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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

A punto de conocerse los finalistas de Gran Hermano 17

Empezamos.

Vídeo de mucho llorar de los concursantes lloriqueando por lo mucho que van a echar de menos Gran Hermano. Nos ha jodido, tol día ahí tiraos. Yo también lo echaría de menos.

Nuevo vídeo: Meritxell llamando sinvergüenza a Miguel. Cágate lorito. Se ha adarizado.

Esta noche van a abrir los regalos que les dejó Bárbara la semana pasada. Si yo fuera Bea o Miguel los habría con traje de artificiero.

Ahora en directo JJV le pregunta a Adara quién quiere que salga y dice ella que Miguel, porque “no sólo me ha vacilado a mí, también a toda la audiencia con el tema del pelo”.

Yo flipo.

“Pol, ¿en Barcelona qué se celebra en Navidad?”, pregunta JJV y dice Pol: “El Caganer”. Tócate los cojones.

JJV pregunta además dónde van a pasar las navidades los cuchufletos. “Vamos a pasarlas juntas, pero aún no sabemos dónde”, dice Adara. ¿Qué os apostáis a que es en casa de Adara? Los calzoncillos de Pol se expanden más rápido que el universo.

Estuvo el Big Bang que creó las galaxias y los planetas y el Big Calzón que creó a Pol.

Vídeo: Naranjita llorando porque se acaba GH. Y porque en Guadalix se ve muy bien el cielo. Al parecer Bea vive en un semisótano o algo y no había visto el cielo.

Los demás también salen en el vídeo. Por ejemplo Meritxell, con ese tono de voz de pijerío osea que se me hace muy cuesta arriba. Es que habla y parece que le está contando su vida a las compis del club de campo. Osea. Eso sí, qué guapa es la jodía.

Ya en directo el súper los manda a todos a la sala de expulsión. Están más nerviosos que un futbolista haciendo la declaración de la renta.

Vídeo: Meri diciendo que le podían dejar a ella y a Alain viviendo una semana solos en Guadalix. Sí, y una mañana se encuentran a Alain con los cordones de los zapatos al cuello colgando de la alcachofa de la ducha.

Meritxell es como una puñetera lapa. Peor, porque las lapas por lo menos no hablan.

Situación: Ella se pone a saltar encima de la cama de Alain. Alain le ve todo el mejillón. Ella le pega por ser un guarro y le acusa de llamarla fresca. Alain está tan interesado por Meri que le ve todo el Bugs Bunny y lo único que le dice es que no se preocupe que están en familia. Y se pone el antifaz para dormir.

Bea intentó esta semana explicarle a Meri que se está pasando con el acoso y derribo a Alain y que le está agobiando. Meri no lo entiende, “me raya un montón que me llame pesada, porque me hace sentirme una pesada de verdad”, dice Meri.

“Estoy harta de que se haga el pobrecito como si le estuviera agobiando”. Sí, joder, Alain, qué cabrón, fingiendo que Meri se le pega como un pedo mochilero.

Alain va a tener que quitarse a Meri con láser como los tatuajes.

“Alain ha cometido un error, no sentarse y decirle hasta aquí hemos llegado. No ha sido suficientemente duro”, dice JJV. Joder, que no se ha sentado. Lleva todo GH diciéndole a Meri que no quiere nada con ella. Sólo le ha faltado espantarla pegando en el suelo con un periódico enrollado.

Dice JJV que cuando salgan él piensa que van a ser pareja. Antes se enrolla Rajoy con Pablo Iglesias y adoptan a Artur Mas.

Porque no puede, si no, Alain se va a una farmacia a preguntar por repelentes de meritxitos.

Ya en directo dice Meri que siente que se va ella. Está sentada al lado de Alain. Y se le agarra.

Y más Meritxell y Alain. Sí, como bien dice JJV Meri tiene celos de Miguel y Alain. “Me jode que Miguel luego venga de superamigui. No son celos ni nada, es una situación que me agobia”.

Jo, tía, es que de verdad, osea, que no, es tu pareja, tía, que no, pasa de tí, tía. ¿Alguien puede decirle esto a Meri, a ver si pijés lo entiende?

Meri se ha quedado con el lenguaje de Adara: “Sinvergüenza” es su nueva palabra preferida. Joder. Con lo incómoda que es de escribir.

¿Esta gala está siendo un coñazo o son imaginaciones mías?

Total, que Meri piensa que Miguel es un metemierda. En esa casa eso es el pan de cada día. Lo que no deja de ser una chochinada, que el pan de cada día tenga que ver con la mierda. Pan con pipas o pan con pasas, vale, pero con mierda… a mi esas cosas hipster no me van.

Vemos un vídeo de Miguel bailando solo. Es como ver a un bicho palo electrocutándose. Si pones a bailar a Frankenstein cada parte cosida por su lado, resulta más armónico.

Adara dice en directo que como ella no está, se meten con Meri. Ay, señor. Adara superstar.

Y ahora medio bronca de JJV con el defensor de Alain, que dice el muchacho que “pocas veces le dan la oportunidad de defender a Alain”, y JJV le dice que no sean pesados que él les “da paso”.

Dice JJV que habrá gala de “las cuentas pendientes de GH”, en la que los expulsados volverán a Guadalix.

Más vídeos. Resulta que Bea y Rodrigo acabaron discutiendo porque la tesis de Rodri es que Miguel dice cosas no por meter mierda, si no por meter y Bea dice que no, que lo hace con mala intención.

JJV recuerda los Miguelitos de la Roda y dice que están buenísimos. JJV: en eso coincidimos. Quedemos, comamos miguelitos hasta reventar y riámonos del mundo.

Y después hubo broncón entre Meritxell y Miguel. Bueno, fue más bien Miguel diciendo cosas tranquilamente y Meri chillando. Pero claro, cuando estás cabreado con alguien y le gritas si ese alguien te habla con calma te jode el doble.

Es verdad que Meri se intentó ir y Miguel fue detrás hablándole, con lo que la discusión se prolongó más de lo debido. “Me da pena que un maletín haga tanto daño a la sociedad”, dijo Miguel en el confe.

Sí, amigos y amigas, los maletines son la causa de todos los males. Si queremos una sociedad más justa debemos destruir todos los maletines del mundo. Los documentos los tendremos que llevar en bolsas del Mercadona.

“¿A tí te parece que hay pareja entre Rodrigo y Bea?”, se pregunta ahora en directo Candelas, que tiene pinta de tener envidia como para exportar a China. Según ella Bea está encima de Rodri y a él “no se le enciende la mecha”. Lo de la mecha debe ser una metáfora del pene.

JJV pregunta a los semifinalistas con quién les gustaría llegar a la final:

Meritxell: Alain y Bea.

Alain: Meri y Rodri.

Bea: Miguel y Rodri.

Rodri: Miguel y Bea.

Miguel: Bea y Rodrigo.

JAJAJAJAJA

Vídeo de la prueba. Meritxell diciendo que está mala y que no puede hacer la prueba. Se pone el termómetro, le da 36,4. Pasa el dolor tremendo de su enfermedad y se pone a maquillarse. Sí, amigos, es lo que haces cuando estás mala: maquillarte.

Ni caldo de pollo ni cama ni hostias: base y colorete. Qué gilipollas de verdad Alexander Fleming, dando por saco con la penicilina, cuando se puede curar todo con un poco de rímel.

Y vemos otro vídeo: Rodrigo con un cabreo de cojones porque Meri y Bea son más vagas que pedirle a otro que haga pis por ti. Se escaquean de la prueba siempre. Y claro, encima Bea llega riéndose porque se enfada.

A mí eso también me cabrearía mucho. Debería haber pruebas en las que la recompensa fuera individual, lo que ganaras solo para ti. Ya verás como iban a espabilar.

“Que se queje Rodri todo el día tumbado en la cama…”, dice JJV. Una cosa es que estés tumbado en tu tiempo libre y otra que des el callo en las pruebas. Y Meri y Bea no es que no den el callo, es que tienen limadas las durezas.

Y Bea tiene que aprender una cosa: si la cagas tienes que pedir perdón primero, y aprender para no volver a hacerlo después.

“Yo no me río si veo a alguien que está jodido y menos si le quiero”, dijo Rodri y tiene razón. Bea es una orgullosa. A su lado Cristiano Ronaldo es un tío humilde que no le gusta destacar sus méritos.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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