Álvaro expulsado injustamente de GH 17 por sus comentarios y Pablo abandona con un ataque de ansiedad por Maite

Mientras leéis ésto en Telecinco está teniendo lugar una reunión de valoración de la gala de anoche. Tengo una cámara en la sala de juntas y aquí podemos ver al directivo (con bigote) que propuso que Maite entrara en el ContraClub para hacer de tutora:

La gala de anoche de Gran Hermano 17 fue una cosa muy loca. Precisamente por eso fue la primera gala decente desde que empezó esta edición. Y gran parte de este cambio fue gracias a JJV que anoche se soltó mucho, que de todo lo que lee en la pantalla donde le ponen lo que tiene que decir se saltó una coma. Está tó loco.

Anoche Milá habría flipado. Se habría tirado al suelo. Habría gritado. Habría soltado un par de broncas y se habría descojonado a partes iguales. JJV presentó la gala. Que no digo que lo haga mal, es que no lo vive. Y GH hay que vivirlo, estés en el lado que estés de la cámara.

En fin, vamos con el resumen de la gala a ver si nos echamos unas risas.

Ah, pues no, porque lo primero que dijeron es que ECHABAN A ÁLVARO DE FORMA DISCIPLINARIA

«Y lo hacemos por decisión del programa. Sus comentarios ya no tienen justificación», dijo JJV, como si sus comentarios los hubieran justificado en algún momento.

Por si eso fuera poco, JJV se puso a hablar con la madre de Álvaro, a la que le han habían hecho una encerrona, porque no le habían dicho que iban a echar a su hijo. ¿Cómo cree que se lo va a tomar?, le preguntó JJV.

De puta madre, lo mismo se saca el pene y mea por la casa de la alegría, le dijo la señora. No, es broma, la señora dijo que se lo iba a tomar mal, que él ya advirtió de que tiene un humor así y que la Constitución recoge la libertad de expresión. Joder, la libertad, la constitución… era como oír hablar a Braveheart.

La verdad… lo mismo me meto en un jardín, pero a mí Álvaro me parece un gañán y un bocachancla, pero tampoco era de expulsión directa… A Álvaro no le han echado sus bromas de cretino (los ha habido peores, en GH y en Supervivientes) le ha echado la necesidad de que hubiera un bombazo y subiera la audiencia.

«Sus comentarios sobre los animales y su forma de referirse a las mujeres no es compatible con la línea editorial de GH», dijo JJV. Perdón, ¿la línea qué?

Le echan por bromear sobre perros, principalmente, (que sí, que eran bromas de mal gusto, pero son bromas) cuando el año pasado había un torero que MATABA animales casi a diario. Pero eh, a ese no le echaron. Ni a Suso, ni a Muti el año pasado, ni a Belén Esteban: «No voy a dejar ni que tú ni que Kiko coja una fregona y limpie, porque aquí hay tías que lo pueden hacer», ni a Cristian:»el hombre es muy superior a la mujer», que sí decían en serio cosas así sobre las mujeres.

El sentido del humor desagradable es sólo humor desagradable. Una broma, aunque sea mala, aunque sea de mal gusto, es una broma, no una declaración de intenciones. ¿Qué mundo políticamente correcto y crispado estamos haciendo en que siempre hay alguien que pide la cabeza de otro por una broma que afecta a su sensibilidad? Mirad los comentarios de Álvaro: no lo dice en serio. No defiende lo que dice. ¿Es un metepatas? Sí.

POR FAVOR: QUE NADIE OPINE SIN HABER OÍDO ÍNTEGROS LOS COMENTARIOS CITADOS (por ejemplo, cuando habla de abandonar a una mujer en un descampado dice al final: «¿pero quién hace eso? Un pirado. Yo no». Y no me cae bien Álvaro, es un flipado de manual, pero al César lo que es del César.

El SÚPER LE DIJO A ÁLVARO QUE ERA EXPULSADO POR SUS COMENTARIOS

Álvaro se quedó al borde de las lágrimas. Imágenes exclusivas:

«Perdón. No quería molestar a nadie», es lo más que acertó a decir.

 

Luego seguimos con la entrevista tras la expulsión.

Vamos al tema que sí moló de la gala: EL CONTRACLUB

Es un sitio al más puro estilo de casa okupa. De hecho, contrataron a quince antisitema para que decoraran el lugar. El pago eran unas litronas y se las tomaron antes de la decoración. Ahí lo mismo se puede grabar GH que una película snuff (he puesto snuff en Google a ver cómo se escribía y supongo que el FBI ya me ha fichado por buscar cosas raras).

Entró como tutora… Maite Galdeano. Por el amor de Dios. Maite sólo podría hacer de coach de la niña de la curva. Que todos a los que tratan en Hermano Mayor han pasado antes por las manos de Maite y antes de eso eran alumnos de sobresaliente y misa de doce.

¡¡Y ENTRÓ MARÍA JOSÉ GALERA!!

La cosa empezó con tensión: «Yo no te conocía, porque no veía Gran Hermano«, le dijo Maite y a María le tocó los ovarios y le respondió: «eso dice todo el mundo». Galera le va a poner la pierna encima a Maite pero en plan lucha grecorromana. Y no va a parar hasta que deje de patalear.

Además, entró Amor, con un vestido rosa recién sacado del armario de Marge Simpson. No había hecho más que entrar y ya había elegido cama. Dice que se quiere ir a México a hacer telenovelas. Y Maite salta y dice que quiere ser actriz. Y política. Sí y yo quiero ser vigilante de la playa y hacer de doble de Pamela Anderson.

Amor llevaba dos minutos y ya había hecho como seis posturitas que valdrían para una peli de esas que en los videoclubs estaban detrás de una cortina negra.

«Te veo muy cambiada», le dijo Maite, con un tono que podría traducirse por «te veo fea». «No empieces», le respondió Amor con cara de mala hostia. Espero que no hayan dejado cuchillos en el contraclub porque una de las dos acaba desollando a la otra mientras duerme.

Un momento de relax para hablar de Rodrigo. Vimos una imagen de Rodrigo recibiendo un masaje. Es la misma cara que pondría un contable al hacer un balance. De hecho Rodrigo sólo tiene una cara: la viva estampa del aburrimiento.

Joder, qué cara de abatimiento. Ese hombre mira a Bob Esponja y Bob se deprime. Rodrigo cuando va a eyacular no lo sabe nadie. De hecho, ha habido veces que ha tenido que mandar un burofax para que su chica supiera que él ya. ¿Sabéis ese juego en el que tienes que ponerte serio y el primero que se ría pierde? Él no ha perdido jamás. Y eso que jugó con un busto en piedra de Napoleón.

Les comunicaron a los de la casa la expulsión de Álvaro. ¿Sabéis eso de que en boca cerrada no entran moscas? Pues en esa casa podían entrar las moscas como si hubiera happy hour total free. Estaban todos con la boca abierta. La cara de Fernando era un poema. Casi se le salen los ojos de las órbitas y salen rodando colina abajo.

Nota: ¿La hermana de Fernando es María León, no?

Vimos a Miguel diciendo que le hacían «bullying» entre Pablo Y Bárbara. No lo creo, pero sí que es verdad que Bárbara podría ganar una pelea en cualquier verdulería del mundo. Qué forma de chillar.

Esta mujer se encuentra en el bosque con un oso y le monta un pollo que el oso se mete a hibernar en agosto. A Bárbara, que debe tener complejo de mayor, le molestó que Miguel le dijera que se pusiera una mascarilla. Ella pensó que se estaba metiendo con su aspecto, más que nada llamándola vieja.

Pero joder, eso es hilar muy fino, porque Bárbara tiene un blog de belleza, en el que se pone cosas de esas, así que si se dio por aludida así por algo será. Total, que a sus espaldas, a Bárbara no le dio reparo ir diciéndole a todo el mundo lo del gato acostado que tiene en la cabeza Miguel. Es mucho peor decirlo por detrás. La veo haciéndose un canal en Youtube para enseñar a apuñalar por detrás.

Hola amigos, bienvenidos a mi canal. Hoy vamos a aprender cómo sacarle el hígado a un compañero sin que se dé cuenta. Y así.

Los nominados se despidieron de la casa. Pablo lloraba. Lo que pasa es que Pablo siempre llora. Si Pablo hubiera salido en ‘Sonrisas y lágrimas’, la película se habría llamado sólo ‘Y lágrimas’.

Eso por no hablar de su obsesión con decir que esa es su casa. Joder, empiezo a pensar que tiene las puñeteras escrituras de Guadalix. Estaban todos cagados. Tenían el mismo ánimo que un percebe viendo llegar la Navidad.

ÁLVARO EN EL PLATÓ

¿Qué tal estás? Le preguntó JJV. De puta madre, no te jode. ¿Por qué no le pregunta también «¿Ya llegaste?» o «¿Esa quemadura producida por uranio derretido derramado sobre tu testículo te duele?».

«Nunca he dicho nada con maldad», dijo Álvaro, que aseguró haber «dormido con la conciencia tranquila». Sí, tampoco es que sea mucho de darle vueltas a las cosas. Bueno, a la forma de parecer la versión vagabundo del sombrerero loco cuando se viste sí que le dedica desvelos.

«Las cosas que digo son gilipolleces», dijo. «Quiero reírme y que la gente que está a mi alrededor se ría, pero no quiero hacer mal a nadie, siento lo que ha pasado», añadió Álvaro, que tiene una barba donde podría esconderse un barco pirata.

JJV se pone en plan demagogo y dijo «da la casualidad de que yo tengo cuatro galgos adoptados». ¡¡TERESA DE CALCUTA, BAJA DEL CIELO, QUE SUBE JJV!!

Álvaro se acabó cabreando y dijo que no entendía cómo han podido coger sus comentarios y hacer eso. «Un mínimo de inteligencia», pidió, «¿pero cómo puñetas voy a hacerle daño yo a un animal?», dijo.

«Han pedido tu expulsión 150.000 personas«, justificó JJV. «Son personas que no me conocen», respodió Álvaro. Joder, no te van a conocer los 150.000. Abren un grupo de whatsapp, ely desatan el infierno. Se hace una grieta en el espacio tiempo y nos vamos todos a la mierda.

«Yo tenía un pollito en casa, cuando era pequeño«, dijo Álvaro. Esto es el «yo no soy homófobo, tengo amigos gays» del mundo animal. «Agradezco a la productora que te haya expulsado», dijo JJV. Después de recalcar lo de los galgos no me extrañaría que quisiera decir que agradece que le hicieran caso para echarle.

¡¡Y A LA CALLE PABLO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bueno, Pablo, pues ya no es tu casa. Ja ja ja ja. Pero ojo, porque Pablo iba al Contraclub con esas tres. Ésto escribí en ese momento, ojo: «Más les vale que le quiten los cordones de los zapatos porque aparece un día colgado en la ducha». Tenía yo razón.

Un inciso: TOCA DESNUDO INTEGRAL DE CLARA. Lo prometió si se quedaba Miguel. Queremos verlo. Esa mujer desnuda debe ser como ver un ciprés que esté criando dos melones en lo alto de la copa.

Pablo entró en el Contraclub. Pablo estaba acojonado. Era como si hubiera entrado en una favela con el cuello lleno de collares de oro y billetes asomando por los bolsillos. ¿Sabéis esa escena de Jurassic Park en la que el explorador les dice que no se muevan para que el tiranosaurio no les vea? Pues eso trataba de hacer Pablo con Maite.

¡ERES UN PELAO!, le chillaba la busera y le decía que había sacado malas notas. La mujer le abroncó después por haberle dado la caja a Cris. Joder. Al sargento de hierro lo entrenó Maite.

Imágenes de Pablo en el Contraclub:

«Tiene que espabilar la hostia puta, tiene que espabilar del copón«, decía Maite. Pablo no duró ni dos minutos: «todo esto artificial, que se están diciendo que si enseña el culo, que si tiene pito, que se notan que no lo hacen de verdad», dijo mientras lloraba.

«Tranquilo, Pablo, que en un momento vamos y te sacamos», le dijo el Súper, porque a Pablo le estaba dando un ataque de ansiedad.

«Pero yo no puedo pagar nada», dijo Pablo por la multa si abandonas, mientras le daba telele. De nuevo, tengo imágenes exclusivas, del Súper sacando a Pablo del confe.

A Pablo le dicen que puede salir de ahí pero nadando a través de un lago lleno de pirañas y cocodrilos y lo único que pregunta es que si con bañador o desnudo.

Ya en el Club normal tenían que decir el nombre de un compañero para que pudiera doblar puntos. Bárbara dijo Adara, pero Pol pasó, prefirió Rodrigo. Fue Rodrigo.

Que mala es Bárbara. Dijo «Tú has elegido a Rodri, yo a Adara». Le va a faltar tiempo para irle con el cuento a Adara. Más, porque Rodrigo le cascó a ella seis puntos y salió nominada.

NOMINADOS: BÁRBARA, MERITXELL Y CANDELAS.

Y poco más amigos. Lo único que nos queda por saber es… ¿QUÉ LECHES PASA CON LAS TRES DEL CONTRACLUB?

Nota: Hoy no hay vídeo por causas de fuerza mayor.

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