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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Aída Nízar entra en Gran Hermano VIP 14 años después y expulsan al falso famoso: Tutto Durán

Hola amores.

Día 1 después de la entrada de Aída Nízar en Gran Hermano VIP 14 años después de su GH:

Empiezo a notar cambios extraños. En el diccionario hay palabras que no soy capaz de encontrar, como humildad o autocrítica. Se han esfumado, hay espacios en blanco en el hueco donde deberían estar. Si no me meto en la bañera con la tostadora enchufada antes para no soportar a Aída, seguiré informando. 

Sí, amigas y amigos, cinco minutos con Aída Nízar son 5 minutos de más con Aída Nízar.

Ya sabéis que esta mujer, que habla con Dios, pero no para pedirle cosas, si no para darle órdenes, entró anoche a Gran Hermano VIP como concursante. Sus compañeros la recibieron genial, están encantados. La van a nominar más que a Murakami.

Le van a llover las hostias que no va a saber ni de dónde le vienen. Si fuera de las que ponen la otra mejilla no le iba a dar tiempo a mover la cara al ritmo que la iban a zurrar (todo en sentido figurado). Imágenes exclusivas del futuro cercano, con Aída vestida de azul:

Se va a cambiar el nombre por el de Aída Atízar.

Aída entró al establo, donde estaban las cabras. “Ante la presencia de Aída Nízar los habitantes de la casa se han convertido en animales. Os prefiero mil veces antes que a ellos. Hola, soy Aída Nízar, una mujer que adora su vida”, dijo nada más entrar.

No te preocupes, mujer, cuando lleves cinco minutos dentro de la casa los demás también van a preferir a las cabras antes que a ti. Es más, van a preferir a una liebre atropellada en una autopista. Es más, van a preferir pillar una gonorrea y la gangrena de las dos piernas antes que a ti. Creo que si pudieran elegir habrían preferido de compañera a la Parca cabreada antes que a tí.

Ahora mismo están en producción de Gran Hermano VIP buscando en Google si hay psicólogos para las cabras, porque están todas llorando en un rincón y se les ha cortado la leche del rato que pasaron junto a Nízar.

Cada vez que salía Aída le ponían la música de la marcha imperial de Star Wars, la de Darth Vader… ja ja ja ja ja POR FAVOR, SUBIDA DE SUELDO PARA EL QUE IDEÓ ESO.

“Cuanto más conozcas a los animales más te enamorarán los animales, me enseñó mi madre”, dijo Aída y cuando Jordi intentó corregirla, porque es “cuando más conozco a las personas, más quiero a los animales”, ella dijo “¡NO, YO SÉ LO QUE ME ENSEÑÓ MI MADRE!“. Ahí Jordi González no se puso a echar espumarajos por la boca y no pidió que le trajeran a la de los ojitos negros, la recortada, la de los matariles, la zanjadiscusiones, porque es un tipo templado.

“¿Habéis notado la complicidad que tenemos Jordi y yo?”, le dijo Aída a las cabras cuando acaba la conexión. Madre del amor hermoso. Pobre animales. Van a ser las primeras cabras de la historia que vomiten. Decían beeeeeeee beeeeeeeeee pero querían decir “preferiría que me asaran a estar con esta pava, que es una brasas”.

VÍDEO: Elettra, para explicar cómo se ordeñaba a las cabras lo ejemplificó con su propia teta. Si las mamellas de Elettra contuvieran leche podría hacer quesitos que amontonados superarían en altura y porte a las pirámides de Egipto. Elettra podría sacarse de ahí unos chorros que podría trabajar dispersando gente en las manifestaciones.

– Hola, soy Elettra, vengo a ponerme tetas.

– Hola, soy su cirujano, ¿de cuántos gramos las quiere?

– ¿Gramos? ¿Qué gramos ni que mierdas? Kilos.

A Elettra le molesta que Aly toque la guitarra, que cante, que esté con los animales, que limpie… lo que le molesta es que demuestre que sabe hacer cosas frente a la de los diamantes por el cuerpo, que sólo sirve para colgarse del techo de una disco y hacer de bola reflectante.

Elettra es una moralina con patas. Qué maestría tocando el huevamen al personal. Podría montar una academia de tocamiento de pelotas y expedir certificados. Lo mismo cuando salga se monta la RATP, la Real Academia de Tocamiento de Pelotas.

Tocar testículos (y/o ovarios) sí, pero tocar a Daniela ni de coña. Bueno, no siempre, porque hemos vimos unas imágenes en el jacuzzi en las que Elettra le agarra las domingas a Daniela como si estuviera estrujando pomelos para zumo. Le dejó los pezones mirando para dentro. Ahora cuando Daniela inspira fuerte se le pinchan los pulmones.

El caso es que después de estar dos semanas yendo detrás de la italiana como un borrico tras una zanahoria, Daniela empieza a asumir que Elettra pasa de ella como de comer mierda. Elettra preferiría enrollarse con una pitón gigante del Amazonas que con Daniela. El único sitio donde Elettra quiere a Daniela es en el recuerdo.

Elettra le dijo a Daniela que no le había dado señales de que le gustara. JA JA JA JA JA. Al parecer Elettra necesita un letrero de neón de seis metros de largo, un burofax, seis cartas certificadas, un coro de mariachis y un poder notarial para comunicarle que estás por ella.

Vamos con Alonso Caparrós. ¿Por qué Alonso Caparrós se parece cada vez más a la versión desnutrida de Lobezno?

Flaquezno y Lobezno, clavaos.

Vamos con Caparrós. Se ha pasado la semana protestando por todo. “Todo me parece una patraña”, dijo, ligeramente enfadado porque la mayoría de sus compañeros querían que se fuera él. Y no tiene claro lo de irse o no.

– ¿Alonso te quieres ir?

– Si.

– ¿Si?

– No.

Y así.

Irma y Alonso tuvieron una conversación en el patio que acabó con Alonso quejándose y con Irma llorando. Qué cosas. Para Irma Soriano un día sin llorar es un día perdido. Qué drama de mujer. A su lado la escena de la muerte de la madre de Bambi parece cómica.

En serio, tú metes a Irma Soriano a trabajar de verdugo y la acaban consolando los ajusticiados.

Vemos a Caparrós en un vídeo. Él decía tener un dato que podría desestabilizar el concurso. Pero vamos, un canteo que a su lado lo del Watergate era un rumor de bar. Resulta que vio escribiendo a Tutto (una canción de las suyas) y dijo que estaba rompiendo las normas del concurso. Y ahí se fue al confe a decir que no sabía si usar esa información y le contó a varios compañeros que se había quejado. JA JA JA Si se agobia con eso… si llega a ser Bárbara Rey se muere por el camino.

El caso es que Alonso está entre el desquicie y el saboteo de su propio concurso. Aquí le vemos en el patio de la casa:

Y llegó el sorpresón (yo al menos no me lo esperaba):

A LA CALLE TUTTO.

Al parecer tutto el munndo le vottó estta semanna. Y claro, a Tutto le quería todo el mundo y a Alonso… bueno, digamos que si el cariño ajeno pesara a Alonso se lo llevaría el viento. Así que va a arder Troya. Pero vamos, Troya, Atenas y hasta Torrevieja. Alonso va a tener más problemas que Trump comiendo burritos.

Cuando los nominados volvieron a la casa Emma recibió muchos abrazos. Alonso… recibió el mismo contacto físico que un leproso en una playa nudista.

“Vuelven Emma y Alonso… mierda”, dijo Aless Gibaja cuando les vio regresar. El superconsejitos tenía cara de estar de todo menos superhappy. Le ha llegado la hora sad. Tenía cara de levantarse un seis de enero y encontrar en el salón un cagao de mandril con colitis. Súper cool. Caca aroun de güorl.

“Equivocan el quererse con ser prepotente. ¡Vuelvo a la casa de Gran Hermano como Aída Nízar VIP!“, dijo la interfecta cuando entró en la casa. La modestia arde en presencia de Aída Nízar. Vamos, qué humildad. Al lado de Aída Nízar el Dalai Lama es un flipao que cuenta batallitas.

NOMINACIONES

Ivonne recibió el privilegio de manos de los señores de la casa (los que en la prueba semanal hacen de clientes) así que podía nominar directamente a un compañero.

El Súper le contó que tiene que nominar directamente a uno de sus compañeros y ella preguntó “¿a uno de mis compañeros, los que están allí?“. No, a los compañeros de la banda municipal de música de Mataluenga, no te jode.

Nominó a Alejandro. Todos sabemos por qué: es el último que queda del clan Toño. Y no le perdonan. A mí Alejandro cada día me cae mejor, con su humor ácido y sus reclamaciones de derechos de autor todo monas.

Los que iban nominando luego se encontraban uno a uno en la casa con Aída. Os cuento algunos encuentros destacados:

Ivonne se encontró con Aída. “¿Qué haces aquí, te quedas?”, preguntó Ivonne, con la esperanza de que ella dijera que estaba de paso o por una prueba, pero no. Se queda. ja ja ja.  Esta escena es el equivalente a Ivonne metiéndose la mano en la ropa interior porque se ha tirado un pedo y quiere asegurarse de que no se ha cagado, pero sí.

Abad vio a Aída y le dijo “hoooola”, como si la conociera. Pero claro, ya sabemos que Alejandro se encuentra con un señor de la estepa siberiana con un pasamontañas puesto y hace como que le conoce.

Aly vio a Aída y le dijo “no sé quién eres, pero tu cara me suena mucho“. Aída dijo que Aly estaba mintiendo porque en su ego no cabía la posibilidad de que alguien no la conozca. Me encanta Alyson. Es capaz, con su español de guiri con calcetines y sandalias, de expresar perfectamente lo que piensa y siente sin tener que joder a nadie.

Gibaja se encontró con Aída y se le cayeron todos los palos del sombrajo. ¿Vas a quedarte? le preguntó. JA JA JA JA. “Estoy en shock, había una cabra que me quería atacar“, dijo el niño que quería ser un unicornio. Billy Unicorneliot: quiero cornear.

“Melrouse Place se ha terminado”, le dijo Aída y a Aless se le pusieron los cojones como como un globo cuando se deshincha. Aquí vemos a Gibaja con su característica melena rubia al ver a Aída:

Elettra vio a Aída y se quedó como si hubiera visto a una cara de Bélmez bailando en tanga en la pared. “¿Te conozco?”, le dijo. JA JA JA JA “¿Eres la hermana de Terelu?”, le preguntó. “Ya le gustaría a Terelu”, respondió Aída. Y cuando Elettra le dijo “qué guapa” Aída respondió: “lo sé”.

Pues a ver… Aída guapa… no dudo que podría ser Miss Averno 2017, pero aquí en el mundo de los vivos, lo mismo un pibón no es. Además, imagina que pillas cacho y estáis ahí metesacando y te empieza a hablar en tercera persona.

– Churrupetea el pezón de Aída. Aída quiere más velocidad. Aída va a tener un orgasmo.

Y así. Y claro, tú mirando a los lados a ver de quién cojones habla. Debe ser como hacer un trío raro.

Ahí empecé yo a comer turrón duro de Alicante. Reventarme las muelas parecía mejor perspectiva que seguir aguantando a Aída.

INCISO: A Chatorrós le estaban cayendo tantos puntos que parecía la selección española de natación sincronizada. “Alonso es como el toro, se crece en el castigo”, dijo su padre para defenderle. ¿Por qué tienen la manía de usar metáforas que parecen de guays pero que siempre acaban en la muerte? Toño que si los espartanos, que murieron llenos de tajos y el padre de Alonso con un toro de lidia, que muere y encima le estofan el rabo.

Daniela se encontró con Aída. “Dios, me voy a morir del infarto”, le dijo. Ella y Gibaja son los que más temen a Aída. Aless estaba acojonado. A COJO NADO (que nada sin una pierna, ja ja ja ja. Vale, era malo el chiste. Ya me pego yo sólo).

Dijo que no tenía “miedo a nadie”, pero sí: si entra en la casa y se encuentra a Freddie Krueger comiéndose el corazón de alguien no le da tanto miedo como Aída.

Y TUTTO LLEGÓ A PLATÓ:

Sorpresa: su entrevista fue aburrida. Qué risas de hombre. Este chaval se va a hacer un monólogo al Club de la Comedia y la gente sale como del velatorio de su abuelo.

“Me siento un privilegiado con mucho frío, porque yo no he pasado tanto frío en mi vida“, dijo Tutto, que es canario y eso de estar a -5 grados en la sierra de Madrid es chungo.

Y pusieron en la casa el vídeo de Tutto, donde revelaba que no es famoso.

Daniela estaba impactada. Creo que no concibe que con sus poderes no pudiera percibir el secreto de Tutto. Pero claro, cuando estás más pendiente de comer sol que de la gente… Aless, en su eterno afán de ser protagonista, dijo que él lo sabía, porque es muy fan de Ariadna Grande y cuando dijo que le habían relacionado con ella sospechó. Y UNA MIERDA.

Pero ojo: Cuando Jordi le dijo a Aless que no estaba nominado en el plató la gente abucheó y a él se le cayó la sonrisa súper happy al suelo. “Cero dramas, siempre smiles”… hasta que abucheos oigaisleis. Entonces dramaileis.

Y el público decidió en un 93% que Aída entre al equipo de los clientes. ¡¡¡¡¡¿¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA????!!!!! ¿Pero, por qué? ¿Por qué no la queréis pringando como sirvienta, por el amor de Dios?

Y ahí acabó la cosa, amigos. ¡En un rato vídeo!

NOTA: Como me lo estáis preguntando: aún no sé si voy el domingo al Debate. Seréis los primer@s en saberlo. ¡Sus quiero!

19 comentarios

  1. Dice ser Rocío

    jajajajaja muy bueno Gus.
    Por cierto! sabes que tienes un troll no???
    Es tu spotify particular jejeje

    Una cosita con respecto a ghvip…..osea q t5 está tan desesperado por las bajas audiencias que meten a esta muchacha vetada en esa misma cadena desde hace años…aaaahhhhmmmm….eso es t5…con criterio propio…con dos coj…..
    Y así queremos q los chavales se comporten toma yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…campaña antibulling en 3..2.1..
    Patético.

    27 enero 2017 | 07:46

  2. Dice ser Israel

    jajajajaja ni con esas levantan vuelo.
    Ayer menos audiencia.
    oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

    27 enero 2017 | 08:29

  3. Dice ser karen

    Tu texto caótico para variar. Ni siquiera das información de quienes son los nominados o igual la has dado pero con tanta paja y negrita ,que ni viene al caso ,es imposible aclararse.

    27 enero 2017 | 08:37

  4. Dice ser online

    Todavia veis esta mierda ? . que pena

    27 enero 2017 | 08:44

  5. JAAAAAAA, ¡qué risas me he echado! No sé yo si las cabras del establo, están más cuerdas que los humanos que tiene ahí concursando.

    ¡Feliz finde!

    http://www.opticasandiego.es/

    27 enero 2017 | 09:04

  6. Dice ser AreaEstudiantis

    jajajaja!!! Yo creo que la entrada de Aída va a hundir un poco más el programa. Esa mujer no trae nada bueno!!

    http://areaestudiantis.com

    27 enero 2017 | 09:07

  7. Dice ser alba

    Increíble que siga habiendo gente que vea esto y aún más increíble que pueda hacer gracia las chorradas que sueltas por la boca. Y no soy un trol pero es que no puedo entender como tienes un lugar en el periódico, me supera…

    27 enero 2017 | 09:41

  8. Dice ser azote

    lo siento Gus, Animo
    la verdad es que haber sacado una carrera, formarte, prepararte etc… para terminar escribiendo articulos de mierda es super duro.
    te apoyamos.

    27 enero 2017 | 10:34

  9. Dice ser Fuera Aida

    Yo fue salir Aida, aguante 10 mi y quite GH. No puedo, lo siento…vere resumenes, leeré…pero es que esta tipa es insoportable. Gracias Gus por hacerme un superresumen 🙂

    27 enero 2017 | 11:10

  10. Dice ser calamaitejane

    T5 es una merde, GH ya no lo veo porque tambien es una puta merde. Menos mal que esta Gus para los resumenes y para reir un rato. No cambies nada Gus, sigue como eres, eres el mejor. Besos.

    27 enero 2017 | 15:03

  11. Dice ser Eva Cuación

    Careta pequeña o cabeza gorda?

    27 enero 2017 | 15:21

  12. Dice ser Ignotis parentibus

    antonio melero y jordi pujol jr si que son IGUALITOS clavaos.

    27 enero 2017 | 15:40

  13. Dice ser Dice ser Nenufar

    @Gus: En un comentario de este post aparecen juntas las palabras “paja” y “negrita”. Lejos de entenderlo como la critica que era supongo que tuviste que darte una ducha fria.

    28 enero 2017 | 08:18

  14. Dice ser tronco helado

    Gus, arriba!!!!

    Creo que dirige la cadena algún infiltrado. No es posible meter tanta bazofia y no bajar la audiencia. Comienzan con JJV, luego Terelu, ahora esta impresentable. Sólo faltan la Navidad, Mila y el Hernández. Parecen la familia Adam. Si por lo menos lo hiciesen de forma cómica, funcionarían… Navidad=La Potorra

    No sé porqué prohiben el porno en horario infantil, y, sin embargo, permiten la pornografía social que emites estos individuos.

    Tengo que decir, que sí es un experimento sociológico. Ver a todos los incapaces hacer la pelota hasta ser serviles, y hablo de Irma y todo el resto de Jesuseros. ESto nos enseña como es la Sociedad: somospurulentos

    28 enero 2017 | 21:07

  15. Dice ser la que ladra como tu madre..

    Vamos a ver manada de hijos de perraaa…si vuestra puta madre ladra no es nuestra culpa porque os faltan cojones para admitir que lo leeis y que os gusta jodeeeerrrr…
    Como podeis criticar a Don Gus porque escribe, comenta y encima nos hace echarnos unas risas que a veces hasta levanto a mi madre pa que lo leaaa…jjjjjjjjjjjjjjj
    Personalmente creo que eres un fiera Gus y ahora en los debates eres un maquina en serio si no fuera por tí no sería lo mismo…
    Y a este subnormal que te critica por escribir me gustaría verlo por un agujero porque seguro que se la pela con tus comentarios porque es una gozada leerte tiooo no cambies nuncaaaaa por favooooooor!!!!!!!!
    Gracias por existir y hacernos la puta vida mas alegre con tus idas de ollaa porque para eso también hay que tener talentooooo…
    Ojala que os reviente puto teléfono en el careto a modo de piñata a todos los anormales que te critican y al fin y al cabo te leen porque se creen mierda y no llegan ni a peooo…juas juaasss juaaasss!!!
    Gus me kedao a-gus-tooo..jjjmmmuak!!!

    29 enero 2017 | 01:46

  16. Dice ser el juego

    gus, al caparras se parece a lobezno desnutrido porque le gustaría morder a todos y no puede. imagínate. hordas de gente pidiendo su expulsión. plataformas, pancartas, firmas. follón. por malo y follón. y eso le desnutre y le demacra, por no poder hincar los caninos como es debido. cuidao con la luna llena, meteos en casa. o salid, lo que queráis.

    pues no sé que te diga. ver a bebé rosa en capullo , que es como si se te hubiera aparecido iggy pop borracho, viajando en la incubadora del tiempo patrás. mesándose la melena espartana (de esparto) y con un planchazo en medio la frente, es una visión inquietante. te lo digo ya.
    y al intentar escucharle, se te derrite, aparte del oído interno, el cóxis. convulsiono un momento.-´–´- ya-
    este chaval es bastante majadero. no es insulto; es majadero. no es ni peyorativo, ni elogiable; es.
    igual que uno es alérgico, o soso y otro tiene halitosis crónica. es así. dicho esto, diré también, que todo el mundo podemos ser majaderos . y podemos ser cosas peores. por eso vemos esto. queremos saber, aunque no lo admitamos, cómo somos. igualmente les pasa a los que entran para decir que esto no les interesa y tachan de estúpido al que sí. se autocastigan haciéndo el esfuerzo de llegar hasta aquí para convencerse de que efectivamente, en alguna medida, les interesa lo que no tenía que interesar a los demás . de paso mitigan el sentimiento de culpa porque hay más estúpidos iguales a ellos. pero mas sinceros.
    que pueden tocarse diversos palos, por diferentes circunstancias está bien (por si se quiere poner alguna solución y cojines en el culo para cuando te des hostias de realidad, que tarde o temprano, llegan), pero a la mayoría, le horroriza admitirlo y lo negarán. por miedo a la culpa, al rechazo, sin saber, pero intuyendo que los demás hacen lo mismo), egos sobredimensionados, pereza de pensar, inconsciencia. y esto lo harán con la desgastada muletilla “ir de frente”. por tanto están condenados a mentir-se.
    hay algunos que sólo venden paja amable, “imperfecciones normales” y solucionadas con el socorrido “soy así. ñoñez y huecos. lo cojonudo es que después se ponen en evidencia porque no pueden evitar mostrarse en profundidad. critican los egos de los demás, y se dan de bruces con el suyo.
    le pasa a la niña mayor de edad, que cada vez se parece más a la novia de chucky, monísima con el cuchillo en mano. ni dios, mayor de edad también, le dice nada sobre ese engreimiento, superioridad y despotismo ordeno-mando-no quiero, que se trae cuando no es protagonista. y cuando lo es, lo mismo hace. y no la nominan, por santangás.

    y que seriedad más tonta me ha dao, joder.
    adoro tu cintura de junco mientras nieva en villa alcaparrillas de arriba.

    29 enero 2017 | 14:50

  17. Dice ser el juego

    el día.
    la tarde es espesa hoy noche.
    se cuela.

    la
    niebla en la garganta
    cuando
    madrugas
    a oscuras

    no amanece más temprano en invierno.
    no te ayuda.
    cagontó

    oye, el trío este de bebé popó, la bordinni, con mystique a la cabeza, -no mystique en x-men-, aunque se parecen un huevo obsidiano, la verdad-; blume es mística en guadali-x . jajaj. ja a.

    estoo, que este trio mueve los hilos mejor que nadie, pero se quedan a descubierto y listos para recibir nominaciones a saco ya. coño, es que son intocables. que alguien los ponga en la palestra. la simpática chuckitta, – tifanny ray.adinni- como la conocen amigos y diamantes a la hora del desayuno, me sobran mucho. las niñatas malcriadas culomulas, por estridentes y necias. me generan nulo interés. no como el que pueda tener la gente que la quiere, y le diga lo que se les ocurra, porque a mí como si le sale un grano en la barbilla. prescindible del todo la chavala. con bebé jelogüijomíodetuvida, se me cierra el píloro del disgusto , pero se puede quedar más tiempo para dar crédito a lo que se ve y se oye. majaderías a granel. me gustaría ver desfilar a marco galannesco, la conciencia y el calzón perfumados los dos con eau´duommonarcisso, todo un figurín y poco más. apelmaza lo suyo dottoramore. hay otros realitis esperándole. o qué.
    mística blume es esencial hasta el final. la sacerdotisa de las tinieblas arcoiris -no sabes- si te va chupar la sangre, o comértela a besos por eso mismo. (tú a ella, comértela a besos, joder, que todo hay que apuntillarlo) macarra y pendenciera llegará hasta donde quiera, porque luego va y se disfraza de flor de loto de la marisma cósmica y te hace unas flexiones con el huevo (de obsidiana) a flor de piel. y el sol ahí, horny. y claro, te acaba de ganar.
    yo es que hasta le veo un punto de alex delarge de la naranja mecánica, pero como estamos en otra película será -el ojo mecánico-. te pilla en una esquina alexandra delarge y decorto si quiere, y te mata que no te enteras abrazándote con la pitón. mientras baila reggeton. con todo ese pestañón. dale.
    aída que se quede todavía por san nízar. esta mujer, que es consciente de su ego y consciente del espectáculo que genera, no se corta en demostrar lo que es. parece que para mística y el bebé con pelos en los huevos es un agravio gordo, a pesar de que siempre demandan, exigen , veracidad, franqueza, naturalidad, claridad. el motivo de la ofensa es que no se sienten capaces de hacer lo mismo, aunque lo desearían; con ese cuajo natural que tiene aidarth vader : aída, de negri. ( verdi, le dijo que hasta luegui).(diooss, no he podido evitarlo )
    les gustaría hacerlo, pero como juegan a vender lo de la humildad humilde, la sinceridad de superficie, la personalidad despersonalizada, el ir de frente a lo tonto aunque haya un hoyo delante y demás pamplinas,, pues ahora se joden.
    niegan y adornan, pero sienten más amor propio, que el que sienten por su gran hermano, su amigo. obvio y juega. pero no te marques tanto farol que te caes.
    alejandro, aly, emma, alonso tienen que quedarse con mística y popó, a ver que caras se les va quedando. a todos

    día espeso de cojones, se cuela la niebla .la noche. madrugada y tal
    pues a lo mejor ni vuelvo más (mentira). siempre agusto con las risas, seguro , ya ves que gilipollez.

    30 enero 2017 | 00:29

  18. Dice ser tronco helado

    Gus, genial lo de los cojines, jajajajajaja Y un par de cojines, juaaaaaaaaaaaas.

    Lo de aida es para nota…. cuando la veo cambio de canal. Pero, bueno, ya sé que esto es televisión, y que lo importante es que te odien o te amen.. No a la indiferencia. Pero seguramente si metiesen a gran hermano, vip, o no, al sacamantecas, tendría mucho éxito de audiencia. O un suicidio en directo. Pero, todo vale? yo creo que no. Y si tenems esos gustos, habrá que modularlos para nuestro bien mental. Para eso está la administración para no permitir que la bazofia nos inunde x el bien del todo vale, aunque parece ser, que los anuncios de telecinco, valen mucho menos (euros) que los de su cmpetidor antena 3.

    30 enero 2017 | 00:46

  19. Dice ser yolanda

    Me encanta verte en la tele, te lo curras de lo lindo, eres independiente y no te cortas a la hora de criticar y aún así has conseguido entrar. Enhorabuena!!! Tu sí te lo mereces, ojalá llegues lejos, pero no cambies!!

    30 enero 2017 | 13:06

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