Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que echaron al médico friki de la casa

 

Para que luego digan que todos los que ven Gran Hermano son idiotas, que si no tienen vida, que si la abuela fuma… Pues mira, un médico oncólogo estudioso de Gran Hermano. ¡Y el tolai de Stephen Hawking estudiando el universo!

El caso es que después de una batalla épica con Suso. Bueno, a ver, que tampoco apareció Gandalf cabalgando a la cabeza de un ejército con la primera luz del quinto día, pero no estuvo mal.

Pero vayamos por el principio: Milá llevaba puesta una coraza como la de los guerreros de Xiam. Es por si algún ejército invasor se cuela en el plató y tiene que defenserse a base de tajos. Milá es una emperatriz, no os quepa duda. Y si se pone detrás a Bea la legionaria y a Maite pintadas de marrón, acojonan más que medio millón de chinos de arcilla con cara de cabreo.

Al comienzo de la gala dos nominados estaban súper empatados y uno (que era Amanda) que sólo llevaba un 1,6%. Los otros dos estaban 46% a 52%. ¿Quienes serán ese 1,6%? ¿No se sentirán solos y frustrados porque ni Cristo piense como ellos? ¿Les debe dinero Amanda?

Vimos vídeos en los que Suso se ha pasado la semana pinchando a Sofía. Pero no como a Sofía le hubiera gustado, en plan sirena rendida al arpón de su amado, sino en el sentido de chinchar. Pero ella dijo que «hablando de corazón, sintiéndome muy pringada, algo queda, algo hay», vamos, que aún le gusta Suso. JA JA JA. Sofía, es como una factoría de amor propio. Pero una factoría después de un ERE de extinción.

No sé qué tiene que hacer Suso para que ella le odie. Creo que si Suso le pusiera la cara en el culo a Sofía mientras duerme y luego golpeara una olla para que se levantara de repente y al hacerlo le metiera la nariz en el ojete, aún le gustaría.

«Me cruzo con Suso y se me revuelve la tripa, ni mirarnos», decía Sofía. Pero no se lo cree ni ella. En cualquier momento le dice Suso, «eh, ven que te beso» y antes de que Suso pueda decir «beso» la tiene pegada a la boca como una tenia a un intestino.

Vimos la movida de la agresividad. Ya sabéis, Suso saltó y no le soltó una hostia a Vera porque le pararon Marta y Aritz. Vera estaba muy tranquilo. Sin sangre en las venas, con los eggs de corbata y con más miedo que una langosta en la pecera de una marisquería, pero muy tranquilo. Tranquilo de tener las mismas pulsaciones que un hámster mirando a un gato. ¿Sabéis los pantalones de rapero que parece que van cagaos? Pues en el caso de Vera no hacía falta que lo pareciera.

Ya en la sala de expulsión se produjo una comunión entre Suso y Quique que sólo les faltó la cópula para ser uno. «Lo que vi yo ayer me sabió mal por ti, le dijo Suso a Quique. Le sabió. Acaban de morir de un infarto la mitad de los académicos de la RAE. La otra mitad están con diarrea. «Quique, eres un tío de puta madre, lo he dicho en el confe»: le dijo también Suso a Quique. Sí, lo de que era un friki, tonto y que era una planta también lo dijo.

«Mercedes, me tengo que bajar los pantalones con Quique, porque me ha dado un golpe de humildad«, dijo en directo Suso. Joder con el médico, vas a la consulta a verle por un resfriado y acabas subido a la camilla a cuatro patas y oyendo cómo se ajusta el guante de látex.

«Estos dos se hacen íntimos esta noche… tendríamos que hacer algo«, dijo Milá al ver a Suso y a Kike tan amigos en la sala de expulsión. Con lo de «tendríamos que hacer algo» no sé si se refería a soltar avispas en la sala para que hubiera un poco de emoción. ¿Por qué no se dejan de tonterías y montan vídeos manipulados que molen? ¿Imagináis que les ponen un vídeo en el que sale Enrique empujado a la abuela de Suso a un barranco? ¡Se lía parda! ¡Muchas risas!

Más palabras de las que hacen que le sangren los ojos a Arturo Pérez Reverte: «Quedabien», «Amargación», «Broncosos» y «Malvadosos» y otras palabras maravillosas de Amanda. Risas. A tomar por culo el idioma, inventémosnoslo. Sois mis lectores más queridosos. Me siento muy honradoso de que estéis ahí.

Si la ley encarcelara a los que hablan mal Amanda acababa en Alhaurín de la Torre consolada por Julián Muñoz.

De lo mejor fue el vídeo del momento en el que les pusieron los porcentajes. Fue un bombazo porque todos pensaron que Suso se iba de calle y los porcentajes estaban muy igualados. A Quique le dio un soponcio. Pero no se notó, porque su cara de vegetal no expresa nada.

Quique es como un ninja: está ahí pero no puedes verle, pasa desapercibido. Quique puso cara de póker cuando tenía diez años en una partida de cartas y aún no la ha quitado.

Los porcentajes llegaron al 50,1% a 49,9%. Kike se llevaba las manos a la cabeza. La machada de «voy a enfrentarme a Suso» le estaba quemando como una brasa metida en el calcetín. Creo que se arrepintió de haber salvado a Han. Si lo llega a saber no salva al Han ni de un  atragantamiento.

«He entrado a ganar porque hay alguien de mi familia a la que le haría falta«, dijo en directo Suso. Hala, ja ja ja. La táctica del pollito triste.

«La casa es mágica y es la mejor experiencia de mi vida«, alegó Quique, que oye, lo de salvar vidas y paliar el padecimiento del enfermo está bien y esas cosas, pero oye, entrar en Gran Hermano mola y el enfermo que se vaya a una farmacia, joder.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡¡QUIQUE!!!

Sensación agridulce.

Por un lado, Suso dará más juego que la maceta de Quiquensis Aburridensis, pero por otro lado, ahora Suso va a estar más crecido que una Secuoya en Chernobil.

¡¡MILAGRO, MILAGRO!! Gritaba Suso.

«¿En serio?» farfullaba por lo bajini Sofía.

Suso les dio un discurso a todos, diciéndoles que se ha hecho íntimo con Quique y que es un gran tipo y que les aprecia. Todos le miraban con cara de estar amargados. He visto funerales en los que el muerto se ha levantado de la caja y ha mordido al cura donde la gente estaba más alegre y menos contrariada. Sí, sí, me ha pasado varias veces.

«Si habláramos todos como personas…» decía Suso, apostando por el diálogo. Ha sido poseído por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta. Se ha metido en su cuerpo. Mañana mismo funda una orden religiosa en el patio.

Mientras, Juan Magán entró en la casa para dejar su disco como objeto de inmunidad.

Voy a hacer electrolatino:

Juan Magán tiene cara de pan.

Dámelo, nena, dámelo, nena, el pan, pan, pan, pan. 

Nena te doy el pan, pan, pan, pan, pan. 

Juan Magán, cara pan.

¡Electrolatino!

Me gusta la gasolina 

Patatín, patatán. Pan, pan, pan

Esto… y después de dejar el CD se metió por un armario. Sí, Juan Magán se metió en un armario. Esto es nuevo. Normalmente los artistas lo que hacen es salir.

Y de ahí apareció en el escenario del jardín. Los científicos astrofísicos son gilipollas, ahí, buscando agujeros de gusano y cosas de pliegues espacio temporales y agujeros negros cuando podrían irse a Guadalix y resolver el misterio de la teletransportación.

Juan Magán cantó. Bueno, hizo los coros de otro chaval que es era el que cantaba. Es lo bueno del electrolatino, que siempre tienes a otro que canta en tu canción y que cobra menos que tú. Eso sí, tu nombre sale en la canción y tú pones cara electrolatina.

¡Y Suso pilló la inmunidad!

JA JA JA JA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Jerjes perdiendo tropas como el que pierde pipas por el agujero de la bolsa contra 300 zarrapastrosos semidesnudos en las Termópilas no estaba más jodido que los del grupo de Quique. No sólo se salvó su archienemigo, es que encima no iba a salir nominado.

En otro orden de cosas, vimos un vídeo de Sofía riéndose de Marina y de su novio (que salió en un debate) diciendo que era un poco «feíto». Bueno, pues ya es bastante más guapo que el tuyo, Sofía, que no tienes.

Esta semana se le ha caído el chirinquito a la mafia de los sosos. Sí, eso son. LA SOSOMAFIA. Carolina es la sicaria, la mandá, e Ivy se comporta como la madrina de la familia. Carlos es… bueno, ¿sabéis las pelis de la mafia en la que el capo tiene una muchacha rubia de pechos enormes al lado que sólo sirve para lucirla? Pues eso.

Y como pasa siempre en las pelis de la mafia, hay una familia rival que disputa el territorio. Marta se ha convertido en la jefa del otro grupo. Ella tiene como escuderas a Niedziela y Sofía. Da igual lo que enrede o maquine Ivy: tienen las de perder. Esta semana maquinó con Carolina una estrategia para nominar a Han, Aritz y Amanda y las pillaron. Y nadie se lo perdona.

NOMINADOS: SUSO, IVY y VERA.

La gente es igual de inteligente que una ameba lobotomizada. Suso tenía la inmunidad ¿¿¿¿Para qué le das los 3 puntos????

Peeero, como Suso no es precisamente una persona altruista, decidió salvarse él, así que subió a la lista HAN.

Así que NOMINADOS DEFINITIVOS: HAN, IVY Y VERA.

Creo que se van Ivy o Vera y me inclino más por Ivy, que tenía cara de tener los sobacos escocidos y haberse echado alcohol de quemar como desodorante.

La entrevista a Quique consistió básicamente en que Quique lamiera el culo de Milá hasta que había más baba de Quique en las nalgas de Milá que en la boca de Quique. Que tío más pelota. Joooooooder. Lo pueden usar en la próxima eurocopa. Qué manera de bailar el agua.

Dijo tantas veces que era friki de Gran Hermano que creo se lo va a tatuar en el pene para que ponga Hermano y lo del Gran aparezca cuando se ponga contento.

Y poco más, amigos y amigas queridosos.

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2.- En un rato tendréis lista la videocrónica de la gala, en la que salgo yo haciendo (aún más) el canelo.

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