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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y ¿quién ha ganado Gran Hermano 17 ?

Vamos que nos vamos. A punto de conocer a la ganadora.

Dice en directo JJV a Alain que él piensa que pasado un tiempo va a acabar con Meri. “NO”, dice Alain como al que le dicen que se le ha reproducido una almorrana extirpada en el ano.

Rodri abandona la casa. Antes, se encuentra con su padre en el salón. El señor tiene el pelo del mismo color que su padre. Es maravilloso ponerte a juego con las canas de tu padre. Menos mal que su padre no lleva rastas.

Van a sacar a Rodrigo en el mismo cochecito rojo de juguete en el que entró. Es descapotable y van sentados atrás sobre la carrocería. Como les lleven en ese coche a Telecinco cuando lleguen van a estar más fríos que Walt Disney.

58,9% a 41,1%, así están los porcentajes. ¿No hay sorpasso ni empate? Esto no es Gran Hermano ni nada.

Vídeo resumen del pastel de Bea y Rodrigo.

“¿Podrías verme como la madre tus hijos?”, le dijo Bea a Rodrigo. A él se le pusieron los cojones apretados y como para dentro. Bea le ha dejado estéril sólo con ese comentario. Si esto fuera Así es la vida, un mensajerillo de esos que corría mucho abría aparecido en los cojones gritando ¡Parad la producción de semen! ¡Que no salga ni un espermatozoide más!

Bea entra a la casa y se encuentra con su abuela. La señora ha llevado un arroz al horno. Eso lleva de todo menos arroz. Madre mía. Necesitas dos cerdos enteros para hacer ese plato.

“Doña Carmen, no se querrá quedar en la casa unos días”, le dice el Súper a la señora. Ella se descojona y dice “no, que aquí hay mucha faena que hacer”.

Vídeo de Meri. Esta chica tiene un problema con la geografía. Creo que piensa que la Sagrada Familia está al lado de la Cibeles. Sabía más del mundo Colón con diez años que Meri  con el Google Maps abierto.

La mandan a la casa. Allí está su madre, con un poster de Meri. Es como si se fuera a manifestar. Se encuentran. Meri chilla. Los tímpanos estallan. Ese sonido ha llegado hasta el mar y mañana van a aparecer ocho ballenas jorobadas varadas en una playa de Torrevieja.

Le dicen a la señora que tiene que salir por el almacén. Que poco glamour por Dios.

Isisto: el vestido de Meri lleva una raja muy por encima de lo prudente. Veo que en un momento dado sale el pavo a saludar por ahí. Y que no se le constipe. Sabes que la falda era demasiado corta o el vestido demasiado abierto cuando oyes ¡achús! y no ha has sido tú y no hay nadie más cerca.

JJV se ha puesto en plan stripper y se ha sentado encima de Clara. Le dice: “toca, toca, aprovecha”. No, no, dice Clara, que preferiría tocar una espada a medio forjar que a JJV.

El Súper se despide de las chicas con una clara intención de hacerlas llorar. Para hacer ese discurso ya podría haber entrado e la casa y haberles echado en la cara espray de pimienta.

Se van al jardín. Han montado un bosquecillo a lo Frozen. Ahora sale Elsa cantando sueltalooooo, sueltaloooooo. Bea entenderá el mensaje y se tirará un pedo. Meri dirá que Elsa es originaria del Congo.

Vemos un vídeo resumen de Meri, y cuando acaba Meri dice “me parto el culo de ti… contigo, contigo”. JA JA JA Sí, y unos cojones. Se está riendo de ella más que de un chiste de Jaimito. Bea, con esa risa armónica que parece un delfín borracho.

Vemos el vídeo de Bea. Dos detalles: se ha puesto jamona y se ha deslynenizado. O sea, que es menos Ylenia.

“Yo soy fan de Belén Esteban, no de Picasso, que a mi Picasso me pica el cazo”, dice en su vídeo Bea. Cristo Bendito. Ahora mismo están en varios museos de todo el mundo tirando a la calle los cuadros de Picasso y poniendo fotos de Belén Esteban.

Rodrigo llega al plató.

Vemos un primer plano de un señor de seguridad que se está preguntando porqué no se metería pastelero.

¿Para qué se ha puesto pajarita Rodrigo si no se la iba a anudar? Cuánto daño han hecho los anuncios de colonia para hombre.

Lleva en la mano un pañuelo amarillo que es de Álvaro. A tenor de decirlo, hacen un primer plano de Álvaro, que no os acordaréis de él, pero era el señor ese de la barba rara del que no se ha vuelto a saber y que siempre tiene cara de querer estar en cualquier lado menos en el plató.

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS

JJV conecta con la casa.

“Una de las dos es ya la ganadora de Gran Hermano 17”, les dice. Ellas se miran. Y vídeo de los ganadores de GH que les dieron consejos. Coooonsejos que se pasaron por el forro de los cojones.

“La lengua me habla sola”, dice Meritxell.

“Me lo he pasado muy bien presentando GH17 y espero presentar el 18, el 19…”, dice JJV.

JJV mira el sobre. Ya sabe quién ha ganado GH y nosotros aquí esperando.

¡¡¡BEA GANA GRAN HERMANO 17!!!

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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