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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y el expulsado de Gran Hermano es… ¡¡EL PEQUEÑO NICOLÁS!!

Vamos con la expulsión.

¡¡EL PEQUEÑO NICOLÁS A LA CALLE!!

“Suerte”, ha dicho el chaval a Laura (que casi se caga encima de los nervios), que fue a comerse el mundo y se ha comido una hostia del tamaño de una rueda de camión.

“Yo creo que Fran ha cumplido con su objetivo…”, dice el defensor de El Pequeño Nicolás. “Fran ha muerto como un buen torero en una plaza de toros, ha muerto matando, ha conseguido dejar enterrado al Pequeño Nicolás y sacar a Fran”.

Laura vuelve a la casa y hay jolgorio y alegría generalizada. Javi y Alejandro están serios, más que nada porque han echado al que pensaba por ellos y ahora tienen que buscarse un nuevo amo. Joder, si llevaran gafas y fueran amarillos podrían ser Minions.

Los grupos esta semana se hacen por sorteo sacando bolas de colores de un saco.

Equipo rojo. Sema, Julian, Lucía, Carlos, Alejandro, Bollo, Laura y Julius.

Equipo negro. Liz, Benito, Rappel, Javi, Belén.

Vídeo de Rappel. Vídeo de Rappel peinándose los pelillos de la trenza mojados. Era como si hubieran cogido a una nutria flaca y le pasaran un cepillo. Después cuando se lo secó era como una escoba de paja. Con esos pelillos secos se podía dejar la entrada de la casa impecable.

Ahora en directo en la casa todos están vestidos de abeja. Más de un zangano sí que hay.

“Es que tú tienes 18 millones de kilos de queso”, dijo Lucía Hoyos del que tenía al lado porque a ella le habían echado poco. No, Lucía Hoyos no es exagera. Sólo es que vive en la realidad aumentada.

El caso es que Julius se ha metido en la cocina y se ha puesto a racionar que si les dejan de dar comida ahora mismo les llega hasta 2034.

NOMINACIONES:

Nomina Julius: 3 a Lucía Hoyos. JA JA JA JA A Lucía le han dado descargas dos veces.

2 puntos a Javi. Otras dos veces “¿otra vez, estamos tontos?”. Lucía vuelve llorando “joder, es que duele con una vez con el juego está bien, no?”.

1 a Alejandro.

Me da que va a haber rebelión con el tema de los calambrazos…

EL PEQUEÑO NICOLÁS ENTRA EN EL PLATÓ

Le han echado con el 62,2% de los votos (Laura un 37,8%).

“No tenía pensado ganar, mi intención era que me conocieran, no he venido a caer mejor o peor”, dice. Ja ja ja ja

“El porcentaje me es indiferente porque hay mucha gente que ve el programa y no ha llamado”, añade. Me parto.

“Había un prejuicio sobre mí de manipulador y calculador. Yo soy una persona, tengo sentimientos y me era en la casa difícil hacer amigos”, confiesa. Ay, que me da pena. Ay, pues no, no me da pena ninguna.

“Estoy casi seguro de que ya nadie te va a llamar El Pequeño Nicolás”, le dice Jordi, que al parecer no lee este blog.

“A mi impulsividad aún le queda mucho por aprender”, dice Nicolás, que al parecer piensa que sus cualidades están vivas y aprenden.

Le ponen el vídeo en el que maneja a Alejandro y Javi que sólo le ha faltado meterles la mano por el culo y moverles la boca y la manita. “No es la primera vez que me llaman manipulador”, dice El pequeño Nicolás. ¿En serio? ¿No es la primera vez?

“Pensé que me iba a dar cuenta de que hay cámaras, pero pasó un minuto y medio y ya pensaba que estaba en una casa normal”, confiesa.

“A mi Gran Hermano me parecía una mamarrachada, pero es el mejor experimento que puedes hacer por las personas para bien de ellas”, dice Nicolás.

“No quería comentarlo, no voy a decir quienes, cuando ocurre un problema a nivel general hay un protocolo… yo sigo teniendo información que dentro teniendo que contar cosas podría llegar un momento, sobre todo esta mañana que he tocado temas serios, se activa un protocolo que tú no te das cuenta y que no hay rastro”, dice.

O sea, al pequeño Nicolás le ha echado el CNI. Ahora mismo han entrado a España 456 espías de Corea del Norte porque los del CNI estaban votando con el móvil como cabrones para echar a Nicolás.

CNI no es Centro Nacional de Inteligencia, es Centro Nicolasero de Investigaciones.

“Pongo en duda los mecanismos que se han podido activar para que no estuviera otra semana y contara”.

“Cuando esta mañana he dicho que iba a entrar en paranoia e iba a contar han activado el protocolo y se han puesto a llamar y a llamar”… ja ja ja

¡AL PEQUEÑO NICOLÁS LE HA ECHADO LA CIA, LA NSA, EL CNI, LA KGB, LA TIA Y HASTA LAS MILFS!

Nomina Carlos Lozano.

1 punto a Sema. “Ay, me ha dado una cosita por aquí”, dice Sema del calambrazo. ja ja ja tiene las nalgas de madera. No son conductoras de la electricidad.

2 a Raquel.

3 para Benito.

Nomina Raquel.

¿Son imaginaciones mías o el Súper está de mala leche hoy?

3 puntos a Javier.

2 a Carlos.

1 a Alejandro. Me da que los esbirros de Nicolás van a pagar cara su cercanía con el líder.

Volvemos con Nicolás. Está flipando en colores al saber que hay presidente en Cataluña. Ahora se pone a preguntar por los pactos electorales y para resolverlo dice que hay que meter a Pablo Iglesias y a Mariano Rajoy en Gran Hermano.

Revivimos el momento Carlos Lozano diciendo que Nicolás era Gay. Se ve a sí mismo llamando cocainómano a Lozano y flipa. “Primero pido disculpas por decir eso”, dice, se levanta y le da la mano al defensor de Carlos para pedirle perdón “tampoco lo pienso”.

“Creo que su exmujer, Mónica, te ha puesto una demanda”, le informa el defensor. “No sirve legalmente, la tiene que poner él”, dice Nicolás, que también al parecer es abogado.

Y venga vídeos de Nicolás y sus broncas. En concreto una con Julius. Mirad que a mi el cocinero no me mola nada..

“Tu no has sido amigo de Alejandro”, le dice el padre del susodicho al pequeño Nicolás. “Has dicho que Alejandro no tiene luces… el que es listo eres tú, que estas aquí”, dice. ZASCA EN TODA LA BOCA

Nomina Alejandro.

3 a Julius.

2 a Raquel.

1 a Julian.

Nomina Javier.

1 a Julián. A Julián o no le están dando calambre o ni siente ni padece. Este tío toca la catenaria del metro y no coge ni estática.

2 a Julius.

3 a Sema. “Huele a quemado”; dice cuando le electrocutan el culo.

Nomina Laura. Está como unas castañuelas, porque no la han nominado.

3 a Lucía.

2 a Carlos.

1 a Javier. (aunque dice que le quería dar 3).

NOMINADOS: JAVIER, LUCÍA Y JULIUS.

Se despide Nicolás: “Estoy en mi mejor momento y no todo es lo que parece, ahí lo dejo”. “Ten cuidado con Laura”, dice Nicolás… ja ja ja metida de pata.

Javi hace un alegato lacrimógeno y le dice a Nicolás que le considera como a un hermano. Madre mía, que cariños se coge la gente así a lo tonto.

Jordi lee las nominaciones y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

8 comentarios

  1. Dice ser Mar

    Hola Gus !! Hola gente!

    Por qué no nominan todos? PREGUNTO. Es que me he enganchado ahora y no se de que va. Lo miro porque se ha ido el Nicolasin este .

    22 Enero 2016 | 00:18

  2. Dice ser lanena

    Jelou, Mar! Cada semana hacen dos grupos, y sólo nomina el grupo que gana la prueba… creo!! (confieso que no he visto la resolución de esta semana, jajaja… pero que me corrijan si he dicho una tontería!)
    Gus, genial, gracias por las risas!!!!

    22 Enero 2016 | 00:38

  3. Dice ser Mar

    Gracias Lanena! Oye pués no me acaba de gustar el sistema no? yo quiero que nominen todos !

    22 Enero 2016 | 00:43

  4. Dice ser lanena

    Pues si, es una caca total… Así sólo hay medio follón!!

    22 Enero 2016 | 00:45

  5. Dice ser lanena

    Una de dos: o este chiquillo está como una caldereta, o vivimos en un país de mierda!
    Pero quién dirige el CNI, el Superintendente Vicente??

    22 Enero 2016 | 00:56

  6. Dice ser Mar

    Lanena a mi respeto a lo de una de dos, me da que las dos, no se y no se ni si quiero saberlo a que % cada una.

    22 Enero 2016 | 01:27

  7. Dice ser lanena

    Jajaja, tienes más razón que un santo.
    Yo también prefiero no saberlo 😉

    22 Enero 2016 | 01:37

Los comentarios están cerrados.