No me acostumbro. Y no me digáis que es como la cerveza porque yo no bebo (sí, os acabo de abrir mi corazón de par en par y en él hay cola-cao) y no me voy a acostumbrar nunca. A Gran Hermano le pasan 4 cosas que hacen que no acabe de tirar, que enganche menos que la pinza de una máquina de peluches:
– No está Milá. Y JJV tiene un tono de voz que parece que está leyendo un testamento y tiene a la viuda delante llorando porque le han dejado toda la herencia al gato.
– No está Jaime Guerra. El que era productor ejecutivo de Zeppelin y que ahora está en Secuoya.
– Hay tres puñeteras galas a la semana, mas resúmenes, vídeos en Sálvame, en Ana Rosa, en Qué Tiempo tan Feliz y sólo falta en El Tiempo y en la sección de deportes del telediario. No hay tanto contenido. Esto no es la cara de Rita Barberá, que se estira hasta el infinito.
– El casting es regular tirando a malo. Hay más variedad en una cesta de manzanas que en esa casa. Sólo puedes sentirte identificado con los concursantes si eres espectador de MYHYV.
En fin, vamos con el resumen de la gala:
Meritxel y Laura y Fernando y Cris debían enfrentarse a la expulsión. Los demás podían darles su caja (esa que podría contener un pase para volver a la casa) para que tuvieran más oportunidades, pero a pesar de que el Súper lo dijo dos veces, remarcando las palabras que sólo le faltó poner un rótulo de neón, ni dios soltó su caja.
Son tan generosos que si el santuario de Lourdes dependiera de sus donaciones, ahora habría allí una discoteca. Esta gente no sería capaz de donar sangre ni de un gorrino un día de matanza.
El Súper reiteró lo de donar la caja. El sonido debía fallar porque nadie reaccionaba. Los concursantes sufren de una enfermedad llamada Síndrome de YUnosCojones. Es un tipo de sordera selectiva que hace que no oigas nada relacionado con dar cosas. Tú les dices que si te dan la hora y no te la dan.
Luego supimos que el problema estaba en Meri y Laura. Las panteras han caído muy bien en la casa. Ah, no, que han pasado de ellas como de comer croquetas de mierda de gato.
¡¡Y A LA CALLE LAURA!!
Para que os hagáis una idea, Laura es la menos guapa de las panteras. «A lo mejor es una broma«, dijo Meri. No, una broma es que te pongan superglue en la taza del váter y tengas que andar el resto de tu vida con un cagadero pegado al culo. Esto no.
Meri intentó darle su caja a Laura. Laura quería llevársela y Meri casi se la hace tragar a hostias. Si Meri dice que no una vez más coge a su amiga, Laura la pone mirando a Cuenca y le mete la caja por el culo como si estuviera cargando un cañón.
Turno del drama de Fernando y Cris. Bueno, de Marcelo, que tiene que volver a los entrenamientos del Real Madrid y su amigo el modelo. Cris-Marcelo sí que se llevó cajas de más que dieron sus compañeros. Fer se llevó una palmadita en la espalda y creo que fue para espantarle la caspa.
No os lo vais a creer, pero Pablo SE PUSO A LLORAR. El gofrero lagrimeaba. Qué forma de sollozar, joder, es el puto Michael Phelps del llorar. Si las lágrimas fueran una disciplina olímpica no le tosía ni dios. Nos llenaba el medallero con más oro que el Banco de España.
¡¡A LA CALLE CRIS!!
No le va a echar de menos ni Hacienda si deja de pagar. Fer volvió a la casa y hubo lloros, lamentaciones y abrazos. Os juro que he visto menos drama en la puerta de los tanatorios. El «por lo menos no han echado a tu amigo de Gran Hermano» va a ser la nueva frase de moda para dar el pésame cuando palme un ser querido.
Vamos con Adara. Adara es como un koala con déficit de cariño: siempre está agarrada a alguien. A alguien con pene, para más señas. El caso es que eso le ha sentado mal a algunas otras féminas. Adara está entre Pol, que tiene el papel de pagafantas y Rodrigo, que es quien le mola.
El caso es que Adara usa a Pol para darle celos al otro, pero a las bravas, no te creas que le preocupa ver cómo a Pol se le parte el corazón cada cinco minutos (y cómo le van creciendo los huevecillos que parece que se está llenando un odre).
El caso es que como Rodrigo empezó a tontear con Bea, a Adara dejó de molarle el asunto. Y más aún cuando los chicos se unieron y empezaron a pasar de ella como de caminar descalzos sobre jeringuillas en un descampado.
A Adara le mola que le chupen el culo más que respirar. Con la cantidad de saliva que necesita a diario el culo de Adara se pueden regar las huertas murcianas. Es que se cree muy guapa. Y a ver, un apaño se le hacía, que no está la cosa para ir eligiendo y uno no tiene prejuicios, pero tampoco es para tirar cohetes. De hecho… ¿es la hija de Cyrano de Bergerac?
Adara puede matar a un unicornio en una pelea. (TELECINCO)
Bárbara, la señora que hace vídeos de mucha belleza y glamour, no caga. No caga de verdad, en serio, que tiene al oso metido en la cueva y no sale ni a tiros, así que se comió dos kiwis a ver si podía hacer un muñeco de barro.
Y se cabreó con Miguel. ¿Qué tiene que ver que Bárbara tenga dentro reservas de arcilla como para cagar ladrillos para tener una bronca con Miguel? Ni idea, pero así fue.
Pablo, que es más sensible que un rollo de carrete de fotos, se metió en medio. Es como si en El Club de la Lucha saliera un Teletubbie. Se lleva más hostias que el camión de reparto de una fábrica de obleas.
Miguel definió a Pablo como un personaje pasivo, «alguien que va a un sitio y caga, se va a otro sitio y caga». Venga metáforas de cacota. Y mira, el señor del peluquín como un gato de angora disecado tiene razón: Pablo va soltando puñaladitas allá por donde va. Parece un quinquillero en las fiestas de un pueblo.
Pero Pablo también es muy de definir, así que dijo de Miguel que «Es un aura extraña, oscura y mentirosa«. Joder, el gofrero es como Aramís Fuster en un día malo. Bueno, en el caso de Aramís, como un día cualquiera.
«Hueles a plástico, a artificial», le dijo Pablo a Miguel. JA JA JA JA JA JA Nos ha jodido, si lleva en la cabeza pegamento que si lo llegan a tener en el Titanic arreglan la grieta y continúan viaje como si nada. ¿Por qué no se implanta un poco de velcro en la calva y se ahorra materiales?
En directo JJV lanzó un mensaje a ver si algún familiar de Pablo va al plató a defenderle. Pero me da a mi que ni Perri. Lo mismo consiguen que vaya el Maneken Pis en representación del gremio gofrero.
En un vídeo vimos a Pablo llorando mientras hablaba en el confe. Es IGUAL, IGUAL que el Gordi de los Goonies cuando le amenazan con meterle la mano en la licuadora. Estaba descompuesto. Pero claro, es que se descompone y se pone malo más rápido que una merluza al sol. Y ojo… que hay veces que pone unas caras de mal rollo…
Un juego nuevo: hay una máquina con las caras de todos. Han de buscar unas bolas y ponerlas en el cajetín de quien no quieran que entre en el Club Vip. Al que le pongan 3 bolas no podrá entrar en el club. CHAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAN
¿Y quién llevó las pelotas a la casa? TERELU Ella misma cargaba con la caja de las bolas. Es raro que no lo tuviera que hacer María.
Terelu se fue a la cocina directa. Espero que no haya porras por la casa porque se las come fijo. Es como un cerdo trufero pero con la masa frita. Le escondes un churro en el doble fondo de un camión para pasar la frontera y te lo encuentra. El día que la enseñen a olisquear drogas en este país no se coloca ni Pocholo.
Terelu puede encontrar el polo norte si dejas en medio un frigorífico. (TELECINCO)
«Súper, ¿puedo abrir la nevera?», dijo Terelu y puso la excusa de que es porque está preocupada porque no superaron la prueba y no tienen comida. Pollas, si llega a haber un bocata de morcilla lo hace desaparecer que deja flipando a David Copperfield.
Preocupada pero no les dejó nada, claro. Terelu no mete cosas en las neveras, ellas sólo saca. Las neveras son para Terelu como los cajeros automáticos.
«En la nevera no hay porras ni churros», le dijo el Súper. JA JA JA Minipunto para el Súper.
El caso es que dejó la caja con las bolas en el fregadero y ahí acabó la brillante participación de Terelu (ojo, que veo un GH VIP), y los concursantes se pusieron al tema de coger bolas y tratar de meterlas. Eso parecía un festival de fisting.
El menos votado y el ganador fue Pol. Si este chaval de por sí ya tiene más ego que Brad Pitt en una despedida de soltera, ahora que ha entrado el primero en el club para qué queremos más.
Así que el luchador transgénico es el primero en entrar al club. Pero no un club de esos en los que ligas siempre, el club de Gran Hermano.
- Pol podrá oír las nominaciones y ser el último en nominar.
- Los miembros del club siempre duermen bien y nunca pasan hambre (tenía cosas de comer y una cama para él solo).
- Mandan en la casa y en la prueba.
- Podía vetar las nominaciones de un compañero (y vetó las de Candelas).
Joder. Eso parece la carta de los Reyes Magos de Batman.
Volvimos a Miguel, que está preocupado, porque la piel de jabalí que lleva adosada a la cabeza sólo dura una semana y se la tiene que repegar. Es como la pintura de la cocina, que le tienes que dar una manita de vez en cuando.
«Tengo ganas de matar a Miguel y ser otra persona», dijo en el confe. Joder, es como el gerente del Motel Bates. Este te estás duchando y aparece con un cuchillo para acariciarte las vísceras con él. El caso es que aún no se ha decidido si confesar que lleva en la cabeza al hombre lobo agarrao o intentar repegarse el bisoñé.
Y empezaron las nominaciones. En el confe, Pol las miraba como si le hubieran puesto Charlie y la Fábrica de Chocolate y se lo estuviera pasando teta. Eso sí, miraba con una atención como si le estuvieran poniendo en fila todos los grandes secretos del universo y no acabara de pillar algunos.
Nominaciones destacables:
Pablo nominó a Miguel y a Clara porque dijo que se habían reído de él cuando le dio su caja a Cris. Este chaval se pica más que una botella de vino abierta. Tu vas a una cena en el palacio de Buckingham con una camiseta de «GIBRALTAR ESPAÑOL» y se ofenden menos que Pablo si le dices buenos días.
¿Sabéis eso de los macarras de «me has mirado mal y te pego»? Pues menos mal que Pablo es un tirillas, porque persona que se cruzara persona que hostiaba. Pablo fue al cine a ver Ocho apellidos vascos y salió convencido de que la gente se reía de él.
JJV intentó subirse a una silla taburete que le habían puesto para la entrevista a los expulsados y fue como ver a un caniche intentando copularse a un pastor alemán.
Laura usó sus cajas… bueno, no, porque JJV intentó abrirlas él y no pudo. Con la llave. Para JJV una caja de galletas campurrianas es como la caja fuerte de un banco. El caso es que ninguna de las cajas de Laura ni Cris les permitió volver a la casa.
NOMINADOS: CANDELAS, MERITXEL, PABLO Y MIGUEL.
¿Quién se irá? Espero que Pablo… no sé, tiene algo que no me mola. ¿Y a vosotros?
Bonus Track:
OJO a Noelia y su propensión a los orgasmos. Esta muchacha se corre más que el rímel bajo la lluvia. Eso sí, todo muy casto, que a su lado Santa Teresa de Jesús era una pecadora.
Noelia, transformándose en el Ecce Homo de Borja. (TELECINCO)
Dios mioooooo!!!!!
Estoy leyendo correos, me da por poner telahinco….!!!!!!
Pero esto que essssss????
Mg salvames la morcill@ camionera?????
Pero es necesario que siempre sean los mismos,????
Porque no se retiran, con la gente que hay tan cualificada culta e inteligente….
Que papelones!!!!!
Ya no es que sean 😒 aburridisimos……..!!!!!!!!!!! Son vomitivos, u lo que es peor que se creen los duenos del mundo, no entiendo… o no leen los comentarios o se lo pasan por el forro …..y ni pizca de dignidad.
Que no ven que hacen el ridículo elevado a la máxima potencia???????????uffffffffffffffffffffffffff
He cambiado alNCSI LOS ANGELES
QUE ASCAZOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ojalá no se le diera ni a los programas, ni h estos energúmenos ni un O%%%de SHARE
Porque no se realmente a quien se detesta más d todo este enjambre.. por que de verdad tela tela tela.
Que empacho…!!!!!!!!!!argggggggggg
16 septiembre 2016 | 04:09
Yo veo a Meritxell llegando a la final. Me da que sí.
http://www.opticacalvo.com
16 septiembre 2016 | 07:58
Gus, el Pablo ese (el que arriesga su vida vendiendo gofres en Londres) es, como diríamos en Murcia, un tonto el pijo. Pero la calientap… de la Adara, telita….
16 septiembre 2016 | 08:59
Jajajaja!!! Estás fatal!!! Gracias por alegrarme el viernes!!!
http://areaestudiantis.com
16 septiembre 2016 | 09:17
Cuando anunciaron que entraba Terelu directamente puse Aguila Roja, asi que no puedo opinar.
Los de Salvame, el programa de peor calidad de la tele, son lo peor, con la Esteban, Kiko H, JJV y Terelu a la cabeza. Ánimo Toño Sanchis!!.
16 septiembre 2016 | 09:21
Pablo la calle. No entiendo porque triunfan entre en público este tipo de concursantes que no se si hacen el papelón o directamente tiene un trastorno de personalidad borderline. El momento justiciero con Miguel es como de película de serie b y lo mejor es el discurso posterior de que el primer día no vacilas a la gente xq no hay confianza, pero al cuarto ya si xq son tus amigos. Jajaja. Creo que no tiene muchos amigos. Es que no hay por donde cogerlo y luego monta un pollo en plan melodrama latinoamericano con hipitos y convulsiones que ni que toda su familia hubiera muerto en accidente de tráfico. Y la gente aplaude. Y luego nos preguntamos xq tenemos que ir a votar tres veces.
16 septiembre 2016 | 12:53
Si esq es tan infumable q hasta a ti te cuesta hacer un resumen con gran contenido.
He leido x ahi q le ganó en audiencia aguila roja…jijijiji
Y yo q me alegrooooo x dioooos..
Aunq ahora diran ante las criticas eso de …»cerramos filas»..
A ver si lo q os cierran una vez es el chiringuito q teneis montado.
Jj….lo poco gusta y lo mucho cansa!!!
Y Gus…genial como siempre aunq no haya d donde sacar.
16 septiembre 2016 | 13:28
Te leo Gus pero no veo GH, vi en su dia la presentacion y ya tuve bastante
JJV en ese programa está totalmente desfasado, los concursantes son una mezcla de frikis, chonis, ninis y poco mas, la tias buenas pero recatadas aunque sea por orden del guion (¿Porque no hacen el GH al estilo de los ingleses o de los suecos o de cualquier otro pais con mas libertades y te lo pasas mejor?)
Sigue viendolo tu y por lo menos nos reiremos de tus gracietas y parodias
16 septiembre 2016 | 13:34
Pero que patético todo no?
No se dan cuenta de que no gusta?
Bueno, hablando de mediaset, lo sabrán y se la sopla.
Jorge Javier fatal, fatal, faaataaaaaaal.
Que no queremos sálvame…que no lo queremoooosssss.
Estará bueno el presentador, su ego por los suelos, en fin, me alegras la mañana porque me parto contigo, pero se están luciendo.
Por cierto, algún comentario sobre las perlitas del tal Alvaro no estaría mal.
16 septiembre 2016 | 13:36
5 CHUS
Hombre, animar a un supuesto chorizo tampoco es muy loable aunque estemos acostumbrados a los politicos del pais
Razon tienes que salvame es una mierda y que los colaboradores la mayoria semi analfabetos con una incultura que desborda imagenes es cierto.
Es quue son patetitcos ..La Mila, va de bruja mala, malisima, los Kikos de bordes, friendo a Chelo y a Lidia (con los otros se guardan mas) Terelu colocadita por medios propios ..de mamá claro y ya para que comentar mas .. Un bodrio
16 septiembre 2016 | 13:40
Me nieeeeeeeeeeeego en rotundo a ver este gh, me tienen frita, por el amor de dios q no se les ocurre nada nuevo?!?!? un pokito de variedad porfavor, q al final van a conseguir q la gente quiera salir a la calle a explorar el mundo pq ya lo tendran todo muy visto!!! aghhhh no puedo, grrrggrrrrr
16 septiembre 2016 | 14:14
Tu lo has dicho Gus, enciendes Telecinco y ves lo mismo a cualquier hora. ¿para que ver GH si sabes que te lo van a repetir doscientas veces durante toda la semana en cualquier otro programa de la cadena?
Cansa ya Jorge Javier, Belesn Esteban y toda esa pandilla de analfabetos que cubren la totalidad de la parrilla de Telecinco.
16 septiembre 2016 | 15:22
A la calle Pablo, papelón que lleva encima este chico. Yo veo a Candelas en la final! #TeamCandelas
16 septiembre 2016 | 15:30
SIN MERCEDES NO HAY GH. Ella hubiese logrado levantar este desastre de edición, JJ no tiene ni idea y debe ser remplazado o esto se les hunde.
16 septiembre 2016 | 16:05
Casting muy homogeneo: Ellos cachitas y guaperas y ellas muy empotrables. Poco matiz mas. Miguel odioso y dramaqueen debe salir ya. Alvaro tontaco machista de expresion bobalicona. Adara calipo de libro. Si al final Pol va a ser de los mas salvables. La verdad es que de nuevo dan ganas de apagar la tele y coger un libro. Sé que no es lo civilizado pero ese momento terrible se acerca. Terminaremos leyendo las cronicas de Gus unicamente. Las de El Gato de la aplicacion oficial tambien son bastante leibles (sic).
16 septiembre 2016 | 16:32
El gato era como Gus hasta q entró en nómina d t5…y ahí se acabó su imparcialidad..baila al son d la música q le tocan.
Y encima tienes q entrar en la web d t5…amos quitaaaaa…pa q me salga la terelu en primera plana….aaaaaaggģgggttt…
(Esq hay algun@s q seguimos esto desde hace muuuuuchos años)
X lo demás no van a quitar a jj…son tan orgullosos q antes hacen el programa en un mes…pero reconocer fracasos???
Ni de coña.
Saludoosss y buen finde.
16 septiembre 2016 | 16:45
Las crónicas del gato para jjv, Gus es superior en todos los aspectos.
Lo de jjv estaba claro, el solo sabe marujear y malmeter, ese es su registro. Bueno, también sabe decir pedo, culo, polla, caca y pis.
Como Mercedes Milá no hay nadie, es única.
16 septiembre 2016 | 17:34
Esto tiene solución, sustituyendo a todos los concursantes por la parrilla habitual del sálvame, más invitados varios: las mellis, la michu, aramis… bueno, gente de esa. Todos juntos y encerrados pero sin nominar, a ver quien aguanta más en la casa, por supuesto que la familia matamoros al completo, hasta el del tatuaje en la cabeza.
Para que lo presente el del tomate no se me ocurre otra solución, gran hermano ha muerto, jjv lo ha matado.
16 septiembre 2016 | 17:46
El calvo es el sostén que mantiene en pie esta edición. Terelu no para de llorar de que está gorda y nada mas llegar a la casa de Guadalix de la sierra se tira de cabeza a la nevera.
16 septiembre 2016 | 18:58
Testimonio a raiz de una financiera de prestamo de dinero :
Gracias por su amabilidad me permite esta publicación para ampliar los servicios de ayuda al señor ISER Después de un programa de televisión en MTV, he oído del señor ISER y rezo contacto con él. Él me dio un préstamo de 65.000 euros por los que mantengo mi tiempo para declarar en su favor. Si usted está en necesidad de un préstamo o la financiación, por favor haga contacto con él. Aquí su correo electrónico personal: iserphilippe4@gmail.com
16 septiembre 2016 | 20:31
Las claves del fracaso:
Bajuno, bajuno y bajuno, falto de cultura, falto de cultura, falto de cultura.
Mucha incultura por todos lados incluido el presentador (que nunca he sabido por que ha llagado hasta ahí….. a saber…..huele mal, bastante mal……).
En el fondo están dando la calidad de la audiencia que los están viendo.
17 septiembre 2016 | 02:27
Se debería hablar un poquito de lo que ha soltado el ser ese llamado Álvaro por la boca… Primero comparando a las mujeres con los embutidos (que si pata negra, que si pata blanca, etc.) y luego llamando a las mujeres hembras, después vino lo de dejar a la «hembra» en el descampado después de tener sexo con ella (que ayer se comentó en la gala).
Pero también el ser este ha dicho que si se estrella contra un galgo, pues «puto galgo» por estropearle el coche, que lo dejaría herido sin auxiliarlo en medio de la carretera, porque eso es «lo normal» (esto antes de la gala, que fue la información que la amiga de Miguel trató de dar en plató y JJV no la dejó).
Además ha hecho comentarios como qué gracia que en un día lluvioso tires a tu perro por la ventana y con la cuerda se ahorque.
Nada de esta apología del maltrato se ha comentado en todos esos programas de telecinco, habiendo pasado antes de la gala de ayer, ni tan siquiera el presentador que es tan amante de los perros.
Pero las RRSS tienen mucho poder, así que se ha iniciado una recogida de firmas en change.org y lleva más de 50 000 para expulsar a este tiparraco.
Curiosa y «casualmente» ahora Kiko Hernández ha publicado los galgos en su blog. No sé a vosotros, pero me huele a podrido porque, si no hubiese creado tanto escozor en las redes y lo de la recogida de firmas, lo hubiesen dejado pasar. De hecho en el minutado no hay nada de nada, pero sí que están los videos en algunas cuentas de twitter.
Del tío este del que tengo el infortunio de ser paisana, solo cabe esperarse que dice esas cosas para convertirse en un personaje polémico, salir y ganar dinerito (que es arquitecto y ya sabemos cómo ha bajado lo del ladrillo). Así que está en nuestra mano que se coma los mocos, porque hay cosas con las que no se debe jugar, como es el maltrato de los animales o la misoginia.
17 septiembre 2016 | 03:30
Pero t5 consiente todo en sus programas….menos una cosa….q digas algo sobre el colectivo gay.
Lo demás se la trae al pairo..q te humillan? Se rien.
Q te acosan? Dicen q es x tu culpa….y así una y otra vez.
Y si no echad la vista atrás y recordareis.
Uno d los motivos x los q desapareció d mi casa.
17 septiembre 2016 | 09:56
Bueno, Gus. A mi me encanta lo que cuentas y cómo lo cuentas. Creo que JJV, es el peor presentador que imaginar se pueda. Yo no entiendo porque lo tienen como talismán. Afectado, prepotente, engolado, un desastre. Como se supone que entre otras cualidades es escritor, actor y cantante, podría «deleitar» las galas con alguna de sus habilidades. Tengo que confesar que no he podido leer tu artículo, y, eso, que me encanta. Pero este año especialmente, GH es un bodrio. Lo he visto unos tres minutos en total. He sido de los que lo he visto y revisto en ediciones anteriores, pero este año, es imposible. <me rindo!!!!. Quizás, con más edredonig, o más descuidos.. No sé, algo con chispa. Pero tienen que darse prisa. La crónica de Gus, siendo estupenda, es que no tiene ningún atractivo dado que explica el mecanismo de un ascensor. (sube y baja, baja y sube) no hay manera de hacerlo ameno, y eso, que lo intenta
17 septiembre 2016 | 11:08
@francesita
No te lies, que esto no es Corea del Norte, cada cual que piense y diga lo que quiera. De eso se trata.
17 septiembre 2016 | 13:31
Desde cuando hembra es un insulto o una vejación? Estamos perdiendo las cabezas con tanta tontería. Otra cosa es que sea agradable o no el comentario del idiota de Alvaro en relación a dejar o no tirada a una mujer o hembra despues del acto sexual.
Con respecto a los perros, yo he atropellado alguno abandonado en la carretera y menos mal que eran pequeños, por que te puedes matar tranquilamente. Por supuesto que no me he parado a auxiliarlo, lo siento por los chuchos pero no me bajo del coche en una carreterucha para ser atropellado por otro coche. El animalismo y su sinrazon nos invade.
17 septiembre 2016 | 15:31
Se nota que tiene q pagar la casa.jajaja.. No se la cree nadie
Y cuando quiere exagerar el andaluz, anda ya chupacamara!!!
Que mal me hann caído siempre la Madrisima, la Hhijisima, y la amiguisimmmaaaa, la rociiiiiito….
Bueno como todos a cual peor..
Dios los cría……
22 septiembre 2016 | 04:44