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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza una gala de relleno de Gran Hermano 16

– Vaya… no tenemos nada para rellenar el martes…

– ¡Tenemos documentales que enseñan un montón de cosas!

– Y una mierda como la pata de un paquidermo.

– Bueno, está GH, pero solo quedan 3 y la final era el miércoles y…

– ¡GH, GH, GH, A TOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Y así es como se creó esta gala, en la que sale uno de los tres finalistas. Y lo demás, relleno del bueno.

Empezamos. ¿A que no sabéis qué?

Sofía tiene cara de aburrida. Esta mujer siempre tiene cara de aburrida. Es como si le hubieran congelado el gesto en una conferencia de Sanchez Dragó sobre los novelistas lituanos del siglo XIV.

Empezamos con los vídeos de relleno. Teniendo en cuenta que hubo una gala el jueves pasado y un debate, nos van a poner lo que ha pasado. Todo lo que ha pasado. Sin editar. Tal cual. Y aún les sobrará tiempo de gala.

“Qué dos bofetadas tengo”, dijo de sí misma Sofía. Bueeeeno, el primer paso es reconocerlo. Ahora si va a las sesiones de Sin Amor Propios Anónimos, lo mismo la salvamos.

“Como no sea yo lo que gane me va a dar una envidia… una envidia de que disfruten de ese momento… soy muy envidiosa… lo quiero todo, todo”, dice Sofía. Pues nada, ella sabe venderse… me imagino las entrevistas de trabajo de esta muchacha. Quince segundos hablando de sus virtudes y seis horas cuando el entrevistador le pregunta por sus defectos.

Los mandan a los tres al jardín.

Sofía va vestida como para que la vean en Tampax y la cojan para la próxima campaña para hacer de menstruación.

Aritz se ha disfrazado de niño de primera comunión con barba precoz. Dan ganas de regalarle un reloj y darle una hostia. Consagrada.

Niedziela va vestida normal, pero está más nerviosa que Luke Skywalker leyendo su árbol genealógico, así que pone unas caras que parece que se está cagando y no se aguanta.

Les ponen un vídeo de los secretos de todos. Sí, un vídeo de hace tras meses. Incluídas las cábalas que ellos mismos hicieron. Es un vídeo que tiene la misma emoción que hacerle el amor a un búho disecado.

Y otro vídeo de relleno. Ahora de la prueba semanal: han tenido que grabar anuncios en los que ellos mismos se promocionaban.

Sofía se vistió de modelo/miss y lo hizo genial, porque no se acordaba de lo que tenía que decir. Se metió en el papel.

Los anuncios que grabaron eran geniales. Bueno, eso si geniales significara copias baratas de anuncios de toda la vida. Si en realidad estuvieran vendiendo un producto, la empresa se iba a la quiebra como una piedra hundiéndose en el mar.

“Qué horror, cómo estoy vendiendo mi carne”, dijo Aritz porque salía con el torso desnudo en uno de los anuncios… A ver, Aritz, vendiendo, vendiendo… sí, pero así como en un catálogo del mercadona en el que saliera una oferta de cinta de lomo fresca.

Milá va de negro tipo viuda alegre. En la pechera y el cuello lleva una especie de transparencias en las que han crecido moho y champiñones.

Imaginad un pavo encima de una mesa. Un pavo de esos enormes, desplumado. Imaginad a una persona metiéndole el relleno por el culo con una pala. Pues eso están haciendo ahora: vídeo de los vídeos de presentación del casting.

Vídeo de Sofía: le molestó que Suso la pusiera a parir mientras le sonreía. Ella quiere que si la pones a parir le pongas cara de poner a parir.

“De Suso tengo el recuerdo de Suso el sucio…”, dijo Sofía. Tenemos a Harry el Sucio, y a Suso, el Sucio.

“Me acaba de entrar ansiedad de enamorarme”, dijo Sofía. Me acaba de entrar, dice. JA JA JA Le lleva entrando todo el concurso.

Vídeo de Aritz. Es como un puñetero madelman con accesorios capilares. Se ha pasado la semana poniéndose pelucas y sombreritos. Es como un espía de la guerra fría con maletín de los disfraces.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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