BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y el expulsado de Gran Hermano es… ¡¡¡QUIQUE!!!

Entramos en el momento de los vídeos en la sala de expulsión, en la que los nominados se ven poniéndose a parir mutuamente.

Esta técnica la han copiado ya los organizadores de peleas de perros, que les ponen vídeos del otro can ladrando cosas malas del ellos, para que se cabreen.

Los porcentajes están así: 50,1% a 49,9%. Kike se lleva las manos a la cabeza. La machada de “voy a enfrentarme a Suso” le ha salido mal. Creo que ahora se está arrepintiendo de haber salvado a Han. Si lo llega a saber  Kike no salva al Han ni de un atragantamiento.

Vemos un vídeo en el que Kike se dedicó a hacer campaña para que se nominara a Suso. Habló con todo el mundo. CON TODO EL MUNDO. Le faltó hablar con un señor de Cuenca que justo no estaba en casa en ese momento y con una señora de 98 años que no podía nominar porque está en coma.

“Tengo una amiga que se llama Amanda, que tiene unos ovarios… que fortuna tengo en esta casa”, dice en directo Suso. Es verdad que Amanda ha sido fiel y valiente. Me cae bien. Lástima que lleve pelo muerto pegado a la cabeza.

“Vamos, Susistas”, dijo Suso para animar a los suyos. Susistas. Joder.

“He entrado a ganar porque hay alguien de mi familia a la que le haría falta”, dice ahora en directo Suso. Hala, ja ja ja. La táctica del pollito triste.

“La casa es mágica y es la mejor experiencia de mi vida”, dice Kike, que oye, lo de salvar vidas y paliar el padecimiento del enfermo está bien y esas cosas, pero oye, entrar en Gran Hermano mola y el enfermo que se vaya a una farmacia, joder.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡¡QUIQUE!!!

Sensación agridulce.

Por un lado, Suso dará más juego que la maceta de Quiquensis Aburridensis, pero por otro lado, ahora Suso va a estar más crecido que una Secuoya.

Ya veréis.

¡¡MILAGRO, MILAGRO!! Grita Suso.

“¿En serio?” farfulla por lo bajini Sofía.

Suso les da un discurso a todos, diciéndoles que se ha hecho íntimo con Quique y que es un gran tipo, que se han hecho amigos y que les aprecia. Todos le miran con cara de estar amargados.

“Suso, ¿qué has visto de mí?”, le pregunta Sofía. “Nada”, le dice Suso.

Ahora Suso cuenta los vídeos como si en lugar de imágenes de Gran Hermano les hubieran puesto capítulos de Heidi.

“Si habláramos todos como personas…” dice Suso, apostando por el diálogo. Ha sido poseído por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta. Se ha metido en su cuerpo. Mañana mismo funda una orden religiosa en el patio.

“Aritz, eres el único que no sale en ningún vídeo”, le dice Suso. Lo dice como si fuera algo positivo, pero eso le va a dar qué pensar a Aritz, porque no salir en ningún vídeo de GH no es bueno…

50,2% a 49,8% han sido los porcenajes.

Maite en el plató está a lo suyo, diciendo que han dejado a Suso en la casa por el morbo de verle con su hija. JA JA JA.

Bronca entre Muti y la madre de Quique, que está encendida como si se estuviera hablando de Belén Esteban en la peluquería.

“Pues sabes lo que te digo, que he tenido el gustazo de verte fuera antes que a Quique”, dice la madre del médico. JA JA JA

“Me has visto antes porque soy una persona de corazón y no voy por la espalda como él”, replica el sevillano.

Está en la casa Juan Magán. Pues a mí no magan ninguna ilusión.

Sacan a los concursantes al jardín y ellos se ponen a decir que les han llevado a Melendi. JA JA JA

Mientras, Magán entra en la casa para dejar su disco como objeto de inmunidad. Juan Magán tiene cara de pan.

Esto… se ha metido por un armario. Sí, Juan Magán se ha metido en un armario. Esto es nuevo. Normalmente los artistas lo que hacen es salir.

Y de ahí aparece en el escenario del jardín. Los científicos astrofísicos son gilipollas, buscando agujeros de gusano y cosas de pliegues espacio temporales y agujeros negros cuando podrían irse a Guadalix y resolver el misterio.

Juan Magán canta. Bueno, hace los coros de otro chaval que es el que canta. Es lo bueno del electrolatino, que siempre tienes a otro que canta en tu canción y que se lleva menos que tú. Eso sí, tu nombre sale en la canción y tú pones cara de mucha emoción.

Comienza la prueba de inmunidad. Niedziela chilla como si estuviera en un matadero. ¡¡Y ENCUENTRA EL CD SUSO!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Los demás no pueden estar más reventados. JA JA JA JA

Es como el infierno para los amigos de Quique. Sólo si entra ahora mismo en la casa Milá con el maletín y de lo da a Suso estarían más jodidos que ahora.

‘La vida sin Quique’, la desgarradora historia de un grupo de personas que apostaron por el líder inadecuado y que ahora miran a su rival como si estuvieran sentados en una bici sin sillín y a punto de bajar por una cuesta llena de baches.

Carolina ha estado esta semana durmiendo encima de siete colchones por una prueba. Lo mismo ahí arriba no había muertos.

Total, que nos ponen un vídeo en el que vemos a los muebles Carolina, Ivy y Carlos planeando a quién nominar para no salir ellos.

“Tenemos que hacer que los nuestros se queden el mayor tiempo posible sin quedar mal fuera”, dijo la mosquita muerta de Ivy. Y en su disparadero están Marina, Amanda, Han y Aritz.

“No era una cosa para hacer, sino una propuesta para pensar”, dijo Kike que era el complot de la nominación. JA JA JA Eufemismos Quique S.A.

Vemos a Marta y Sofía riéndose de Marina y de su novio (que salió en un debate) diciendo que era un poco “feíto”. Bueno, pues ya es bastante más guapo que el vuestro, que o no tenéis o no tiene huevos a salir.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

4 comentarios

  1. Dice ser Federico

    Suso gritó milagro.
    Y Quique tendría que haber dicho !!! tongazo ¡¡¡

    16 Octubre 2015 | 00:18

  2. Dice ser Tongo

    ¡¡MENUDO TONGO!! Así, en mayúsculas. Es imposible que el personaje de Suso (machista, chulo, prepotente, estúpido, traidor, niñato…) tenga tantos apoyos más allá del programa y sus conocidos. Imposible.

    Ya lo hicieron el año pasado para que ganara Paula y este año van por el mismo camino. Un año se lo paso, dos no, así que por mí Gran Hermano 16 ha terminado, paso de verlo más. Y ojo que a mí Quique tampoco me gustaba especialmente, pero esto ha dejado de ser un concurso ya que el programa decide quien va a ganar.

    Bye Bye Gran Hermano 16, un espectador menos. Ojalá seamos muchos los que dejemos de verlo, pierdan audiencia y se piensen lo de seguir haciendo trampas.

    16 Octubre 2015 | 02:30

  3. Dice ser marina

    Vaya vergüenza de tele5 dar pie a un machista , violento,inculto y prepotente,vergüenza de cadena se termino para mi gran hermano16 fuera el violento Tongooooooooo

    16 Octubre 2015 | 11:23

  4. Dice ser Felipe

    Tongo y timo Telecinco timadores. Credibilidad cero.

    16 Octubre 2015 | 15:18

Los comentarios están cerrados.