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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza una gala fundamental de Gran Hermano 17: Bea es expulsada

¡¡Empezamos!!

Ojo que la cosa viene calentita: ¿Adara o Bea? ¿Rebeca o Michelle?

¿Bóxer o  Tanga?

Notas: Clara se ha declarado a Fer, los porcentajes están 61,6% a 38,4% y a mi me da un telele.

Vemos ahora la gala del miércoles, cuando fueron falsamente expulsadas Adara y Bea. OJO: Una de las dos tiene la caja de la salvación. Bea tiene más cajas… esperemos que sea ella.

El caso es que en un principio Pol y Rodrigo se quedaron echos polvo con la expulsión, pero oye, que la mancha de una mora con otra mora se quita. Bueno, eso es mentira, en realidad lo que haces es montarte un cirio en la ropa que no vale ni para la beneficencia.

Las dos muchachas dijeron esta semana que querían a sus respectivos maromos y después vieron unos vídeos en los que ellos se consolaban con las nuevas. Es lo que se viene conociendo como “el muerto al hoyo y el vivo al bollo”.

El caso es que la separación ha hecho que Bea y Rodrigo se den cuenta de que se quieren mucho como la trucha al trucho siendo la trucha de la especie truchus chonijae y él truchus sosae.

Rodrigo se ha consolado esta semana con un cojín de Bea. Espero que sea sólo una metáfora, porque como se haya consolado en plan me estaba rascando el huevamen y una cosa llevó a la otra, ese cojín es como la nevera de un banco de semen. Lo lanzas a la pared y se queda pegado.

Rodrigo lanzó un mensaje para su Naranjita: “que te prepares porque fuera la vamos a liar los dos muy gorda”.

Y ella, desde su exilio, dijo “Si entro ahí lo reviento a besos”. Que fina, ojo. Lo revienta. De esto que te empieza a dar besitos y bien, pero va subiendo la cosa y al final acabas explotando.

Joder, ahora en directo, Bea tiene una cara de cabreo por lo de la fiesta refrotera que lo mismo si ve a Rodrigo no le revienta a besos, le revienta a navajazos.

Joder, por ésto JJV no acaba de encajar.

Bea le ha intentado vacilar dos veces y él más serio que un notario en un entierro.

Adara ya está llorando. Creo que esta chica tiene los conductos de hacer pipí obstruidos y tiene que sacar la orina por los lacrimles. No se puede llorar tanto y no quedarse secao como una mojama.

Vídeo de los celos de Adara en la fiesta. Pol participa como cualquier otro, pero en la mente de Adara él tiene el pene fuera y se lo van agarrando todas alternativamente.

“No estoy yo y tiene que bailar con ella. Cuando estaba yo no bailaba así”, “Pero qué hace, qué hace, ¿lo ves? Tía estaban tonteando…”, “¿Qué hace Mery con su chaqueta? ¿Pero qué hace tocándole así? ¿Qué hace que se están sentando al lado?”, son alguna de las cosas que dijo. Y eso que había metro y medio.

Reencuentro:

Pol se le echa encima que si le ven en la liga de fútbol americano lo fichan para hacer placajes. Se han rebozado los morros que Adara ha acabado con pintalabios hasta en el cuello. Parece que la ha estado besando un zombi con gingivitis.

“Piensa un poco en mí cuando haces las cosas, que me hace mucho daño. Buah, abrázame, te quiero te quiero”, le dice Adara. Joder, ¿a esta chica quién le hace los diálogos? ¿El creador de Betty la fea?

Y añade: “Cuando tú y yo éramos amigos no me abrazaras como a Meritxell”. Joder. Yo soy Pol y la mando a la mierda. O le digo, bueno, cuando éramos amigos tampoco hacía el amor durante horas como he hecho con Meri…

“Yo soy muy pro-Adara, pero tienen un nivel de exigencia sobre Pol…”, dice JJV a la madre de Adara.

Turno para Bea.

Rodrigo hizo como que hacía un strip-tease a Michelle y Bea, contaminada por Adara dijo: “A mí no me ha hecho ni un strip-tease en un mes…”. JA JA JA JA

“Se lo he hecho a la nueva, ¿qué confianzas son esas? Lo que pasa es que yo soy muy choni para su cuerda y me dejaría para un casquete”, dijo Bea.

Los celos se pegan, amigos.

Pero le sigue amando, porque ahora en directo deja, si se va, su puesto en el club a Rodrigo.

“Qué, sexy… ¿me has echado de menos?”

Y cuando él la abraza le dice que no, “estoy muy enfadada, ¿por qué le haces un striptease a la nueva? ¡Explicaciones!”, le dice Bea a Rodrigo cuando le ve.

JA JA JA

Pero está que no caga por comérselo a besos, porque no deja de reírse. JA JA JA “Me rabió un puñado… qué guapo estás cabrón” y se ríe y le abraza y le besa.

BEA ES LA MEJOR. ASÍ SÍ.

Eso sí, le ha dado el nervio a Bea y se ha puesto a soltarle hostias que si en lugar de Rodrigo es Mike Tyson lo tumba de la primera hostia. Para lo pequeña que es suelta unos soplamocos que te pone los dientes a hacer música como un xilófono.

Bea es el amor de verdad, el cariño fresco y bueno frente al dramón insoportable de Adara.

“Me ha dicho Rodrigo que ayer me oyó gritar, ¿yo grité ayer?”, dice Bea. Mujer, ayer y cada cinco minutos, que a ti te menten un un búnker y puedes hablar con los de fuera a viva voz.

¡¡¡Y A LA CALLE BEA!!!

¿PERO A LA GENTE QUE MIERDAS LE PASA?

¿Echan a una tía auténtica y divertida y dejan a una llorona celosa y amargada?

YO ME VOY DE LA VIDA.

Oh, mira, una celosa compulsiva que dice que su chico al que supuestamente quiere es malo, y todos los demás, ¡¡hagámosla una víctima y aupémosla!!

Por el amor de Dios, que Bea tenga la caja y vuelva.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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