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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que echaron al médico friki de la casa

 

Para que luego digan que todos los que ven Gran Hermano son idiotas, que si no tienen vida, que si la abuela fuma… Pues mira, un médico oncólogo estudioso de Gran Hermano. ¡Y el tolai de Stephen Hawking estudiando el universo!

El caso es que después de una batalla épica con Suso. Bueno, a ver, que tampoco apareció Gandalf cabalgando a la cabeza de un ejército con la primera luz del quinto día, pero no estuvo mal.

Pero vayamos por el principio: Milá llevaba puesta una coraza como la de los guerreros de Xiam. Es por si algún ejército invasor se cuela en el plató y tiene que defenserse a base de tajos. Milá es una emperatriz, no os quepa duda. Y si se pone detrás a Bea la legionaria y a Maite pintadas de marrón, acojonan más que medio millón de chinos de arcilla con cara de cabreo.

Milá, de terracota (TELECINCO)

Milá, de terracota (TELECINCO)

Al comienzo de la gala dos nominados estaban súper empatados y uno (que era Amanda) que sólo llevaba un 1,6%. Los otros dos estaban 46% a 52%. ¿Quienes serán ese 1,6%? ¿No se sentirán solos y frustrados porque ni Cristo piense como ellos? ¿Les debe dinero Amanda?

Vimos vídeos en los que Suso se ha pasado la semana pinchando a Sofía. Pero no como a Sofía le hubiera gustado, en plan sirena rendida al arpón de su amado, sino en el sentido de chinchar. Pero ella dijo que “hablando de corazón, sintiéndome muy pringada, algo queda, algo hay”, vamos, que aún le gusta Suso. JA JA JA. Sofía, es como una factoría de amor propio. Pero una factoría después de un ERE de extinción.

No sé qué tiene que hacer Suso para que ella le odie. Creo que si Suso le pusiera la cara en el culo a Sofía mientras duerme y luego golpeara una olla para que se levantara de repente y al hacerlo le metiera la nariz en el ojete, aún le gustaría.

“Me cruzo con Suso y se me revuelve la tripa, ni mirarnos”, decía Sofía. Pero no se lo cree ni ella. En cualquier momento le dice Suso, “eh, ven que te beso” y antes de que Suso pueda decir “beso” la tiene pegada a la boca como una tenia a un intestino.

Vimos la movida de la agresividad. Ya sabéis, Suso saltó y no le soltó una hostia a Vera porque le pararon Marta y Aritz. Vera estaba muy tranquilo. Sin sangre en las venas, con los eggs de corbata y con más miedo que una langosta en la pecera de una marisquería, pero muy tranquilo. Tranquilo de tener las mismas pulsaciones que un hámster mirando a un gato. ¿Sabéis los pantalones de rapero que parece que van cagaos? Pues en el caso de Vera no hacía falta que lo pareciera.

Ya en la sala de expulsión se produjo una comunión entre Suso y Quique que sólo les faltó la cópula para ser uno. “Lo que vi yo ayer me sabió mal por ti, le dijo Suso a Quique. Le sabió. Acaban de morir de un infarto la mitad de los académicos de la RAE. La otra mitad están con diarrea. “Quique, eres un tío de puta madre, lo he dicho en el confe”: le dijo también Suso a Quique. Sí, lo de que era un friki, tonto y que era una planta también lo dijo.

“Mercedes, me tengo que bajar los pantalones con Quique, porque me ha dado un golpe de humildad“, dijo en directo Suso. Joder con el médico, vas a la consulta a verle por un resfriado y acabas subido a la camilla a cuatro patas y oyendo cómo se ajusta el guante de látex.

Estos dos se hacen íntimos esta noche… tendríamos que hacer algo“, dijo Milá al ver a Suso y a Kike tan amigos en la sala de expulsión. Con lo de “tendríamos que hacer algo” no sé si se refería a soltar avispas en la sala para que hubiera un poco de emoción. ¿Por qué no se dejan de tonterías y montan vídeos manipulados que molen? ¿Imagináis que les ponen un vídeo en el que sale Enrique empujado a la abuela de Suso a un barranco? ¡Se lía parda! ¡Muchas risas!

Más palabras de las que hacen que le sangren los ojos a Arturo Pérez Reverte: “Quedabien”, “Amargación”, “Broncosos” y “Malvadosos” y otras palabras maravillosas de Amanda. Risas. A tomar por culo el idioma, inventémosnoslo. Sois mis lectores más queridosos. Me siento muy honradoso de que estéis ahí.

Si la ley encarcelara a los que hablan mal Amanda acababa en Alhaurín de la Torre consolada por Julián Muñoz.

De lo mejor fue el vídeo del momento en el que les pusieron los porcentajes. Fue un bombazo porque todos pensaron que Suso se iba de calle y los porcentajes estaban muy igualados. A Quique le dio un soponcio. Pero no se notó, porque su cara de vegetal no expresa nada.

Quique es como un ninja: está ahí pero no puedes verle, pasa desapercibido. Quique puso cara de póker cuando tenía diez años en una partida de cartas y aún no la ha quitado.

Quique, en su máxima capacidad expresiva. (TELECINCO)

Quique, en su máxima capacidad expresiva. (TELECINCO)

Los porcentajes llegaron al 50,1% a 49,9%. Kike se llevaba las manos a la cabeza. La machada de “voy a enfrentarme a Suso” le estaba quemando como una brasa metida en el calcetín. Creo que se arrepintió de haber salvado a Han. Si lo llega a saber no salva al Han ni de un  atragantamiento.

He entrado a ganar porque hay alguien de mi familia a la que le haría falta“, dijo en directo Suso. Hala, ja ja ja. La táctica del pollito triste.

La casa es mágica y es la mejor experiencia de mi vida“, alegó Quique, que oye, lo de salvar vidas y paliar el padecimiento del enfermo está bien y esas cosas, pero oye, entrar en Gran Hermano mola y el enfermo que se vaya a una farmacia, joder.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡¡QUIQUE!!!

Sensación agridulce.

Por un lado, Suso dará más juego que la maceta de Quiquensis Aburridensis, pero por otro lado, ahora Suso va a estar más crecido que una Secuoya en Chernobil.

¡¡MILAGRO, MILAGRO!! Gritaba Suso.

“¿En serio?” farfullaba por lo bajini Sofía.

Suso les dio un discurso a todos, diciéndoles que se ha hecho íntimo con Quique y que es un gran tipo y que les aprecia. Todos le miraban con cara de estar amargados. He visto funerales en los que el muerto se ha levantado de la caja y ha mordido al cura donde la gente estaba más alegre y menos contrariada. Sí, sí, me ha pasado varias veces.

“Si habláramos todos como personas…” decía Suso, apostando por el diálogo. Ha sido poseído por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta. Se ha metido en su cuerpo. Mañana mismo funda una orden religiosa en el patio.

Mientras, Juan Magán entró en la casa para dejar su disco como objeto de inmunidad.

Voy a hacer electrolatino:

Juan Magán tiene cara de pan.

Dámelo, nena, dámelo, nena, el pan, pan, pan, pan. 

Nena te doy el pan, pan, pan, pan, pan. 

Juan Magán, cara pan.

¡Electrolatino!

Me gusta la gasolina 

Patatín, patatán. Pan, pan, pan

Esto… y después de dejar el CD se metió por un armario. Sí, Juan Magán se metió en un armario. Esto es nuevo. Normalmente los artistas lo que hacen es salir.

Y de ahí apareció en el escenario del jardín. Los científicos astrofísicos son gilipollas, ahí, buscando agujeros de gusano y cosas de pliegues espacio temporales y agujeros negros cuando podrían irse a Guadalix y resolver el misterio de la teletransportación.

Juan Magán cantó. Bueno, hizo los coros de otro chaval que es era el que cantaba. Es lo bueno del electrolatino, que siempre tienes a otro que canta en tu canción y que cobra menos que tú. Eso sí, tu nombre sale en la canción y tú pones cara electrolatina.

¡Y Suso pilló la inmunidad!

JA JA JA JA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Jerjes perdiendo tropas como el que pierde pipas por el agujero de la bolsa contra 300 zarrapastrosos semidesnudos en las Termópilas no estaba más jodido que los del grupo de Quique. No sólo se salvó su archienemigo, es que encima no iba a salir nominado.

En otro orden de cosas, vimos un vídeo de Sofía riéndose de Marina y de su novio (que salió en un debate) diciendo que era un poco “feíto”. Bueno, pues ya es bastante más guapo que el tuyo, Sofía, que no tienes.

Esta semana se le ha caído el chirinquito a la mafia de los sosos. Sí, eso son. LA SOSOMAFIA. Carolina es la sicaria, la mandá, e Ivy se comporta como la madrina de la familia. Carlos es… bueno, ¿sabéis las pelis de la mafia en la que el capo tiene una muchacha rubia de pechos enormes al lado que sólo sirve para lucirla? Pues eso.

Y como pasa siempre en las pelis de la mafia, hay una familia rival que disputa el territorio. Marta se ha convertido en la jefa del otro grupo. Ella tiene como escuderas a Niedziela y Sofía. Da igual lo que enrede o maquine Ivy: tienen las de perder. Esta semana maquinó con Carolina una estrategia para nominar a Han, Aritz y Amanda y las pillaron. Y nadie se lo perdona.

NOMINADOS: SUSO, IVY y VERA.

La gente es igual de inteligente que una ameba lobotomizada. Suso tenía la inmunidad ¿¿¿¿Para qué le das los 3 puntos????

Peeero, como Suso no es precisamente una persona altruista, decidió salvarse él, así que subió a la lista HAN.

Así que NOMINADOS DEFINITIVOS: HAN, IVY Y VERA.

Creo que se van Ivy o Vera y me inclino más por Ivy, que tenía cara de tener los sobacos escocidos y haberse echado alcohol de quemar como desodorante.

La entrevista a Quique consistió básicamente en que Quique lamiera el culo de Milá hasta que había más baba de Quique en las nalgas de Milá que en la boca de Quique. Que tío más pelota. Joooooooder. Lo pueden usar en la próxima eurocopa. Qué manera de bailar el agua.

Dijo tantas veces que era friki de Gran Hermano que creo se lo va a tatuar en el pene para que ponga Hermano y lo del Gran aparezca cuando se ponga contento.

Y poco más, amigos y amigas queridosos.

RECORDAROS DOS COSAS IMPORTANTES: 

1.- Podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

2.- En un rato tendréis lista la videocrónica de la gala, en la que salgo yo haciendo (aún más) el canelo.

¡PODÉIS COMPARTIRLO TODO, QUE ES GRATIS! 

17 comentarios

  1. Dice ser Stanley Cooper

    Gente, con la seña digital el ‘ ‘tío ‘ dice … este es el dedo número uno.

    16 Octubre 2015 | 06:04

  2. Dice ser Oze

    Jajaja grande y descojonante como siempre Gus, de mayor quiero ser como tú

    16 Octubre 2015 | 07:44

  3. Dice ser Óptica Calvo

    JAAAAAAAAAAA, ¡me parto!

    En 3, 2…. 1 está Suso haciendo susadas (para que Pérez-Reverte quede rematado).

    Por mi, que se vaya Vera.

    Por cierto, Mercedes Milá lleva lentillas progresivas de última generación. La única óptica en Carabanchel, que ofrece estas lentillas (Tiedra) y Orto-K (corrección de la miopía sin cirugía) es Óptica Calvo. Más información: escribiendo en Google “orto-k en Carabanchel”, y pinchando en el primer enlace.

    Luego veo tu video ,)

    16 Octubre 2015 | 08:00

  4. Dice ser miguel

    Oye macho, para que ponga “Hermano” en el cipotrino de Enrique, o hay unos cuantos cm en estado fláccido o el tatuador es un artista de la letra pequeña. Si has acertado seguro que lo enseñará en Interviú (o en Adán y Eva), y si no sale es que no tiene gran cosa y has metido la pata con el rabo. Los cm como son.

    16 Octubre 2015 | 08:47

  5. Dice ser Rbk

    Hola,
    Me encantan tus críticas. Pero por favor revisa la ortografía, que si sigues así te van a meter dentro de la casa (broma).
    Ahí en lugar de hay y Quique no Kike….
    Estoy deseando que lleguen los viernes para leer lo que escribes de la gala, me río mucho y me siento “alegrosa” jejeje.

    16 Octubre 2015 | 09:03

  6. Dice ser Paco

    Que todavía piensen que las expulsiones de GH no están amañadas manda narices…
    Todas las semanas están superigualados… para que los tontos sigan votando y ellos ganando dinero… en fin…

    16 Octubre 2015 | 09:54

  7. Dice ser William

    Con la mucha pereza que me da Suso la verdad es que la gala de ayer estuvo entretenida, ¡y tu resumen aún más! Genial la descripción que has hecho de Carlos. Yo hubo un momento que pensé que Quique y Suso morreaban en la sala de expulsión. La nominación que Vera fue una cosa gratuita porque muchos temían salir nominados y se agarraron a lo de que era un falso para que no se acordaran de su nombre, ahora la Sosomafia se va a dedicar a echarse unos a otros de allí y el nuevo grupo llegará a la final cual paseo por el parque.

    16 Octubre 2015 | 10:00

  8. Dice ser Hemos Visto

    El guión del programa de ayer estuvo muy bien, con cuatro votos, cambios de porcentaje en minutos, tensión resuelta en media publi para al final hacer lo que tocaba, dejar al único ‘no armario’ en la casa.
    ¿Y Magan en un armario? que fuerte!! Ahora le tocará salir de él, no?

    http://hemosvisto.blogspot.com/2015/09/salir-del-armario.html

    16 Octubre 2015 | 10:13

  9. Dice ser Lucy

    Genial el resumen, Gus!

    Lo que sigo sin entender es que la gente llame para echar/salvar. Todavía se entrases en un sorteo lo entendería pero solo llamar por salvar… que gilipollas el que llame! XD

    16 Octubre 2015 | 10:51

  10. Dice ser javier

    que rayos hace un medico ocologo en un programa de estos???, asi debe de tener la cabeza de memeces, esto es el refrlejo de la sociedad española, un Mie…as gana a un medico estudiado, no quejamos de cuando salia rambo4 y 5 , como es posible que este cutre programa en toda su extensiones siga en una cadena de telebasura.

    16 Octubre 2015 | 11:14

  11. Dice ser Federico

    ¡¡¡¡ TONGAZO !!!!

    16 Octubre 2015 | 12:26

  12. Dice ser masako

    A mi me encanta Amanda cuando endosa los puntos por “afinidad”.. (risas)
    Vaya personajes :O

    16 Octubre 2015 | 13:16

  13. Dice ser mebe

    Lo mejor del programa siguen siendo tus críticas!

    16 Octubre 2015 | 18:42

  14. Dice ser Dani

    PÉSIMO vídeo, que malo, hasta yo lo haría mejor

    17 Octubre 2015 | 02:29

  15. Dice ser Aros

    Gus me encantan tus blog. Te llevo siguiendo tiempo y descojonandome con ellos. Son muy buenos. Pero tus videos son un horror. Sobreactuas demasiado. Pide consejo a algun youtuber

    18 Octubre 2015 | 06:35

  16. Dice ser el juego

    el maca, que sabe mantener el buen humor grita “milagro!” y sus compañeros al verle entrar, se quedan de piedra.
    ahora son ellos quienes no entienden ni papa.

    el cani guaperas, chuleta y castigador de fín de semana, le ganó la partida al sensato, educado y correcto experto oftalmólogo del gran °J° y el que tenía más apoyos en la casa. (qué raras somos las personas, eh?.)

    me he muerto de risa un rato cuando ví entrar a suso-dicho y regalarles a todos uno de los mejores alegatos en defensa propia y ajena que oí en mucho tiempo en gh. les dejó a todos al revés y dejó también, inocentemente, mucha información.

    en un monólogo bastante infantil a la vez que convincente, sobre lo bién que se había entendido al final con quique, logró que sus compañeros estuviesen más atentos que cuando se canta el gordo navideño y más mudos que un cacho butifarra.

    que quique le había dicho que era un buen tipo y que él le dijo que era un tío de putamadre y que joder tío pero si no ha pasao nada y pues claro, todo olvidado, tienes buen corazón, y tú tío eres lahostia, venga joder un abrazo, no, dos.

    poco menos suso vino a decir que a quique y a él no les importaría irse juntos a convivir ocho meses a los fiordos noruegos y hacer cursillos de superación personal. por ejemplo.

    sus compañeros al escucharle, ponían cara de estar curando una gripe intestinal; convalecientes ya.

    esto es; como si estuviesen agusto porque pasó lo peor, pero a la vez con cara de últimos retortijones.
    así estaban; no sabían si vomitar y acostarse, o irse de juerga dos noches seguidas.
    y yo venga jaja y jaja

    sólo ví que cuando le escuchaban lo hacían hipnotizados. todos.
    y además reflexionaban.
    acojonaos pero reflexionaban.
    (que coño reflexionarían… sobre nominaciones, sobre ganadores, sobre perdedores..?)

    este chico tiene a sus compañeros desconcertados y cabreados al tiempo que se sienten atraídos por él. misterios del ojo crítico.
    pero es así.

    qué extraña fascinación ejerce suso sobre ellos? por qué no le pueden ni ver, en la misma medida que les preocupa tanto? todo lo que hace, lo que dice, parece que se convierta en asunto de estado más allá del espectáculo; si no le ven preguntan dónde está, qué le dijo a uno, qué le contestó el otro, si comió, si hizo pís…
    será su magnetismo animal? y no estoy de coña.

    a mí me pasa lo que a milá, me hace gracia el gachó. aunque sea un fantasma.
    con boca negra y el alma blanca.
    será por eso.
    y porque me parto al ver a los otros descoyuntarse los sesos preguntándose por qué no le echan.

    supongo que con un corazón abierto, que va a degüello en el show y ese evidente atractivo y/o comicidad , (quieras que no, posee atractivo y dotes para lo tragicómico) muchos desearían tenerle de aliado o ser sus aliados en el juego.
    aunque se sonrojasen al admitirlo, porque ser aliado de un” elemento” así, no está bien visto.

    manada de falsos unos cuantos.

    por mi parte, no entiendo cuánta es la gravedad de los hechos que se le atribuyen.

    no tengo puta idea de por qué esto no está bien visto y está bien visto ser una acelga a remojo que se cuela en la final.

    es la hora del tibio vera.

    19 Octubre 2015 | 04:02

  17. Dice ser Zero

    Muy bueno Gus ,como siempre.

    20 Octubre 2015 | 11:37

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