A punto de comenzar una nueva gala de Gran Hermano VIP

Hola amigas y amigos.

Sí, esta noche veremos quién se va a la calle, lo mismo por qué abandonó Belén y la cara de Charlotte cuando le digan que está nominada. ¿Y la de Carlos?

¡LA COSA PROMETE!

EMPEZAMOS.

Vemos las imágenes de la cerdada del cepillo de dientes. Y cómo se lavaba los dientes con él Carlos. Y ojo: Se va a liar parda, le van a poner las imágenes.

Joder Sema. Joder Sema. ¿Qué se ha puesto? Es una especie de mono de color azul azafata electrizado con el que podría camuflarse en un accidente nuclear.

Vamos con el abandono de Belén.

Dice Jordi que fue por «graves asuntos familiares». Y vemos cómo se lo dijo el súper. Todos pusieron caretos de mucha afectación. No sé si por su marcha o porque tenían que hacerle la maleta. Sorprendentemente Rappel no lo vio venir.

Belén entra por teléfono. Llorando. Normal, con el vídeo que le han hecho, con música de pena y todo el mundo llorando… Eso se lo pones a Terminator y se apena.

Belén dice que qué lástima, que era su sueño y que ahora tiene que ser fuerte. Y que gracias a la productora por cuidarla. Dice que ha pasado algunos de los mejores momentos de su vida en la casa. Y que la vida es una. «Espero veros pronto a todos», dice.

«Que recen por mi mamá», dice ahora. Vaya. Espero que todo pase. No se si lo leerá, pero un beso para ella.

En fin.

Vamos con la gala.

Los alegatos del martes volvió a liarla parda, entre otras cosas por Laura, que en lugar de decir cosas en su favor se dedicó a poner a parir a los demás, diciendo que no tenían personalidad (por Alejandro) y que eran unas moscas cojoneras (Lozano y amigos).

Al parecer a Laura le molesta ser conocida en la casa como la Niña del Exorcista. Qué tontería. La niña del exorcista ve a Laura enfadada y se bautiza, comulga y se mete a monja.

47,5% y 49,1%. Así están los porcentajes… chaaan, chaaaaaaan

Vemos un vídeo en el que aparecen el grupo de los carcomidos. El único tema de conversación de Laura y sus penas es Carlos Lozano. A veces, para darle dinamismo a la cosa, también despellejan a Alejandro. La vida de esta gente está más vacía que la cuenta bancaria de Carpanta.

Llaman a Charlotte a la sala de expulsión. OJO

Los porcentajes están 48,3 a 48,4. JA JA JA JA Telecinco sí que sabe cómo hacer que la gente vote. Les azuzan cual caballo de carreras.

Vídeo de la semana de Carlos. Es tan complaciente que parece un anuncio de McCarlos. Sólo falta una voz en off anunciando que está de oferta y que es una oportunidad única.

OJO QUE VIENE LO BUENO

Carlos a la sala de expulsión.

«Atravieso por dónde, ¿por la puerta?», dice Carlos. No, joder, por la pared.

Total, que en la sala Charlotte está esnifando brillo de labios. Es una nueva plaga, amigos, no hay que reírse, es una glossadicta. Tendrá que ir a una granja o algo.

Total, que Jordi le comunica el castigo y le pregunta y ella sabe por qué. Y ella, con dos ovarios dice «no». JA JA JA JA ¡Ni que hubiera hecho ella algo malo!

Carlos ve el vídeo. Cara de Póker. Silencio.

Jordi anima a Charlotte a pedirle perdón.

«Te quiero pedir perdón, lo hicimos porque nos insultaste».

Carlos empieza un poco sereno, pero se va viniendo arriba.

«Yo a ti ni te he insultado, lo que he hecho ha sido defenderte», «Tu problema es que no tienes respeto ni educación, el problema no es tuyo, es de tus padres. Eres una persona voluble, que no sabes ni lo que es llorar ni reír», dice Carlos.

«Ya puedes llorar todo lo que quieras, que no me voy a levantar de la cama para consolarte», sigue.

«No le acepto las disculpas en absoluto», acaba Carlos, que está apretando una bola de esas antiestrés y lo mismo la revienta. La está apretando tanto que lo mismo inventa la fisión nuclear antiestrés.

«¿Por qué no se defienden hablando?», se pregunta. Charlotte se ha puesto en plan niña pequeña pillada en un renuncio, diciendo «sí, Carlos, sí». Y por fin da el argumento definitivo: «es que eres muy falso».

Todas las discusiones de la vida se pueden ganar llamando falso a la gente. Anda que no debe haber millones de insultos para usar siempre el mismo. Joder, la gente, que obsesión con la autenticidad.

Y vídeo de Fran metiéndose con Charlotte por sus operaciones: «ojos, pelo, labios, pechos, bótox… estás tuneada», le dijo. Y Charlotte le llamó marica, puto y dijo que le gustaría pegarle.

Fran se disculpó, pero a ella le afectó un poquito. Digamos que le hizo un poco de daño. Como meter la mano en una licuadora, más o menos.

Pero nada, Belén y Charlotte de nuevo se fueron por el tema del machismo, de que solo se ataca a las mujeres. Ojo, que ellas son las representantes electas del género femenino. Pero eh, no de las de ahora, de las de toda la historia de la humanidad. El primer animal que mutó y se convirtió en mamífero hembra ya estaba representado por Charlotte.

Y luego se pusieron a planear, sobre todo Charlotte, que es una psicópata amateur, cómo se le echaría aceite hirviendo por encima, o cómo la echarían por pegar al Pequeño Nicolás.

¿Y quién habló con Fran para recriminarle el comentario? Pues Carlos.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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