Telecinco hace trampas en Gran Hermano 17 y Jorge Javier lidia una bronca con una familiar en el plató

Hola a todos.

En la casa de Gran Hermano hay un grupo de personas mayoritario y uno minoritario (malo que podrían poner unos grandes almacenes de bilis). Resulta que los espectadores que votan (sms con coste) apoyan al minoritario, que está acorralado por la superioridad del primer grupo. ¿Y qué hace Gran Hermano? Pues cambia las reglas para darle gusto a los que pagan. Y a los espectadores que no, hala, adiós.

Oh, mirad, la justicia, el juego limpio, las reglas, la tradición, la… ¡OH, DIOS MÍO! ¿QUE ES ESO? ¡¡Es un escroto gigante pasando por encima de la justicia y de la madre que la parió!!

En serio, alguien en Telecinco tiene los cojones tan grandes que podría pasarse por debajo un portaaviones y ni le rascaría. Las siete maravillas del mundo son los cojones esos repetidos hasta hacer siete. ¡Estas son mis reglas, si no le gustan, tengo otras! ¡Y si le gustan, también tengo otras!

¿Cómo se llama cuando se cambian las reglas en mitad de una partida favoreciendo a uno de los participantes? Pues eso.

Bueno, vamos a ir por orden cronológico con la gala que hoy hay mucha tela que cortar. Aunque yo ya no sé si cortarla o darle con un lanzallamas y que salga el sol por Antequera.

La gala comenzó con un monográfico sobre el odio que le tienen las chicas de la casa a Rebeca. Esta semana Meri y Clara se han dedicado a ponerla a parir a sus espaldas. Si lo de que te pitan los oídos cuando se meten contigo fuera cierto, a Rebeca le estarían sangrando los oídos a chorros.

Por otro lado está el rollo Clara – Fer. Clara está cabreada por las calabazas de Fernando y ha pasado de ser con él como Campanilla para ser lo más parecido al Grinch. Es como Harvey Dos Caras, solo que las dos caras están de mala hostia.

Para Clara el hecho de declararse implica necesariamente que el otro deba arrojarse en sus brazos. «Se piensa que yo quiero vivir mi historia de amor aquí en Gran Hermano… que no, amigo», dijo Clara. Claro que quieres, salá. Te dice Fernando «ven» y antes de que haya pronunciado el final de la «v» estás más pegada a él que los pelos de su culo.

«Qué buenos candidatos para el apartamento, ¿verdad?», dijo en directo JJV sin ánimo ninguno de influir en la audiencia. Le faltó guiñar el ojo despacito, para que lo entendiéramos.

El caso es que Clara ha visto en Rebeca a la persona a la que Fernando ha elegido como su sustituta. Y claro, se ha puesto cabreada que no ha cavado un hoyo en el jardín para ella de puro milagro.

Y JJV insistía y les preguntó a los familiares de Fer y Clara que si sería bueno que fueran al apartamento. Es como si Morfeo, el de Matrix, le hubiera dado a elegir a Neo entre la pastilla azul y la roja pero las dos fueran rojas. Pero tú elije, ¿eh? a tu aire.

Bisbal estaba en la casa, para promocionar una canción muy latina y mucho latina. Pero, ¿por qué llevaba la camisa abotonada que se había metido la nuez para dentro? Joder, con la forma de abotonarse la camisa de Bisbal se puede asfixiar a un cocodrilo. Como lo vea Tarzán se deja de puñales y se mete en el río con una camisa de leñador. Se cagan los caimanes. Eso estaba más apretado que las tuercas de un submarino. Yo no sé si se había cerrado la camisa o se había hecho un torniquete en la yugular.

Luego volvemos con él.

Tema Bea-Rodrigo. Bea se pasa la vida hostiando a Rodrigo. Le pega mucho. En broma, sí, pero qué hostias: puede comulgar con una de esas toda la cristiandad. Al parecer piensa que así le va a conquistar. Lo mismo sí, lo mismo acaba cayendo en sus redes, lo que pasa es que va a caer muerto. Va a ser su novio hasta que las lesiones internas le hagan pasar a mejor vida. El caso es que les mandaron al apartamento. Ahí ha habido más roce que en el metro a las ocho de la mañana.

Uno de los días Rodrigo se puso a darle un masaje a Chonija, lo que pasa es que tiene la misma idea de dar masajes que de montar paneles de control de centrales nucleares. Se puso a manosearle la espalda que parecía que estaba estirando masa de pizza. Le faltó ponerle a Bea en el lomo un poco de tomate, mozzarela y pepperoni.

Total, que Naranjita acabó confesando e hizo una declaración romántica de amor: «Que me gustabas un poco, no sé», le dijo.

A tomar por culo. Qué belleza.

No sabe qué es amor quien no te ama,
celestial hermosura, esposo bello,
que me gustabas un poco, no sé.
Y como no me correspondas, te atropello.

«Prefiero tener la relación que tenemos y no por dar besos se estropee todo«, le dijo Rodrigo. Sí, la verdad es que los besos lo estropean todo. Las guerras y eso bien, pero los besos son una jodienda. El problema de los Galaxy Note 7 era que la gente los besaba y por eso arden. Ésto es lo que teme Rodri:

JJV conectó con ellos. Conexión para cortarse las venas. Rodrigo y Chonija se limitaron a enseñar una colección de dientes que parece que los van a subastar en Sotheby’s. Joder, el día que casquen y los encuentren fosilizados dentro de 65 millones de años los van a confundir con velociráptors.

Más Bisbal: Se puso a hacer una reseña musical de su propio disco, del que les iba a poner en la casa el primer single. Menos mal que está promocionando un disco, porque si vendiera laxantes habría sido traumático ver cómo les ponía el primero.

La canción se llama «Antes que no». El próximo premio Nobel de literatura no va a ser para Bisbal. Eso seguro. Ahora mismo tres académicos de la RAE han notado una perturbación en la fuerza gramatical al pronunciarse «antes que no» y se han arrojado por la ventana.

Bisbi entró a la casa y Adara le miró como si se lo fuera a tirar allí mismo, encima de la moqueta. Luego dice que si Pol, que si mierdas en vinagre. Le ha mirado como Falete mira un jamón. «Me muero, me muero», decía.

Bisbi le dijo a Clara: «Tú has comido mucho, eres muy alta». Clara se ha rió, pero no le soltó una hostia de milagro. Si le llega a arrear Clara el próximo single de Bisbi se llamaría Antes tenía dientes, ahora un vacío. La letra sería:

Desde que te conocí, tengo un vacío
Donde antes tenía los dientes
Ahora solo tengo frío.
UooooooOOOooo

Y así.

«Está Adara que se va a la sala de expulsión y puede ser expulsada y Pol por detrás tonteando con Miguel, es que no lo entiendo«, dijo JJV todo indignado.

HOLA, VAMOS A VICTIMIZAR A ADARA, QUE QUEREMOS QUE GANE. ¿Sabéis cuál es el elemento arquitectónico preferido de Adara? Las celosías. JA JA JA JA. Perdón. Sigamos.

Vamos con los pesados de Pol y Adara. Esta semana se han calentado más que la fragua de Vulcano. Si los llega a conocer Velázquez los pinta a ellos. En serio, Pol tiene que usar los condones de teflón para que no ardan. Tiene los testículos que no los atas ni con el cuello de la camisa de Bisbal.

Uno de los días que estaban intercambiando babas (Adara con su cara de estar pensando en si hay que pintar el techo) ella le dio un bocado en el labio de abajo que casi se lo arranca, lo pone en un trozo de pan y merienda con eso.

También estuvieron en el jacuzzi. En ese agua se podría haber cocido coliflor. Qué calores, qué vapores… ahí se abrieron todos los poros menos el poro gordo. No sé si me explico.

¡¡Y A LA CALLE MONTSE!! Bueno, no sé por qué pongo mayúsculas… Creo que Montse ha sido la primera concursante de GH que en su entrevista no ha tenido vídeos. Era eso o poner vídeos de gatitos bajados de internet. No había más.

Y BRONCA DE JJV CON LA HERMANA DE MONTSE

«Ya desde el principio usted dijo que no se le veía por la tele. Lo dijiste en tres programas y eso afecta«, dijo la hermana de Montse.

«¿Soy el culpable de que echaran a tu hermana?», preguntó JJV, con un buen rollo admirable. El público se puso a abuchear a la muchacha y JJV dijo que nadie les maneja (al público), que son libres.

«Porque son de Madrid, vete a Barcelona a decir eso«, respondió la hermana. Bueno, si te vas a Barcelona no te dicen nada porque no saben quién es Montse. Al parecer están la estelada, el pa amb tomàquet, y Montse como símbolos de Barcelona.

«A mí sacar la guerra Madrid-Barcelona me parece una chorrada», dijo JJV, «y te lo digo yo, que soy de Badalona«, añadió. Pero la hermana era la don erre que erre catalana: «Ya, eres de Badalona… no de Barcelona», replicó. JODER, esta mujer sí que sabe como echarse mierda por encima.

«Te estás hundiendo tú solita», le dijo JJV. «Me pasa como Álvaro, que hay bromas que no las entendéis«, se excusó la muchacha. Hala, va y coge de ejemplo a un tío que le han echado de la casa por apología del maltrato animal.

Total, que JJV acabó dándole un beso. No sé si es el típico beso que te daba la mafia antes de que te enseñaran el fondo del río con unos zapatos de cemento.

Y LLEGÓ EL FROTE COJONERO DE LAS NORMAS

Hasta ahora el club era el gran poder del grupo mayoritario, lo que hacía que acabaran las celosas nominadas siempre. Peeeeeeero, nos inventamos nuevas reglas para el club. Lo eligen desde fuera y no por habilidad con el juego de las bolas. Y ¡Oh, sorpresa! Adara es la primera en entrar al club.

Segundo miembro del club… ¡BARBARA! JJV lo chilló como si hubiera dicho el nombre de su mejor amiga. Se estaba poniendo como unas pascuas.

INCISO: la verdad es que Adara es buena persona. El otro día dejaron sin cenar a Miguel y a Noelia, porque, simplemente no les hicieron cena. Y a Adara le hizo mucha gracia. Se descojonaba de que dos compañeros no tuviera cena mientras ella se comía los huevos doblados.

Bea fue la tercera que entró al club. «Vaya noche nos espera», decía JJV frotándose las manos. Como las celosas no eran capaces de ganarse un puesto en el club por sus propios medios y estar en el club es necesario para ganar Gran Hermano, pues dejamos que decidan las carpeteras y que entren al club sin el mínimo esfuerzo.

Cuando les dijeron a las celosías que entraban al club se pusieron a chillar NOOOCILLAAAAA, NOCILLAAAAAA. Sí, están orgullosas de haber robado. ¿Os gustan estas chavalas? Preguntaros si os gustarían si os hubieran robado a vosotr@s.

Las tres brujas celosas que roban oían al Súper enumerar los privilegios del club y se les veía en la cara las ganas de hacer daño. Y son tan valientes que lo primero que dicen es que no van a contar nada. Tengo las imágenes de Bárbara en ese momento:

«Oficios… voy a poner a Fernando a fregar platos», dijo Bárbara. Porque está claro que es Fernando el que está obsesionado con ella y no al revés. Por eso exigió que fuera Fer quien se quedara sin nominar por el privilegio del Club y manipuló a las otras dos para que le nominaran y saliera nominado.

Y aún decía,»¿PERO ESTE SEÑOR NO SE PUEDE OLVIDAR DE MÍIIII?, ¿QUÉ LE HE HECHO YO?». Ja ja ja. En el diccionario al lado de la palabra cinismo hay una foto de Bárbara. Robando comida.

¿Y qué van a comprar las del club, que deciden la compra? «Chocolate y tinte para el pelo», dijo Bárbara. ¿Qué os apostáis a que no tienen en cuenta que Clara es vegetariana? Ellas tienen una comida al día y aún así se van a gastar la compra en caprichos.

Sí, buenísimas personas.

– Hola, vas a vivir con una persona que te robará la comida y te venderá.

– ¡No quiero, qué horror!

– ¿Y Adara y Bárbara?

– Ah, esas guay, son mis preferidas.

El rencor con que Bárbara les dijo a Miguel, Pol y Rodri que ahora ellas están en el club podría matar hadas sólo con su aliento. Bárbara podría pasearse por un pozo lleno de serpientes y no la morderían por miedo a envenenarse.

«Perdonadme, pero esta noche me estoy descojonando«, dijo JJV. Ya, ya, se te notaba… Pero faltaba LA VENGANZA.

¡¡MIGUEL Y POL FUERON ELEGIDOS PARA IR AL APARTAMENTO JUNTOS!!

MUA HA A HA HA HA HA

A JJV se le cayeron los palos del sombrajo. «Para desgracia de Adara, mira que sois malos…«, dijo JJV, que va a trabajar a Telecinco con los guiones dentro de una carpeta forrada con las fotos de Adara. Los cojones malos. ¡JUSTICIA POÉTICA!

Miguel y Pol llegaron al apartamento. Casaros con quien os mire como Pol mira a Miguel.

INICIO DE LA ENTREVISTA A MONTSE:

Montse entró en el plató. Hubo quien abucheó. ¿Pero esos abucheadores profesionales quiénes son?

– Papá, papá, ¿tú en que trabajas?

– Abucheo gente.

– Papá, dime que soy adoptado, por favor.

«Tenía el presentimiento de que me iba yo«, dijo Montse, que además aseguró que no se arrepiente de haberle dado su caja a Bea, porque lo hizo sintiéndolo.

«Podía haber dado más», reconoció Montse. Sí, de hecho podías haber dado, a secas.

FIN DE LA ENTREVISTA

En medio de las nominaciones JJV miró el panel y exclamó: «¡Nominados provisionales… ¡Ostras, las tres del club!». Pues por algo será, muchacho.

Y Adara vio a Pol en el apartamento con Miguel. Ja ja ja ja puso cara de viuda que ve a su marido caer del ataúd a una picadora de carne. Sí, esa es la cara que pone cuando tiene celos: de viuda. Y no de las alegres. Si yo fuera GH sólo por echarme unas risas hacía un montaje con una peli gay para adultos con las caras de Miguel y Pol y se la ponía a Adara. Combustión espontánea de Adara. Cómo disfruté de ese momento, lo reconozco.

Las del club, por orden de Bárbara, que las maneja como si tuviera sus manos metidas por el culo de Bea y Adara, consiguieron con sus puntos meter a Fer en la nominación y de paso, a la pobre Noelia. No les dio reparo. Nada se lo da si no les afecta a ellas.

Montse se despidió: «Clara, te quiero, voy a dar guerra, para que la gente sepa lo que pasa», dijo. Eso le gustó a JJV lo mismo que depilarse la espalda con hierro candente.

Y cuando Montse dijo «os voy a dar un consejo», él saltó «¡¡NO NO NO NO!!«. Vaya por dios.

Y así está la cosa, amigos. Ya está claro quién va a ganar GH. Qué pena perder ese aliciente de la sorpresa y la pelea…

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