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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

La gala de Gran Hermano 16 en la que echaron a un mueble y los comentarios machistas de Ricky

¡Las grandes rebajas de Gran Hermano! Hala, vamos sacando el stock de muebles de dentro de la casa. En este caso ha salido el modelo Marina. Un funcional aparador que viene con un muñeco siniestro de regalo.

Pero vamos por partes, que la gala dio bastante juego.

Milá iba vestida de azul mar profundo fosa de las Marianas, pero por si la atacaban peces abisales se había reforzado los puños de la chaqueta y el cuello con unas placas que se podrían usar para hacer una vitrocerámica. Parecía un PowerRanger digievolucionado.

Milá, cogiendo al bebé como el que agarra un mojón

Milá, cogiendo al bebé como el que agarra un mojón

Fueron a cantar unos chavales que se llaman Cali y el Dandee, que estaban en el pabellón de pruebas jodidos de frío. Si cantan 10 minutos más tarde acaban cagando pingüinos. Los concursantes les vieron y se quedaron tal cual. JA JA JA JA Ninguno sabía quiénes eran.

Si salen y están cantando Ramón y Cajal u Ortega y Gasset se quedan igual de flipaos. JA JA JA Es que no conocían ni la canción hasta que ha llegaron al estribillo. Fijaos cómo estaban de emocionados y animados que el realizador enfocaba a Carlos, que por lo menos sonreía.

Mandaron a los nominados a la sala de expulsiones. La sala de expulsiones… parece una forma elegante de referirse al cagadero. “Oh, discúlpenme, caballeros, voy a la sala de expulsiones, que me asoma el hocico del ratón por la madriguera… me pide paso el conguito padre… Kunta Kinte va a salir de su cabaña… voy a liberar al kráken… tengo un regalo para el mar… voy a sacar el bollicao del horno…” y así.

¡¡¡MARTA FUE LA PRIMERA EN SALVARSE!!!

Marta lloró al saberlo. Marina puso cara de que se alegraba, pero no se alegraba una mierda.

Esta gala, como sabéis, los familiares entraron en la casa para reencontrarse con los suyos y con los ajenos. Peeeero, si los concursantes querían ver a sus amados debían aceptar un sacrificio personalizado.

La primera fue Marta. El familiar era su novio, que no es familiar pero nos resulta familiar, porque sale en los debates y Marta se pasa la vida hablando de él. Bueno, hablando no, se pasa la vida lloriqueando de él, porque es incapaz de nombrarle sin llorar. El caso es que ella se pregunta si le estará esperando fuera, como si Marta tuviera una condena de 20 años y un día y estuviera en Alcatraz.

Para ver 2 minutos a su novio debía renunciar a su maleta. Aceptó. Pero en realidad era un timo, porque les pusieron un cristal de por medio, lo que amplía la sensación de que Marta está en chirona. Sólo faltaba una funcionaria de prisiones detrás y que le pusieran un mono naranja.

Marta, llorando, oh, sorpresa.

Marta, llorando, oh, sorpresa.

¿Habéis visto París, Texas? Os la recomiendo. Peliculón que tiene uno de los mejores monólogos de la historia del cine.

Se dieron un beso a través del cristal, que quedó babeado. De hecho, el cristal tenía más mierda que el rabo de una vaca con diarrea. Creo que me he emocioné con esta historia de amor… luego me acordé de Marta histérica chillándole a alguien y se me pasó.

Tema Aritz-Han: Después de las broncas monumentales Aritz se disculpó “mil veces”. Ahora son otra vez uña y carne, en un sentido literal, porque si les quieres separar tienes que usar un cortauñas o unas astillas de bambú.

“Si tienes mucho frío me da igual que te metas aquí”, le dijo Aritz, que a continuación añadió, mientras Han estaba metido en su cama, que no había hecho nada sexual con él y que le trataba como a un hermano. Si yo le hago a un hermano mío lo que Han le ha hecho a Aritz y al revés, mi hermano me suelta una hostia que estoy cagando dientes un mes.

“Para estar enamorados no hace falta tener relaciones sexuales completas”, dijo Milá. Claro que no, puedes hacer como Han y Aritz, que están teniendo relaciones sexuales por fascículos. ¡CADA SEMANA UN ARRUMACO EN TU KIOSKO! ¡La primera pieza, un refrote culero!

¡¡Y A LA CALLE MARINA!!

La reacción de Marina fue… ninguna. Tiene la misma capacidad de expresión que Carmen Lomana el día del Botox Friday.

Reencuentro de Han: A él sólo le dieron un minuto, pero claro, estaba con dos personas, su madre y su amigo. Para poder verles tendrá que contar 20.000 lentejas. Claro, un trabajo de chinos. JA JA JA JA Perdón. Ya me fustigo yo solo.

Han vio a su madre y lo primero que preguntó es que por qué no había ido a verle otra amiga. Su madre le dijo: “no tanto llora, hace muy bien”. “Cocina muy bien, la gente lleva muy bien y no llora tanto“. Creo que es un mensaje en clave.

Aritz: Si quería ver a Vicky tenía que ser capaz de ir con la cabeza descubierta, sin su sombrero. Él se quitó el sombrero diciendo “cabrones, cabronazos… condenados”.

Total, que vio a la que es sospechosa de ser la “persona especial de Aritz“. El tío tampoco es que se emocionara mucho… Ella le dijo que todo bien y él se dedicó a preguntar por sus conocidos uno por uno. Todos.

Aritz se reencontró después con Han y le abrazó con mucha más emoción que a la muchacha… “Señores, no tengo más que añadir, es evidente dónde está el amor”, remachó Milá.

Pero la audiencia es sabia. O eso o le gusta más el morbo que a Falete un bocadillo, porque la audiencia eligió que se quedara a pasar una noche en el apartamento la tal Vicky. A ver qué pasa, que hace Han, si Aritz hace algo… Esto es como en un laboratorio en el que se quiere cruzar a un conejillo de indias y le van poniendo ejemplares a ver a cual trincha.

Tema Sofía:

Sofía, la que estaba súper enamorada y pillada por Suso, ha sido salir éste y arrimarse a Ricky. Esta muchacha depende de los hombres más que del oxígeno. Si ella hubiera estado en la tabla de Rose después de que se hundiera el Titanic habría subido a Di Caprio como fuera y luego le habría mantenido caliente.

Al parecer Ricky tiene chica fuera y se llama Churrasca. JODER. ¿Cómo cojones le escribes un poema o una carta de amor a una tía que se llama Churrasca?

Oh, amor de amores, mi Churrasca / Que viene, la agarra y me la casc…

¿Y si se casan? “Churrasca, aceptas a Ricky como legítimo maromo…”. ¿Y si es otro corte de carne que no sea el churrasco? ¿Se llamaría Solomillasca, o Lomasca, o Contramuslasca?

“Francamente Sofía tiene un gusto desagradable… no tengo palabras para explicaros el vídeo que vais a ver”, dijo Milá por un vídeo en el que salía Ricky haciendo comentarios del tipo: “Sofía está abierta 24 horas, como una farmacia“. Pero como Sofía tiene el mismo amor propio que un gato de escayola, pues le dio igual y siguió haciéndole mimos.

Por mimos hablo de edredoning. Eso sí, él sigue poniéndose el nombre de Churrasca en el brazo y negó a Sofía como negaron tres veces a Cristo. Pero ojo, que otros también la han despellejado: “A Sofía la veo saliendo en todas las revistas, rebajándose por dos duros…”, dijo Carlos de Sofía. Mientras, Marta le intentaba advertir contra su jueguecito con Ricky. Pero Sofía ni puto caso.”La vi golfeando”, dijo Marta.

Sofía se reencontró con su madre, esa persona sosegada y reposada que todos conocemos. A cambio deberá encargarse de la cocina. Muerte por intoxicación en 3, 2, 1…

“La gente desde fuera se ve identificada con tu vida”, le dijo Maite. Bueno, Maite, a ver, no generalicemos, que yo con Sofía no me identifico ni en el blanco de los ojos.  Le dió mucha información, diciéndole que la gente valora cuando lo hace mal y pide perdón. “El que te hizo sufrir ya está en los platós”, le recordó.

Y justo después, reecuentro de Ricky con su hermano. Deberá ser el mayordomo de la casa a cambio. “Aprovecha el momento, es tu oportunidad” y “de lo que está fuera olvídate, vive lo que está dentro, no quiero ver más esos tatuajes”, le dijo el chaval. Vamos, que Churrasca a tomar por saco.

Pobre Churrasca. #PrayForChurrasca. Meteos en Meetic y buscad Churrasca. Lo mismo os sale.

Reencuentro de Vera. Pudo ver a su hermana, pero… ¡tuvo que cortarse la coletilla de rata muerta que lleva! JA JA JA JA Iba todo jodido.

Me encanta el color rojo de pelo natural de su hermana. Era como si hubiera metido la cabeza en el desagüe de un matadero.

Vídeo de Marta comiendo. No le entra ni un pantalón a consecuencia de esa afición a la masticación. El caso es que Niedziela está en lo mismo, porque ha cogido kiletes. Pero una cosa os digo, cuando las muchachas engordan les engordan las domingas. Si eso pasara con el pene de los hombres no habría ni un solo hombre delgado.

Fue hermosísimo ver a Marta abrazando a Niedziela tras la expulsión. Por el espacio que quedaba entre ambas por culpa de las mamellas coincidentes podían pasar las vías del AVE. Ver esas pechugas estrujándose las unas a las otras era como ver la placa tectónica euroasiática friccionando con la del Pacífico.

Total, que si Niedziela quería ver a su madre debe “vivir sin pisar el suelo“. O sea, todo el día encima del monociclo.

“¿Como estás aquí, no hay función hoy?”, preguntó Niedziela y se pusieron a hablar de los kilos que ha cogido, y la madre, que para eso están las madres, le dijo “es que la tele engorda”. En el caso de Niedziela y Marta es literal. “Afloja con los espaguetis por la noche”, le recomendó su madre.

Vamos con Carlos. Su sacrificio para ver a sus padres era estar 24 horas solo. ¿¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA??? ¿Eso es un sacrificio o un premio? Es como si dejas un aparador en un trastero. Total, que Carlos y sus padres se hablan con la misma emoción que suele su hijo: ninguna.

La inmunidad la consiguió el padre de Carlos, que hizo el aguililla y pilló el chisme de la inmunidad como si éste fuera un conejo intentando huir por campo abierto.

He aquí al líder de los rebeldes de Marte.

He aquí al líder de los rebeldes de Marte.

Marina llegó a Telecinco. Joder, se llevó al bebé. Da un asquito… “da hasta grima”, dijo Milá, que pasó como de comer mierda de Marina y se puso a hablar del bebé, que por cierto, a punto estuvo de perder la cabeza aplastado entre Marina y su maromo.

Nunca había visto una expulsada que llegara tan tarde al plató. Pero claro… no había mucho que preguntarle. Ni vídeos que resumir. Ni mejores momentos. Había planos que parecían un catálogo de “Muebles Trafalgar, lo mejor para su hogar”.

“Tú crees que eres una chica divertida, ¿no?” preguntó Milá. “¡Pues sí, todo el mundo me lo dice!, pero por lo que veo se me ha visto aburrida”, respondió Marina. JA JA JA JA SÍ, LA ALEGRÍA DE LA HUERTA ERES.

Marina es tan divertida que cuando va a los velatorios hace que los muertos parezcan vivos. Poco más que destacar.

Mandaron a Aritz a encontrarse con Vicky. La chica se le lanzó y le rodeó con las piernas como un Koala en celo. Pero se acabó lo que se daba, porque Aritz se alegraba de verla, pero como el que se alegra de ver a su colega Eufrasio.

¡¡PEDAZO DE COBRA DE ARITZ A LA MUCHACHA!! Sí, amigos, ella se puso como coquetuela, buscándole el morrino, y Aritz hizo un giro de cara que pasará a la historia de las cobras por su sutileza y efectividad. Ya veremos los vídeos de lo que pasa en el apartamento esta noche…

NOMINADOS: RICKY, ARITZ Y MARTA.

¡Y se acabó lo que se daba!

NOTA: Hoy no hay vídeo, amores, tenemos problemas técnicos que básicamente son que el tipo que me graba y monta (hablo de que monta los vídeos, no que me monte a mí, picarones) que es un crack, está en el más allá. O sea, librando. Odiadle si queréis.

30 comentarios

  1. Dice ser Machista

    Que facil es hoy en dia catalogar de machista si tus comentarios no te favorecen o te agradan….

    el se tacha de machista, pero el que escribe estas gilipolleces, se certifica que es gilipollas.

    un saludo!

    PIM PAM PUM, COMANDO SCUM!

    27 Noviembre 2015 | 07:36

  2. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    27 Noviembre 2015 | 07:53

  3. Dice ser Luis

    Eres una crack!!! Jajaja como me he reído.

    27 Noviembre 2015 | 08:04

  4. Dice ser optica calvo

    JAAAAAAAAAAA, ¡ay Gus!, he tenido que parar varias veces (hoy me vienes especialmente bien, porque tengo un familiar bien pocho).

    Este año GH está siendo una sosería. Sólo Suso y Sofía han dado algo de juego. Estoy deseando que se vaya Aritz o Han, porque el rollito que se traen ya cansa. Aritz no hace nada más en la casa porque sabe que le perjudicaría.

    ¡Un fuerte abrazo! Si quieres gafas chulas, pásate un día por la óptica (http://www.opticacalvo.com)

    27 Noviembre 2015 | 08:38

  5. Dice ser isa

    me descojono contigo!!!!!!!!!!! mil gracias

    27 Noviembre 2015 | 08:59

  6. Dice ser AreaEstudiantis

    Marina?? No me suena….

    Me parto contigo!!! Buen finde!!

    http://areaestudiantis.com

    27 Noviembre 2015 | 09:08

  7. Dice ser Juanito el púas

    Esto……te he nominado al Pullitzer de periodismo anticaspa realities y más cobayas en celo encerradas en una casa; les he dicho: este tipo sabe de lo que se habla y hay que darle algún premio, aunque sea una caja de surtido Cuétara, para que siga escribiendo. Ánimo campeón; me parto la caja leyéndote.

    27 Noviembre 2015 | 10:38

  8. Dice ser Rubén

    El líder de los rebeldes de marte, jajajajaj. Buena referencia!!

    27 Noviembre 2015 | 11:02

  9. Dice ser Kax

    Yo creo que Aritz no es gay ni tiene ningún interés sexual en Han. Hay hombres así, capaces de tocar y no dejar que su vida sea conducida por su polla. Tiene claro que desea amar a su chica y no hay riesgo ni tentación, ni de chica ni de chico que desvíe ese amor que tiene fuera. No sé cómo hay que decir “no” para que se entienda. Lo importante no es una caricia, sino la palabra. No vale “me dijo no, pero quería decir sí”. No es no. Eso hay que respetarlo siempre y si se tienen dudas, se pregunta. Se pregunta todas las veces que haga falta. Si te dan un beso y te confundes, se pregunta “¿Entonces ahora es sí?” Y si te vuelven a decir no, es no. Si no te gusta, le mandas a la mierda, pero lo principal es entender que no es no.
    Este tipo de personas se enamoran de personas, con independencia de lo que tengan entre las piernas. Ahora quiere amar y ama a alguien fuera de la casa.

    27 Noviembre 2015 | 11:50

  10. Dice ser Merche

    Yo soy mujer, y veo mil veces peor que una chiquilla de 19 años se meta de cama en cama de los hombres, y no especialmente para dormir, pensar que es vuestra hija, hermana o sobrina, no sé, la veo un poco sueltecita, se muere por uno y se busca otra cama rápidamente, ademas por mucho que este libre, no piensa en que está mal por que el tiene pareja, NOVIAS DE ESPAÑA CUIDADO CUANDO ESTA NIÑA SALGA DE LA CASA.

    27 Noviembre 2015 | 11:56

  11. Dice ser AGA

    Pero bueno Merche, y exactamente qué es lo que ves infinitamente peor? Como has dicho esta libre, no sta obligando a nadie a hacer nada. Si se quere dar una alegria para el cuerpo y no esta haciendo danio a nadie, no se por qué a ti o a nignuna otra persona le tiene que parecer mejor o peor. Que mania en meterse en lo que haga o deje de hacer la gente cuando se apaga la luz.

    Otra cosa es que despues la tia sea desagradable, tenga baja autoestima o lo que sea. Pero eso es independientente de lo otro.

    27 Noviembre 2015 | 12:19

  12. Dice ser Simplemente Jose

    Atencion los que seguis a Marta esta semana la estrategia para no tirar votos es echar a riki aunque bueno viendo las encuestas que hay por ahi sin poner nada aqui ya lo estan apaleando a votos.
    Por cierto ayer Marta que grande ha demostrado que no es nada materialista al renunciar a la maleta por amor.

    Un saludo

    27 Noviembre 2015 | 13:06

  13. Dice ser Rosa rosae

    Gus , te has superado!! que risa por dios..

    por cierto, a “simplemente josé” comentarle que si no vió cuando le dijo Marta a Lester qeu le regalara un anillo de oro.. un poco materialista sí es…

    27 Noviembre 2015 | 13:25

  14. Dice ser Hemos Visto

    jajaja
    con esta entrada y el desarrollo del programa, sólo me queda añadir: “A reír que son 2 días!!!!”

    Y si no funciona, os dejo esto:
    http://hemosvisto.blogspot.com/2015/11/infiltrados-en-clase.html

    27 Noviembre 2015 | 13:38

  15. Dice ser antonio

    HAHAHAHA..

    27 Noviembre 2015 | 13:56

  16. Dice ser Pepe

    Como tira la silla el hermano de Ricky #GH16 #GHdirecto #Gala12GH16
    https://vine.co/v/iaKmDig9Jmn

    27 Noviembre 2015 | 16:08

  17. Dice ser Pepe

    Maite dijo que “usa a los hombres como los kleneex” y no pasó nada. Iros a tomar por el culo.

    27 Noviembre 2015 | 16:13

  18. Dice ser yo

    gus, tendré que dejar de leerte en el trabajo, no me viene bien llorar de risa con las gafas puestas xD eres la +%&%$=)·$

    27 Noviembre 2015 | 18:27

  19. Dice ser Maria

    Está genial tu descripción de cada gala, muy completa y super divertida.
    Gus, eres un crack !!

    27 Noviembre 2015 | 18:30

  20. Dice ser Fransois

    bueno, yo no vi Gran Hegmano, pogque estaba viendo otga pelicula en otro canal, a lo mejor la viegon tambien ustedes y me puede desir titulo que no puedo acogdagme, era sobgue la histoguia de un hombgue que no conose nadie y que quiere el bien de todos los hombgues, y que ayuda a los pobres, entonse este hombgue tan bueno es aclamado pog el pueblo al prinsipio y por las gentes pogque disen que puede haser milagros, pego luego el pueblo se gira en su contra y lo despresian y lo humillan pa luego colgaglo en una crus, pego antes es traisionado pog un Judas Monedego que lo traisiona por un Monedero lleno de monedas, luego el mas jovensito de su grupo San Eguejón funda una iglesia, entonse el faguiseo Sanches lo denunsia al gobiegno Romano, y es tentado por Lusifer que se hase llamar Albert, entose el hombre que se llama Pablo Iglesias dise padre pogque me has abandonado y ahoga tu vas a la iglesia y encuentras a Pablo en una cruz

    27 Noviembre 2015 | 18:48

  21. Dice ser Fransois

    no haga caso anterior comentario que fue realisado bajo los efectos de alcohol y mercromina por favor, de todas formas yo creo que esa pelicula no la entendí muy bien pogque ¿se supone que Echenique fue milagro también?
    no entendí nada, no hagan caso entonses y sigan disfrutando de Gran Hermano

    27 Noviembre 2015 | 19:57

  22. Dice ser Fransois

    de vegdad pog favor yo no tengo puta idea sobgre politica, me invento cuento que me sale.

    Yo voto Bertin Osborne, que tipo mas salao e inteligente, por dios, que lider carismatico de masas, seguro que ese hombre es politico, pogque hase de todo; actor, cantante, presentador y todo igual de bien, eso es talento de nasimiento, no tiene otga explicasion

    27 Noviembre 2015 | 20:02

  23. Dice ser Xuan

    PROGRAMA DEPRIMENTE……..Y LA PRESENTADORA….PEOR NO PODIA SER. QUIERE HACERSE LA GRACIOSA SIN SERLO, QUIERE APARENTAR SER JOVEN…..UFF PATETICO.

    28 Noviembre 2015 | 07:17

  24. Dice ser Es petaculo político

    Dios: Rey de reyes.
    Pedro Sánchez: Caifás, su ideología es desenmascarada, traiciona a Pablo Iglesias (siente envidia insana).
    Mariano Rajoy: Poncio Pilato, se lava las manos y las cuentas de su partido (le pega calvos a su hijo).
    Tania Sánchez: María Magdalena, prostitución política, pero al final ve la luz (Pablo la rechaza, es como su hermana).
    Alberto Garzón: San Juan Evangelista, todavía más radical que Pablo Iglesias, no se come un colín en política y lo agradece, se alimenta solo de bayas en el desierto, no se cambia los calzoncillos desde el 92 porque rechaza el capitalismo, lo que atrofia su inteligencia y sus testículos (acaba mártir) es el más patético de la historia.
    Sor Lucía Caram: Virgen Maria, madre espiritual, si no carnal de Pablo Iglesias (tiene deje argentino).
    Pablo Iglesias: Jesucristo, revolucionario y agitador politico, mensaje radical, dicen que puede hacer milagros económicos, curó a Pablo Echenique (para muchos una cruz política).
    Íñigo Errejón: San Pablo, niega tres veces a Pablo Iglesias antes de que cante el gallo, es decir Julio José Iglesias (funda la iglesia de Pablo Iglesias).
    Albert Rivera: Lucifer, proyecto de político fallido, fue desterrado del cielo, tienta a Pablo en el desierto con sus riquezas guays y su discurso vacío (viste de Prada).
    Bertin Osborne: Espíritu Santo, insemina a Virgen María (no tan santo).
    Monedero: Judas, dicen que traiciona a Pablo Iglesias (de apellido sospechoso).
    Ada Colau: Caganer del pesebre (dicen que Barcelona huele a mierda).
    Artur Mas: Barrabas, dicen que mola mas (en su casa) fue salvado por aclamación popular.
    Francisco Marhuenda: pastorcillo intrascendente en la gran epopeya historica que nos ocupa (solo se le menciona por lastima).
    Julio Jose Iglesias: lo expulsan de la iglesia (cantaba en el coro).
    Jorge Javier Vazquez: pastorcillo alegre, en el monte es de los que pasan frío y necesita calor humano (espiritu libre y burlón).
    Miquel Iceta: sigue bailando la cancion de Queen (fue un pelotazo).
    Gran Wyoming: pastorcillo de la sexta, dicen que Pablo Iglesias ya lo ha canonizado (aunque sigua tirándole los tejos a Sandra Sabatés).
    Cristina Pedroche: pastorcilla de la sexta, de cabras y de cabritos (tiene futuro como presentadora infantil).
    David Bisbal: pastorcillo que deja Jerusalén y se traslada a Miami (y a las Islas Caimán).
    Chicote: pastorcillo rollizo y sanote, pero tiene cara pasmao, será por lo que ve (por su culpa Pablo fracasa con el milagro de los panes y los peces).

    28 Noviembre 2015 | 10:09

  25. Dice ser Fransois

    Dios: Rey de reyes.
    Pedro Sánchez: Caifás, su ideología es desenmascarada, traiciona a Pablo Iglesias (siente envidia insana).
    Mariano Rajoy: Poncio Pilato, se lava las manos y las cuentas de su partido (le pega calvos a su hijo).
    Tania Sánchez: María Magdalena, prostitución política, pero al final ve la luz (Pablo la rechaza, es como su hermana).
    Alberto Garzón: San Juan Evangelista, todavía más radical que Pablo Iglesias, no se come un colín en política y lo agradece, se alimenta solo de bayas en el desierto, no se cambia los calzoncillos desde el 92 porque rechaza el capitalismo, lo que atrofia su inteligencia y sus testículos (acaba mártir) es el más patético de la historia.
    Sor Lucía Caram: Virgen Maria, madre espiritual, si no carnal de Pablo Iglesias (tiene deje argentino).
    Pablo Iglesias: Jesucristo, revolucionario y agitador politico, mensaje radical, dicen que puede hacer milagros económicos, curó a Pablo Echenique (para muchos una cruz política).
    Íñigo Errejón: San Pablo, niega tres veces a Pablo Iglesias antes de que cante el gallo, es decir Julio José Iglesias (funda la iglesia de Pablo Iglesias).
    Albert Rivera: Lucifer, proyecto de político fallido, fue desterrado del cielo, tienta a Pablo en el desierto con sus riquezas guays y su discurso vacío (viste de Prada).
    Bertin Osborne: Espíritu Santo, insemina a Virgen María (no tan santo).
    Monedero: Judas, dicen que traiciona a Pablo Iglesias (de apellido sospechoso).
    Ada Colau: Caganer del pesebre (dicen que Barcelona huele a mierda).
    Artur Mas: Barrabas, dicen que mola mas (en su casa).
    Francisco Marhuenda: pastorcillo intrascendente en la gran epopeya historica que nos ocupa (solo se le menciona por lastima).
    Julio Jose Iglesias: lo expulsan de la iglesia (cantaba en el coro).
    Jorge Javier Vazquez: pastorcillo alegre, en el monte es de los que pasan frío y necesita calor humano (espiritu libre y burlón).
    Miquel Iceta: sigue bailando la cancion de Queen (fue un pelotazo).
    Gran Wyoming: pastorcillo de la sexta, dicen que Pablo Iglesias ya lo ha canonizado (aunque sigua tirándole los tejos a Sandra Sabatés).
    Cristina Pedroche: pastorcilla de la sexta, de cabras y de cabritos (tiene futuro como presentadora infantil).
    David Bisbal: pastorcillo que deja Jerusalén y se traslada a Miami (y a las Islas Caimán).
    Chicote: pastorcillo rollizo y sanote, pero tiene cara pasmao, será por lo que ve (por su culpa Pablo fracasa con el milagro de los panes y los peces).

    28 Noviembre 2015 | 10:11

  26. Dice ser Fransois

    Dios: Rey de reyes.
    Pedro Sánchez: Caifás, su ideología es desenmascarada, traiciona a Pablo Iglesias (siente envidia insana).
    Mariano Rajoy: Poncio Pilato, se lava las manos y las cuentas de su partido (le pega calvos a su hijo).
    Tania Sánchez: María Magdalena, prostitución política, pero al final ve la luz (Pablo la rechaza, es como su hermana).
    Alberto Garzón: San Juan Evangelista, todavía más radical que Pablo Iglesias, no se come un colín en política y lo agradece, se alimenta solo de bayas en el desierto, no se cambia los calzoncillos desde el 92 porque rechaza el capitalismo, lo que atrofia su inteligencia y sus testículos (acaba mártir) es el más patético de la historia.
    Sor Lucía Caram: Virgen Maria, madre espiritual, si no carnal de Pablo Iglesias (tiene deje argentino).
    Pablo Iglesias: Jesucristo, revolucionario y agitador politico, mensaje radical, dicen que puede hacer milagros económicos, curó a Pablo Echenique (para muchos una cruz política).
    Íñigo Errejón: San Pablo, niega tres veces a Pablo Iglesias antes de que cante el gallo, es decir Julio José Iglesias (funda la iglesia de Pablo Iglesias).
    Albert Rivera: Lucifer, proyecto de político fallido, fue desterrado del cielo, tienta a Pablo en el desierto con sus riquezas guays y su discurso vacío (viste de Prada).
    Bertin Osborne: Espíritu Santo, insemina a Virgen María (no tan santo).
    Monedero: Judas, dicen que traiciona a Pablo Iglesias (de apellido sospechoso).
    Ada Colau: Caganer del pesebre (dicen que Barcelona huele a mierda).
    Artur Mas: Barrabas, dicen que mola mas (en su casa) lo salvan por aclamación popular.
    Francisco Marhuenda: pastorcillo intrascendente en la gran epopeya historica que nos ocupa (solo se le menciona por lastima).
    Julio Jose Iglesias: lo expulsan de la iglesia (cantaba en el coro).
    Jorge Javier Vazquez: pastorcillo alegre, en el monte es de los que pasan frío y necesita calor humano (espiritu libre y burlón).
    Miquel Iceta: sigue bailando la cancion de Queen (fue un pelotazo).
    Gran Wyoming: pastorcillo de la sexta, dicen que Pablo Iglesias ya lo ha canonizado (aunque sigua tirándole los tejos a Sandra Sabatés).
    Cristina Pedroche: pastorcilla de la sexta, de cabras y de cabritos (tiene futuro como presentadora infantil).
    David Bisbal: pastorcillo que deja Jerusalén y se traslada a Miami (y a las Islas Caimán).
    Chicote: pastorcillo rollizo y sanote, pero tiene cara pasmao, será por lo que ve (por su culpa Pablo fracasa con el milagro de los panes y los peces).

    28 Noviembre 2015 | 10:14

  27. Dice ser el juego

    papito, (la náusea) a su casa… y si se pudiera hacer otro paquete adjunto con carlos envuelto y cogido con pinzas, el tío, mejor.
    no puedo con él.

    aay papiito no pueedo con eél chunda que chunda- chunda papito mira nopueedo con eél…

    sí, estoy cantando, me da por ahi.

    estos dos muchachotes que han estado a la sombra de otros´compañeros, con un juego tan neutro e isípido desde el principio, ahora se descubren dos espabilaos que tienen comentarios tan miserables hacia su -gran hermana- pequeña.
    ts, ts, ts… eso no está bien, brother y pa-pitopocho…

    (aquí es cuando me coloco el bombín negro, la pestaña en el párpado inferior, escucho a beethoven y salgo a la calle con un cubrehuevos y una porra vergatoro)

    bueno, va. no lo voy a hacer.
    hoy no.

    a sofía, estos dos le doran la píldora. uno por puntos y otro por hormonas cromagnónicas que lleva dentro el tal riki (nombre inversamente proporcional al uso que le da a la materia grís que encierra su cráneo . los que se llamen riki y contengan materia grís en buen uso, no se enfaden al no darse por aludidos,
    gracias por su comprensión)
    que todo hay que explicarlo.

    además son bastante aburridos, a la par que reventaos estos dos, pero que salga ya el rey del churrasco argentino, papito lindo. que la ocasión la pintan, calva no, pero con una mofeta acostada en la cabeza del sujeto, sí.

    sofía busca en el fondo, protección, compañia sexual (mira tú) y sentirse importante para alguien.
    busca cariño. lo puede dar y recibir. lo puede recibir y dar.
    eso sin contar el aburrimiento que tiene. es la hermanita pequeña, pero no una hermanita de la caridad. tiene una edad para romper sin hipocresías, normas establecidas y lo hace para poder decidir si acatar otras en un futuro. se aburre porque ningun hombre la toma en serio. y es porque ninguno ahí dentro está a su altura en cuanto a ejercer su vida o su juego sin juicios y prejuicios de otros.
    tienen miedo a su desinhibición; por sincera.

    marta, ya está en la final.
    viva lo previsible en este…pasatiempo. pero prefiero fuera a papichuleta…papichurrasca.
    leches, qué hambre.
    no niego que marta tenga su lado bueno, pero escucharla y verla , me produce contractura de meninges.
    y claro, eso no.

    que siga aritz, al menos se inventó una historia, más creíble o no. qué ilusión ver como acaba, yupi.

    y han cantando el ñoki-ñoki o algo así era lo que escuché. decía ñooki-ñooki chinchan pao y bailaba “la danza del león” pero disfrazao de lobo color canela.

    pero los gemelos del este sur tienen tanto interés como una mierda en altamar. bueno si la mierda fuese de una especie humana extinta, tendría un interés antropoparanorma, pero en este caso, ni eso.
    ahora es tarde, princesos.

    gus me encanta este blogsgs, aquí sí que hay biodiversidad de opiniones de toda diversa índole y juntos crecemos como personas en la humanidad limítrofe con la parasimpática y angosta fortunata y jacinta.

    ya mañana si eso cuando me tome la pastilla y descanse, vuelvo.

    28 Noviembre 2015 | 22:41

  28. Dice ser marina76

    He visto el final de la repetición de la gala del jueves, justo la entrevista a Marina y las nominaciones de los familiares. Oooiiinnnsss!!! Qué risas, qué risaaaass!!!
    Maite no da puntos, no, METE puntos. Dice: “a fulano le voy a METER dos puntooos”, y suena como si le fuera a meter un par de….leches, con muchas ganas.
    Y Mercedes? Mercedes le dice a Marina: “Tu eres una cotilla de pueblo”. Sí, Mercedes ( desconozco cual es su pueblo), la presentadora del programa mas cotilla de la televisión, con cámaras las 24 horas, por seguridad? Noooo!! por puro cotilleo. Aaayyy! Mercedes, que se nota mucho cuando alguien no te cae bien.
    Viva Cuenca!!!

    29 Noviembre 2015 | 17:11

  29. Dice ser Nos gusta el juego

    Que Suso no quería quedar segundo, vale… algo hay que decir cuando no te sale la jugada como esperabas. Aunque también puedes ir de reventao por la vida, como Raquel. Luego te haces un interviú y santas pascuas, previa humillación por cuantos platós viven de ello, oye. Cada quien. Pero que haya salido antesss que la ameba del tupé y el churr-asco no tienes pies ni cabeza, y que la mujer reborn haya salido después es tomadura de pelosss. No me creo nada.

    29 Noviembre 2015 | 21:36

  30. Dice ser Luis Alfredo de Venezuela

    Vaya culebrón! Y no me refiero a la cosa de Suso.

    30 Noviembre 2015 | 18:15

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