Hola a todos.

Carta abierta a Telecinco / Gran Hermano VIP

Estimados señores: 

No pasa nada si metéis a una mujer con las tetas normales a concursar. Ninguna normativa os obliga a meter muchachas cuyas tetas podrían servir de cimiento para un faro. 

Si otro particular, un saludo. 

Sí, amigos, ¿es que esta gente tiene acciones en una empresa de sandías y quieren hacer publicidad subliminal? ¿Dónde se opera esta gente? ¿En la fábrica de balones de playa de Nivea? ¿Qué llevan de prótesis, colchones restform?

En fin, amigas y amigos, empecemos por el principio…

La cosa comenzó con los concursantes en la casa poniéndose ciegos a comer. Eso era un devorar como si no hubiera un mañana.  Unos comiendo galletas, otros un bocata… Eso no era una gala, era la hora de comer de los gochos.

Y vimos a la nueva concursante. Se llama Charlotte. Otra rubia con las tetas grandes que si se acerca a una frontera se tiene que poner el pasaporte pinchado en un pezón porque sus domingas llegan antes que ella. Charlotte y sus Cachalottes albinos.

Dice Jordi González que la nueva viene a poner toda la carne en el asador. Pues como no sea en un horno industrial, esa carne no cabe en ningún asador doméstico.

Joder, qué joyita, amigos. Frasecitas de Tettolot:

• «Mi vida es normal, me levanto, voy al gimnasio, voy a la peluquería, voy de compras«. Por normal se refiere a «vacía». Es como la mujer esa de Los Otros, que se piensa que los raros son los demás.
• «Mi madre es adicta a las compras, me guió por ese camino«. Sí, amigos, que tu madre te pase la adicción al crack cortado con cola-cao es malo, pero que te pase una adicción a las compras es inhumano. Retirada de custodia ya.
• «Me gustaría tener un Ferrari, mi papá no me lo quiere regalar«. Y con el Ferrari atropellará a todos los ponis que vea, porque tener un poni es un deseo de pobres y los pobres afean el mundo.
• «Todas las mujeres son bellas pero algunas no se saben arreglar«. Sí, amigos, feminismo y machismo en una frase de 11 palabras. Por arreglar se refiere a operarse hasta que te tengas que renovar el DNI porque no te reconozca ni tu madre.
• «Si fuera fea no trabajaría mucho«. Bueno, es que no tienes pinta de trabar mucho ya. De hecho tienes pinta de no saber escribir la palabra «trabajo».
• «Mi objetivo profesional es tener un reality con mi familia«. ¿Salvar el mundo? ¿La paz? ¿Rescatar gatitos abandonados? ¡Pollas como ollas! ¿Qué mierdas son esas? ¡Yo quiero un reality!

Charlotte entró en la casa hablando como si fuera una ardilla estrangulada, ese es su tono de voz, como si Shakira estuviera afónica.

Charlotte no se operó las tetas, se fue al Chernobil y las rebozó contra el núcleo y luego sólo tuvo que esperar las mutaciones. Y es que esta muchacha no puede cruzarse de brazos. No me refiero a que no pueda estar parada, me refiero a que no puede: las tetas se lo impiden, no abarca.

Los pies de esta muchacha nunca ven el sol, tienen siempre sombras redondas encima. Esas peras limoneras deben ejercer fuerzas gravitacionales. Los planetas no se alinean entre sí, se alinean con las mamas de Charlotte. Las tetas de Charlotte tienen influencia sobre las mareas. El día que hay teta llena sube el mar que se le mojan los pies a los habitantes del altiplano de Perú.

Para que nos acabemos de dar cuenta de que nuestra vida es una mierda de gente rara que trabaja, es fea, viste mal y no tiene dinero, nos pusieron un vídeo de Javi contando sus tribulaciones: «estoy desubicado, como cuando estás en una discoteca y no tienes a tus amigos ni tu reservado…», ja ja ja. Pobre, de verdad, es que me rompe el corazón. #PrayForJavi #ReservadoDerechoUniversal #NiUnPijoSinAmigos

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Tocan nominaciones. Charlotte, si es capaz de juntar las manos para coger algo, colocará los muñequitos en el orden de nominar.

Vídeo: Julián se ha dedicado a meter un poquito de caca a su amigo Carlos Lozano. Pero a meterle mierda que parecía que le estaba abonando para plantar césped.

Ja ja ja ja. Carlos Lozano habla solo más tiempo que acompañado. Le están dando un uso al rótulo de «Carlos habla solo» que a logo del programa.

Este hombre podría hacer un remake de El Náufrago, sólo que él no habría querido irse de la isla.

Vamos al directo.

El súper les dice que si esta noche pasan por la puerta roja encontrarán unos disfraces de los Village People. Tendrán que aprenderse dos coreografías.

En la puerta negra hay una furgoneta hippie a pedales en la que tendrán que recorrer una serie de kilómetros.

JA JA JA JA Hay hostias para irse a la puerta roja. Nadie quiere pedalear. Están surgiendo los dolores como las setas. «Uy, a mi me duele la pierna», «yo es que la rodilla…», «a la negra mejor los fuertes», y así.

Hoy nomina todo el mundo, y a la cara.

Alejandro es el primero en nominar. ¿Por qué se peina como si estuviera en su primera comunión? 3 puntos a Julián, por afinidad. 2 a Rappel. 1 a Raquel.

Lucía. 3 puntos a Julián, porque ha intentado hablar con él pero no le ha dejado. 2 a Laura. 1 a Sema.

Julián: 3 a Lucía (ay, rencorosito), 2 a Javier y 1 a Alejandro.

Belén y Liz cuchichean, a ver a quién nominan, supongo. Liz es tirando a envidiosilla, ¿eh? Pero no de envidia sana, envidiosilla de ojalá te mueras, cabrón, que tienes más que yo.

Nomina Belén. 3 puntos a Liz, hala. 2 a Rosa, por falta de afinidad. 1 punto a Laura.

Nomina Raquel. 3 a Carlos, por tener roces con él. 2 a Alejandro. 1 a (pregunta que si se puede nominar a sí misma) Julián (que le ha dicho que se lo de a él).

Liz nomina: 3 a Belén, porque no acaban de congeniar. 2 a Julián y 1 a Sema (porque piensa que no va a salir nominado).

Nomina Laura. El resquemor hecho persona nomina a Lucía, con 3. 2 a Carlos, 1 a Javier.

JULIUS ENTRA EN EL PLATÓ

El tipo está eufórico. Alguien debería explicarle que no ha ganado. Dice que lo que ha hecho mal ha sido «ser yo mismo y atrincherarme en la cocina». Joder. «Pero no me arrepiento», dice, haciendo un ejercicio de autocrítica que ni es ejercicio ni ná.

El tipo está obsesionado con lo de que ha cocinado muy bien, que han comido guay, que a todos les gustaba… lástima que esto no sea MasterChef.

Volvemos.

Al parecer Rappel dijo que Julius no salía de la casa. JA JA JA Se está cubriendo de gloria. También dijo que o Rosa o Raquel salían nominadas.

Vemos que desde el principio hubo roces entre Carlos y Julius, los dos machos alfa de la casa, aunque a mi Carlos me cae infinitamente mejor. Al que no empiezo a tragar es a Julián, que va con su carita de gato de Shrek, pero malmete a dos carrillos.

«Por la mente de Carlos pasan muchas cosas», dice Julius de Lozano. «Es como una veleta, yo creo que no quieren estar ahí», añade.

De Julián dice que es «su escudero». «Está jodido por mi marcha, estaba convencido de que no iba a salir hoy», dice. Ah, Julián, que tiene más moral que el Alcoyano.

Y vamos con el tema de la comida. Liz ha sido la más crítica con Julius por su papel de señorita Rottenmaier de la cocina. «Me siento un poco macho alfa, sí, lo reconozco», dijo. JA JA JA. Nada, que el ego no tenga límites, que corra libre por el campo y se críe sano y fuerte y crezca mucho.

Nomina Sema. 3  Lucía. 2 a Belén. 1 a Carlos. «He intentado meter puntos para salvar a Julián, pero no he sabido hacer las cuentas», dice.

Nomina Javier. 3 a Julián. (Julián tiene cara de muñeco de cera), 2 a Sema (porque tiene pocos) y 1 punto a Raquel, porque no saldrá nominada.

Nomina Rosa: 3 a Carlos, porque dice que es rencoroso. JA JA JA Hipocresía modo on. 2 a Belén y 1 a Alejandro.

Nomina Carlos. Dice que ha cambiado en el último momento. 1 punto a Rosa, para que se le olvide el rencor. 2 a Laura y 3 a Raquel porque le está subiendo los puntos a él.

Y se lía parda, porque Raquel Bollo salta y le llama mentiroso a Carlos. Por cierto, por una supuesta mentira que le contó Julián Contreras y que encima era mentira. Sí, el mismo que dijo lo de la trampa para ratones y que luego lo negó.

Y hablando de trampas, vemos el vídeo de la ginebra. Vemos de nuevo a Julián insinuar que era Carlos y que era una trampa. «Te puedo decir que yo jamás he dicho eso», le dijo Julián después a Carlos en la mentira más bajuna que se ha visto desde «chupa chupa que yo te aviso».

Vemos el consejo de Julius a Julián la semana que estuvo nominado: «Tírate a Belén». Que simpático.

Ahora están El Pequeño Nicolás que dice que «no le gustaron los pelos suyos» que se encontró en la comida. Este duelo dialéctico es un coñazo. Porque ni es duelo ni es dialéctico ni nada.

JA JA JA JA Julius recuerda con absoluta exactitud en que dos ocasiones ha utilizado la palabra magnificar: en una redacción del colegio y un día de marcha con los colegas. Joder.

Nomina Rappel. «Me es violentísimo nominar», dice. 3 puntos a Alejandro. 2 puntos a Javier. 1 punto a Carlos. Uy, Rappel… este es de la cuerda de Rosa Benito.

NOMINADOS: JULIÁN, CARLOS Y LUCÍA.

Ups… me da que se va Lucía. Y es una pena, porque de irse Julián sería un puntazo maravilloso.

Sema es tonto. Pero mucho. Cuando se leen las nominaciones y llegan a él el público en el plató abuchea y él se levanta y se pone a tocarse el ciruelo (sí, el suyo, no el de Julián) y desafía al público. Eso es ganar apoyos…

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡Gracias por estar ahí!

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

Llaman a Lucía al confe. Comienza la recta final hacia la expulsión, que es lo mismo que pasa si eres adicto al micralax.

Vemos los alegatos que hicieron los nominados. ¿A que no sabéis qué? Bingo, a Lucía no le gustaron los alegatos. Sobre todo el de su hermano, al que llamó «tonto». Ah, esta chica, tiene un sentimiento fraternal que a su lado Caín era un angelito.

Julius a la sala de expulsión. Me encanta ese nombre. Me estoy cagando como una mula romera después de abrevar con ricino, voy a la sala de expulsión.

Jordi habla con Lucía. Ella dice que se debería ir Julius, porque por su culpa y la de sus «secuaces» ella está ahí.

Y justo entra Julius. Conversación de ascensor. Julius se pone a hacer un discurso como si ya le hubieran echado y Lucía asiente con la cabeza como el que escucha a su abuela hablar de almorranas.

Momento tenso: les ponen a los dos vídeos de ellos poniéndose a parir: «Hitler y sus súbditos», dijo Lucía de Julius. En la sala de expulsión Lucía se ríe mucho, ja ja jas y ji ji jis para quitarle hierro al asunto. Pero el asunto tiene más hierro que una olla de lentejas.

Oyen decir a Julius: «Es una hija de la gran puta». Lucía ya se ríe menos.

Ya en directo, Lucía le dice: «por eso quería hablar contigo, para explicarme…», ja ja ja. Sí, sí, explicarle o anestesiarle, porque sólo le ha faltado darle un cogotazo en la nuca como a los conejos. «Me he visto como una energúmena y tampoco me gusta», dice ella, haciendo autocrítica.

Joder con el vestido de Lucía Hoyos. Una cosa es llevar la espalda al aire y otra es ir vestida sólo por delante. Con eso sales a la calle en invierno y se te quedan las vértebras como un hueso de jamón congelado.

«Lo siento, señor», le dice ahora Lucía a Julius después de verse un vídeo en el que le desea que se meta por el culo una olla. Eso, si pones a parir, pon, pero siempre de usted. Uy, le he dejado caer el aceite hirviendo sobre los huevos, lo siento señor. Y así.

Mandan a Javier a la sala de expulsión.

«Aquí el único que me importa eres tú», le dijo Javi a Alejandro. Joder, que bonito.

«Deberías haberte callado y así habríamos visto lo que le duele la rodilla», dijo Laura, después de que le dijeran a Javi que no bailara porque le dolía la rodilla. Ah, esta chica siempre con buenos deseos.

Vemos a Charlotte en el confe. Ha de decidir el orden en que nominan sus compis. El caso es que me acabo de dar cuenta de que esta muchacha no puede cruzarse de brazos. No me refiero a que no pueda estar parada, me refiero a que no puede: las tetas se lo impiden.

Los pies de esta muchacha nunca ven el sol, tienen siempre la sombras redondas encima. Esas perolas deben ejercer fuerzas gravitacionales fijo. Las tetas de Charlotte tienen influencia sobre las mareas.

Dos de los porcentajes siguen muy igualados.

Vídeo. Liz sigue haciendo labor de zapa con Alejandro. El día menos pensado le pone una bolsa de tela en la cabeza y se lo lleva a un cuarto oscuro. Peeeeeero, el problema es que Alejandro está más por Laura. ¿Por qué? Yo qué se, hay gente a la que le gusta lo amargo.

Dice Jordi que hay empate entre los expulsados a 38,9%. ¿Sabéis que es ésto? Es la manera de que la gente diga «uy, me voy a poner a votar a machete». Es como ponerle música a las vacas a ver si producen más.

«Cuando me da abrazos siento una cosa…», dijo Liz de Alejandro. Pero se refería a algo espiritual, no a una cosa, cosa, de las que sentirías al abrazar a un consumidor de viagra.

Vamos con la salida… El expulsado es… ¡¡¡JULIUS!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAA

Esto es un bofetón para Laura y para el resto de detractores de Lucía y de Javi. Ya veréis las caras.

En directo, nos dicen que no podemos saber quién era el otro que estaba al borde de la expulsión. Vaya por dios. La gente vota, ha pagado y no puede saber eso. Hala. #DerechosATope

Vuelven a la casa los salvados. Javier entra como un miura, dando saltos y chillando y casi se come la puerta de cristal.

Laura está muy contenta y feliz. Ah, no, que no sabe lo que es eso. Se ha quedado con la típica sonrisa de cuando estás nominado al Oscar y se lo dan a otro. Se las pira a no sabemos dónde.

Rosa Benito también tiene una cara rara… creo que van a cambiar mucho las cosas a partir de esta noche.

Nos informa Jordi que Laura se ha ido al baño a llorar. Ya vuelve. Pero sigue llorando.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Bueno amigas y amigos, en breve veremos quién se las pira, aunque como todos los nominados son de los de relleno, pues tampoco se me ponen los pelos de punta…

Empezamos.

Espero que se pire Julius, por dos motivos: primero porque no me cae bien y segundo porque me encantaría ver la cara de Laura cuando vea regresar a Lucía y a Javi.

Joder, ahora mismo en directo se están poniendo todos como si no hubiera un mañana, unos comiendo galletas, otros un bocata… ¿Esto es una gala o la hora de comer de los gochos?

Y vemos a la nueva concursante. Se llamar Charlotte o algo así. Otra rubia con las tetas grandes que si se acerca a una frontera se tiene que poner el pasaporte pinchado en un pezón porque sus domingas llegan antes que ella.

Por favor, alguien que les de un toque a los de Telecinco y que les diga que pueden entrar mujeres en Gran Hermano con las tetas normales y que no explota el universo ni nada.

Vemos los porcentajes: están muy igualados. 39,1%, 35,1% y 25,8%.

Dice Jordi González que la nueva viene a poner toda la carne en el asador. Ya sé yo qué carne va a poner, porque como se descuide las mete en el horno sin querer.

Joder, qué joyita, amigos. Frasecitas de Tettolot:

«Mi vida es normal, me levanto, voy al gimnasio, voy a la peluquería, voy de compras».

«Mi madre es adicta a las compras, me guió por ese camino».

«Me gustaría tener un ferrari, mi papá no me lo quiere regalar».

«Todas las mujeres son bellas pero algunas no se saben arreglar».

«Si fuera fea no trabajaría mucho».

«Mi objetivo profesional es tener un reality con mi familia».

Con la de internados militares que hay en el mundo y que ésta no haya pisado ninguno… sé que es un tópico, pero me encantaría que esta pija pasara un mes trabajando en una mina ilegal peruana.

Vamos con vídeos:

Carlos Lozano animando a Javi precisamente a irse a buscarse la vida a Perú. Madre mía lo que es la fuga de cerebros.

Javi, otra persona que vive la vida real: «estoy desubicado, como cuando estás en una discoteca y no tienes a tus amigos, tu reservado…», ja ja ja. Pobre, de verdad, es que me rompe el corazón. #PrayForJavi #ReservadoDerechoUniversal

Y ahora vemos a Laura, que tiene tanto veneno dentro que puede desratizar un local con echar el aliento, criticando a Javi por barrer. Sí, sí, por barrer.

También le criticó por decir que tenía muchas gorras. Y le criticó por picarse con el coche con su hermano. Y por tener madre. Y por todo. Laura ve a Javi salvando a una monja de un incendio y le critica.

Laura es Julián Contreras pero con resquemor: sólo cuenta penas, pero además las cuenta con un rencor que el día menos pensado sale de ella y se transfigura en un ente con personalidad propia.

Vamos con Lucía.

Lucía las ha pasado canutas esta semana, sobre todo por culpa de Laura, que no la traga. Pero eh, que ella es muy dura y quien dice dura dice se ha fumado las flores del jardín, porque se puso a bailar que sólo faltaban furgonetas pintadas con flores, tiendas de campaña y señores con pelo afro tocando la guitarra.

Julius. Le tienen en el punto de mira porque se ha metido en la cocina y la ha rodeado con alambre de espino, minas antipersonal y un foso con cocodrilos. Y encima reparte la comida como si le dieran espasmos, a uno nada, a otro como si se lo echara con una pala.

«A pesar de mis años soy muy activo sexual. Pastilla ninguna, eso si no lo dejas de hacer no se olvida», tremendas declaraciones de Rajoy, que se ha pasado la semana haciéndole arrumacos a su abejita que la pobre muñeca va a tener que ir al psicólogo hasta que cumpla 45 años.

«Tú te frotas por el culo un tomate recién partido y te alivia el picor de la almorrana». Los consejos de Rappel. El día que le de por hacer videotutoriales Youtube explota.

En directo vemos a Charlotte. Está en el confe. Apenas queda sitio con sus tetas ahí metidas. ¿Cómo leches quiere meter eso en un Ferrari?

«No sé como describir el aire que se respira en el plató, es una cosa densa…», dice Jordi. Yo sí sé definirlo, se llama pedo.

«Liz hay días que tiene un guantazo», dijo Julius, que es de esas personas que sabe aceptar una crítica.

Concierto en directo de Antonio José, que es como si te canta tu vecino el del quinto, porque no le conocen ni en su casa a la hora de comer, por mucho que ganara La Voz. Antonio José, que pedazo de nombre comercial bueno, bueno. Lo que no sé es cómo no se les ocurrió Jonathan José o Josua Antonio.

Charlotte entra en la casa hablando como si fuera una ardilla estrangulada. Bueno, eso si fuera una ardilla de Chernóbil y hubiera sufrido tremendas deformaciones pectorales. De hecho, Charlotte no se operó las tetas, se fue al reactor y las rebozó contra el núcleo y luego sólo tuvo que esperar las mutaciones.

Regresamos a las mejores tradiciones: Carlos Lozano hablando solo después de darlo todo en una fiesta.

Volvemos al directo. La peña conoce a Charlotte. Ella se presenta: «hago realities». A tomar por culo. Voy a borrar todo lo que tengo en el currículum y voy a poner eso.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿Pero qué le pasa a esta gente que es entrar en la casa de Guadalix y les da el síndrome del panadero? Sí, amigos y amigas, es pasar esa puerta y querer amasar todo lo que sea blandito.

En anteriores capítulos vimos el rollo de Han y Aritz (QUE POR CIERTO, ESTÁN JUNTOS, arrimados, amancebados, imantados, conectándose tol pípol, haciendo tetris con la pieza larga, etc…), las quejas de Carmen ‘Citizen’ López por el manoseo de Lozano y Rappel y ahora llega…

¡¡SEMA TOCANDO EL MANUBRIO DE JULIÁN CONTRERAS!!

Así fue el relato de los hechos de la forma de vida conocida como Sema: «Fui a la cama de Julián y de repente me entró el yuyu (como si le hubiera poseído un espíritu zumbón, vamos) y le eché la pierna por encima».

A todo eso, Julián Contreras le decía «oye, txis, txis, que no, No«, en un tono que sólo le faltaba golpear con un periódico el suelo para asustar a Sema y enseñarle a no mearse en casa.

Continuó Sema: «Estaba notando una cosa dura», sí, amigos, Julián le estaba frotando el palo del amor con el talón, a lo fino. Si llega a tener durezas le lija el pene a Julián se lo deja listo para la primera capa de pintura.

¿Qué podía ser aquella cosa dura? O era el señor calvo de cuello largo del muchacho, o Julián va a dormir con su linterna en el bolsillo.

Y como el talón no tiene mucho tacto, Sema, que es muy de resolver misterios, echó mano de su ingenio, de su suspicacia y de su… bueno, en realidad echó mano, a secas, y le tocó el cuello al pavo de Julián que casi lo estrangula.

Julián reaccionó como si le hubieran puesto el pene sobre la tabla de planchar y viera acercarse la plancha, diciendo «Eh, a tu cama, súpeeeeer, súuuuuper, a tu cama, a tu cama«. Le faltó dejarle sin postre.

Como el ser vivo que responde al apelativo de Sema no había pillado cacho (el cacho de Julián para ser exactos) decidió relajarse y dijo: «me voy pal jacuzzi». Yo estoy en la casa y no me vuelvo a meter en jacuzzi, porque Sema es capaz de dejarlo como una charca en verano: lleno de renacuajos albinos. Ya me entendéis.

Pero no, no se fue al jacuzzi a abrir las aguas a base de agitar el cayado, no, se fue a llorar, porque pensó que había hecho mal. Y lo había hecho, lo había hecho.

«No me di cuenta, estaba en mi mundo…«, decía Sema. Ah, pues nada, nada, a tu bola, muchacho.

– Sí, señor juez, le pasé por encima con la cosechadora sin querer. Las seis veces. Pero es que estaba en mi mundo, no me di cuenta…

– Pues nada, nada, absuelto.

Julián le contó después sonriendo (sí, sí, os lo juro, puede sonreír) «he sido casi violado«.

Lo más gracioso de todo es que más tarde en el confe Sema dijo: «A mí no me gusta Julián, pero a falta de pan buenas son tortas«. O sea, que encima de que te casi violan te llaman feo. Luego os quejáis de que Julián Contreras esté todo el día contando penurias.

Sí, amigos, esto es el chollo padre, la repera, la repanocha, la panacea madre.

Hoy Gus (siempre quise hablar en tercera persona) os dedica unas líneas para hablaros de… ¡¡LOS PREMIOS 20BLOGS!!

¿Qué no sabéis qué son? Por el amor de dios. Bueno, os lo cuento, que yo hasta hace poco no sabía quién era el Quijote y ahora estoy súper puesto en ese Power Ranger gracias a alguien que tuvo la paciencia de explicármelo.

Esta es la X edición de los Premios 20Blogs, el concurso de blogueros que cuenta con el premio en metálico más importante de la blogosfera de habla hispana a nivel internacional.

O sea, que vosotros tenéis un blog, lo inscribís y os podéis llevar 5.000 euros, que yo no los gano todos los días, y además si os inscribís en la categoría ‘Redes sociales y Videoblogs’ con alguno de vuestros perfiles en las redes os podéis llevar un viaje de 5 noches en régimen de todo incluido para dos personas en Punta Cana.

¡Y si no os lleváis el primero hay un montón de categorías que podéis ganar y os dan un trofeo que mola más que mucho (y que yo siempre he querido y que no pillo ni para atrás)!

Total, que inscribirse es un chollo: le dais visibilidad a vuestro blog, os podéis llevar pasta, os lo pueden publicar en 20minutos (ojo, y ser compañeros míos, que ese es el verdadero premio) y además llevaros un viaje que ya lo quisiera para sí Paquirrín.

Si ya os habéis puesto y aún tenéis dudas, aquí están todas las respuestas, incluida la que explica cómo Belén Esteban pudo ganar Mira quién Baila moviéndose como un clic de Playmobil con artrosis.

Hola a todos, bienvenidos a mi canal. Hoy no veremos cómo pintarnos las uñas de forma hortera ni cómo hacer una caja para guardar mierdas, no, hoy aprenderemos… ¡A SER MACARRAS FETÉN!

Este tutorial sólo tiene un capítulo y se basa en las enseñanzas de Laura Matamoros, una concursante de Gran Hermano calmada, relajada, tolerante y dialogante como un jabalí herido armado con ametralladoras.

Paso 1. Tenéis que ser contradictorios, hipócritas o tener más raseros que un albañil haciendo una acera. Sí, amigos, lo que a Laura le parece mal en los demás le parece chachi en sí misma. Por ejemplo: poned verde a los demás hasta que puedan protagonizar un anuncio de guisantes. Si alguien hace una crítica constructiva, machacadle por eso mismo. Ella puede criticar hasta que llore el niño Jesús, pero los demás han de callarse y comulgar con ruedas de molino y hasta con el molino entero.

Paso 2. Tened relaciones sensatas con gente sin prejuicios, sin complejos y sin comportamientos chungos. No, que va, tened todo lo contrario. Por ejemplo, Laura oyó que a Alejandro le gustaba ella (cosa inexplicable, por otro lado, pues Liz, que es mucho más guapa, educada y lista está detrás de Alejandro y él pasa). Pues montó el pollo padre, porque a su novio (que está fuera) le podía molestar. ¿El qué? ¿Que a alguien le guste ella? Lo justificó así: «Yo conozco a mi novio y mi novio está tarado».

Hala. Es la mejor manera de presentarle tu novio a tu madre. Hola mamá, este es mi novio y está tarado. Probablemente mate al gato mientras dormimos.

Paso 3. No habléis, amenazad. Os juro que yo estoy despachando pescado en un mercado y llega Laura a preguntarme el precio de la langosta y se las regalo del jiñe que me entra. Laura te habla y te señala con el dedo que parece un anuncio de Black and Decker. A Laura los empleados de banco no la contradicen porque saca el índice y atraviesa el cristal antibalas. Laura no tiene dedo, tiene una lanza térmica que le puede hacer un butrón al Banco de España.

Paso 4. Considerad el «decir las cosas a la cara» como una virtud. La educación, la prudencia y la empatía están sobrevaloradas, amigas y amigos. A la mierda con ellas. Lo que penséis, sin fundamento o con él, soltadlo tal cual. A tomar por culo los sentimientos de los demás. Están ahí para que los uséis de diana. Confundir la sinceridad con la mala educación es un requisito macarra imprescindible.

Paso 5. La agresividad es vuestra amiga. Si la agresividad no fuera un concepto le tendríais que hacer el amor. Ejemplo. Laura tuvo un conflicto con Lucía, más que nada porque Lucía dijo una cosa que era verdad, que Laura ponía verde a su padre y a su hermano y sólo hablaba del dinero que no le daban (o sea, envidia cochina. Como ella mismo dijo era una niña bien y dejó de serlo y para qué se va a buscar la vida».

Bueno, pues Laura dijo «me ha faltado ésto para levantarle la puta mano«, «voy y la reviento», «me cago en su puta madre, asquerosa, cacho cerda»… Eso lo oye un adicto al crack de los barrios malos de Nueva York y va a confesarse a la iglesia más cercana.

Bueno, si habéis superado todos estos pasos… ¡ENHORABUENA, SOIS UNOS MACARRAS!

Vamos con la expulsión.

¡¡EL PEQUEÑO NICOLÁS A LA CALLE!!

«Suerte», ha dicho el chaval a Laura (que casi se caga encima de los nervios), que fue a comerse el mundo y se ha comido una hostia del tamaño de una rueda de camión.

«Yo creo que Fran ha cumplido con su objetivo…», dice el defensor de El Pequeño Nicolás. «Fran ha muerto como un buen torero en una plaza de toros, ha muerto matando, ha conseguido dejar enterrado al Pequeño Nicolás y sacar a Fran».

Laura vuelve a la casa y hay jolgorio y alegría generalizada. Javi y Alejandro están serios, más que nada porque han echado al que pensaba por ellos y ahora tienen que buscarse un nuevo amo. Joder, si llevaran gafas y fueran amarillos podrían ser Minions.

Los grupos esta semana se hacen por sorteo sacando bolas de colores de un saco.

Equipo rojo. Sema, Julian, Lucía, Carlos, Alejandro, Bollo, Laura y Julius.

Equipo negro. Liz, Benito, Rappel, Javi, Belén.

Vídeo de Rappel. Vídeo de Rappel peinándose los pelillos de la trenza mojados. Era como si hubieran cogido a una nutria flaca y le pasaran un cepillo. Después cuando se lo secó era como una escoba de paja. Con esos pelillos secos se podía dejar la entrada de la casa impecable.

Ahora en directo en la casa todos están vestidos de abeja. Más de un zangano sí que hay.

«Es que tú tienes 18 millones de kilos de queso», dijo Lucía Hoyos del que tenía al lado porque a ella le habían echado poco. No, Lucía Hoyos no es exagera. Sólo es que vive en la realidad aumentada.

El caso es que Julius se ha metido en la cocina y se ha puesto a racionar que si les dejan de dar comida ahora mismo les llega hasta 2034.

NOMINACIONES:

Nomina Julius: 3 a Lucía Hoyos. JA JA JA JA A Lucía le han dado descargas dos veces.

2 puntos a Javi. Otras dos veces «¿otra vez, estamos tontos?». Lucía vuelve llorando «joder, es que duele con una vez con el juego está bien, no?».

1 a Alejandro.

Me da que va a haber rebelión con el tema de los calambrazos…

EL PEQUEÑO NICOLÁS ENTRA EN EL PLATÓ

Le han echado con el 62,2% de los votos (Laura un 37,8%).

«No tenía pensado ganar, mi intención era que me conocieran, no he venido a caer mejor o peor», dice. Ja ja ja ja

«El porcentaje me es indiferente porque hay mucha gente que ve el programa y no ha llamado», añade. Me parto.

«Había un prejuicio sobre mí de manipulador y calculador. Yo soy una persona, tengo sentimientos y me era en la casa difícil hacer amigos», confiesa. Ay, que me da pena. Ay, pues no, no me da pena ninguna.

«Estoy casi seguro de que ya nadie te va a llamar El Pequeño Nicolás», le dice Jordi, que al parecer no lee este blog.

«A mi impulsividad aún le queda mucho por aprender», dice Nicolás, que al parecer piensa que sus cualidades están vivas y aprenden.

Le ponen el vídeo en el que maneja a Alejandro y Javi que sólo le ha faltado meterles la mano por el culo y moverles la boca y la manita. «No es la primera vez que me llaman manipulador», dice El pequeño Nicolás. ¿En serio? ¿No es la primera vez?

«Pensé que me iba a dar cuenta de que hay cámaras, pero pasó un minuto y medio y ya pensaba que estaba en una casa normal», confiesa.

«A mi Gran Hermano me parecía una mamarrachada, pero es el mejor experimento que puedes hacer por las personas para bien de ellas», dice Nicolás.

«No quería comentarlo, no voy a decir quienes, cuando ocurre un problema a nivel general hay un protocolo… yo sigo teniendo información que dentro teniendo que contar cosas podría llegar un momento, sobre todo esta mañana que he tocado temas serios, se activa un protocolo que tú no te das cuenta y que no hay rastro», dice.

O sea, al pequeño Nicolás le ha echado el CNI. Ahora mismo han entrado a España 456 espías de Corea del Norte porque los del CNI estaban votando con el móvil como cabrones para echar a Nicolás.

CNI no es Centro Nacional de Inteligencia, es Centro Nicolasero de Investigaciones.

«Pongo en duda los mecanismos que se han podido activar para que no estuviera otra semana y contara».

«Cuando esta mañana he dicho que iba a entrar en paranoia e iba a contar han activado el protocolo y se han puesto a llamar y a llamar»… ja ja ja

¡AL PEQUEÑO NICOLÁS LE HA ECHADO LA CIA, LA NSA, EL CNI, LA KGB, LA TIA Y HASTA LAS MILFS!

Nomina Carlos Lozano.

1 punto a Sema. «Ay, me ha dado una cosita por aquí», dice Sema del calambrazo. ja ja ja tiene las nalgas de madera. No son conductoras de la electricidad.

2 a Raquel.

3 para Benito.

Nomina Raquel.

¿Son imaginaciones mías o el Súper está de mala leche hoy?

3 puntos a Javier.

2 a Carlos.

1 a Alejandro. Me da que los esbirros de Nicolás van a pagar cara su cercanía con el líder.

Volvemos con Nicolás. Está flipando en colores al saber que hay presidente en Cataluña. Ahora se pone a preguntar por los pactos electorales y para resolverlo dice que hay que meter a Pablo Iglesias y a Mariano Rajoy en Gran Hermano.

Revivimos el momento Carlos Lozano diciendo que Nicolás era Gay. Se ve a sí mismo llamando cocainómano a Lozano y flipa. «Primero pido disculpas por decir eso», dice, se levanta y le da la mano al defensor de Carlos para pedirle perdón «tampoco lo pienso».

«Creo que su exmujer, Mónica, te ha puesto una demanda», le informa el defensor. «No sirve legalmente, la tiene que poner él», dice Nicolás, que también al parecer es abogado.

Y venga vídeos de Nicolás y sus broncas. En concreto una con Julius. Mirad que a mi el cocinero no me mola nada..

«Tu no has sido amigo de Alejandro», le dice el padre del susodicho al pequeño Nicolás. «Has dicho que Alejandro no tiene luces… el que es listo eres tú, que estas aquí», dice. ZASCA EN TODA LA BOCA

Nomina Alejandro.

3 a Julius.

2 a Raquel.

1 a Julian.

Nomina Javier.

1 a Julián. A Julián o no le están dando calambre o ni siente ni padece. Este tío toca la catenaria del metro y no coge ni estática.

2 a Julius.

3 a Sema. «Huele a quemado»; dice cuando le electrocutan el culo.

Nomina Laura. Está como unas castañuelas, porque no la han nominado.

3 a Lucía.

2 a Carlos.

1 a Javier. (aunque dice que le quería dar 3).

NOMINADOS: JAVIER, LUCÍA Y JULIUS.

Se despide Nicolás: «Estoy en mi mejor momento y no todo es lo que parece, ahí lo dejo». «Ten cuidado con Laura», dice Nicolás… ja ja ja metida de pata.

Javi hace un alegato lacrimógeno y le dice a Nicolás que le considera como a un hermano. Madre mía, que cariños se coge la gente así a lo tonto.

Jordi lee las nominaciones y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!

Vamos con Laura y Javi.

Laura está resentida. Pero no resentida de un poco rencorosa, no, está resentida de me he acostado con el negro del whatsapp y le he pedido sexo anal.

Porque Javi va contando cosas como que tiene un colchón de 22.000 euros. Y ella, que dice que ha pasado hambre porque su padre no les pasa una mierda de dinero y se lo lleva todo él, pues le sentó un pelín mal.

Es verdad que Javi siempre la defiende, pero ella le tiene más enfilado que un toro a un mozo en un pasillo.

El último nominado es Julián. Se está abriendo como una crisálida. Sí, de la crisálida está saliendo una mariposa de dos metros y cien kilos, pero oye, no le vamos a poner pegas ahora que el muchacho ha dejado de ser Mr Penas.

Rosa Benito habla de él que lo mismo cuando acabe el concurso va y le adopta. Si Rosa Benito fuera un canguro lo llevaría metido en la bolsa así se herniara.

«A mi madre le hacía dormir el sonido del blister al sacar las pastillas», dijo de su madre. Joder, este chico es una alegría. Se te pone a contar su pasado y acabas deseando ver El niño del pijama de rayas para subirte la moral.

«No quiero que nadie piense que estoy intentando dar lástima», le dijo a Liz… y luego le contó sus problemas económicos y sus intentos de suicidio. No, no quiere dar pena, quiere ser el Chiquito de la Calzada de las desgracias.

Y se salva… ¡¡JULIÁN!!

Dice El pequeño Nicolás que no ha hecho las maletas porque se le arrugan las camisas y que si las mete para luego sacarlas, pues que para qué. JA JA JA Moral a tope.

Si alguna vez os sentís bajos de ánimo es porque lo tiene todo este chaval. Pero ojo. OJO, que la salvación de Julián deja las cosas muy difíciles para Nicolás. Me da a mi que se le van a arrugar las camisas.

Julián Contreras vuelve a la casa. Es recibido con amor y cariño y todo el mundo piensa que se salva Laura.

¿A que no sabéis qué? Julián está llorando. En los libros de Sociales (Conocimiento del Medio para los jovenzuelos) van a cambiar el tema del ciclo del agua para incluir el aporte a ríos y mares de las lágrimas de Julián, que son tan cuantiosas que yo creo que lo de las lluvias de El Niño van por él.

«Es una sala pequeña y oscura y muy dura», describe Julián la sala de expulsiones. Hala, otro trauma para la colección.

Vemos al Pequeño Nicolás haciendo pesas. Es como ver a una hormiga intentando mover una barra de pan.

«Yo nunca he tenido novia, he tenido amigas», confesó. Sí, tiene toda la pinta de no haber tenido novia. Eso sí, a Belén Roca se le arrimaba por detrás que la chica casi tuvo que usar Filvit champú para quitárselo.

El caso es que se vistió de mujer. Podría haber protagonizado ‘La chica danesa’ y le daban un Oscar con vagina por su fiel interpretación de una mujer.

El Pequeño Nicolás se lleva súper bien con Sema. «Súper, me puedes explicar qué es demagogia? Es que lo dije y no sé lo que es. Soy como Mario Vargas Llosa, digo palabras de intelectual», dijo Sema en el confe.

Sí, Sema (que conoce a Llosa porque sale con la de los Ferrero Roche) eres un intelectual lo mismo que un Neandertal sacándose trozos de carne de entre los dientes con la costilla de un jabalí.

Otra que se ha ganado el cariño de la casa es Lucía Hoyos. Y cuando digo cariño me refiero a que si la ven pasar que se la lleva la corriente esconden el salvavidas para no tener que echárselo.

¿Saldrá el espía del CNI?

¿La muchacha que pone a parir a su hermanastro?

¿El muchacho enorme de aspecto triste?

¡Empezamos!

Vemos que El pequeño Nicolás se ha pasado la semana soltando por la boca lo que no está escrito, supongo que para ver si por si acaso a la gente le da morbo y no le echan.

Pero me da a mí que el único que ha estado votando para que no se fuera Nicolás ha sido el fiscal del caso Bárcenas, para pillar más cosas.

56,2%, 30% y 13,7%: así están los porcentajes.

Vemos que a Nicolás le llaman «el cabecilla» y piensan que lo único que hace es «maquinar».

Vemos cómo en la prueba semanal El Pequeño Nicolás (sí, paso de llamarle Fran) decidió tomar las riendas y decidió darle al pulsador parando el tiempo por su cuenta y riesgo. En contra del criterio de los demás.

A Alejandro eso le sentó como si se hubiera dado en el dedo meñique del pie con la esquina de un mueble, como si el mueble luego se hubiera caído y le hubiera abierto la cabeza y como si se hubiera incendiado causándole quemaduras de quinto grado.

Y claro, vino el momento apoyos, en el que Nico se quedó sólo con Lucía Hoyos, que para mí que estaba despistada y Javier, que se cambió en el último momento.

Y ¿qué hizo Nicolasín? Comerle la moral a Alejandro, decirle que hace lo contrario de lo que se dice, que siempre la caga, que por su culpa está nominado… Joder, Nicolás, que buenas maneras de político mafioso tiene.

«Tú y yo vamos a hablar fuera porque te voy a reciclar de arriba a abajo», «la traición no se perdona», «no me has traicionado a mí, te has traicionado a ti», le dijo a su supuesto amigo, «tu opinión no me importa», añadió.

«Tiene dos luces en la cabeza, no da para más», le comentó después a Lucía. JA JA JA JA. El Pequeño Nicolás es un amor, ¿eh? Tú le contrarías y te da el beso de la muerte. Joder, el Padrino no osaba contradecir a Nicolás.

El Chapo Guzmán se dejó coger de nuevo porque le hizo un feo a Nicolás y tenía miedo de estar en la calle.

El caso es que a Alejandro le cayeron hostias como si se hubiera duchado en una fábrica de obleas. Nicolás llamándole tonto y el resto de la casa diciéndole que espabilara que tenía que ser más independiente… Eso es lo que se llama quedar mal con todos.

«Urdangarín el pobre es que es tonto. Yo soy el yerno del rey y habría ganado 100.000 millones sin robar» y «Rajoy es muy tonto, pero muy, muy tonto, gana por aburrimiento», dijo Nicolás, viniéndose muy arriba.

Dice que ha tenido a Corina en sus rodillas.

Este chaval tiene un ego que no puede dominar. La autoestima de este niño va como Gozilla por Tokio y detrás va el Pequeño Nicolás con una correa extensible pensando que la domina.

Mátame camión. Acabo de ver a Sema con un vestido azul con escamas. Le quedaba como si la Sirenita hubiera dejado de comer pescado y se hubiera pasado a la bollería industrial.

Por si Nicolás se queda, se ha asegurado salir nominado de por vida, porque delante de todo el mundo se dedicó a machacar a Alejandro y a decirle que no le necesitaba y que le nominara.

A la que le entraron las dudas fue a Lucía Hoyos, que es la única que apoya a Nicolás y claro, eso le acarrea que los demás la dejen de lado.

En el apartado de cópulas potenciales tenemos a Alejandro y a Liz. Al parecer la muchacha ronda al muchacho, pero el muchacho pasa de la muchacha. La excusa del muchacho es que «tiene un hijo fuera al que respetar».

¿Lo qué?

La teoría en la casa es que Alejandro está por Laura (sí, esto parece el puñetero patio del colegio) y que por eso pasa de Liz. Peeeeero, Laura tiene novio fuera. Ya tenemos culebrón.

Alejandro, en un momento dado, le dijo a Laura que llevaba mucho tiempo sin hacerlo. Es como si ves a alguien comiéndose un bocadillo y le dices «¿pues tengo hambre, eh?».

A ver chavales y chavalas, eso se lo dijo a ella con la esperanza inocente de que Laura le dijera, «¡QUE POR MI NO SEA, VEN AQUÍ Y HAZME MUJER!».

Pero no. Eso nunca pasa. Ya lo he probado.

A Liz ser rechazada (y encima con Alejandro diciendo por ahí que se le había insinuado) le sentó super bien, así como si hubiera bebido un litro de arsénico, y le hizo la cruz al muchacho «que es muy guapo, porque lo es».

JA JA JA JA

En la sala de expulsión El pequeño Nicolás está entre nervioso y muriéndose de sueño. En un momento dado se desmaya y queda despatarrado frente al banco donde están sentados.

«Con 15 años ya tenía coche, secretaria y despacho y eso me ocasionó muchas envidias», seguimos con las historias de Nicolasito el Fantástico.

«Con 16 años ya estaba en reuniones de Eurovegas», dijo.

«Esperanza Aguirre ha perdido un poco el norte, ya no es ella… está fuera». Sigamos con las perlas.

«Ya cuando me dieron el A8 y coche de reacción (cuando llevas uno de escolta) dije ya… y también llevaba uno de avanzada y cuando comencé a trabajar con los servicios de inteligencia llevaba contravigilancia».

«Tuve que reunirme con los Pujol e investigar».

«Tuve que resolver el problema de la Infanta Cristina, ahí tuve que trabajar mucho».

JA JA JA Nicolás novelista.

«Urdangarín pasaba hasta los gastos de cuando pedía pizza en casa»

«Urdangarín defraudaba hasta el sueldo de los que trabajaban en su casa, decía 600 en A y 300 en B»

«Tendrá que ir 20 años a la cárcel, el que la hace la paga»

«Fue el rey el que le pidió a Corina que le colocara a Urdangarín».

JA JA JA

«El rey se quiso casar con Corina»

«A Felipe le falta autoridad».

«No me gusta Letizia, la veo sucia».

«Luis el Cabrón no es Bárcenas, es… sin no salgo, sabréis quien es».

«Me asusté cuando me dijeron tienes que salir a la luz, porque si no salgo a la luz habría sido muy sencillo quitarme de enmedio y que pareciera un suicidio».

Ya en directo y en plató, su defensor dice que Nicolás no miente y que si «hiciera un polígrafo en determinado programa…» ja ja ja ja ja ja Así, como el que no quiere la cosa… ja ja ja a ver si gana pasta.

Total, que dice el señor que dice la verdad y que lo que pasa es que «la envidia es muy mala».

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Por favor, que alguien le explique al Pequeño Nicolás que esas cosas con cristalitos redondos que hay por toda la casa son cámaras y que están ahí para grabar.

Lo digo porque el chavalín se acuerda poco.

El caso es que el otro día el Súper les pidió a los concursantes que se pusieran detrás del nombre del nominado que querían que se quedara en la casa, entre El Pequeño Nicolás, Julián Contreras o Laura Matamoros.

Sí, lees los nombres y te dan ganas de elegir muerte antes que el susto, pero tenían que elegir.

Al Pequeño Nicolás / un poco más / y no lo elige ni Blas. Esto es poesía amigos y no la mierda de Neruda.

La mayoría de la casa se puso detrás del cartel de Julián. Bollo, Benito y Liz se pusieron detrás del de Laura, (al fin y al cabo son compañeras de su padre) junto a Javier.

Detrás de Nicolás sólo se pusieron Lucía Hoyos y Alejandro. Lo que pasa es que Javier con lo de elegir entre su hermana y su adorado líder se estaba haciendo caca encima, así que Alejandro se cambió de lado a Laura y Javi donde Nicolás.

¿Os habéis enterado de algo?

Da igual, el caso es que a Nicolás sólo le respaldaron 2 personas y de milagro. En la casa tiene menos apoyo que Carlos Lozano después de salir de fiesta caminando por una pasarela. Se menea. Peligra. Se va a dar una hostia que se le van a incrustar los dientes en el suelo y va a ser más fácil pulirlos e igualarlos al ras que arrancarlos de ahí.

Por si eso fuera poco les pusieron en pantalla los porcentajes de la expulsión, que están así: 55,7%, 29,9% y 14,4%. No me hagáis mucho caso, porque en lo de adivinar soy como Rappel: más malo que tomarte seis litros de laxante y meterte en un jacuzzi con tus suegros, pero me da que el porcentaje grande es para Nicolás.

Sema, que os lo creáis o no, además de ponerse tutús rosas es una persona, lo dijo muy bien el otro día: «Al público le gustan los concursantes divertidos o que hacen partícipes al público y Nicolás lo único que hace es cuchichear todo el día».

Pobre Nicolás. Si le echan el primero se va a quedar más chafado que el día que intentó dejarse bigote como Aznar y vio que no le salía.

Ahora, analicemos algunas de las frases de Nicolás en la casa:

• «Me pillaron con la hija de una mujer de la realeza«. Probablemente le estaba metiendo mano a una muñeca de Frozen.
• «Soy un depravado, pero no lo estoy siendo aquí«. Esto refuerza la idea anterior.
• «Me visto de mujer a cambio de diez minutos de agua caliente«. Definitivamente le estaba metiendo mano a la muñeca. Probablemente vestido de mujer.
• «Me pone cachondo estar nominado«. Creo que se masturba mirando fotos de payasos subidos a plataformas sobre una piscina mientras la gente tira pelotas a la diana que les llevará al agua.Y bonus: Rappel le predijo a Nicolás que «con cincuenta años tendrás un cambio radical de vida, probablemente en otro país». Sí, ese será el momento en el que le echen definitivamente del país.

Por último os dejo una pregunta digna de Cuarto Milenio. Una pregunta sin respuesta… está en estas dos fotos:

Y es… ¿cómo es posible que ambos puedan mirar a la cara a Belén Roca?

Madre del amor hermoso de todos los santos y sacramentos.

¿Sabéis lo de hacer una montaña de un grano de arena? Pues hay gente que es capaz de hacer el puñetero Everest con un trocillo de moco seco.

Anoche en El Debate Carmen Lopez, concejala expulsada de Ciudadanos, dijo que se había ido de la casa porque quería emprender acciones legales contra sus compañeros (sobre todo contra Carlos Lozano) por el episodio del embalsamamiento.

Veréis, lo de la sensibilidad en un tema sexual es cosa de cada cual, pero la realidad es la realidad y esta muchacha, en mi opinión, está escurriendo el bulto. Me refiero a que quiere eludir responsabilidades, no a que haya metido la barriga de Gérard Depardieu en una secadora.

«Quiero tomar medidas legales», le dijo al Súper, porque «los temas sexuales, no».

Y después se puso a soltar un discurso entre lloros y respiraciones del tipo vaca con asma, en el sentido de «mi dignidad no se vende, ni mi cuerpo se vende, yo no provoqué que me hicieran jueguecitos sexuales por hacer una portada reivindicativa en Interviú».

A ver… tiene toda la razón. Salir desnuda en una revista, vestirse con ropa corta, ni ir desnuda por la calle es excusa para que nadie te toque, te insulte, te veje o similares. La libertad de cada uno se respeta y la nuestra no es excusa para quebrantar la de los demás… sólo que en este caso no hubo nada de lo que ella dice. (Recordemos que Liz lo presenció todo y negó que hubiera «vejaciones»). Lee el resto de la entrada »