Hasta aquí hemos llegado: Gran Hermano se enfrenta a su final

Rodrligo y Bea se besan, Meri… ya si eso hace otra cosa.

A la final de este año, no os flipéis, que si se acaba ya para siempre a mí me da un patatús.

Así que sí: esta noche es la gran noche. ¿Acaso van a anunciar Pitingo y Bertín Osborne que dejan la música? No: es la final de Gran Hermano.

Por si se lo está usted preguntando, amada lectora y/o lector, ésto no es un artículo, ni una noticia, es… un blog de humor. Me dan un plus de 50 euros por cada comentario tipo «¿pero esto es noticia?».

Y sin más preámbulos, les voy a contar que hoy es la final de Gran Hermano 17, ese programa que llena nuestras vidas de conocimiento. De conocimiento de lenguaje choni y de los insultos más de moda en los after hour.

Llegados a la final hagamos repaso de lo que ha dado esta edición. Ha sido un Gran Hermano atípico: No estaba Mercedes Milá. La llegada de Jorge Javier Vázquez como presentador fue bien recibida entre los fans del programa, más o menos como el chasquido de un guante de látex en la consulta del proctólogo.

El casting reunió a tantos perfiles choni/tronistas que dejaron las calles vacías de ellas y ellos. Era más fácil cruzarse con un lince por la calle que con unas mallas de leopardo.  Tan sólo había un par de frikis: un gofrero que resultó tener más mala leche que un babuino con almorranas y una chica que tenía orgasmos cerebrales pero de los otros… nada sin pasar por el altar.

Si algo ha habido esta edición han sido broncas. El Súper, esa voz profunda y desconcertante que lo mismo vale para anunciar nominaciones que para decirte que montes una secta de extraterrestres, les tuvo que llamar la atención dos veces.

Y también se la llamó el presentador. Y no intervio la  ONU con una resolución porque la vetó EE UU, que es muy de realities. A los caballos de la policía les ponen Gran Hermano para que se acostumbren a los griteríos y las marabuntas.

Luego van a los aledaños de los estadios y les parecen bibliotecas.No ha ido mal de audiencia. Es verdad que no ha sido sobresaliente y que ha caído, pero hay un par de millones de espectadores que verían Gran Hermano aunque concursaran seis gallinas, dos cajas de cartón y cuatro papeles de magdalena repegados. Y ahí sigue, 17 ediciones regulares después (más las VIP y las de reencuentro) líder de audiencia.

Fuera de la final, donde se juegan un maletín con 300.000 euros, que eso lo llevo yo día sí día también para pagar el autobús, se han quedado algunos concursantes: Un chaval llamado Miguel que se afeitaba el pelo para poder pegarse en la calva artificial un peluquín, lo que es absurdo como si Nacho Vidal se corta el… bueno, ya saben, para ponerse un consolador.

Había una señora youtuber tan macarra que sería capaz de montarle una bronca a la Madre Teresa de Calcuta y lograr que ésta acabara tirándole de los pelos. Tenía un padre, que la defendía en plató, que era un encanto, pero falleció durante el concurso, lo que provocó el abandono de su hija.

También hubo un luchador chulito llamado Pol que acabó siendo el síBuana de Adara, la que fue la gran favorita del programa y la Amancio Ortega de los celos. Su novio, Pol, se ducha ahora con guantes, porque a ella no le gusta que nadie le toque. Tampoco le tocaba mucho ella, a pesar de que el muchacho le enseñó la «baguette» como el que enseña la foto de su perro. Muchas veces.

Adara, que se podría decir que aprecia más a un espejo que a la mayoría de las personas, protagonizó el más sonado enfrentamiento de expulsión con Clara, una chica alta que en lugar de cantar «quisiera ser tan alta como la luna», canta «quisiera no darme con la luna en la cabeza todos los santos días».

Ahí GH se hizo un poco lío con las matemáticas, pues la diferencia entre ambas fue de tres llamadas, pero con los porcentajes de cada una que dio el concurso era difícil cuadrar las cuentas.

A esas alturas la gente creía en un único dios, en una única receta de la paella y en Adara como única ganadora. Pero no. La expulsaron el día que salía nominada con un francés llamado Alain que ha posado para muchos catálogos. Como el de IKEA.

Cuando los amigos de Alain decían que tenían un amigo invisible, lo decían de verdad. Quien sí le veía era Meritxell (no, creo que esta  gente no tiene apellidos, sólo nombre propio), una de las finalistas, que se pegó tanto a él que la muchacha salía en la foto del pasaporte de Alain. En esta edición, por lo demás bastante más aburrida que otras, ha habido mucho amor, pero más platónico que la teoría de las ideas.

Bueno, hubo edredonings, pero lo único que se hizo bajo las sábanas fueron trabajos de artesanía. O sea, manuales. La Navidad llegó a Gran Hermano a base de zambomba. Bueno, ya pillan la metáfora. Y aquí estamos. Si están pensando que cómo puede haber GH y cómo es que la gente lo ve todavía, les adelanto que en enero, o la cosa cambia mucho, o empieza Gran Hermano VIP. Y que dure.

FINALISTAS:

Rodrigo

BIO… Tiene 26 años. Es de Villanueva de la Cañada (Madrid). Trabaja en el departamento financiero de una tienda de moda

Está en la final por… Nadie lo sabe. Los científicos más prestigiosos lo están investigando. Quizá por haber sabido librarse de las nominaciones y por haberse emparejado con Bea.

Bea

BIO… Tiene 19 años. Es de Valencia y de profesión peluquera. Se hace llamar a sí misma «Naranjita la lía». Escalofriante.

Está en la final por…  Méritos propios. Esos méritos incluyen reírse como una hiena que hubiera respirado helio y participar en broncas, bromas y en cariños a partes iguales.

Meritxell

BIO… Tiene 20 años. Es de Barcelona y estudia Enfermería. Piensa que «el muro de Berlín separaba América». A tope.

Está en la final por…  Prácticamente ha heredado su puesto en la final de Adara, su superamiga en las últimas semanas de concurso. Sin Alain (y con él)_se ha quedado sola y de sujetavelas

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