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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Una nueva concursante pija y desproporcionada en Gran Hermano Vip y Julius expulsado

Hola a todos.

Carta abierta a Telecinco / Gran Hermano VIP

Estimados señores: 

No pasa nada si metéis a una mujer con las tetas normales a concursar. Ninguna normativa os obliga a meter muchachas cuyas tetas podrían servir de cimiento para un faro. 

Si otro particular, un saludo. 

Sí, amigos, ¿es que esta gente tiene acciones en una empresa de sandías y quieren hacer publicidad subliminal? ¿Dónde se opera esta gente? ¿En la fábrica de balones de playa de Nivea? ¿Qué llevan de prótesis, colchones restform?

En fin, amigas y amigos, empecemos por el principio…

La cosa comenzó con los concursantes en la casa poniéndose ciegos a comer. Eso era un devorar como si no hubiera un mañana.  Unos comiendo galletas, otros un bocata… Eso no era una gala, era la hora de comer de los gochos.

Su padre futbolista le regaló dos balones. Nunca más los vio nadie. (TELECINCO)

Su padre futbolista le regaló dos balones. Nunca más los vio nadie. (TELECINCO)

Y vimos a la nueva concursante. Se llama Charlotte. Otra rubia con las tetas grandes que si se acerca a una frontera se tiene que poner el pasaporte pinchado en un pezón porque sus domingas llegan antes que ella. Charlotte y sus Cachalottes albinos.

Dice Jordi González que la nueva viene a poner toda la carne en el asador. Pues como no sea en un horno industrial, esa carne no cabe en ningún asador doméstico.

Joder, qué joyita, amigos. Frasecitas de Tettolot:

  • Mi vida es normal, me levanto, voy al gimnasio, voy a la peluquería, voy de compras“. Por normal se refiere a “vacía”. Es como la mujer esa de Los Otros, que se piensa que los raros son los demás.
  • Mi madre es adicta a las compras, me guió por ese camino“. Sí, amigos, que tu madre te pase la adicción al crack cortado con cola-cao es malo, pero que te pase una adicción a las compras es inhumano. Retirada de custodia ya.
  • Me gustaría tener un Ferrari, mi papá no me lo quiere regalar“. Y con el Ferrari atropellará a todos los ponis que vea, porque tener un poni es un deseo de pobres y los pobres afean el mundo.
  • Todas las mujeres son bellas pero algunas no se saben arreglar“. Sí, amigos, feminismo y machismo en una frase de 11 palabras. Por arreglar se refiere a operarse hasta que te tengas que renovar el DNI porque no te reconozca ni tu madre.
  • Si fuera fea no trabajaría mucho“. Bueno, es que no tienes pinta de trabar mucho ya. De hecho tienes pinta de no saber escribir la palabra “trabajo”.
  • Mi objetivo profesional es tener un reality con mi familia“. ¿Salvar el mundo? ¿La paz? ¿Rescatar gatitos abandonados? ¡Pollas como ollas! ¿Qué mierdas son esas? ¡Yo quiero un reality!

Charlotte entró en la casa hablando como si fuera una ardilla estrangulada, ese es su tono de voz, como si Shakira estuviera afónica.

Charlotte no se operó las tetas, se fue al Chernobil y las rebozó contra el núcleo y luego sólo tuvo que esperar las mutaciones. Y es que esta muchacha no puede cruzarse de brazos. No me refiero a que no pueda estar parada, me refiero a que no puede: las tetas se lo impiden, no abarca.

Los pies de esta muchacha nunca ven el sol, tienen siempre sombras redondas encima. Esas peras limoneras deben ejercer fuerzas gravitacionales. Los planetas no se alinean entre sí, se alinean con las mamas de Charlotte. Las tetas de Charlotte tienen influencia sobre las mareas. El día que hay teta llena sube el mar que se le mojan los pies a los habitantes del altiplano de Perú.

Para que nos acabemos de dar cuenta de que nuestra vida es una mierda de gente rara que trabaja, es fea, viste mal y no tiene dinero, nos pusieron un vídeo de Javi contando sus tribulaciones: “estoy desubicado, como cuando estás en una discoteca y no tienes a tus amigos ni tu reservado…”, ja ja ja. Pobre, de verdad, es que me rompe el corazón. #PrayForJavi #ReservadoDerechoUniversal #NiUnPijoSinAmigos

Vimos muchos vídeos de Laura. Todos criticando a los demás, en especial a su hermano y a Carlos Lozano. El amargor de esta chica está vivo. Os lo juro, tiene dirección postal, joder, le podéis escribir cartas y os responde. Tiene tanta ira que si la ira fuera oro le podía regalar el Ferrari a Cachalottes.

En serio, es que tiene el gesto siempre como si tuviera un nudo en el intestino y no pudiera ir al baño. Las buena noticia es que las sonrisas de Laura pueden curar la lepra. La mala noticia es que no sonríe. Nunca. Ni aunque la pongas al revés a ver si se le invierte la boca.

Ella y Julián Contreras forman el dúo de la pena. El dúo penático. La liga de la angustia. Joder, los metes en un descapotable y son Pelma y Luis.

Laura y Julián. Esto no lo arregla el prozac. (TELECINCO)

Laura y Julián. Esto no lo arregla el prozac. (TELECINCO)

Lucía las ha pasado canutas esta semana, sobre todo por culpa de Laura, que no la traga. Pero eh, que ella es muy dura y pasa de todo y quien dice dura dice se ha fumado las flores del jardín, porque se puso a bailar que sólo faltaban furgonetas pintadas con flores, tiendas de campaña y señores con pelo afro tocando la guitarra.

A Julius le tenían en el punto de mira porque se ha metido en la cocina y la ha rodeado con alambre de espino, minas antipersonal y un foso con cocodrilos. Y encima reparte la comida como si le dieran espasmos, a uno nada, a otro como si se lo echara con una pala.

ATENCIÓN, LAS SIGUIENTES DECLARACIONES PUEDEN HERIR SU SENSIBILIDAD

“A pesar de mis años soy muy activo sexual. Pastilla ninguna, eso si no lo dejas de hacer no se olvida“, tremendas declaraciones de Rappel, que se ha pasado la semana haciéndole arrumacos a su abejita que la pobre muñeca va a tener que ir al psicólogo hasta que cumpla 45 años.

“Tú te frotas por el culo un tomate recién partido y te alivia el picor de la almorrana“, añadió el vidente. Los consejos de Rappel. El día que le de por hacer videotutoriales Youtube explota.

Hola amigos, bienvenidos a mi canal, hoy veréis cómo me paso un tomate por la amorrana y luego moriréis de la impresión. Joder, me dan a elegir entre ver eso y el vídeo de la niña de The Ring y me pongo a la niña en bucle y a pantalla completa.

En un momento dado, Jordi dijo: “No sé como definir el aire que se respira en el plató, es una cosa densa…”. Yo sí sé definirlo: pedo.

Y comenzó la recta final hacia la expulsión, que es lo mismo que pasa si eres adicto al micralax. Me encanta ese nombre: sala de expulsión. Es en plan me estoy cagando como si fuera una mula romera después de abrevar con ricino, voy a la sala de expulsión. Eso es lo que huele Jordi, los efluvios de la sala de expulsión.

Ya en la sala donde se expulsa, que no sé cómo no tiene un pestillo, Julius y Lucía se vieron a sí mismos poniendo a parir al otro. Sobre todo Lucía a Julius, que le llamó “Hitler” y le deseó amablemente que deslizara un recipiente de cocina preparado para contener alimentos durante su cocción por su recto. Vamos, que se metiera una cazuela por el culo.

Me he visto como una energúmena y tampoco me gusta“, dijo ella, haciendo autocrítica. No, mujer, has estado fina y moderada.

Joder con el vestido que llevaba Lucía Hoyos. Una cosa es llevar la espalda al aire y otra es ir vestida sólo por delante. Con eso sales a la calle en invierno y se te quedan las vértebras como un hueso de jamón congelado.

¡¡¡Y A LA CALLE JULIUS!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Si en lugar de a la casa entran Lucía y Javi entra Rocky Balboa y se lía a hostias con el personal le habrían recibido mejor que a sus dos compañeros. Ja ja ja ja. Minipunto para Lucía.

Laura estaba muy contenta y feliz. Ah, no, que no sabe lo que es eso. Se quedó con la típica sonrisa de cuando estás nominado al Oscar y se lo dan a otro. Estaba tan contenta que se fue a llorar al baño.

Y es que Laura le ha cogido manía a Lucía. Pero vamos, que Laura le coge manía a casi todo el mundo. Es como si dices que te ha cogido manía Estado Islámico por ir con una camiseta del Papa a vender biblias a su cuartel. Se veía venir.

Lo único destacable de la entrevista a Julius es que el cocinero recuerda con absoluta exactitud en que dos ocasiones ha utilizado la palabra magnificar: en una redacción del colegio y un día de marcha con los colegas. Joder. Y yo llevo en la solapa un cartelito con mi nombre y dirección por si me pierdo.

Por lo demás, se enzarzaron Julius y el Pequeño Nicolás en un debate/intercambio de pareceres que habría logrado aburrir a un oso perezoso.

Sema es tonto. Pero mucho. Cuando se leyeron las nominaciones y llegaron a él el público en el plató abucheó y él se levantó y se puso a tocarse el ciruelo a mano llena (sí, el suyo, no el de Julián) así como si le dedicara el huevamen al público. Eso es ganar apoyos…

NOMINADOS: JULIÁN, CARLOS Y LUCÍA.

¿Saldrá Julián? Molaría… molaría mucho.

Y poco más, amigos, en general fue una gala aburrida… y me da que va a ser así por los restos.

24 comentarios

  1. Dice ser Piter

    Jajajaja jjajajaja me he partido el pecho con el articulo…..se fue a chernovil y las rebozó en el núcleo……jajajjajajaj

    29 Enero 2016 | 08:01

  2. Dice ser Hemos Visto

    Y esta vendedora de globos (o como mínimo se ha tragado un par) por que es famosa? o VIP?

    http://hemosvisto.blogspot.com.es/2016/01/no-es-tan-facil.html

    29 Enero 2016 | 08:44

  3. Dice ser Anónimo

    ¿El respeto a libertad de cada uno? ¿El respeto a las decisiones privadas sobre el cuerpo de cada uno? ¿Y el respeto al espacio que un medio de renombre te otorga? Triste es que se use este tono para describir a una persona y más cuando se supone que eres una persona formada con una labor social como es el periodismo.

    29 Enero 2016 | 10:00

  4. Dice ser DSA

    Y siguen las exibiciones televisivas parasitarias, arriba el talento, joder !!!

    29 Enero 2016 | 11:21

  5. Dice ser sirenuca

    Pues hubiera preferido q se hubiera ido la petarda de Lucia.. Q lo único q ve son demonios.. No se hace la víctima.. Se hace la muerta.. GH anoche, no hizo como semana pasada con peq. Nico.. Lo hizo a 3.. No abrió tlfs con los dos más votados porque se hubiera ido Lucia… Se ve el plumero…

    29 Enero 2016 | 13:22

  6. Dice ser daniel

    en serio 23 años??? espero q sea la foto por q vaya si estan mal cumplidos o mal operados esos 23 años..

    29 Enero 2016 | 13:39

  7. Dice ser Parco

    Jajajajaja. Vaya crónica. No veo ese programa pero me he partido con la multitud de metáforas de la delantera de la susodicha XD. Alguna la usaré con los amigos.

    29 Enero 2016 | 14:08

  8. Dice ser contento

    Empezaré a ver gran hermano solo para ver ese par de… mujer.

    29 Enero 2016 | 15:11

  9. Dice ser feliz

    soy el de antes, no se me baja la trempera y empiezo a estar preocupado.

    29 Enero 2016 | 15:13

  10. Dice ser el juego

    esta muchacha se ha apuntao a la moda de “cómo parecer más viejuno de lo que esperas y pareces”, en menos que grazna un cuervo.

    ya con esas caras que lucen algunas y algunos, como si hubieran jugao con ellas un partido de pinpon de tres horas, pero con sartenazos “flavor stone” a modo de paletas, queda dejarse unos me-le-no-nes viejunos, viejunos y largos como las semanas en gh -si son rubios, muy rubios, mejor, pero ya si son extensibles y se te ve el mecanismo de horquilla, pa qué contarte-

    queda ponerse unos morros inflaos, que ríete de la picadura de una escolopendra en agosto durante treinta días a las cuatro la tarde, -si te pasas da repelús y suele parecer otra cosa- se llama efecto contrario a lo que pretendes.
    pero ná, no hay manera, porque crea dependencia. cada mes un kilo más de labio. bucal.

    y queda, -naturalmente-, ponerte, -artificialmente-, unos me-lo-nes de escándalo veraniego, que en unos cuantos años, te dejará la espalda como el garfio del capitán ídem. también crea dependencia y no hay límite. puedes ir en sandalias cuando llueve, que no te vas a mojar.

    el caso es echarse años “cima nuestro” que diría …cualquiera de hoyendía.

    añade el “meica” pa tapar cráteres cutáneos y demás orografías morfo- ilógicas, y tienes un/a viejuno/a prematuro/a de veintidós años.

    en fín, cosas gilipollas para mentes libres.

    29 Enero 2016 | 19:20

  11. Dice ser el juego

    a todo esto, el viejuno de julianín, fuera.
    pero no por viejuno, sino por -ansia de penuria viva-.

    29 Enero 2016 | 19:54

  12. Dice ser red dick nico

    Esta es la noticia mas importante del dia o del año, No ver la television es salud o eso dicen.
    con el Pequeño Nicolas valia la pena, ahora ya todo es mas de lo mismo. El Pequeño Nicolas endulzaba vuestras vidas a traves de los rayos catodicos y el pequeño nicolas fue expulsado por sus comentarios parodicos

    29 Enero 2016 | 21:25

  13. Dice ser Uno k va y dice

    Exar julian? Molaría.. molaría muxo.
    Gala aburrida? Es GH Vip Gus! 🙂 No pidamos peras al olmo/

    29 Enero 2016 | 22:18

  14. Dice ser Uno más

    Molan: Lucía, Belén, Javier, Carlos, Liz.
    Ké poco molan: Laura, Rapel, Rosa, Julián, Sema (argh!), Raquel.

    30 Enero 2016 | 01:42

  15. Dice ser maria

    Bueniiiiiisimooo 🙂 jjajajja, me parto !!

    30 Enero 2016 | 04:17

  16. Dice ser bellafaz

    No es una mujer con pechos,son dos pechos con una mujer

    30 Enero 2016 | 09:51

  17. Dice ser Ribeirinha666

    Éranse dos pechos a una mujer pegados, era una pechonalidad superlativa! Si como representante de Argentina me traen a esta chica… Es como cuando ponen como ejemplo de mujer española a Belén Esteban. Ella no me representa, no sé lo que pensarán los argentinos de que los represente esta muchacha… Tendrían que hacer en Argentina un “Argentina Shore” ya tienen una candidata perfecta.

    30 Enero 2016 | 14:15

  18. Dice ser el juego

    dice carlos que está hasta los huevos de la interpol de la casa. y razón no le falta. es más, la tiene toda.

    bollos don benito, que son justas y equitativas, le van con el cuento a julián que se escandaliza -esta vez sin pena ni gloria- por el caso del bote de cacao, que se han jalao por la noche unos cuantos.

    -mira huliá, hah vit-to la nutelah? huliaá…
    y huliá, no ve nada porque el bote está canino ya. qué va a ver la criatura.

    deben pensar que julianín, puede resolverlo. pero no lo hace, sólo se contreras más.
    todo el amargor pa dentro. que se le nota en las cejas.
    acierta a decir: “no me lo puedo creer” y “no puede ser verdad”.
    y ya.

    bollo y benito, dilucidan que la una sha comío una cuchará y la otra dice que no es normal. y ya tienen tema hasta agosto.
    igual que el rollo que le han marcao a carlos con “el rencor” y “la mentira”, que lo alargarán hasta diciembre; concretamente, hasta nochebuena.

    entre estas elementas, incluída laura metémierdé – que decía una inefable colaburradora y gañanadora de estos pohgramas- y estos elementos, se adueñan de la casa para poner un nuevo órden serrano.
    pero nada que ver con el jamón.

    tienen a carlos, que es un alma libre, paciente y cachondo mental como nadie en esa casa, hasta los testículos y más allá, porque bollo y benito se los han agarrao y no los sueltan.

    oyendo a benito hablar de rencor, dan ganas de tirarse por un barranco en bolas (pa no oírla ni te sofoque) y oyendo a bollo dan ganas de untarle la cara con pasta de boniato, a ver si se le dulcifica ese rostro. y se calla de paso.
    no es que sea fea, es que loh pedoh de coloreh, se le han quedao a vivir en el duodeno.
    y eso te pone la cara…seria.

    y sí, carlos ganador.
    por sus santos cojones.

    30 Enero 2016 | 22:32

  19. Dice ser el juego

    greguería:
    sema es la caricatura manga de una amanita muscaria podrida.

    .

    30 Enero 2016 | 22:42

  20. Dice ser el juego

    contreras quería convencer a su amiga belén, de que los tonteos y zorreos -como ella dice- sin importancia , y de los que parecía encantada , con fran-cisco, eran “desagravios machistas”. (cuidao con el mozalbete)

    julianón le monta un pollo recriminándole que no debe dejarse “humillar”. (la madre del cordero, que salidas de quicio)
    pero veo una escena dónde julius (que en gloria vip esté) va y le dice al contreras como si estuviesen de chatos en un bar de ~sábado sabadete camisa nueva y polvete~, que “se tire a belén” y el otro pardillo va y le contesta con una sonrisa de oreja a oreja que ” no es mala idea”

    será gilipollas.
    y será el siguiente en desfilar. no?

    30 Enero 2016 | 23:42

  21. Dice ser Maria

    Me parece que lisset esta haciendo el mismo papelon que en su momento hizo Sofia,pobrecitas no son correspondidas,siendo dos pedazos de mujeres…conclusión están super acostumbradas a tener todos los chicos en su mano y como hay pocos y no los pueden conseguir “penita”,me parece ridiculo…total la misma estrategia que uso para ganar Sofia y pienso que Laura es una buena chica pero necesita ayuda profesional
    por el resentimiento que tiene,en cuanto a Julian es lo mas “perro”que ha pasado por GH,sea vip o normal
    que tio mas perro(que me perdonen los perros)
    pero se mueve menos que la alfombra de una casa
    basta ya de victimas y jarrones a la calleeeee

    01 Febrero 2016 | 01:50

  22. Dice ser Maria

    La nueva concursante me parece una “friqui” de lo peor , yo en algún momento vi,mujeres ricas y salia su madre y ella con 15 o 16 años ya le pidió a su madre una barra de striptis,total una lumbreras!
    vergonzoso

    01 Febrero 2016 | 01:57

  23. Dice ser Nenufar

    La colega argentina tiene el numero de neuronas justo necesario para controlar los esfinteres en los directos del pograma. Le quitas una sola neurona y se lo hace encima.

    01 Febrero 2016 | 22:08

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