Archivo de septiembre, 2016

Comienza una gala de Gran Hermano… con Terelu atacando la nevera

¡Segunda gala de Gran Hermano 17!

Ya sabéis que entra en la casa Terelu. Si yo fuera los de la casa le ponía un candado a la nevera.

¡Lo vemos juntos en un rato!

Empezamos.

JJV tiene un tono de voz que parece que está leyendo un testamento y tiene a la viuda delante llorando porque le han dejado toda la herencia al gato.

Se cierran las líneas para las chavalas emparejadas: Meritxel y Laura. Fernando y Cris esperarán un poco. Recordemos que todos tienen una caja que podría salvarles.

Los demás pueden darles su caja para que tengan más oportunidades, pero a pesar de que el Súper lo ha dicho dos veces, remarcando las palabras que sólo le ha faltado poner un rótulo de neón, ni dios suelta la caja.

Son tan generosos que si el santuario de Lourdes dependiera de sus donaciones, ahora habría allí una discoteca. Esta gente no sería capaz de donar sangre ni de su primo.

El Súper vuelve a decirles lo de donar la caja. El sonido debe ir mal porque nadie ha reaccionado. Sufren de una enfermedad llamada Síndrome de Unoscojones. Es un tipo de sordera selectiva que hace que no oigas nada relacionado con dar cosas. Tú les dices que si tienen hora y no te la dan.

Meri y Laura han caído muy bien en la casa. Ah, no, que han pasado de ellas como de comer croquetas de mierda de gato. Como mucho han tenido algo de apoyo de los maromos, y quien dice apoyo dice que un muchacho nunca se cierra una puerta con una muchacha.

Y es que los muchachos están que no cagan con Adara. Y eso es literal: sólo por quedar bien con ella se tiran los pedos para adentro.

Las dos a la sala de expulsión, que es como el recibidor de un club de carretera con pretensiones.

¡¡Y A LA CALLE LAURA!!

Para que os hagáis una idea Laura es la menos guapa de las panteras. «A lo mejor es una broma», dice Meri. No, una broma es que te pongan superglue en la taza del váter y tengas que andar el resto de tu vida con un cagadero pegado al culo. Esto no.

Meri intenta darle su caja a Laura. Laura no quiere y Meri casi se la hace tragar a hostias. Si Meri dice que no una vez más coge a su amiga, la pone mirando a cuenca y le mete la caja como si estuviera cargando un cañón.

Turno del drama de Fernando y Cris. Bueno, de Marcelo, que tiene que volver a los entrenamientos del Real Madrid y su amigo el modelo. Cris-Marcelo sí que se lleva cajas de más que les han dado sus compañeros.

No os lo vais a creer, pero Pablo ESTÁ LLORANDO. El gofrero lagrimea. Qué forma de sollozar, joder, es el puro Michael Phelps del llorar. Si las lágrimas fueran una disciplina olímpica no le tosía ni dios. Nos llenaba el medallero con más oro que el Banco de España.

Echo de menos a Milá. ECHO DE MENOS A MILÁ.

Los dos amiguitos superguais a la sala de expulsión:

A LA CALLE CRIS.

Hala, eso por montar el pollo el otro día en la cena, que le dio una ataque de sinceridad y de contar secretos que se quedó loca media casa. Al único que le gustó que se pusiera a echar mierda de esa manera fue al Pequeño Nicolás, que ahora tiene su foto puesta en la pared de su cuarto.

Vamos con Adara. Adara es como un koala con déficit de cariño: siempre está agarrada a alguien. A alguien con pene, para más señas. El caso es que eso (más por envidia que por otra cosa) le ha sentado mal a algunas otras féminas.

Y claro, hubo bronca.

Fer vuelve a la casa. Abrazos y lloros. Os juro que he visto menos drama en la puerta de los tanatorios. El «por lo menos no han echado a tu amigo de Gran Hermano» va a ser la nueva frase de moda para dar el pésame cuando palme un ser querido.

Vamos con las broncas de la semana.

Bárbara, la señora que hace vídeos de mucha belleza y glamour, no caga. No caga de verdad, tiene al oso metido en la cueva y no sale ni a tiros, así que se comió dos kiwis a ver si podía hacer un muñeco de barro.

Y se cabreó con Miguel. ¿Qué tiene que ver que Bárbara tenga dentro reservas de arcilla como para cagar ladrillos con la bronca con Miguel? Ni idea, pero así fue.

Pablo, que es más sensible que un rollo de carrete de fotos, se metió en medio. Es como si en El Club de la Lucha saliera un Teletubbie. Se lleva más hostias que el camión de reparto de una fábrica de obleas.

Miguel definió a Pablo como un personaje pasivo, «alguien que va a un sitio y caga, se va a otro sitio y caga». Y mira, el señor del peluquín como un gato de angora disecado tiene razón: Pablo va soltando puñaladitas allá por donde va. Parece un quinquillero en las fiestas de un pueblo.

«Es un aura extraña, oscura y mentirosa», dijo de Miguel Pablo. Joder, el gofrero es como Aramís Fuster en un día malo. Bueno, en el caso de Aramís en un día cualquiera.

«Hueles a plástico, a artificial», le dijo Pablo a Miguel. JA JA JA JA JA JA

Ahora en directo JJV lanza un mensaje a ver si algún familiar de Pablo va al plató a defenderle. Pero me da a mi que ni Perri. Lo mismo consiguen que vaya en Maneken Pis en representación del gremio gofrero.

Joder. Vemos a Pablo llorando mientras hablaba en el confe. Es IGUAL, IGUAL que el Gordi de los Goonies cuando le amenazan con meterle la mano en la licuadora.

Creo que a JJV le han dado un toque o le han dado café, porque se ha venido arriba. Ahora se arranca y enseña las bragas y empieza a cagarse en Alvarito.

Al parecer hay un juego: hay una máquina con las caras de todos. Han de buscar unas bolas y ponerlas en el cajetín de quien no quieran que entre en el Club Vip.

Al que le pongan 3 bolas no podrá entrar en el club. CHAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAN

CAMBIAMOS DE POST: REFRESCAD PARA QUE APAREZCA EL NUEVO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ya hay una víctima en Gran Hermano 17: se llama Pablo y es gofrero

Pablo llora en la despensa. Bueno, en cualquier lado.

Pablo llora en la despensa. Bueno, en cualquier lado.

Hola amigos.

Las cosas comienzan a rodar en Gran Hermano. Y no me refiero a que Paquirrín tropezara en lo alto de un risco y haya llegado rodando hasta la casa de Guadalix, si no a que se están produciendo acontecimientos.

Uno de los protas en lo que va de edición está siendo Pablo, el hombre que quería vivir la vida como si cada día fuera el último y se hizo gofrero para conseguirlo. James Bond es un mierda y un cagao a su lado.

El caso es que para jugarse la vida cada día con la máquina de los gofres tiene la piel fina. Pero no fina de que le das un sopapo y se le pone roja, fina de que se le ven los músculos debajo.

Y llora. Llora mucho. Que no digo yo que llorar sea malo, pero joder, es que Acuarius acaba de sacar una edición especial para él, Lagrimarius, para que reponga líquidos y sales minerales. A Pablo lo pones en el extremo de un huerto, le llamas feo y te riega los pimientos.

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El caso es que la primera noche Adara le hizo un comentario inocente, qué se yo, un vacile pequeñito como nos hacemos todos mil veces al día, y el chaval se lo tomó como si la muchacha hubiera desenterrado a su abuela y le hubiera robado la alianza.

Qué forma de cogerle manía a la gente… este chaval tiene que haber escupido en el 98% de los gofres que ha preparado, porque los clientes dicen algo, hacen algo, miran algo o respiran y él se lo toma a mal.

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Y además de llorar (¿alguien ha visto si mea?) fue poniendo a parir a la muchacha por toda la casa, asegurando que la iba a nominar. Pero no es la única. Hay más gente que le cae mal. De hecho… creo que a Pablo le presentas a Jesucristo niño y a los cinco minutos ya se siente afrentado ocho veces.

Si Pablo llega a ser apóstol va Judas a traicionar a Jesús y Pablo ha llegado antes con un informe pormenorizado para los romanos. Claro, luego dice que está aislado, no me jodas si es que piensa que todos sus compañeros degüellan gallinas en cuanto se da la vuelta para echarle mal de ojo.

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Pablo va de inocentón pero me da a mi que es más listo que Einstein merendando anfetaminas. Sabe que uno de los perfiles preferidos en los realities son las víctimas y creo que intenta ser una de ellas. Si os lo cruzáis cuando vayáis conduciendo tened cuidado porque lo mismo se os echa debajo del coche.

Cómo le gusta dar pena. Pablo es más víctima que la madre de Bambi. De hecho, tú a Bambi le cuentas la historia de Pablo justo después de que le encajaran el tiro a su madre y al bicho le da más pena Pablo.

Eso sí, tiene unos cojones que le deben oler a azúcar y vainilla, pero son duros como masticar un canto rodao. La Chonija (forma de vida mestiza conocida como Bea) le pidió que en la prueba se pusiera unos guantes, porque al bailar acumulaban estática y le daba calambre Pablo, que era su pareja.

Pues por sus santos gofrecitos del amor que él no se ponía guantes. «¿Y si otro día le molesta que no coma pan, qué hago, no como pan?«, dijo como argumento absoluto.

– Sí, señor juez, aquel guardia me dijo que no podía robar la tele y lo maté. Pero es que claro ¿y si otro día le molesta que no coma pan, qué hago, no como pan?.

– ¡Absuelto!

Así que para desbloquear la situación GofreMan se puso a llorar mientras bebía agua. No, claro, es que si no bebe se seca como una lombriz en una tostadora. Joder, qué manera de dar pena. En el mundo de Marco y Amedio en la tele emitían unos dibujos animados que se llamaban Pablo.

Pablo se ha dedicado a ir por la casa llorándole las penas a todos, poniendo a parir en cada caso a uno diferente según tocara. GofresCry ha echo más combinaciones de confidente-puesto a parir que no te las calcula un matemático con un superordenador. ¿Resultado? Nominado a machete.

Gran Hermano 17 comienza con un pésimo cásting y una gala floja sin Milá

Algunos de los del ganado de GH 17.

Algunos de los del ganado de GH 17.

Hola a todos.

Estoy más decepcionado que cuando vas a comer unas galletas de mantequilla, abres la lata y sólo hay cosas para coser. La gala de anoche, el estreno GH 17, fue un tostón. Tú coges dos caracoles muertos, les pones a hacer carreras y vibras de la emoción comparado con GH.

Han entrado 17 maniquíes… bueno, 16, pero la número 17 tiene orgasmos cerebrales así que también cuenta. No hay un sólo perfil diferenciado: todos creen que son los más guays, los más guapos, los más originales. Es como si Mario Vaquerizo y Ana Obregón hubieran concebido muchos hijos en un Desigual.

PERSONAS DEL MUNDO: Vestir como un mamarracho o con la ropa de tu hermana pequeña no te hace guay. Y por si os lo preguntáis, no, no se están riendo CON vosotros/as.

En fin, vamos con el resumen de la gala, que en resumen, fue una gala como para venderla enlatada para tratar problemas de insomnio o de vergüenza ajena.

La cosa comenzó con Milá recordando sus buenos momentos en GH. Es verdad que iba vestida de chicle de fresa mascado, pero aún así estaba guapa y a mí me tocó la patata. Los cabrones de Telecinco le pusieron una musiquilla melancólica durante su discurso que si se le cuela a un DJ en Ibiza acaban todos los desfasados llorando a moco tendido.

Bueno, la revolución de la magia. La explosión de la tecnología. El premio Nobel del engaño. JJV apareció en la casa de Guadalix, solo que no estaba en Guadalix, estaban usando la realidad virtual para poner su imagen allí.

Y oh, tras charlar con Milá apareció en el plató. Si esto fuera el siglo XV a los dos los habían quemado por brujería. Guau. El truco de aparecer en el plató fue increíble. Increíble de que se lo haces a los indios aztecas nada más bajarse del barco Colón y pillan el truco y acabas en lo alto de una pirámide y con el corazón arrancado.

A JJV le faltó hacer como que le quitaba la nariz a Milá con el pulgar y se caga encima David Copperfield de la envidia.

Un inciso: Gran Hermano ya no existe. Al menos como lo conocíamos. Sin Milá no es Gran Hermano. Es algo muy parecido, pero no es Gran Hermano. Milá: gracias por esas 15 ediciones.

Milá lloró un poco. Al parecer mucha gente (incluido yo) le ha dicho que se quedara, que no se fuera. Por ejemplo, una jartá de exconcursantes, muchos de los cuales estaban anoche en el plató. Ay, que llorera me pegué. Sí, sé que parezco una mezcla de Vin Diesel y Dwayne Johnson, pero en realidad soy tierno. Literalmente: mis lorzas son como mantequilla.

«La gente… espero que me perdone», dijo Milá. No hay nada que perdonar. Hay mucho que agradecer.

El primer concursante fue un shock y el resto de ellos las bofetadas que te pegan para sacarte de él. Se llamaba Miguel. Al principio parecía un pijo como otro cualquiera, de esos que vendería a su madre a cambio de mantener su pelazo. Al cinto llevaba una cuerda a modo de cinturón. Solo le faltaban los pantalones de pana para ser un granjero arruinado.

Tenía un flequillo que para hacérselo se tiene que estirar de la punta hasta que se le meten para adentro los pelos del culo. Pero… no. En realidad llevaba peluquín. Pero no uno cualquiera: se lo quitó y parecía una rata camboyana atropellada.

¿Cómo cojones lleva eso en Madrid que ayer cayeron 43 grados a la sombra? ¿Se lo pega con Corega Forte o que? Hay etiquetas de botes de espárragos que son más fáciles de despegar que ese gato atropellado que llevaba en la cabeza.

El señor de la calva secreta.

El señor de la calva secreta.

El caso es que se lo quitó en un vídeo y era como ver a un indio Cherokee arrancando una cabellera. Ese peluquín se lo pone un enano y se puede disfrazar de Ewok en la Guerra de las Galaxias.

Me sigue flipando el cinturón de cuerda del muchacho. Es como ir preparado para cualquier cosa: lo mismo evita que se te vea el huevamen que te puedes colgar de un pino si la cosa va mal.

En las gradas había candidatos que no habían sido seleccionados en este casting… menos dos, que sí habían sido seleccionados, pero no lo sabían.

A la primera, Noelia, cuando se lo dijeron le dio un baile de San Vito como si debajo de su asiento se hubieran dejado unos cables pelados y le estuviera dando calambre. Ojo: Noelia sufre orgasmos cerebrales si oye, por ejemplo, la tapa de un bote de tomate frito. Y la gente comprando geles de placer a lo gilipollas, cuando puedes abrir una lata de mejillones y empezar a correrte como si no hubiera un mañana.

La siguiente fue una tal Beatriz, que se puso histérica al decirle que entraba. Llevaba el pelo rojo como si viniera de rebozarse en el suelo de un matadero. Por los gritos que pegaba, de hecho, podrían estar matándola a ella.

«Todo el mundo me conoce como Naranjita la Lía, porque como buena valenciana me gustan las naranjas y desde pequeña la vengo liando», léase con voz de Ylenia de Gandía Shore.

«Me considero entre choni y pija, chonija», dice. Bueno, entre choni y pija, pero más cerca de choni que de pija. Esta entra en supermercado Sanchez Romero y saltan las alarmas a la que entra directamente.

Naranjita, que debe ser la hermana pequeña de Albert Rivera, dice que es una rompecuellos: sí, pero los cuellos que rompe son los de los académicos de la RAE, porque quiere matarlos a todos para poder hablar en ese idioma suyo de chonija.

Vamos con otro concursante. Estaba ya en la casa, pero camuflado entre los que están metidos con realidad virtual. Era como el guitarrista de los Guns and Roses pero decolorado. Es como si el Jocker se hubiera dejado crecer la barba. Se llamaba Álvaro. Llevaba un sombrero lila y un pañuelo colgado a la cintura a juego por si se le caen los mocos, debe ser.

Me da que va de palo, porque tiene pinta de ser el hijo no reconocido del sombrerero loco. Es arquitecto y aparejador. Joder, cualquiera le encarga una casa, te monta un pifostio que para ir a mear tienes que llevar brújula.

El siguiente en entrar fue Pol: Es un flipado que se cree que es Labrador de Gandía Shore y que dice que es perfecto. Sí, es un perfecto flipado. Es luchador de lucha libre. Su nombre es «El luchador genéticamente perfecto». Si todos tuviéramos esos genes ahora mismo aún viviría gente en Atapuerca.

«Estaba el hermano de Pol descojonándose de su propio hermano«, dijo JJV en el plató. Su hermano, que es el que nació con cerebro, dijo que convivir con él es muy chungo. «Convivir con ese personaje cuesta», dice. Ya me cae bien.

Otro que me cae igual de bien que meter los testículos en ácido.

Entraron dos más: Laura y Meritxel. Son dos amigas. Se parecen a las Azúcar Moreno pero sin azúcar y sin moreno. Vídeos de presentación de las dos: «Somos las mejores amigas de Cornellá y nos conocen como Las Panteras, porque allí donde vamos dejamos huella». Estas no han conocido el limpiasuelos «Estrella, con Estrella no hay huella». Son las Panteras, el otro El Luchador, la Naranjita… ¿Esto qué cojones es un cuadro flamenco que todos tienen mote?

Entraron también el mulato cubano de CSI Las Vegas o también podría ser Marcelo, del Real Madrid, con un amigo. Los dos tenían una pinta de señoritos andaluces que sólo les falta el coche de caballos. Lo de la gomina no, porque al afro le pones gomina y le homologa el pelo la DGT para circular en moto.

A las dos zagalas que entraron después las llenaron de polvo de colores. A tomar por culo las dos horas que habían estado maquillándose. Se llaman Clara y Candelas. Definitivamente esto es Gran Hermano Curro Jiménez Edition. 

Clara, de Madrid, con unas tetas que podrían vivir ahí una colonia de pitufos. Es ovo-lácteo-vegetariana. O sea, una vegetariana de palo. Es alta. Cuando tienen que pintar la parte de arriba de la Torre Eiffel la pinta ella poniéndose de puntillas.

«Una mujer sin tacones es como un jardín sin flores», dijo, en un alarde de feminismo. Y Emily Wilding Davison tirándose a los pies de los caballos para pedir el voto femenino. Mira que no ponerse tacones y ya.

Turno de Candelas. Asturiana. Otra con unos pechos como si los usara para acumular agua para cruzar el desierto. Dice que tiene novio pero que «no están en el mejor momento». Esa relación va a durar lo mismo que un hielo entre las nalgas de JJV.

La vimos en un vídeo corriendo. Con un top tipo sujetador. Madre del amor hermoso. Qué rebotar de tetas. Era como si estuvieran botando dos pelotas de pilates. Con esas domingas y ese caer de pechámenes puedes clavar postes para hacer un vallado.

Lo del siguiente en entrar fue cruel:

Un tal Pablo con pinta de no tener pensamientos impuros. «Me gusta vivir al límite», dijo. Y para vivir a tope se hizo gofrero en Londres. Anda que no hay accidentes con los gofres, tan calientes, tan asesinos… Corea del Norte ha dejado de hacer pruebas con misiles balísticos y está haciendo ensayos para lanzar gofres con nata.

Llevaba el cuello de la camisa tan apretado que lo raro es que no tenga la cara de color violeta. Con esa forma de abotonar la camisa podrías reparar un escape en la tubería de un submarino.

JJV le dijo (de broma, pero él no lo sabía)  que aún no era concursante de GH y el chaval se vino abajo. Eso era un drama y lo demás, tonterías. Los puentes de Madison nos hicieron llorar a nosotros  y a los puentes les hizo llorar este chaval.

«Sí, pero ahora qué hago, dejé todo para venir aquí y ahora es como…«, dijo entre lágrimas. Madre mía, qué llorera. Le faltó decir: «he sacrificado una cabra a satán para entrar y ahora ya nada…».

Si conseguía que todos sus compañeros se comieran un gofre en una hora, era concursante. Estaba más agobiado que una almeja en una feria de marisco. Iba pidiendo que probaran los gofres con una vocecilla que eso no lo oye un elefante con sonotone. «Si me hacéis el favor de probar mis gofres todos…», decía, pero con vocecilla de la recluta negra y bajita de Loca Academia de Policía. A mí me pasa eso y les meto los gofres por el gaznate como si fueran ocas y las estuviera cebando.

Nueva concursante. Es granjera, Montse. Otra que tiene unos pechos que cuando paren las vacas a las terneras las da de mamar ella. Es una granjera de palo, porque dice que va al gimnasio. Un granjero/a que se precie ya dobla el lomo mucho al día como para irse luego al gimnasio.

«Antes de centrarme quiero reventar el globo ya de una vez», dijo de sus ganas de fiesta. Joder. Eso mismo lo dice en una cueva de Afganistán y con un turbante y la empieza a perseguir la CIA.

Otro concursante: Se había puesto la camisa de su hermano pequeño. Se llama Alain y es francés. Tiene los brazos como si hubiera sufrido un ataque de alergia y se hubiera hinchado. Joder, no tiene bíceps, tiene dos ancas de buey. Este hombre no se puede masturbar porque se arranca el pene en el segundo meneo.

Dijo que cada mañana hace el saludo al sol. Nos ha jodido, eso será porque se levanta tarde. Yo cuando me levanto sólo puedo saludar a los panaderos y al que pone las calles.

Mientras estaba esperando llegó otro zagal. Otro que va de guaperas, llamado Rodrigo. Es de Madrid y trabaja en el departamento financiero de una marca de moda. Es de colegio pijo. Bueno, es pijo, a secas. «No me gustan las chicas chonis». Bueno, puede ligar con Naranjita la Lía, porque ella está en medio y lo mismo puede emparejarse con el hijo de Aznar que con uno que salga del Fabrik.

Rodrigo llevaba una pulsera hecha con un tenedor. ¿Pero ésto que mierda es? ¿La Feria del Complemento que te haces en Tu Puta Casa Manualidades Fashion Week?

La siguiente en entrar fue la spice girl deportista. Se llama Adara y es azafata y dice que ha conocido «culturas lejanas», como si hubiera explorado el Amazonas en lugar de haber ido en un avión sirviendo comida chunga y bebidas a precio de tinta de impresora.

La siguiente en entrar era como la hija de Marlene Morreau. Se llama Bárbara pero en «su mundo» la llaman Barbie Cat. ¿Pero qué cojones…? Es una blogger de moda, pero se flipa mazo, porque se cree la Rubius de los maquillajes.

Tiene tres hijos de tres padres diferentes y dice que busca al amor de su vida. Conmigo que no cuente que me hace un hijo a la que me descuide. A esa muchacha le pides la hora y sólo con ese contacto te hace padre.

Meritxel, Laura, Fernando y Cris están en peligro y ahora se acaban de enterar: uno de cada pareja será expulsado el jueves. Peeero todos tienen unas cajitas que les dieron en algunas de las cuales hay salvación para algunos personajes.

Uf… les veo a todos juntos y hay demasiado guapo y guapa… Demasiado maniquí. ¿Por qué no hay un gordo? Es más, ¿por qué no estoy yo?

NOTA. Esta gala la hice desde Vitoria, donde estoy en el FesTVal de Vitoria. Estoy junto a Willy, mi cámara de toda la vida, mi amigo, mi compañero, mi hermano… Bueno, el pringao al que no le queda más remedio que trabajar conmigo.

Hoy no hay vídeo, amores, pero lo habrá la semana que viene… y ojo que tenemos muchas ideas. Ideas como que nos toque la lotería y no tengamos que hacerlo.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

El engaño de los presentadores de GH: ¿Milá, Jorge Javier o Jordi González?

Esto es un dislate. En cuanto se pongan a hablar van a flipar, porque unos piensan que lo presenta Milá, otros que JJV y otros que Jordi González.

Vamos que entra otra. Clara, de Madrid, con unas tetas que podrían vivir ahí una colonia de pitufos. Es ovo-lácteo-vegetariana. O sea, una vegetariana de palo. Es alta. Cuando tienen que pintar la parte de arriba de la Torre Eiffel la pinta ella poniéndose de puntillas.

«Una mujer sin tacones es como un jardín sin flores», dice, en un alarde de feminismo. Y Emily Wilding Davison tirándose a los pies de los caballos para pedir el voto femenino. Mira que no ponerse tacones y ya.

Turno de Candelas. Asturiana. Otra con unos pechos como si los usara para acumular agua para cruzar el desierto. Dice que tiene novio pero que «no están en el mejor momento». Esa relación va a durar lo mismo que un hielo entre las nalgas de JJV.

La hemos visto corriendo. Con un top tipo sujetador. Madre del amor hermoso. Qué rebotar de tetas. Era como si estuvieran botando dos pelotas de pilates. Con esas domingas y ese caer de pechámenes puedes clavar postes para hacer un vallado.

Ya van once dentro de la casa. Faltan seis.

NOTA. Esta gala la estoy haciendo desde Vitoria, donde estoy en el FesTVal de Vitoria. Estoy junto a Willy, mi cámara de toda la vida, mi amigo, mi compañero, mi hermano… Bueno, el pringao al que no le queda más remedio que trabajar conmigo.

Otro pa dentro. Un tal Pablo. Tiene pinta de seminarista y estudia en Londres. Trabaja en una gofrería porque es «su sitio favorito». «Yo soy gofrero y estoy orgulloso de ello» y el tío añade que «le gusta vivir al límite». Se la juega cada día en el trabajo, al parecer.

Lleva el cuello de la camisa tan apretado que lo raro es que no tenga la cara de color violeta. Con esa forma de abotonar la camisa podrías reparar un escape en la tubería de un submarino.

Por cierto, el confe es feo de cojones.

JJV le ha dicho que aún no es concursante de GH y el chaval se ha venido abajo. Va a tener que entrar el psicólogo con los válium en la mano. «Sí, pero ahora qué hago, dejé todo para venir aquí y ahora es como…». Madre mía, que llorera.

Si consigue que todos sus compañeros se coman un gofre en una hora, es concursante. Está más agobiado que una almeja en una feria de marisco.

Hay un caballo por ahí. El bestialismo ha llegado a Gran Hermano.

Total, que al muchacho le han hecho entrar con un carrito de gofres. Entra y la gente se interesa por él mucho. Bueno, eso si interesarse por él dos segundos fuera mucho.

«Si me hacéis el favor de probar mis gofres todos…», dice, pero con vocecilla de la recluta negra y bajita de Loca Ademia de Policía. A mí me pasa eso y les meto los gofres por el gaznate como si fueran ocas y las estuviera cebando.

Nueva concursante. Es granjera, Montse. Otra que tiene unos pechos que cuando tiene terneras las da de mamar ella. Es una granjera de palo, porque dice que va al gimnasio. Un granjero/a que se precie ya dobla el lomo mucho al día como para irse luego al gimnasio.

vende como una locura ponerse a bailar en medio de Barcelona. Cuidado que está muy loca.

«Antes de centrarme quiero reventar el globo ya de una vez», dice. Joder. Eso mismo lo dice en una cueva de Afganistán y con un turbante y la empieza a perseguir la CIA.

El caballo es para ella. Es su compañero de concurso. El caballo se llama Chambao y tiene pinta de ser un estratega. No me gusta, ese caballo no es trigo limpio, es un falso que va metiendo mierda. En este caso literalmente, porque se va a empezar a cagar en la casa de un momento a otro.

Llega otro concursante. Se ha puesto la camisa de su hermano pequeño. Se llama Alain y es francés. Tiene los brazos como si hubiera sufrido un ataque de alergia y se hubiera hinchado. Joder, no tiene bíceps, tiene dos ancas de buey. Este hombre no se puede masturbar porque se arranca el pene en el segundo meneo.

Dice que hace cada mañana el saludo al sol. Nos ha jodido, eso será porque se levanta tarde. Yo cuando me levanto sólo puedo saludar a los panaderos y al que pone las calles.

Mientras está esperando llega otro zagal. Otro que va de guaperas, llamado Rodrigo. Es de Madrid y trabaja en el departamento financiero de una marca de moda. Es de colegio pijo. Bueno, es pijo, a secas. «No me gustan las chicas chonis». Bueno, puede ligar con Naranjita la Lía, porque ella está en medio.

La madre habla de él y se descojona y él la mira con cara de estar viendo pasar un tren. Como el pijo también habla francés, ambos deben hacerse pasar por franceses. Es más, que son de GH Francia y que están de intercambio y que van a elegir a dos de ellos para que se vayan de intercambio a Francia.

Rodrigo lleva una pulsera hecha con un tenedor. ¿Pero ésto que mierdas es? ¿La Feria del Complento que te haces en Tu Puta Casa Fashion Week?

Ahora están haciendo la pantomima de a ver quién se va a Francia. El gofrero se ofrece voluntario, yo creo que para asegurarse una plaza en el Gran Hermano que sea. El amigo de Alain dice que su amigo no va a ligar dentro de GH 17 porque no le gustan las chonis: traducción: todas son unas chonis.

Han elegido para irse a Francia al gofrero. Pero es mentira, así que se va a llevar la segunda decepción de la noche. Este chaval se va a coger una depresión que va a dejar los gofres y va a empezar a darle al crack.

Y otra que entra. Esto es como la puta boca del metro. Es la spice girl deportista. Se llama Adara y es azafata y dice que ha conocido «culturas lejanas», como si hubiera explorado el Amazonas en lugar de haber ido en un avión sirviendo comida chunga.

Y entra en la casa y se encuentra con otra nueva que es como la hija de Marlene Morreau. Se llama Bárbara pero en «su mundo» la llaman Barbie Cat. ¿Pero qué cojones…? Es una blogger de moda, pero se flipa mazo, porque se cree la Rubius de los maquillajes.

Joder, si iban a meter a un bloguero me podían haber metido a mi. «Muchas veces necesito salir de mi mundo virtual», dice. Mira, lo mismo que le pasa a Mario Bros. Tiene tres hijos de tres padres diferentes y dice que busca al amor de su vida. Conmigo que no cuente que me hace un hijo a la que me descuide.

EXCLUSIVA: Un informante de dentro de Gran Hermano me dice que va a estar entrando gente hasta las seis de la mañana. Al parecer el objetivo es que no puedan respirar ahí dentro y vayan muriendo uno a uno hasta que sólo queden 17.

Ahora JJV les dice a todos que sus pruebas eran mentira como cuando dices que sólo la puntita. Y han tenido que coger una cajita cada uno. Una de ellas contiene un enorme premio. Se trata de una vida extra: si le expulsan irán con la caja a plató y si la abren y tiene premio regresan a la casa.

Meritxel, Laura, Fernando y Cris están en peligro y ahora se acaban de enterar: uno de cada pareja será expulsado el jueves.

Uf… les veo a todos juntos y hay demasiado guapo y guapa… Demasiado maniquí. ¿Por qué no hay un gordo? Es más, ¿por qué no estoy yo?

Y se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, resumencito de la Gala.

¡¡EMPIEZA GH 17!!

Los primeros concursantes de Gran Hermano 17: raros y frikis

Madre del amor hermoso.

Creo que no va a entrar nadie normal.

Miguel ha recibido al sombrerero loco y le ha dicho que no es concursante, que es regidor y le ha llevado al baño para que haga pis, animándole a hacer «todo». Sí, lo normal, lo primero que haces al entrar a la casa es atascar las cañerías con un cagao como el cuello de Hulk Hogan.

Pol. Catalán de 22 años. Éste es el próximo concursante. Es un flipao que se cree que es Labrador de Gandía Shore y que dice que es perfecto. Sí, es un perfecto flipado. Es luchador de lucha libre. Su nombre es «El luchador genéticamente perfecto». Si todos tuviéramos esos genes ahora mismo aún viviría gente en Atapuerca.

«Estaba el hermano de Pol descojonándose de su propio hermano», dice JJV en el plató. Su hermano, que es el que nació con cerebro, dice que convivir con él es muy chungo. «Convivir con ese personaje cuesta», dice. Ya me cae bien.

Pol entra en la casa. Polsepodía haber quedado en su casa. Está montando un numerito con otros mazados así como que les pega. Tiene el mismo realismo que yo haciendo como que bailo el Lago de los Cisnes con tutú.

Joder. Otro que me cae igual de bien que meter los testículos en ácido. Total, que para entrar en la casa tiene que ponerse una máscara y no quitársela hasta que se lo digan. Es tan espabilado que se la ha puesto mal y parece un anuncio de pollo frito.

Si aguanta sin quitarse la máscara pasará directamente a la final… pues no: pollas como ollas. Le han timado. Le reciben Álvaro y Miguel y flipan. Claro que ninguno de los dos es como para juzgar a otro por sus pintas.

«Para entrar tenía que ganar a seis luchadores y les he ganado», dice Pol a sus compis, en lo que supone la mayor trola de la historia, porque si los seis esos se ponen entra en la casa Pol pero cadáver.

Entra en la casa la de los orgasmos cerebrales. «Cristo Bendito del Calvario», dice al ver la casa. Ha visto al flipao genéticamente perfecto y ha dicho «Jodé». Yo soy Pol y duermo con el pestillo echado para que no me viole la chavala y deje de tener orgasmos solo cerebrales.

Entran dos nuevas: Laura y Meritxel. Son dos amigas. Se parecen a las Azúcar Moreno pero sin azúcar y sin moreno. El súper les dice que tienen que hacerse pasar por desconocidas, pero claro, en la casa las están viendo y lo saben.

Meritxel entra en la casa. Es muy fácil que finjan que no se conocen, teniendo en cuenta que llevan las dos los mismos tatuajes.

Vídeos de presentación de las dos: «Las mejores amigas de Cornellá y nos conocen como Las Panteras, porque allí donde vamos dejamos huella». Estas no han conocido el limpiasuelos «Estrella, con Estrella no hay huella». Son las Panteras, el otro El Luchador, la Naranjita… ¿Esto qué cojones es un cuadro flamenco que todos tienen mote?

Dicen que es importante cultivar la mente y a continuación imitan a una pantera con dos moldes de escayola de unos dientes. Creo que Descartes era muy de hacer eso también antes de dar clase.

Ojo: una de las dos se va a la calle el jueves que viene.

Naranjita la lía entra en la casa.

Y OSTRAS. Ha entrado el mulato de CSI Las Vegas. Con un amigo. Los dos tienen una pinta de señoritos andaluces que sólo les falta el coche de caballos.

¿Ha considerado GH la posibilidad de meter a alguien que no piense que es el más guay del mundo? «Vamos a demostrar cómo hay que dar caña de verdad ahí dentro», dicen. Sí, después de 16 GH vais a venir vosotros a decir cómo hay que hacerlo.

A ellos les dicen que todos los que hay en la casa son pareja y que deben descubrir quién de quien. Y les timan diciendo que si lo hacen, pasan a la final.

Esto es como la cárcel después de una manifestación de ultras: no para de entrar gente.

Se han puesto en la sala de pruebas a tocar una cancioncilla unos cuantos muchachos, pero así como si no hubieran pagado la luz y están como a oscuras. Ahora bailan como si estuvieran súper contentos. Pero no, es que les pagan por eso. A ver si os creéis que en Sonrisas y Lágrimas lloraban de verdad.

A las dos zagalas que entran ahora las han llenado de polvo de colores. A tomar por culo las dos horas que han estado maquillándose. Se llaman Clara y Candelas. A ellas les van a hacer creer que presenta GH Jordi González.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala de Gran Hermano 17 sin Milá

Hola a todos.

Lo mismo lloro. Los cabrones de Telecinco le han puesto a Milá, que se está despidiendo, una musiquita que la pones en una discoteca de Ibiza y acaban llorando todos los desfasados.

Ahora vemos a JJV en la casa de Guadalix, solo que no está en Guadalix, están usando la realidad virtual para poner su imagen allí. Y oh, ahora aparece en el plató. Si esto fuera el siglo XV a los dos los habían quemado por brujería.

Guau. El truco de aparecer en el plató ha sido increíble. Increíble de que se lo haces a los indios aztecas nada más bajarse del barco Colón y pillan el truco y acabas en lo alto de una pirámide y con el corazón arrancado.

Ahora JJV hace como que le quita la nariz a Milá con el pulgar y se caga encima David Copperfield.

Hablando de Milá, dice que nos deja con alguien que va a querer GH igual o más que ella. No. Este es un nuevo GH, pero sólo porque Milá ya no está. Siempre habrá un antes y un después.

Ojo: vemos al primer concursante. Lleva un flequillo como si de lo hubieran estirado para que confesara algo y un cinturón hecho con un trozo de cuerda. Sólo le faltan unos pantalones de pana y un tractor.

Este pavo se llama Miguel y es más frívolo que la de Sexo en Nueva York comprando bragas. Es modelo y usa una crema diferente para cada parte del cuerpo. ¿Y para eso ha estado Nivea 20 años mejorando la crema que lo mismo vale para hidratarse que para curar una quemadura de grado 200.

Dice que tiene gerastofobia, miedo a envejecer. Los cojones. Lo que tiene es más ego que Kim Jon Un viendo una estatua suya.

AIBA LA HOSTIA. El pavo es un calvo de los de laterales largos y cocorota como el cartón de una caja de mudanzas. ¿Pero qué cojones? Mañana mismo me hago modelo. Me voy a comprar pelucas que le voy a dar envidia a Camilo Sesto.

Ja ja ja ja Milá se descojona. JJV ha empezado a analizar al concursante como si estuviera en Sálvame y Milá se ha partido el culo como si estuviera diciendo gilipolleces.

Y luego dice: «No me voy. Acabo de decidir que te vas a tu casa».

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII VAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUEDATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Joder. Milá está casi llorando. Se ha puesto a recordar a los concursantes que ella conoce, que la llaman, que le dicen que no se vaya… y se emociona. «La gente espero que me perdone», dice.

No hay que perdonar, Milá.

La amiga del tipo que lleva en la cabeza una rata muerta y atropellada pegada, dice que jamás le había visto así: calvo como si le hubieran lijado la cabeza. Es su compañera de piso y no sabía que era despejado de ideas.

Dice que pensaba que su amigo pasa «tres horas en el baño porque le gusta estar solo». Sí, o porque caga al mismo ritmo al que crece la hierba.

El súper le pide a Miguel que vuelva al salón. Este tío es el único que puede ir a una obra y no le obligan a ponerse casco, porque le cae encima una viga y se la para el jabalí acostado que lleva adherido a la cabeza.

Mercedes le tima cosa mala y le dice que ella es la presentadora de GH todavía. Miguel hace movimientos con el cuello como de negra del Bronx cabreada. Podría salir en Matrix esquivando balas moviendo el cuello paloma que tiene.

«Esta es la edición de las falsas apariencias», dice Milá.

Me sigue flipando el cinturón de cuerda del muchacho. Es como ir preparado para cualquier cosa: lo mismo evita que se te vea el huevamen que te puedes colgar de un pino si la cosa va mal.

NOTA: En el público están todos los concursantes (o ciento y la madre de ellos) que han pasado por la casa.

Y además, en las gradas están candidatos que no fueron seleccionados pero uno de ellos va a ser elegido ahora mismo. Claro, se han puesto todos más histéricos que Kruela DeVil en una perrera.

Es una tal Noelia. Le ha dado un baile de San Vito como si debajo de su asiento se hubieran dejado unos cables pelados y le estuviera dando calambre.

¡¡TODO UN CLÁSICO!! Problemas de sonido en el plató.

Total, que la muchacha sabe el secreto del tipo del pelo muerto pegado a la cabeza. Pero no puede decir nada.

Al parecer Noelia tiene orgasmos cerebrales. Básicamente le pasa cuando oye cosas como un  bote de tomate al abrirse. Y la gente comprando geles de placer a lo gilipollas, cuando puedes abrir una lata de mejillones y empezar a correrte como si no hubiera un mañana.

Al parecer sólo ha tenido un novio y el muchacho no propiciaba el «taca-taca» porque era el ex novio de su mejor amiga y… uf, que pereza.

Vamos ya. Entre los aspirantes de la gala hay otro concursante que aún no sabe que lo es. Y resulta que es una tal Beatriz que se ha puesto histérica y que lleva el pelo rojo como si viniera de rebozarse en el suelo de un matadero. Por los gritos que pega, de hecho podrían estar matándola a ella.

«Todo el mundo me conoce como Naranjita la Lía, porque como buena valenciana me gustan las naranjas y desde pequeña la vengo liando». «Me considero entre choni y pija, chonija», dice. Bueno, entre choni y pija, pero más cerca de choni. Mucho más.

Es de las cosas más tontas que he visto en mi vida. Dice que es una rompecuellos: sí, pero los cuellos que rompe son los de los académicos de la RAE, porque quiere matarlos a todos para poder hablar en ese idioma suyo de chonija.

Vamos con otro concursante. Es uno de los que están ya en la casa, pero camuflado entre los que están metidos con realidad virtual. Ahí le tenemos. Es como el guitarrista de los Guns and Roses pero decolorado. Es como si el Jocker se hubiera dejado crecer la barba. Se llama Álvaro. Lleva un sombrero lila y un pañuelo colgado a la cintura a juego por si le dan los mocos, debe ser.

Me da que va de palo, porque tiene pinta de ser el hijo no reconocido del sombrerero loco. Es arquitecto y aparejador. Joder, cualquiera le encarga una casa, te monta un pifostio que para ir a mear tienes que llevar brújula.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gran Hermano 17 empieza bien: despelote de Jorge Javier y confesión íntima de Lara Álvarez

Jorge Javier y Lara, descojonados, mira tú.

Jorge Javier y Lara, descojonados, mira tú.

¡¡HOLA A TODOS!!

¡Estamos de vuelta con Gran Hermano!

Estoy más emocionado que Paquirrín en un buffet libre servido por chicas en topless. Y es que, por más que aún haya gente con prejuicios que lo considere síntoma de algo malo, me encanta Gran Hermano.

Antes de nada: voy a echar MUCHO de menos a Milá. Mañana, cuando empiece la gala se me va a hacer muy raro no escuchar su voz en las promos, dándonos la bienvenida… aunque estará, estará en la primera gala dando el relevo a JJV.

Total, que para abrir boca esta mañana he entrevistado a Lara Álvarez, que desde que coincidimos en Honduras somos como uña y carne (ella la carne y yo la uña, feo que es uno) y entre otras cosas me ha dicho con quién haría ella una hora sin cámaras.

Y OJO: JJV ha empezado bien y ya nos ha enseñado EN EXCLUSIVA-PRIMICIA MUNDIAL sus calzoncillos, al más puro estilo Milá. ¡NO OS PERDÁIS EL VÍDEO! Y si queréis que un pobre huérfano como yo encuentre un hogar y pueda tener regalos de navidad (cara de cachorrillo bajo la lluvia) compartidlo en todos lados. ¡Gracias!

Este jueves ya sabéis que empezamos con las galas en directo, comentaditas al detalle y al día siguiente, el viernes, a primera hora, resumen de la gala y vídeo de Los Comentarios de Gus. Todo con muchas gracietas geniales de esas por las que algún día me darán el Pulitzer o una paliza, una de dos.

¡A tope!

Gracias por estar ahí, majas y majos.