Jordi González, en Gran Hermano VIP 5: «Qué noche me estáis dando, cabrones» o el efecto Aída Nízar

Me solidarizo profundamente con Jordi González. No sé cuanto cobra, pero está mal pagado. Lleva una edición de GH VIP que no le sale una gala tranquila ni aunque la haga en secreto en su casa. Yo creo que hay un apocalipsis vírico, muere toda la humanidad y sólo sobrevive él y se pone a hacer la gala y aún así le interrumpen.

Es más, creo que las psicofonías que graba Íker Jiménez no son si no gente que quiere meter baza durante una gala para interrumpir a Jordi. Eso sí, este hombre ahora mismo se va a un circo con leones y tiene convalidado el título de domador.

El caso es que anoche no fue diferente y hasta el callado y educado y madurito interesante marido de Irma Soriano se exaltó y tuvo bronca con Jordi, que además tuvo que lidiar con una entrevista a Aída, que es como intentar entrevistar a un cassette con un discurso de Fidel Castro.

Ésto es lo que hace Jordi antes de que se abra su puerta:

Y aunque mantiene el tipo como nadie, anoche pudimos oír cómo decía por lo bajini en un momento dado: «Qué noche me estáis dando, cabrones». JA JA JA JA La tele debería ser más así: natural, espontánea, con reacciones sinceras. Eso es lo que se perdió con Milá como presentadora. ¿Será Jordi su sucesor natural? A mí me gusta, desde luego. Eso sí, para acabar de hacerse con el puesto ha de enseñar la ropa interior.

Jordi explicó que tenía un ojo a la virulé porque se lo había operado y lo tenía rojo e hinchado y en broma dijo que era un homenaje a los primeros logos de Gran Hermano. Pues menos mal que el logo de GH no es un glande.

Bromas aparte, anoche Jordi dio una lección de profesionalidad: estaba recién operado de un desprendimiento de retina y ni siquiera se había recuperado. Según dijo después en redes: «El viernes sufrí una intervención de urgencia de desprendimiento de retina y no estoy muy bien, pero sí quiero hacer el programa de esta noche. En unos minutos estoy ya en el plató y a ver si sobrevivo a tanta luz y a tanto concursante«.

Ole tus… coj… ojos.

En fin, vamos con el resumen de la gala, porque pasaron algunas cosillas.

Lo primero que vimos fue a Elettra en Brasil. Ha hecho lo único que sabe hacer, que es menear el culo y las domingas. Irá de rica, pero es una choni… Ésta es capaz de hacer derrapes con el lamborghini en el parking de la Fabrick. Es lo que se conoce como chonija. Un ejemplo de que con dinero no se puede comprar la clase ni la educación.

Lo que ha hecho estas pocas horas ha sido hablar de tópicos facilones sobre Brasil y hacer más perreo que en la hora de la comida de una protectora de animales. Creo que sus compañeros de Big Brother Brasil piensan que tiene un problema nervioso en la columna y que le dan espasmos nalgales, porque no ha parado de twerkear.

«Me miraban como si fuera una alienígena«, dijo Elettra en el confesionario. Normal, con esos piercings y moviéndose como si se la estuviera comiendo por dentro una familia de escarabajos carnívoros, cualquiera no lo piensa.

Y vimos por primera vez a los gemelos del intercambio. No sé si los concursantes se intercambian por peso, porque daría que pensar que nosotros hayamos enviado a Elettra y ellos nos devuelvan a dos maromos.

Jordi habló con ellos. Bueno, hablar, hablar… No se enteraban ni del NODO. Jordi intentaba hablar portugués, pero le salía un portuñol que habría hecho llorar a Cervantes.

Manoel y Antonio tuvieron una primera misión: hacerse pasar por una sola persona. «Yo creo que no han entendido nada«, dijo Jordi después de explicárselo.

Antonio fue el primer gemelo en salir del confe. «Un chico, menos mal», dijo Marco, que cómo se nota que es guapo y no teme a la competencia. Para los que la única forma de ligar es ser la única posibilidad, no habría sido tan grato ver a un chico.

Irma no perdió el tiempo, y comenzó a hacer la pelota. «Aaaaaaaaaaaaaantonio, que nooooooooombre más boniiiiiiiiiito», le dijo. Si el chaval se llega a llamar Cojoncio o Almorrano Irma es capaz de decirle lo mismo. Qué rapidez para lamer culos. Si las ambulancias llegaran con la misma velocidad con que Irma comienza una alabanza no moría nadie.

BROMA DE LA MIERDA

Vimos la versión extendida de la broma de la mierda. Era como ver la versión extendida de Avatar solo que aquí los personajes son marrones. Ya sabéis que Aylén, que es la alegría de la huerta (de una huerta muuuuy triste) y Elettra planearon una broma que consistía en poner colacao en unas bragas para que parecieran mierda y dejarlas en el baño.

Pero Aída las pilló y decidió tomarse la revancha cagando de verdad en el baño. Lo que no me quedó claro, ni siquiera anoche, es si Aída dejó el zurullo dentro de la taza del váter o en el suelo, como si fuera una oruga de la especie cacotus mojonae.

Daniela al verla hacer un muñeco de barro: «es lo más fuerte que he visto en mi vida, creo«. Joder, qué vida más suavita ha tenido esta mujer. OOOH; un chorizo en un váter, qué fuerte. Eso se lo enseñas a un marine que venga de la guerra y llora. Vamos, es que Homero estuvo a punto de meter un episodio sobre caca en la Odisea, en el que Ulises veía un cagao flotando en el mar, pero al final eso eclipsaba al rollo de las sirenas y el cíclope y lo quitó.

El caso es que Aída soltó un jiñote que podría haberlo empadronado. Tú llevas ese moñigo al registro civil y te lo inscriben. Me maravilla la capacidad de Aída de cagar a voluntad, de tener un chorizo disponible y de instalarlo en minutos. Es la Carglass de los mojones. Hola, soy Aída, de CacaGlass.

Y claro, cuando el resto de concursantes fueron al baño se encontraron ésto:

Y conectaron con Elettra en Brasil. Sus compañeros brasileños miraban a los concursantes de España y flipaban, creo que porque les parecieron personas normales y claro, habiendo visto a Elettra o se lo explicaban.

El caso es que Elettra se salvó de la nominación. Era la menos votada. Yo me voy del mundo. En fin… lidiaré con eso.

Tema Marco-Aylén-Alyson. 

El caso es que los celos han cambiado de bando. «Tienen una relación de mierda» (venga mierda para todos lados), dijo Alyson de Marco y Aylén, en una frase que habría acabado como «no como la que tendría conmigo, que molo más».

«No estoy tratando de robar el novio de nadie», dijo Alyson en el confe. No, que va. A Alyson la pillan saliendo del supermercado con un jamón escondido debajo de la falda y dice que ya lo traía de casa, que no le gusta el jamón y que no estaba tratando de robarlo.

Marco y Aylén esta semana han estado como dos tortolitos. Bueno, eso a pesar de Aylén, que le dijo a su maromo (que si os fijáis tiene unas orejas que pueden hacer de puerta de un hangar) «te prometo que estarás bien conmigo y bien y sin celos» y en el segundo siguiente le estaba montando un pollo porque Marco puso su canción favorita con Alyson. JA JA JA JA

Pero eso no impidió que pidieran la hora sin cámaras. Y Alyson puso la oreja que si la pone más Marco se encuentra el pabellón auditivo de Alyson pegado a su culo.

Y Aylén comenzó a hacer gemiditos, (nada de gritar, por Dios, no, Aylén es sosa hasta teniendo orgasmos) y a Alyson le dieron los siete males. Tanto que se fue al salón para no oírlo y se empezó a comer las uñas que sólo faltó que hacerse un bocadillo con ellas.

Ahí estaba, a unos pocos metros, el chico que le mola, con el que tan bien se lleva, al que tanto ama y admira y le pone, dándole mandanga a su novia (o su novia a él, que no sabemos la postura). ¿Sabéis Afrodita la de Mazinger Z cuando lanzaba las tetas? Pues eso no era nada al lado del despecho de Alyson.

Y A LA CALLE… ¡¡AÍDA!!

Aída se quedó como si la cosa no fuera con ella. Peeeero en realidad se le notaba que estaba más jodida que el coche de Telma y Louise después de caer por el acantilado.

Ahora sólo Daniela es mi esperanza de que gane alguien que lo merezca. Y lo veo más jorobado que Cuasimodo buscándose pelotillas en el ombligo.

Y no, no digo que Aída lo mereciera. Aída no es que sea la panacea de la convivencia. Aída no es que vea la paja en el ojo ajeno, es que ve un tronco de baobab. Pero Aída nos ha salvado el concurso este año. Se merecía algo más que salir contra Aylén.

A todo ésto, los gemelos brasileños iban cambiándose uno por otro, con el confe como base de operaciones. Una de las veces Manoel se encontró a su hermano echado a dormir en el sofá tapado con el abrigo. Los gemelos se lo estaban pasando súper bien con este juego de cambiarse. Si les dices que tienen que ir a picar a una mina de carbón del siglo XVIII lo hacen con más ganas.

El Súper las pasaba canutas tratando de hacerse entender con ellos. E hizo lo que hacemos todos con el inglés, pero con el portugués: como no sabía decir bufanda, decía «bufandinha». Ya sabéis que para hablar en portugués sólo tienes que acabar todas las palabras en «iña» o «ao».

Ejemplo:

Hola, me pica la cabeza porque llevo una peluca de pelo-polla que compré en un mercadillo —> Holinha, me picao la cabecinha porque llevao una peluquinha de pelo-pollinha que comprao en un mercadillao.

Y así.

Total, que cuando Manoel entró de nuevo en la casa y le dijeron que estaba serio. No, lo que estaba era sobado porque llevaba en el confe hora y media sin hacer nada y estaba más aburrido que Esperanza Aguirre en una calle con sitio para aparcar.

Y LLEGARON LAS NOMINACIONES Y LAS TRAICIONES MÁS BOCHORNOSAS

Alyson ganó el privilegio (dejar a alguien sin posibilidad de nominar). ¡PERO POR QUÉ COJONHAOS! No hizo la prueba especialmente bien… No puedo con mi vida. De verdad. El caso es que Alyson dejó sin nominar a Aylén. JA JA JA JA qué rencorosa. Sólo porque Aylén pilla macarrón italiano y ella no.

Nominó Alyson: 3 puntos a Daniela (porque no le lame el culo), 2 a Aylén (ay, envidiosilla) y 1 a Marco (porque se ha trinchado a su archienemiga).

¡NOMINÓ A MARCO! ¡SÍ, EN SERIO!

Si esto no es un apuñalamiento por la espalda por despecho que baje Dios y lo vea. Le llamamos al telefonillo, le decimos «Dios, ¿te bajas?» y que lo vea.

Y ojo. OJAZO.

A pesar de que Daniela la ha perdonado, ha tenido paciencia, se ha acercado. A pesar de que la madre de Elettra le dijo que le diera un abrazo y de que una loca esperó a Elettra en el aeropuerto de Rio para gritarle a Elettra que volviera con Daniela, que es la única que la quiere y que ellas son Blumettra, a pesar de todo,

ELETTRA NOMINÓ A DANIELA.  3 a Marco, por su comportamiento y porque ha cambiado desde que está su novia. 2 a Aylén, a la que dice que ha intentado hacer como si fuera una más de la familia. Sí, de la familia de las apestadas. 1 a Daniela.

En serio: BLUMETTRA SON LOS PADRES. ES MÁS FÁCIL CREER EN LA EXISTENCIA DE LA ATLÁNTIDA QUE EN BLUMETTRA.

A Elettra lo que le jode es que Daniela no esté lamiéndole el culo. ¿Por qué Daniela se ha unido a Aída? Porque Elettra y Alyson la han tendido como señorita de vida a legre por rastrojo y la única que la acogió fue Aída.

«Ella no se ha portado nada bien conmigo y tuvimos una minipelea y se lo tomó muy en serio y casi no me ha saludado y estaba con la sonrisa en la boca», justificó Elettra su nominación. Amigas y amigos de Blumettra: ELETTRA ES ENEMIGA DE VUESTRA CARPETA.

Cuando piensa en Blumettra, Elettra piensa en ésto:

Sí, Elettra no da para esquemas más complicados.

Irma nominó: 3 a Daniela. Y le dijo «mañana ojalá recuperemos la amistad… ayer te abrigué…» ja ja ja ja FALSA 2 a Aylén. 1 a Marco.

Me saca de quicio que Irma Soriano frivolice con lo del machismo. «Elettra es un especimen», dijo Aída un día e Irma se metió: «que llames así a una mujer… machista», dijo. Oportunismo sin escrúpulos se llama eso.

AÍDA LLEGÓ A PLATÓ

Toño Sanchís y Alejandro Abad la recibieron arrodillados y alabándola a lo faraón. Y luego intentaron mantearla, pero casi acaba más desnuda que Nacho Vidal trabajando y por si eso fuera poco se dieron todos una hostia de las que crean afición. «Ay, que se me ve todo», dijo Aída, que yo creo que tampoco llevaba bragas.

En el barrio de Aída había una mercería-lencería. Cerró hace años. No vendía nada.

«Lo importante en el boxeo no es que te tumben, es levantarse«, dijo Aída, que siempre piensa que está en un vestuario animando a sus jugadores.

«¿Entendieron ustedes la mierda como tal? Cuando tratas con ese tipo de gente hay que responderles con la mierda a su altura», dijo cuando Jordi sacó el tema del popó.

El público del plató se volvió loco y coreó ¡¡QUE VUELVA, QUE VUELVA!! Y ahí estaba Aída yendo a su puta bola y Jordi detrás intentando presentar.

«No te pega nada lo de la caca», le dijo Jordi. «Me costó, ¿eh?», respondió Aída. Ah, bueno, si le costó sí, entonces tiene mérito. «Yo sé que cuando a ti te vienen ganas no te puedes aguantar», explicó Madre. Ah, vale, pues también.

– ¡Se ha cagado usted encima de mi abuela que estaba sentada en el banco del parque!

– Es que cuando me viene no me puedo aguantar.

– Ah, bueno, perdona, entonces lo entiendo, claro. ¡Abuela, échese al estanque y lávese un poco, joder!

«¿Pero por qué no lavaste los platos con caca para que se comieran una mierda?«, preguntó en directo Alejando Abad, que creo que fue el que les dio la receta de las tartas de chocolate con bacterias fecales a los de IKEA.

«Esa casa está llena de mierda en las cosas materiales y en la gente que hay ahí», dijo Aída. Jordi González ya no sabía cómo salir de ese bucle de mierda.

Aída dijo que Lola Sopeña, la defensora de Elettra en plató, es una persona que puso el padre de Elettra porque no había ni Dios que la defendiera. «A mí me pagan con cariño y reconocimiento», dijo Lola. JA JA JA JA JA JA JA

– Hola, quiero ese Mercedes.

– Son 50.000 euros.

– Se lo voy a pagar con cariño y reconocimiento.

– ¡Seguridad!

Y así.

Aída salió con el 65,1% de los votos. Estaba contenta porque era menos que la otra vez. Ja ja ja. Lo mismo en 10 o 12 GH más hasta gana.

Temas con Irma. La estancia de Aída ha merecido la pena sólo por la caña que le ha dado a Irma, que es más falsa que una sonrisa de Hannibal Leckter. «No viene a cuento esa provocación», le dijo Jordi a Aída por la bronca que tuvieron en el confe el día de la visita de familiares.

«A Irma no le gusta estar concursando en Gran Hermano, le gustaría estar presentándolo«, respondió Aída. COOOORRECTO

Y ahí vino una movida con el marido de Irma, que negó que él hubiera tenido alguna vez la intención de pedirle a Irma que saliera de la casa. «Estás mintiendo», le dijo Jordi al señor, que al parecer, sí, lo dijo a un redactor de GH. Movida. El marido estaba encantado de estar ahí en este momento. Eso si encantado significara incómodo como sentado en un cactus en llamas.

El marido de Irma estaba todo cabreado y se puso a decirle a Aída «GAME OVER, GAME OVER». Joder, parecía un terminator acorralando a un humano.

Y sin venir a cuento, Abad entró  en brote y se puso a decirle a Gibaja que le avisó de que se iba a disfrazar de él y dijo que le parecía divertido y luego dijo en el programa que se había burlado de él. ¡HIPÓCRITA, CÍNICO!, le gritó Abad al Gollumcornio.

Y ahí Jordi estaba ya hasta el pene de la gente: «Qué noche me estáis dando, cabrones», dijo por lo bajini.

NOMINADOS: DANIELA, MARCO Y AYLÉN.

Y Aída se despidió de Daniela: «ALESSANDRA, HAZ UNA COSA POR MÍ, POR FAVOR: GANA ESTE CONCURSO», le dijo, y añadió «eres un regalo de persona, te pido disculpas por lo estricta y lo rigurosa que soy. Mejor sola que mal acompañada. Tienes fuerza, tienes carisma, eres sensacional y te necesito como amiga. No te fíes de nadie, tesoro. Que nadie jamás te eclipse tu sonrisa, vales un potosí, eres un regalo de persona y vales más que nadie en esa casa».

M-U-Y  B-I-E-N

Y cuando Jordi le dijo que se despidiera de los demás, dijo Aída: «Solo me interesa hablar con la ganadora de Gran Hermano VIP«. ja ja ja ja

Y ahí acabó la cosa, amiguitas. ¡En un rato hay vídeo!

BESOS Y GRACIAS, GRACIAS POR LEERME, REÍROS (si es que ocurre), COMPARTIRLO y ESTAR AHÍ.

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