Bea es la ganadora de Gran Hermano 17, Jorge Javier hace otra salida de tono y Adara reventada

Hola a todas y todos.

Ha pasado: ha terminado Gran Hermano 17. Antes de que se me olvide… ¡¡ESTARÉ CON VOSOTRAS EN GH VIP!!

Y una vez hecha la autopromo (mis 15 hijos tienen que comer) vamos con la final de Gran Hermano 17.

¡¡GANÓ BEA!!

TOMAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAA

A ver, que no es que fuera mi más favorita del mundo mundial, pero de lo que había era de lo mejorcito. Que sí, que tiene más defectos que una copia china de un bolso de Chanel, pero en el fondo es buena chica y todo, como el diamante,​ antes que luz es carbón.​ Sí, sí, ahí, citando a José Martí como el que no quiere la cosa.

Vamos con el resumen antes de que me ponga tierno.

Lo primero que vimos fue a los centenares de personas que se habían ido a la puerta de Telecinco a pasar más frío que los huevos de un oso polar metidos en nitrógeno líquido. Pero eh, merece la pena por ver pasar un segundo a un concursante de Gran Hermano.

JJV me dio una alegría: se puso una chaqueta color burdeos y dejó atrás el traje de conducir coches fúnebres que suele ponerse. Que le faltaba una coctelera para ser bartman en un garito, sí, eso también.

JJV nos contó en directo que a Meri le habían ofrecido diez vestidos diferentes para la gala y que ninguno de ellos le había gustado. Se había puesto uno de color verde con una raja de esas para sacar la pierna que por ahí podía sacar la pierna, el resto del cuerpo y hasta una banda de música.

El vestido de Meri tenía una apertura muy por encima de lo prudente. Estaba viendo que en un momento dado salía el pavo a saludar por ahí. Y que no se le constipe. Sabes que la falda era demasiado corta o el vestido demasiado abierto cuando oyes ¡achús! y no ha has sido tú y no hay nadie más cerca. La gripe mejillonera, se llama.

Por otro lado, los tres finalistas se habían hecho unos estropicios en el pelo que eso lo ve una cabra y vomita. Rodrigo se había puesto el pelo de color me he quedado debajo de un pino y me han cagado todas las palomas de la ciudad.

Bea de un color como de haber visto un fantasma comiéndose a un zombi y haberse cagado tanto de miedo que se te ha quedado el pelo color ceniza azul.

Meritxell llevaba el pelo así como si quisiera salir en Juego de Tronos adorando al dios del fuego, porque la final es oscura y alberga horrores.

Vídeo de la última prueba. Meritxell al megáfono. Bea le dice a Meri: «pero no grites tanto». Tócate los cojones y el ovario izquierdo. Es como si Nacho Vidal dice «no me jodas» o Jack el destripador te dice «cuidado no te vayas a cortar».

La madre de Meri entró en la casa mientras ellos están en la sala de expulsión, porque fueron familiares los que hicieron los últimos alegatos. Menos mal que no es como la hija, porque a Meri la dejas sola en la casa y sale de ahí con la cubertería de plata escondida en la ropa interior.

«Somos culo y mierda», dijo Meri sobre su amiga Laura. Es un piropo precioso y elegante donde los haya. Si vais a una cena con los reyes en el Palacio Real y os preguntan por vuestras amistades decidles que sois culo y mierda. Es más, decidles que os compenetráis como picha y culo. O que os oléis los pedos y os huelen a Nenuco. Saldréis así:

La madre de Meri hizo el alegato: «has sido auténtica, todo lo has hecho de corazón, no ha sido un reto económico, ha sido tu sueño, tú has sabido discutir sin insultar ni faltar al respeto», dijo la señora. Meri la vio en el confe y puso cara de ser culo y mierda con su madre. «Estoy en choc», dijo. Tal cual. Choc.

«Tía, mi madre, la amo con locura», añadió. Nos ha jodido. Sería noticia si dijera «tía, mi madre, es una gilipollas… no la soporto, somos culo y diarrea».

Vídeo lacrimógeno de Rodri. El objetivo era que no quedara ni un rímel sin correr. Era como un bukake de rímeles. Si no sabéis lo que es un bukake yo os lo explico, pero por dios NO lo pongáis en Google Imágenes.

Dijo Rodri que Gran Hermano 17 ha sido como estar en un psicólogo 24 horas al día durante tres meses. Joder, que pastizal en terapias. Te vas de la consulta y le tienes que dejar al psicólogo en el diván un riñón, el hígado, medio pulmón y tres bolsas de sangre para los trasplantes.

Habló el padre de Rodrigo: «Debes ganar porque es un concurso de comportamiento y has tenido un comportamiento ejemplar pero no por eso has jugado un papel de buenismo». Pobre hombre, «buenismo». Se le han pegado los términos inexistentes de GH.

«Es un concurso de comportamiento», dijo, ja ja ja ja. A este hombre le han estado poniendo Saber y Ganar y le han dicho que era Gran Hermano. El caso es que al acabar Rodrigo salió y abrazó a su padre, que tiene el pelo cano y juntaron las cabezas y eso parecían los padres de Copito de Nieve.

Vamos con Bea. «Me parece surreal, es muy hardcore«, dijo Bea de estar en GH. Sí, ha creado una nueva vanguardia: el surrehardcorismo. Artistas de todo el mundo se han volcado a pintar eso. Básicamente son cuadros de gente riendo como Mozart con un pito atravesado en la garganta.

Habló su abuela: «Mi Bea es como es, de sincera, de buena, de trabajadora, ha superado todo, yo ya no sé lo que ha hecho de tantas cosas buenas, tiene que ganar por sus maneras y sus formas de ser. Y ya no sé qué deciros más porque estoy muy nerviosa”, dijo la señora. ¡¡La abuela carmen a GH VIP!!

JJV empezó ya ahí a meterse con Meritxell, en un alarde de afán de protagonismo. Es el mocito feliz de Gran Hermano, siempre quiere robar protagonismo a los que de verdad deberían tenerlo.

En plató Pablo lloró. Vio su vídeo de gofrero cuando le dijeron que era sólo aspirante y se puso a decir que eso no era justo, como si le hubiera tocado en un sorteo hacer la mili en Melilla. Para Pablo un día que no llora es un día perdido.

Poco después JJV se puso en plan actriz de telenovela colombiana cuando se pelean y despeinó a Clara. Porque Clara se lo tomó a bien, porque si se cabrea y se lía a hostias con él tienen que llamar a dos ambulancias para que se lleven los pedazos. Aquí vemos a JJV sentado y la hipotética reacción de Clara:

Dice JJV que se oía en los vídeos y que «le sale una voz muy bonita«. «No sé por qué decían que lo hacía mal», dijo. Joder, si nos ponemos a hacer una lista no acabamos. Pero si JJV ha encajado super bien, joder, así como si intentas meter un tren por el culo de una mosca…

Dijo Meri en un vídeo que si iba al plató iba a hacer un baile «patidifuso», lo que significa que las patas van a estar difusas. O sea, desenfocadas. Va a bailar a lo molinete y con una pata por cada lado, como si se la hubiera metido en la boca un cocodrilo y la estuviera menando para ponerla blandita.

¡¡¡Y RODRIGO A LA CALLE!!!

Bueno, tampoco es que fuera una sorpresa. El señor que se ha puesto el pelo del color del culo de un anciano se fue dejando el que era el duelo lógico: Meri VS Bea.

Sacaron a Rodrigo de la casa en el mismo cochecito rojo de juguete en el que entró. Es descapotable y él y su padre iban sentados atrás, sobre la carrocería. Si les llevan así a Telecinco cuando llegan están más fríos que Walt Disney.

58,9% a 41,1%, así estaban los porcentajes. ¿No hubo sorpasso ni empate? Esto no es Gran Hermano ni nada.

«¿Podrías verme como la madre tus hijos?», le dijo Bea a Rodrigo en un vídeo. A él se le pusieron los cojones apretados y como para dentro. Bea le dejó estéril sólo con ese comentario. Si esto fuera La Vida es Así, un mensajerillo de esos que corría mucho habría aparecido en los cojones de Rodri gritando ¡Parad la producción de semen! ¡Que no salga ni un espermatozoide más!

Bea entró a la casa y se encontró con su abuela. La señora había llevado un arroz al horno. Eso lleva de todo menos arroz. Madre mía. Necesitas dos cerdos enteros para hacer ese plato. Eso se lo das a un caminante blanco y entra en calor. Allí se quedó, qué desperdicio.

«Doña Carmen, no se querrá quedar en la casa unos días», le dijo el Súper a la señora. Ella se descojó y dijo «no, que aquí hay mucha faena que hacer». Qué sabia es.

Vídeo de Meri. Esta chica tiene un problema con la geografía. Creo que piensa que la Sagrada Familia está al lado de la Cibeles. Sabía más del mundo Colón con diez años que Meri  con el Google Maps abierto. Cuando Meri vio a su madre en la casa pegó un berrido que ese sonido ha llegado hasta el mar y mañana van a aparecer ocho ballenas jorobadas varadas en una playa de Torrevieja con los tímpanos rotos.

JJV se puso en plan stripper y se sentó encima de Clara. Le dijo: «toca, toca, aprovecha». «No, no», dijo Clara, que preferiría tocar una espada a medio forjar y recién sacada de la fragua que a JJV. Poco después llegaría el movidón.

El Súper se despidió de las chicas con una clara intención de hacerlas llorar. Para hacer ese discurso ya podría haber entrado en la casa y haberles echado en la cara spray de pimienta. A este hombre lo sueltan en medio de las trincheras de la Primera Guerra Mundial y acaban todos abrazados y pidiéndose perdón.

En el jardín y para la final habían montado un bosquecillo a lo Frozen. Solo faltó que saliera Elsa cantando sueltalooooo, sueltaloooooo. Bea entendería el mensaje y se tiraría un pedo. Meri, con sus conocimientos sobre el mundo apostaría a que Elsa es originaria del Congo.

Vídeo de Bea. Dos detalles: se ha puesto jamona y se ha desilynenizado. O sea, que es menos Ylenia.

«Yo soy fan de Belén Esteban, no de Picasso, que a mi Picasso me pica el cazo«, dijo en su vídeo Bea. Cristo Bendito. Ahora mismo están en varios museos de todo el mundo tirando a la calle los cuadros de Picasso y poniendo fotos de Belén Esteban.

«Me lo he pasado muy bien presentando GH17 y espero presentar el 18, el 19…«, dijo JJV. Tampoco pasa nada si no, ¿eh?

¡¡¡Y BEA GANÓ GRAN HERMANO 17!!!

«Ay, que me da, que me da», declarÓ Bea tras conocer que ha ganado el premio. Menos mal que no todo el mundo celebra los grandes acontecimientos así. Ya estoy viendo a Neil Armstrong diciendo al pisar la luna «ay, que me da, aluciflipo con la luna».

«Muchas gracias a todos los que habéis votado a mi hija, os lo voy a agradecer a cada uno con un beso«, dijo la madre de Bea, que se va a dejar los labios en carne viva y no va a ganar para comprar cacao.

Entrevista a Rodri:

Primera pregunta, que qué tal con Pol. Ambos se portan como caballeros y de dicen cosas amigables y elegantes. No sé muy bien el qué, porque cuando enfocaban a Pol salían de fondo las domingas de Montse mirándome fijamente y no me enteré. No sé, las mamellas de Montse son como las montañas en los paisajes: siempre están al fondo y aún desenfocadas son impresionantes.

«No hace falta gritar para que se te escuche», dijo Rodrigo. Bueno, eso es si o estás cerca de Bárbara, entonces necesitas un micro y los altavoces del coche de un cani para que se te oiga. En esa casa para hacerte oír tenías que esperar a que los demás estuvieran durmiendo.

JJV lo volvió a hacer: se subió la silla para estar más alto que Rodri. Pobre. No es culpa suya ser bajito y haber podido trabajar haciendo de niño en ‘Cariño, he encogido a los niños’. ¿Acaso es responsable de necesitar una escalera para hacer el 69?

JJV le preguntó a Rodri si iba a culminar con Bea: «a ver qué pasa», dijo él, que tiene «un poco de ganas». La madre de Bea dio permiso en directo para que presenten la vieira de Bea al percebe de Rodri. Es la fiesta del marisco. Sólo le faltó a la señora poner encima de la mesa una caja de condones y lubricante anal.

MERI LLEGÓ A PLATÓ

«Eras una concursante muy sin sustancia, muy traicionera, pero luego te has ido asentando», le dijo JJV. Y ella le dio las gracias. Joder, gracias. A mí me dice eso y le doy un navajazo.

Bisbi cantó con voz en directo. Las pataditas y las posturitas también eran en directo. Me han filtrado unas imágenes del coreógrafo de Bisbal:

Bea apareció montada en un coche por debajo de las piernas de Bisbal, que las arqueó al pasar la comitiva. Era una imagen maravillosa, como si Bisbal estuviera cagando en el campo y apartara las patillas para no mancharse.

BEA, NARANJITA LA LÍA, ENTRÓ EN PLATÓ

Abrazos a todo el mundo. Cuando se abrazó a su suegra se rió. Bea se le rió en la oreja. Esa señora está hoy a primera hora pidiendo cita en GAES.

Bea veía sus vídeos y bajaba la cabeza. Tenía más vergüenza que Rajoy probándose biquinis.

«A mí que me digan agresiva me vuelve loca, no han visto gente agresiva en su vida», dijo Bea al acabar sus vídeos. No claro, habráse visto, si ni les dio con un bate en los dientes ni nada. «Suanica es falsa en mi idioma», reveló Bea, que le va a comer terreno al esperanto como idioma internacional de todas las razas, culturas y naciones.

Ya veréis cuando el embajador ruso en la ONU le diga al de EE UU que es un suanico. Se va a liar parda.

Y JJV LA LIÓ PARDA

«Me llamó la atención el respeto reverencial lindando con el miedo que le tenías a Clara», dijo JJV.

«No te permito que digas que mis compañeros me tenían miedo«, saltó Clara, ofendida.

«El respeto reverencial lindando con el miedo que le tenías a Clara, ¿te lo digo más alto?«, le respondió JJV, al que sólo le ha faltado menear la cabeza y el cuello como si viviera en el Bronx. ¿SE PUEDE SER MÁS CHULO?

«Eso de ‘no te permito’ nunca se lo habría dicho yo a alguien que te saca muchos años y que presenta un programa'», dijo JJV, porque claro, cómo le van a decir a él lo que puede decir. Si JJV fuera chino se llamaría Chu Lin. Y si tuviera una aerolínea se llamaría Fly Pao.

«Preparad los titulares de mañana, que me voy a pelear con Clara», dijo JJV, que si fuera monja se llamaría Sor Berbia. El perfume preferido de JJV es Dict a d’or. Se va a comprar dos periquitos y les va a llamar Misco y Jones.

Clara se puso a llorar. Eso es como hacer llorar a Godzilla. Es jugársela mucho. «¿Crees que tengo algo personal contra ti?«, preguntó JJV, a lo que Clara… ha contestado… que SI.

«¿Tú ésto no me lo dices fuera? ¿No eres capaz de decirme que te sientes incómoda? No entiendo vuestro comportamiento, entendéis un plató como un campo de batalla», dijo JJV, que ha presentado Sálvame durante años. JA JA JA JA el plató de Sálvame es como la puta sala de reuniones de la Cruz Roja, no me jodas.

«Ha sido uno de los grandes fallos de Gran Hermano, que no os habéis sabido escuchar«, añadió, ya con los cojones tan gordos que parecía que llevaba dos sandías en los pantalones. Sí, pon Sálvame cualquier día y lo único que ves es gente escuchando.

«Cuando acabes tu argumentación, que escucharé con atención, me gustaría refutar tu teoría«, es la frase que más se le oye a Belén Esteban.

Y después de un vídeo de Meri robando que haría que los cabecillas de la trama Gürtel se sintieran orgullosos, vino la segunda bronca de la noche, esta vez entre Bea y Adara.

Adara estaba así:

R   E   V   E   N   T   A   D   A

«Me gustaría saber qué te he hecho yo a ti para que tomes esta actitud conmigo«, dijo Adara tras ver unos vídeos de broncas con Bea.

«Así como el otro día viniste a mi costa a Gran hermano (en los careos) hoy no quieras buenas palabras«, le dijo Bea. ZAS EN TODA LA BOCA

Y Adara se levantó de la silla (en una actitud que ella misma habría definido como agresiva) y se puso a chillar.

«QUE ME ESTOY COMIENDO LOS MOCOS…«, le dijo con ironía Bea. Adara ahí estaba el ejército de EE UU está pensando en quitar las cabezas nucleares de sus misiles y poner a Adara. «¡¡¡Te los vas a comer fuera!!!», gritó.

Y Adara chilló de nuevo porque dijo que a la madre de Bea no le llamaban la atención y a ella sí que eso injusto. JA JA JA me descojono. ADARA TIENE MÁS RABIA DENTRO QUE EL DEMONIO DE TASMANIA. Está tan amargada que si la echas café la endulzas.

Creo que está llevando guay que Bea haya ganado. EN TODO: se ha llevado al chico que le gustaba y el premio que se creía que ella iba a ganar.

«Yo estaba acostumbrada a malotes y esas cosas, que no vale para nada, eso», dijo Bea tras un vídeo en el que ella y Rodri se hacían una cantidad de ñoñerías y pasteladas que harían arrancarse los ojos Candy Candy. Eso lo ve Hello Kitty y lo consideraría cursi.

Rodrigo vio un vídeo de su madre haciendo la croqueta en el plató y le dio más vergüenza que ponerse él vestido de flamenca y con el pene fuera en plena Puerta del Sol.

¿Sabéis por qué Bea MERECÍA GANAR?

«Con el premio voy a pagar la deuda de mi madre y traérmela a vivir a España [ha estado ocho años trabajando fuera], voy a ayudar a Alain con lo que quería hacer y voy donar una pequeña parte a los niños con cáncer«, dijo Bea. Por eso lo merecía

OLE SUS SANTOS OVARIOS

Y JJV se despidió como más le gusta: SIENDO EL PROTA

«Mis compañeros ya trabajan en en Gran Hermano 18. Y aunque no me lo habéis puesto fácil, me encantaría seguir, ojalá me lo permitáis». Bueno, tú tranquilo, si tampoco nos consultan…

¡¡¡Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!!

En un rato habrá vídeo.

Y recordad, ¡¡No me voy!! Estos días haré post de First Dates. Y luego… ¡¡GH VIP!! Me encontráis en Twitter: @realityblogshow y en Fb: Gus Superviviente Hernández.

Pasad unas fiestas felices.

Muchas gracias por estar ahí, por cada palabra de ánimo, por cada vez que me habéis dichos que os hice reír. Besos.

Gus.

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