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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Sorpresa por un concursante negro y Maite es arrasada por las nominaciones en Gran Hermano 16

Hay gente que entra en la ciudad pero en los que la ciudad no entra nunca. Y quien dice ciudad dice siglo XXI.

Anoche en la gala de Gran Hermano 16 se descubrió al concursante invisible, Muti, que aunque no os lo creáis, en realidad no era invisible, solo estaba escondido.

Para que sus compis le conocieran él y unos cuantos actores hicieron una coreografía de piratas y luego les pidieron a los concursantes que dijeran quién era Muti. Pues señalaron a cualquiera menos a Muti, que tiene mucho acento andaluz.

Ups, mira por dónde, Muti es negro. Cuando se reveló quién era sólo les faltó gritar “¡Mira, mamá, un señor negro!”. Y encima cada vez que el señor negro hablaba con acento andaluz todos se descojonaban. Anda, mira que exótico.

A esta gente les enseñas a un pelirrojo y les da un infarto de la impresión. Si les enseñas un albino se van a contarlo a Cuarto Milenio. Esta gente viaja poco. Pero no digo que no salgan de España, es que no salen de su barrio. Esta gente para ir a la provincia de al lado contrata una agencia de viajes y circuito organizado.

En fin… vayamos con Milá. He de decir que estaba elegante. Parecía un hermano juramentado de la Guardia de la Noche con el traje de verano, pero estaba muy elegante. Lo mismo la escogen para Lord Comandante y deja de hacer galas.

Vimos que ya ha habido… ¡EDREDONING! Creo que sólo fue un edredoning pajillero, pero oye, algo es algo. A mano o a máquina, cuando la serpiente escupe, escupe.

Han, antes de descubrirse su secreto, aprendió idiomas: “Cinco, por el culo te la hinco” es lo que sus compañeras han querido enseñarle. Joder, y luego nos preguntamos que porqué no hablamos idiomas los españoles.

NOTA: ¿Conocéis el canal de Youtube de 20minutos.es?

Por otro lado, Raquel y Niedzela se pasan la vida con Vera en la casa secreta. Vera está hasta los cojones de meterse en el jacuzzi con ellas. Sí, joder, qué tortura, meterse en un jacuzzi con tías en biquini… ¡¿CÓMO PUEDEN SER TAN CRUELES?!

De verdad, a mí se me haría insoportable. Y para protestar por esa cruel tarea yo tendría erecciones. Sí, las erecciones son las nuevas pancartas. Se acabó lo de levantar las manitas y agitarlas en las manifestaciones. En fin, que ya os hacéis una idea.

Como bien sabéis, llegó la primera prueba de inmunidad. Consiste en que un famoso entra en la casa, esconde algo y quien lo encuentra no puede ser nominado.

Era el turno de Sabrina Salerno. “Sabrina, cuántos años sin verte las tetas, Sabrina“, le dijo Milá, y Sabrina puso una cara de que le hizo la misma gracia que tener una infección de orina. Para seguir incomodando a la invitada,le pusieron la canción de “Boys, boys, boys” mientras Milá meneaba el tetamen.

Da igual lo que haga Sabrina, siempre se la recordará por haber dejado escapar una mamella aquella Nochevieja:

– Hoy entrevistamos a Sabrina Salerno, que ha inventado la cura del cáncer, los viajes interestelares y una sábana bajera que no se sale de las esquinas. Cuéntanos Sabrina, ¿cómo se te fue de varetas el melón pezonero?

Y llegó el momento de destapar oficialmente los secretos que habían sido descubiertos.

El primero fue Han. A todos les hacía mucha gracia oírle hablar en español. Sus primeras palabras fueron: “La diva se nace, no se hace”. JA JA JA Acojonante. Han debería haber sido el primer hombre en pisar la luna.

“Este es un pequeño paso para un hombre con tacones, pero un paso fashion para la humanidad. Qué LOL”.

Han estaba tan desatado y hablando tan deprisa, que se le entendía mejor cuando hablaba chino.

Maite dio para muchos vídeos, claro. “Yo soy una persona muy tranquila“, dijo. JA JA JA JA JA Sí, Maite es tranquila y los tiburones son vegetarianos.

Maite es la típica que piensa que puede tratar a todo el mundo como a mierdas pinchadas en un palo porque ella lo vale. Ya sabéis, lo de “yo soy así”. Hay dos cosas que me molestan ligeramente: meterme guindillas por el culo y quien justifica la mala educación diciendo “yo soy así”.

– ¡Alto policía! Ha descuartizado usted a ese hombre y se estaba comiendo su hígado.

– Ya, pero es que yo soy así.

– Ah, perdón, siga, siga usted, ¿quiere sal?

Menos mal que en la casa hay gente educada, como Amanda, que eructó y le dijo a Maite: “para tí”.

Muti, el único que (aún) no odia a Maite. (TELECINCO)

Muti, el único que (aún) no odia a Maite. (TELECINCO)

Soy la elegida de Dios“, dijo Maite, sí, joder, la elegida para hacer compendio de todos los trastornos habidos y por haber. Es la puñetera wikipedia de los desórdenes de personalidad.

Creo que Milá hablaba en nombre de todos cuando dijo: “Yo la llevo al retrete y la ahogo”. JA JA JA JA No, en serio, pobre retrete.

Y entró Sabrina.  Todos debían bailar sin dejar de hacerlo aunque vieran a Sabrina, a la que tampoco podían hablar.

Sabrina se puso en plan coreógrafa: “tenéis que hacerlo bien”, les dijo y no se si se refería a que tenían que bailar con una teta fuera.

El 90% de los concursantes no tenían ni puta idea de quién es Sabrina. Si les metes a Umberto Eco le reconocen más.

Para no agacharse y que se asomara al balcón una de las amigas ciclópeas de Sabrina, puso una medalla (que era el objeto a buscar) colgada en una pared.

Pasaron casi todos buscando por debajo de la puñetera medalla. Dejaron la casa como en un registro de la Guardia Civil. Y no la encontró nadie. Inútiles. Si les pides que se metan un dedo en el culo tardan 30 minutos en encontrar el agujero y otros 30 en encontrar el dedo.

NOMINADAS: 32 puntazos Maite, 20 puntos Sofía y 13 Raquel. El año que viene vamos a mandar a Maite a Eurovisión. Va a cantar como el culo, se va a golpear los sobacos y enseñará las tetas, pero nos van a dar puntos que ríete tú de los países del este y sus alianzas.

LAS PERLAS DE MAITE: 

– “Sofía me pone cachondo, tiene un culo…”, le dijo Suso a Maite de su hija.

– “Echáis un polvo y descargas”, le respondió Maite.

Hala. Llamadme convencional, pero yo es que esto lo veo medio raro.

– “Tienes que follarte a Suso para que la zorra esa (Raquel) se venga abajo”, le aconsejó Maite a su hija. Es lo normal. ¿Qué madre no aconseja a su hija ir por ahí follándose a gente para joder a otra gente?

– Hija, fóllate al marido de la pescadera, que me ha vuelto a dar la merluza pasada.

– “El país está lleno de epidurales. Yo con 16 parí por ahí como una campeona”, dijo Maite, como si parir con epidural te hiciera menos madre. Eso, y las cesáreas son para las madres vagas. Y operarte de apendicitis es de maricas y las amputaciones que se hacen con bisturí en lugar de a bocaos son de gente mierda.

– Amosnomejodas. Maite agarrándose el pelo y tirando y mandándose a sí misma a callar no es de que se te vaya la pinza, es que la pinza te la abducen los extraterrestres y se la llevan a un universo paralelo.

Cuando Milá leyó las nominaciones el público aplaudió en el plató… Hay dos posibilidades:

1.- Que Maite le vea las orejas al lobo y esta semana esté calmadita.

2.- Que se vea en la calle, diga “de perdidos al río” y acabe asfixiando a sus compañeros mientras duermen con un cojín uno por uno.

La gala acabó con Milá revelando a medias un secreto nuevo:

En ocasiones uno de vosotros ve muertos en la oscuridad“, dijo Milá, así, para dejarles tranquilos. TÓCATE LOS COJONES, MARIPURI.

Fijo que es Maite. No es que los vea, es que los despierta con sus gritos. Se los trae del más allá a hostia limpia. ¿Estará la casa de Guadalix construida sobre un antiguo cementerio indio?

OJO: DOS COSAS IMPORTANTES: 

1. EN UN RATO SUBIREMOS EL VÍDEO CON MIS COMENTARIOS.

2.- PODÉIS SEGUIRME EN FACEBOOK: https://www.facebook.com/gussupervivientehernandez  Y EN TWITTER @RealityBlogShow o seguirme por la calle de noche. 

 

25 comentarios

  1. Dice ser Alucianda

    “Este es un pequeño paso para un hombre con tacones, pero un paso fashion para la humanidad. Qué LOL”.
    Olé Gus, ¡olé y olé! Nunca he visto gran hermano pero he seguido unos cuantos solo con tus comentarios. Que arte tienes ¡OLÉ!

    18 Septiembre 2015 | 09:01

  2. Dice ser Findelin

    Una de las pocas cosas que me gusta de Gran Hermano, es este puto blog. La de veces que me habré descojonado en el curro leyendo!

    18 Septiembre 2015 | 09:08

  3. Dice ser bea

    No me gusta este gh, son todos concursantes iguales… Lo unico bueno tu blog.

    18 Septiembre 2015 | 09:17

  4. Dice ser Maco

    Buenas,
    Yo creo que la que ve muertos es la bichopalo Carolina, porque:
    – En el vídeo de presentación dijo que nunca dormía sola por la noche.
    – Milá dijo que su secreto era algo que costaba de entender para la mayoría.
    – Después de la gala se puso a llorar, con la excusa de que le sabía mal haber nominado a Raquel, pero en realidad le agobia que conocían su secreto.
    Aunque digo yo, que entrando en GH con secretos, tendría que estar preparada para darlo a conocer.
    Nominadas; pues no sé muy bien por quien se decanta la gente. En las redes hay mucha gente que va a saco por Maite, que es la que da vidilla. Otros quieren fuera a Raquel, por traidora unos, o por mueble, otros. Y la otra posibilidad, la que más me gusta a mí, que salga Sofia, y se queden Raquel a seguir con su estrategia (que mal le ha salido cuando ha salido nominada) en plan la mala de la película, y Maite también en la casa, vengando a su hija (jajajja) y volviendo a todos locos.

    18 Septiembre 2015 | 09:20

  5. Dice ser Maco

    Corrijo: le agobia que CONOZCAN su secreto.

    18 Septiembre 2015 | 09:22

  6. Dice ser Luneta

    Ostras Maco, tienes razón! Seguro que su secreto es que es una “medium” o una “bruja” adivina o alguna mamarrachada de esas. Madre mía, y decíamos que la pirada era Maite… el secreto este año es que el casting lo hicieron en un psiquiatrico!!

    18 Septiembre 2015 | 09:56

  7. Dice ser Chus

    Lo de Maite esta preparado, no caigais en la trampa, siempre hacen lo mismo estos de GH, se ve que entra gente que no actua normalmente y es porque le dicen “o sigues este guión o no entras”. El año pasado lo del tio de la gorra y la otra y su hermano y no se que, y una rubia un poco rellena que decian que olia mal, meten varios guiones a ver cual cuaja mejor y mientras los tontinos ahi mirando la tele, como yo, jaja, pero yo veo a veces el programa solo para rajar de lo cutre que es.

    18 Septiembre 2015 | 10:10

  8. Dice ser mdp

    yo nunca veo gran hermano, pero cada año me apunto a este blog. GENIAL

    18 Septiembre 2015 | 10:32

  9. Dice ser la tele es una momia del pasado oscuro

    A mí el mundo de l atele cad avez me importa menos.
    La guinda, anoche, después de ver cómo censuraban los senos de una señoraue ya habí asido vistos en otros medios.
    El simple hecho de ver aun censura en esa parte del cuerpo digna y en unmedio de comunicación que se dice libre y no sé qué más paparruchadas, me hace pensar seriamente, bueno, seriamente no porque no vale la pena, me hace simplemente darme cuenta de la censura ATROZ que gobierna a las masas.

    18 Septiembre 2015 | 11:26

  10. Dice ser zarandajas

    Lástima, cuando yo era joven no había GH, vacaciones pagadas (todo incluído), toda la mañana durmiendo.

    18 Septiembre 2015 | 11:59

  11. Dice ser el juego

    Jajajaass.
    Tengo que verlo.
    Pero cuando?
    Maldito tiempo y dudas existenciales…

    18 Septiembre 2015 | 12:01

  12. Dice ser el juego

    GH jugando a los secretos…como si nunca los hubiesen tenido.
    jajaja a a ass

    18 Septiembre 2015 | 12:05

  13. Dice ser fer

    Mas carnaza para la audiencia, y otra docena de desgraciados que por unos pocos euros van a destrozar el resto de sus vidas en un par de meses.
    El día que toda esa gente se presente en un juzgado y pidan indemnizaciones creo que Telecinco va a tener que vender hasta las cámaras, porque esa cadena es un destroza personas.

    18 Septiembre 2015 | 12:41

  14. Dice ser Nora

    Gus, mi amor, no sé quién o qué te inspira pero cada año haces de Gran Hermano ganas de verlo y leerte.

    18 Septiembre 2015 | 12:44

  15. Dice ser Pako

    Nunca leia nada del tema,pero al ver este año un trozo de gala..he de comentar que este sitio me encanta a la vez que me descojona…Muy logrado.

    18 Septiembre 2015 | 13:27

  16. Dice ser Warp

    Maite sufre un trastorno de personalidad. Literalmente. Necesita terapia psicológica urgente.

    Llega a coincidir con la Nízar y el cataclismo se oiría en Móstoles.

    18 Septiembre 2015 | 13:33

  17. Dice ser Warp

    Gus, yo me apunto a seguirte por la calle de noche.

    18 Septiembre 2015 | 13:34

  18. Dice ser Julia

    Lo mejor de Gran Hermano son tus comentarios.

    18 Septiembre 2015 | 22:45

  19. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    18 Septiembre 2015 | 22:59

  20. Dice ser Itziar

    Jajajjaja es qué me parto en serio. Antes de conocer este blog, no recuerdo haberme reído a carcajada limpia leyendo nada. Es como un monólogo, y una manera super graciosa e ingeniosa de comentar la gala.
    Por favor, sigue así, y escribe todo lo que puedas. Hay gente a la que les regalas ratos de felicidad, como a mi. Espero que te paguen muy bien por esto porque es el mejor blog sobre gran hermano de todo Internet

    19 Septiembre 2015 | 01:14

  21. Dice ser Itziar

    Por favor, no echéis a Maite, ella dará mucho juego y quiero ver como es la cosa cuando se sepa su secreto. Raquel es creída y no pinta nada. Y Han me encanta. Vera también pero no quiero que haga daño a nitzela. Y aritz muy auténtico. Será gay?

    19 Septiembre 2015 | 01:16

  22. Dice ser Cleopatra VII

    – Si el novio de Sofía es un “viceverso” y al mismo tiempo ella tenía contacto con Rafa Mora.
    – Suso también ha sido un “viceverso”
    – Muti es amigo de los hermanos Montoya…

    + lo que no sabemos de los demás, pero seguro que son más conocidos de conocidos (como todos los años)

    ¿Para qué carajo hacen cásting?

    19 Septiembre 2015 | 02:18

  23. Dice ser Elenchufe Martinez

    Soy Elenchufe Martinez Coplas, direTor de castinS. De casi todos.

    19 Septiembre 2015 | 11:37

  24. Dice ser Nightwish

    Muy buen resumen 😉 Ah, Y Aritz sale en el vídeo de presentación de Han, está en un panel publicitario en la boca del metro de Chueca. Qué LOL

    19 Septiembre 2015 | 16:58

  25. Dice ser marina76

    A ver si es posible que, para el próximo GH, Elenchufe Martinez elija concursantes que no digan, como Suso,”tí@” cada dos palabras.
    Bla,bla, tío, bla,bla, tía, bla,bla, tío, tío, tíooooo….Esa es la conversación…

    20 Septiembre 2015 | 09:33

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