BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Expulsan a Shaima, la musulmana de Gran Hermano 15, y la acusan de aprovecharse de su religión

Ha sido una oleada. Decenas de llamadas en una sola noche. Decenas de guardas de cementerio aterrados llamando a la policía y jurando que hay lápidas bajo las que se oyen ruidos raros.

Son Christian Dior, Coco Chanel, Giorgio Armani, Cristóbal Balenciaga, Elio Berhanyer y Karl Lagerfeld (bueno, éste está vivo, pero tiene pinta de dormir en un panteón) retorciéndose en sus tumbas.

El motivo: el atuendo de Milá. Sabéis que hay una modista que la viste siempre, que tiene un blog que se llama Estilista de Guardia. Pues anoche debía estar librando o de baja o extorsionada por una banda de albano-kosovares.

De cintura para arriba Milá iba vestida como si a la madre de Pumuki le fuera el sado maso. Llevaba un peto de látex y unos pelos de haber dejado caer en la bañera un tostador encendido.

Joder. De cintura para abajo llevaba una falda en la que había que buscar a Wally, pero que no lo encuentras ni con un GPS y chillando pidiendo socorro el pobre muchacho. Y el pelo. Vuelvo al pelo. Me obsesiona. Ese pelo a lo “he chupado una torre de alta tensión mientras meaba y ha hecho puente eléctrico”.

Milá, indescriptible (TWITTER)

Milá, indescriptible (TWITTER)

¿Sabéis los Payasos Gore esos que se han puesto de moda y que van dándole sustos a la gente por la calle? Pues cuando quieren acojonarlos a ellos va Milá vestida como anoche.

Vamos con la gala. Intentemos olvidar.

Lo primero que nos pusieron fue la relación Paula-Luis. Por lo pronto es una relación platónica. Que no significa que haya plátano de por medio, sino que mucho ja ja, ji ji, abracitos y mierdas de esas pero no se mete la fibra óptica en la zanja.

Lo que pasa es que Luis es más blando que abrazar a un Teletubbie y con que le den cariño le vale. Luis es capaz de irse a un puticlub a pedir abrazos. En todas las carreteras secundarias de España le conocen como el niño del achuchón.

Si Milá hubiera nacido en los suburbios sería de las que te darían un tajo en el abdomen por mirarla mal. Cómo le gusta a esta mujer una bronca. El caso es que se metió un poco en un berenjenal con el amigo de Omar (con el que se lleva tan bien que a su lado Batman y el Joker son dos viejas tomando el té en domingo) intentó salir de la inminente bronca llamando tonto a Alfredo, que estaba allí como a por setas.

“No me mires con cara de tonto”, le dijo al muchacho que miraba como los perritos cuando ladean la cabeza. Y Alfredo se cabreó: ¡¡¿¿TE ESTÁ FALTANDO AL RESPETO ALGUIEN A TI, MERCEDES??!!

“Mi respeto te lo tienes que ganar”, le dijo el muchacho a Milá y la gente en el plató hizo UUUUUUUUH. Solo faltó que alguien gritara ¡Pelea de gatas! e hicieran un círculo a su alrededor. Si esto fuera el oeste Milá y Alfredo se rellenaban de plomo en medio de la calle, frente al Saloon.

Yolanda es una mujer cultivada. Pero no de leer y esas cosas, cultivada de que la plantas y te sale un alcornoque.

Érase una vez dos primas de Albacete / No eran de caga y vete“, recitó la muchacha. Dios santo. Es sencillamente arte hecho palabras. Se me caen las lágrimas de la emoción, de la profundidad… y el gilipollas de Miguel Hernández en la cárcel escribiendo mierdas de no sé qué cebollas.

“Las cabezas de los turcos, esas que matan, esas somos nosotros“, Virgen de los dobladillos. Qué parábola. Si la llega a oír Cristo va y se la copia para decírsela a los discípulos.

En el plató diversos colaboradores pusieron a parir a Fran por ser más falso que un zurullo de plástico. Paco se puso a opinar. Lo que pasa es que lo hizo llevando puesta una americana de color rosa que encontró en los contenedores de basura del rodaje de Grease.

El sentimiento generalizado respecto a Fran lo resumió bien el amigo de Omar: “Que pedazo de mierda de persona que es Fran“. Hala, a tomar por donde amargan los pepinos los eufemismos.

Vamos con Azahara y Juanma: Han estado cortejándose que de zalameos más sutiles han salido embarazos. Pero es una relación que yo no veo. Demasiado pelo hay ahí. Porque qué barba, madre del amor hermoso. Eso lo tienen que peinar con un tractor y un arado.

Ambos son insoportables. Tienen unas conversaciones laaaaaaaaaaargas y profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundas y hablando despaciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooooooooooooooo. ¿Es que tienen que hablar en el lenguaje de los Ents?

A veces pienso que si te acercaras por detrás y les dieras una colleja, de las que te duplica el número de cervicales por el método de la mitosis, los dos espabilarían. Creo que tienen un falso contacto o algo. Y ojo, que los dos tienen pareja fuera. Si yo fuera sus dos novios me iba haciendo una cuenta en Meetic.

El notario del programa estaba en el plató. Lo sacaron de Cuéntame y lo sentaron en una butaca. Tenía toda la pinta de comprarse la ropa todavía en Galerías Preciados. Y el apellido se lo habían inventado fijo. Para mi que es albañil en paro.

Y A LA CALLE… ¡¡SHAIMA!!

Otro azucarillo para mí por acertar. Shaima se lo intentaba tomar bien, pero se veía que estaba más bien tirando a jodida. Se fue con el 52,4% de los votos.

Esta será una semana de terror. Y no me refiero a que Omar se vaya a quitar la gorra y descubramos que es es un caracono, no, sino a que estará dedicada a Halloween.

Omarcono.

Omarcono.

Esta semana unos harán de muertos y vivirán de noche y otros de vivos y vivirán de día. Menos mal que no estaba Dinio, porque él se encuentra más vivo por la noche.

La separación la hicieron metiendo a los concursantes en ataúdes y dejándoles caer encima sangre de pega. Pero ojo, sangre a cascoporro, Tanta que han agotado las reservas y la próxima película de SAW la van a tener que rodar con tomate Orlando.

Paula se manchó de sangre. Chilló. Chilló. Dijo que se moría. Chilló, chilló… ¿sabéis hacer ctrl+C y ctrl+V? Pues poneos con ello con “chilló” media hora y ahí tenéis un resumen.

¡¡La plasta también pringó a pelocha rubia!! Ahora Azahara va a ser como un chupachups Koyak. Como la versión vegetariana de Carrie. Siempre que Carrie hubiera preferido “nutrirse” en lugar de comer.

Fue entonces cuando en el plató un cámara del programa decidió tumbarse muy deprisa y hacerlo agarrando la cámara. Lo que pasa es que pareció que se daba una hostia como una oblea de kilo, pero no.

Luján, con pinta de estar robando ropa en un Zara (TELECINCO).

Luján, con pinta de estar robando ropa en un Zara (TELECINCO).

Luján Argüelles fue la encargada de la prueba de inmunidad. Debía esconder una calabaza y hablar de su libro. Gran Hermano es como la teletienda, todo el mundo va a vender algo.

“Me hace una ilusión entrar aquí… me está viendo toda mi familia, mis amigos… más que cuando hago mis programas”, dijo Luján. JA JA JA

Luján tenía la petaca del micro colocada en… bueno, de forma que… vamos, que lo mismo cuando acabó el programa se tuvo que casar con ella. “Además de la ilusión, la petaca me está dando un gusto…”, dijo. Y digo yo que luego se preguntaría: Si la petaca está ahí… ¿Qué he hecho con las bolas chinas?

Yoli encontró la calabaza, así que las primas serán inmunes esta semana. ¿Habéis visto la escena de Matrix en que Neo esquiva las balas? Pues con la emoción de la inmunidad la rubia se fue a besar a Jonathan y éste le hizo una cobra que ríete tú de las balas.

Jonathan, viendo cómo Yoli se acerca.

Jonathan, viendo cómo Yoli se acerca.

La entrevista de Shaima no es que fuera la pera limonera, pero tuvo sus perlitas. “Tu madre no se ha acostado ni un solo día antes de que te acostaras tú por la noche”, le contó Milá. “Eso es una madre y lo demás es tontería”, respondió Shaima.

Shaima dijo que a veces se metió donde no la llaman, pero que en otras cosas tenía razón, como en lo de Lucía y Omar. Como Lucía saltó y dijo “yo no me rallo, tú me envenenas“, Shaima le contestó que “más cobra que tú no hay nadie”. En Rocky se veían menos guantazos.

Y ahí intervino la metepatas de Maica: “Te has aprovechado de tu religión, te has aprovechado de tu enfermedad (es diabética) y te has aprovechado de tus 18 años”, le dijo a Shaima. Esa hostia no se la comen seis cristianos en una semana ni con ketchup.

“Yo no tengo la culpa de que tú no hayas hecho nada en el programa, nada más que limpiar vasos y cocinar”, le respondió Shaima a Maica. Hostia devuelta. Con intereses del 35% y euribor +59,3.

El caso es que salieron nominados provisionales FRAN Y LUIS, LOS PRIMOS Y LOLI.

¡¡COBARDÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Se va a exponer Luis. El Torero peligra, ojo. La gente es capaz de echarle con tal de joder a Fran… CÓMO SE HA LIBRADO EL APODERADO. Este tío es una comadreja de Papada Nueva Guinea.

Total, que nominados LOLI, LUIS Y JONATHAN. Creo que se va Loli, pero no las tengo todas conmigo…

23 comentarios

  1. Dice ser Carol

    He acabado llorando de risa y con flato. Esta semana te has superado a ti mismo. Un millón de gracias por estos ratos tan buenos que nos haces pasar.

    31 Octubre 2014 | 07:10

  2. Dice ser Stewart Cops

    La Milá es la que da vida a este reality…

    http://lacasadelcomicduendeverde.blogspot.com.es/2014/10/un-halloween-con-humor-y-castanas.html

    ¡¡¡Que pasen un buen halloween y una buena castañada!!!

    31 Octubre 2014 | 07:30

  3. Dice ser Pichón

    Muy bueno, Gus. Hoy te has portado. Por dios, a Lucia le gusta más un micro y un segundo de gloria (supongo q pa enseñar esa dentadura-boca de buzón) que un chupa-chups a un tonto.
    Espero que se vaya mami….

    31 Octubre 2014 | 08:19

  4. Dice ser El_Soberano

    Me parece una estupidez de programa para distraer de lo verdaderamente importante.

    Lleno de quinquis, niños idiotas, descerebrados varios; es la clase de telebasura que debería desaparecer de la faz de la tierra. Ahora con salsa extra de robapensiones que te llaman rachistaaaaaaa si pierden.

    Lo único que ha salido bueno de gran hermano es Dead Set.

    31 Octubre 2014 | 08:37

  5. Dice ser AreaEstudiantis

    En cuanto empieza el programa y veo el estilismo de la Milá, me acuerdo de ti. Genial resumen de la gala.

    http://areaestudiantis.com

    31 Octubre 2014 | 09:02

  6. Dice ser Idolop

    He leido en el título que le acusan de aprovecharse de su religión.

    Yo no veo este programa, así que ¿que es lo que ha hecho para que le acusen de ello?

    31 Octubre 2014 | 09:04

  7. Dice ser Adelaa

    Creo q no se puede una reir mas, la mejor explicación q he leido de un ostión…

    “Fue entonces cuando en el plató un cámara del programa decidió tumbarse muy deprisa y hacerlo agarrando la cámara. Lo que pasa es que pareció que se daba una hostia como una oblea de kilo, pero no.”

    eres el mas mejor Gus

    31 Octubre 2014 | 09:54

  8. Dice ser perilla

    Muy bueno Gus. En fin, esperemos que salga Loli!

    31 Octubre 2014 | 11:16

  9. Dice ser ladybanana

    “De cintura para arriba Milá iba vestida como si a la madre de Pumuki le fuera el sado maso. Llevaba un peto de látex y unos pelos de haber dejado caer en la bañera un tostador encendido.”

    me meo toa xd

    31 Octubre 2014 | 12:03

  10. Dice ser Mar

    jajajaja muy bueno Gus! y gracias por nombrarme ayer nocheeeeeeeeeeeee , muerooooooooooooo de emoooooooooooooocioooooooooooonnnnnnnnnnnnnnn

    31 Octubre 2014 | 12:23

  11. Dice ser María

    Lo de Shaima es un papelón. Mirad antes de entrar en Gran Hermano como se despelotaba sin problema: http://goo.gl/Sgxgew

    31 Octubre 2014 | 12:41

  12. Dice ser Lara

    Jajajajajajaaaaaa, jajajajajjajaa, qué panzada de reir, por favor. Me encantas!!!!! Vi casi toda la gala anoche, pero aún así me encanta leer tu resumen porque es genial!!!
    Yo espero que se vaya Loli, no aporta nada de nada.

    31 Octubre 2014 | 13:32

  13. Dice ser realitycow

    excelente resumen, gus, has estado sembrado, jajaja…..
    para expulsión estoy entre la “mami” (wtf?? ese apodo m remite directamente a las k dirigen los puticluses) y el torero predicador, al k le van las chicas finas y de buena familia, puras y castas, como Paula (ironìa ON), x eso se toma la molestia de corregir a la prima “x su bien”…
    “la mami” es de traca, tiene los huevos de contestar a mercedes k jonathan es su niño, luego de haberle metido dos puntazos…
    en fin, k de toda esta panda ahì metida sólo rescato a las primas…

    31 Octubre 2014 | 14:34

  14. Dice ser avenger

    La reina del bodrio, M.Milá, La aceptación de este programa ,es un indicador de la poca cultura de este país.
    Valiente porquería.

    31 Octubre 2014 | 16:18

  15. Dice ser _Teresa_

    Demasiao, Gus, demasiao! Jajjajja!! Es que te superas, de verdad, llevo un jartà encima de reir que no se la salta un Alfredo, jajjajaja!!! Una cena familiar contigo de esas de Nochebuena y tal donde toquisqui va soltando chistes y barbaridades tiene que ser para que te siente mal el asado, los langostinos, el turron, el cava y to lo que haya por encima la mesa de tanto reir como… como… SI!!! COMO SI NO HUBIERA MAÑANA!!!! (Sabes la peli “Camina o revienta”? pues eso, “Dila la frase o revienta”, myself).

    Consejo para un sobresueldo: metete en eBay y pon a subasta una cena contigo (bueno, una birritas por ahi de juerga, mejor) y veras que te sacas un extra en un sin sentir, porque fijo que habria subidon subidoooooooooooooon de apuestas. Fijo.

    31 Octubre 2014 | 16:22

  16. Dice ser jose

    VAYA PERSONAJE NINFOMANA, QUE BAJO A CAIDO DE PRESENTADORA DE ELITE, A CALIENTA BRAGETAS Y BRAGAS. ¡COMO SE PUEDE CAER TAN BAJO¡

    31 Octubre 2014 | 20:29

  17. Dice ser fidel canales

    MAERCEDES MILÁ: Eres genial, me gustó tu defensa de las Prostitutas, Alberto Cortéz las definía como las samaritanas del amor, si le gente fuese capáz de darse cuenta de la tremenda labor social que hacen estas mujeres: les darian otro tratamiento. Un saludo y mis mejores deseos. Fidel Canales

    31 Octubre 2014 | 21:20

  18. Dice ser fidel canales

    Me alegro hayan expulsado a Xaima, veo el programa, la puedo catalogar como una persona intrusa, mal intencionada, sexualmente no definida y una vergüenza para los musulmanes. Saludos. Fidel

    31 Octubre 2014 | 21:28

  19. Dice ser fidel canales

    Pobre Lucía, que caro le ha salido recuperar a Omar ¿le habrá valido la pena?. Un cordial saludo. Fidel Canales

    31 Octubre 2014 | 21:32

  20. Dice ser Carlos

    Que este programa que solo saca el morbo y las miserias humanas lleve 15 ediciones define la degradación de nuestra sociedad.

    01 Noviembre 2014 | 09:20

  21. Dice ser Selene

    Me ha gustado mucho tu blog, eres súper gracioso, ¡sigue así!

    01 Noviembre 2014 | 17:12

  22. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!

    02 Noviembre 2014 | 00:14

  23. Dice ser Yapci

    Los comentaristas de Gran hermano creen que la estrategia se basa en jugar al parchis en el tablero del ajedrez.

    03 Noviembre 2014 | 01:32

Los comentarios están cerrados.