Carolina puede ver los muertos que te acompañan… la expulsión de Raquel en GH 16, ya tal

Llamadme cagao, llamadme gallina, llamadme para una orgía, pero a mi lo de Carolina me ha dejado el culo más apretado que los cerrojos del Banco de España. Pues nada, que ve muertos. Pero no uno de vez en cuando, que va, a cascoporro. Y tan normal, oye.

Yo me toco la punta de la nariz con la lengua, yo muevo las orejas, yo toco el piano, yo veo espíritus, yo… Pero vamos por partes, porque mientras escribo esto son las 2 de la mañana, hay mucho silencio y me da miedo levantar la vista del ordenador.

¿Qué ha sido eso? ¿QUÉ HA SIDO ESO? Ah, joder, la puta coneja comiendo alfalfa. Que susto más tonto.

Sigamos.

Milá conenzó la gala haciendo los 10 metros de plató lisos. La mujer se había puesto un traje blanco que parecía un ángel lavado con lejía del futuro. Madre mía, que fulgor. Con ese vestido no puedes hacer nada sin que se te manche.

Completaba el conjunto con un collar de brillantes que si fueran de verdad la tenían que poner una carretilla para llevarlos y dos guardias de seguridad a cada lado.

Mientras Milá introducía la gala vimos a Amanda apretándose una espinilla entre las tetas. Ella sí que sabe seducirnos y ponernos cachondos. Y es que con las uñacas que tiene Amanda bien puede apretar espinillas. Puede apretar volcanes y vaciarlos si le da la gana.

Joder, que uñas tiene. Por el amor de dios, si es que le puede echar un pulso a Eduardo Manostijeras y le gana. Amanda puede cortar el adamantium de Lobezno con esas garracas.

Total, que Amanda era el porcentaje más bajo, así que se salvó. Saltó y chilló como si le hubieran comunicado que no le van a salir más granos en el pecho.

Vimos un vídeo en el que Raquel se dedicaba con ahínco a hacerle la cobra sexual a Suso. Sí, besitos y morreos de los de dejarte la boca como si te la hubieran fregado, sí, pero lo de meter la anchoa en la lata del amor nada.

Sofía se ha pasado la semana por su parte siguiendo de cerca las idas y venidas de la pareja, sonriendo cuando han miniroto y poniendo cara de estar estreñida cuando se han hecho cariñitos.

Uy, uy, casi se monta en el plató entre Maite y la madre de Suso. Milá tuvo que poner orden y lo hizo revelando que tiene tres gallinas. Las gallinas de Milá como concepto. MILÁ: QUIERO HUEVOS DE TUS GALLINAS. 

Total, que Maite levantaba la mano para hablar, pero la levantaba que si la subía un poco más se descoyuntaba el brazo. «La siguiente vez que me montes este pollo, que pareces una loca de verdad, te echo del plató«, le tuvo que decir Milá, proque saltaba cada dos por tres.

«Todavía me tengo que duchar de toda la mierda que me han echado encima por tu culpa», le dijo Milá a Muti (por no haberle dado caña en la entrevista). A Milá se le llena la boca cuando dice «mierda». Nadie dice «MIERDA» como lo dice Milá.

En la sala de expulsión a Raquel y a Sofía les pusieron vídeos de su paso por la casa. Al final, después de someterse al sadismo que eso supuso, hasta minihicieron las minipaces.

¡¡¡Y A LA CALLE RAQUEL!!!

Mira, me ha gustó la reacción de Sofía, que no se alegró de la expulsión y la de Raquel, que le dió dos besos.

Aaaaunque Sofía volvió con la cabeza demasiado alta a la casa… Al verla, Suso se quedó serio, «qué rabia», dijo. Vera fue a consolarle: «Todo el que se acerca a ti se pira», le dijo Vera. JA JA JA JA Es la hostia animando este chaval.

– Mira, Vera, me he cortado en un dedo con un folio.

– Uy, de eso te mueres fijo. Se te va a gangrenar el brazo, te lo amputarán, pero la infección no se detendrá y te convertirás en un zombi y matarás a toda tu familia antes de que te vuelen los sesos de un disparo.

Y así.

VAMOS CON LOS SECRETOS

Fue la última asamblea de los secretos.

Habían pillado a Marta, que es la que sabe todos los secretos, aunque no sabe a quien pertenecen. A Quique, que es el estudioso de GH y que los ve incluso del extranjero. A Aritz, que no tiene secreto.

Les pusieron los vídeos donde se veían sus secretos y a Marta lo único que le preocupó es que en la tele «parecía una bolita, redonda, salía fatal». Esa es su preocupación, que salía gorda. Marta es igual de profunda que el culo de un pitufo.

«Quique, ¿me puedes explicar como se puede ser experto en Gran Hermano y médico?», preguntó Milá. Al parecer es incompatible: si ves GH se te mueren todos los pacientes.

Y ojo, Marta es la segunda penalizada con los 100.000 euros por haber revelado su secreto. «Va para una buena causa», dijo Marta.

«Sí, van para una buena causa, para la cuenta de resultados de Zepelin«, le respondió Milá. JA JA JA JA JA JA JA JA JA ¡¡GALLIFANTE PARA MILÁ!!

No, ahora en serio, dice Milá dijo que vale, que irán para una buena causa que elegirán Zepelin y Mediaset (aunque Marta no gana ni de coña).

«No tengo ya cabeza para presentar Gran Hermano, no tengo cabeza, si estoy a punto de ser jubilada y aquí estoy haciéndome la moderna», se quejó Milá. MIRA MERCEDES QUE NOS DAS UN DISGUSTO. TÚ AHÍ.

Y llegó la confesión de Carolina.

¿Sabéis lo que es el punto muerto de un coche? Pues Carolina sabe lo que es un muerto en un coche, y punto.

Carolina ve espíritus. Dice que ve cuatro muertos que van siempre con ella. En la casa de sus padres no puede dormir porque es una casa que atrae muchas almas y que hay espíritus que la molestan tocándole el pelo o sentándose en la cama. No les ve el rostro, pero sí la figura.

ME CAGO. ME CAGO VIVO.

Dice que le dan miedo los muertos que puedan llevar otros concursantes. Pero la desgraciá lo cuenta como el que dice que es mecánico y que repara juntas de culata.

Se me plantean algunas preguntas:

• ¿Si estás cagando, los espíritus te ven?
• ¿Si estás follando te ven?

Vídeos de Carolina. Yo me cago vivo. Os juro que llamo a los vecinos para que duerman conmigo. Dice Carolina que los primeros días vio que por el pasillo de la casa caminaban los muertos. Y encima pusieron imágenes de ella en mitad de la noche abriendo los ojos, así, con las imágenes infrarrojas en blanco y negro. La próxima gala la hago con papel higiénico al lado para cuando me vaya por la pata abajo del miedo.

A mí estas cosas las justas. Dijo que Maite estaba acompañada de un muerto y que Aritz también lleva a alguien. Por el amor de dios, no me jodas. ¿CÓMO QUE LLEVA A ALGUIEN? Pues claro que lo lleva, es chino y se llama Han, pero creo que está vivo.

Atención: SPOILER.

Todos sabemos cómo acababa El Sexto Sentido… ¿Y si Carolina es como Bruce Willis?

«Yo con mi abuelo solo he hablado dos veces desde que se murió«, dijo Carolina. Joder. Solo, dice. Hala, alegría. Lo normal. Vodafone Difuntos. Megas ilimitados para hablar con el camposanto. «Estaba con mi novio en la cama, era la una y media de la noche y no podía dormir y vi a mi abuelo y me despedí de él».

Recordadme, por favor, que no salga nunca con Carolina. NUNCA.

– Uy, cariño, perdona, ahora seguimos con el 69, que me voy a despedir de un muerto.

Eso es un bajón de líbido y no follar con calcetines.

Maite, en directo, dijo que la muerta que lleva con ella si le coges asco a Maite se te va para ti y te pasan cosas malas. Joder. Creo que Maite es la que empezó las cadenas esas de reenviar o te mueres.

«Me ayuda, por ejemplo, si me para la policía por saltarme un rojo, y me voy sin multa, me ha pasado así de veces», confesó Maite, que conduce un autobús.

Lo de Vera y el jardín secreto fue una risa cuando se los encontró a todos metidos en el jacuzzi y vio que lo sabían ya todos. Y además nos dio buena cuenta de la colección de culazos que hay en la casa. Empezando por Suso, que se puso un bañador de su hermano pequeño que lo raro era que de ahí pudiera salir un pedo de lo apretado que lo llevaba y acabando por Amanda que tiene un culo con pinta de estar duro como para forjar herraduras con las nalgas.

La entrevista a Raquel fue un poco sosa, pero en mi opinión se redimió un poco. Estuvo templada, dio buenos argumentos y no le guardó rencor a nadie. Bravo por ella.

Las nominaciones fueron a la cara, así que esta semana la cosa en la casa va a estar más tensa que Marhuenda en el cuarto oscuro de una sauna.

SALIERON NOMINADOS: SUSO, AMANDA, ENRIQUE Y HAN.

Peeeero, por segunda semana consecutiva Enrique encontró el objeto de la inmunidad y podía salvar a alguien. Esta vez no fue el mismo, porque había prometido enfrentarse en una nominación a Suso. Así que salvó a Han.

TOTAL, NOMINADOS: SUSO, AMANDA Y ENRIQUE.

Suso lloraba desconsolado: «No paran de darme abucheos todos los días» y el público en lugar de animar, le abucheó más. Qué sadismo. Suso se puso a llorar entre las tetas de Amanda, que quieras que no, consuelan… Tú pones entre esas domingas a Bambi justo después de que mataran a su madre y se le pasa el disgusto.

Y se acabó lo que se daba.

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2.- En un rato tendréis lista la videocrónica de la gala, en la que salgo yo haciendo (aún más) el canelo.

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