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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Gran Hermano 15 revienta juntando a la novia y a la ex de Omar

MA-DRE DEL A-MOR HER-MO-SO

Si no visteis la gala de anoche de Gran Hermano os habéis perdido una de las mejores galas de Gran Hermano de la historia. Peeero, no os preocupéis que para eso estoy yo aquí.

Omar: muchacho con alopecia que lleva las gorras encajadas a roscachapa. Rompe con su novia tras dos años de relación, tres días antes de entrar en la casa de Gran Hermano.

Paula: Pizza Hawaiana local y recoger. Se lía con Omar a los pocos días y se enamoran que ríete tu de los mierdas de los amantes de Teruel. Se frota y le deja el miembro caliente que se podía usar en peluquerías para hacer bucles en el pelo.

Lucía: Morena azafata del Un, Dos, Tres… sin calculadora pero con unas gafas como las cristaleras del Bershka. Ex novia de Omar. Más chula que ir a la playa con tanga negro y riñonera.

Se necesita un compañero para Paula porque el suyo era un Papirríntintín con defectos de fábrica.

¿A QUIÉN LE METE GRAN HERMANO? ¡¡A LA EX NOVIA!! Con dos cojones y un palito.

Lo de anoche fue de traca. Había más filos moviéndose que en una peli de samuráis. Pero vayamos por orden que si no me aturullo.

Lo primero fue ver a Milá vestida con un estampado como para ir de safari, agacharse a recoger un euro, que te monte un leopardo y parirle las crías nueve meses después.

Después nos presentó a Lucía, la ex de Omar. La muchacha estaba más contenta que unas castañuelas porque iba a entrar en la casa. Es algo que le tiene que molar mucho a las 60.000 personas que se han presentado al cásting.

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Chicas, si queréis entrar en Gran Hermano 16 salid con todos los chicos que podáis, cuantos más ex tengáis más posibilidades de ser escogidas.

Dijo la muchacha (que está más buena que Paulizza de aquí a Roma) que entra en la casa porque es “su sueño”, aunque ha llorado mucho por lo de Omar. Al parecer, dejaron la relación de dos años por una discusión sobre una gorra. Normal. Probablemente ella intentó sacársela con una palanca y no pudo y frustrada, le dejó.

Dijo la azafata del Un, Dos, Tres… que no entra en la casa para recuperarle, que él ya está “con la rubia”. El desprecio con el que dijo “la rubia” podría matar. Si en lugar de “la rubia” hubiera dicho “la zorra del demonio”, habría encajado perfectamente por tono e intención.

“Ella ha pasado los mismos casting que cualquiera”, dijo Milá, que reconocía que “a nosotros nos ha venido Dios a ver“. NOS HA JODIDO. Y si de paso la muchacha hace topless en directo, se caga en el jacuzzi y resulta ser un extraterrestre verde que come ratas, pues de puta madre, no te jode…

Antes del glorioso momento del encuentro en la casa vimos la semana de Shaima con las hermanas del infierno. De hecho, son las Hell-manas. Son tan malas y peligrosas que el día menos pensado aparece Frank de la Jungla con el palo para enseñarlas en su programa.

No son las únicas a las que he calado. El apoderado es más falso que un Bob Esponja de los que venden globos en la Puerta del Sol. Debajo de la papada tiene más cálculos hechos que la NASA cuando lanza una nave a Marte. Bueno, eso y de todo, porque esa papada es descomunal. Esa papada te la recalifica el ayuntamiento y puedes hacer chalés de lujo.

También vimos el tema Vitín-Yoli-Jonathan. Se resume en que Vitín ya se veía poniendo el pepinillo en la salmuera de Yoli y en realidad Yoli quiere encurtirle la banderilla al primo Jonathan.

Me ha echado miradas como nunca me ha echado una mujer“, decía Vitín emocionado. Sí, como ésta:

Yoli le dijo en una ocasión: “Está Hugo, que es muy guapo, tú, que eres simpático, los primos, que son guapos…”. Si una chica te dice eso tienes más posibilidades de comerle los morros al Papa que a la chica.

El caso es que Vitín ha presenciado en primera persona cómo el primo se hacía a la prima. En su cara. Si Vitín tuviera que tatuarse una estrofa de canción sería: “El tiburón se la llevó, se la llevó, el tiburón“.

Yoli y Jonathan han hecho piecitos, que es la versión con olor a cabrales de las manitas. Es el punto de no retorno.

Y mientras Vitín diciendo que tiene “treinta tacos y que no puede estar con tonterías de este tipo”, pero vamos a ver Vitín, cariño, ¿qué es lo que quieres, preñarla y reproducirte? Como no se vaya a un banco de esperma a donar me da a mi que Vitín no crea vida ni plantando una lenteja en un envase de yogur con algodón.

Normal que luego se pongan a conejear en la cama de al lado de su cama Paulizza y Omar y se ponga a mirar Vitín que sólo le faltó tomar apuntes.

Y LUCÍA LLEGÓ AL CONFESIONARIO.

“Te comunico que eres la nueva compañía de Paula, participarás con ella en el concurso y eres tú quien se lo tiene que comunicar“, le dijo el Súper a Lucía. JAJAJAJAJA AHÍ, SIN CREAR TENSIONES.

Entonces la mandaron a la casa y tras nominar Paula se encontraron en el salón.

Casi me da algo. CASI ME DA. Momento memorable. Paula, que no la conocía, la recibió con un buen rollo inaudito. ¡Era su nueva compañera, que bien! Se puso como si le hubieran regalado un poni-unicornio rosa.

Se puso a forzar el acento gilipollas pijo-tonto que ella pone y a enseñarle la casa. Al llegar al dormitorio le dijo a Lucía: “Mira, ahí es donde duermo yo con mi Omar, puedes dormir al lado”. JA JA JA JA JA

La cara de Lucía era un poema. Pero no un poema romántico de los de “vamos a jugar al teto / tu te agachas / y yo te la meto”, no, un poema de los de “A veces en la noche yo me revuelvo y me incorporo / en este nicho en el que hace 45 años que me pudro”.

“Tengo una noticia que no te va a gustar tanto”, le dijo Lucía, “Yo soy la ex de Omar“.

¿Si el cuello de Paula se rompe en medio del bosque y no hay nadie para oírlo… suena el cuello de Paula? En la casa de GH 15 sí se oyó. Se quedó la Paulizza rota que parecía una galleta campurriana en una licuadora.

“Yo me he dejado llevar, si hay algo que te ha podido molestar pues lo siento…”, le dijo Paula, seguramente temiendo que Lucía sacara a la de los ojitos negros y se hiciera el remake de Puerto Hurraco.

“Tu eres libre de enamorarte de quien quieras”, le dijo Lucía. “Contigo ningún problema“; dijo Lucía recalcando lo de “Contigo”. “Concursamos juntas, nos guste o no”, dijo Lucía, recalcando el “no”. No habría quedado más claro ni comunicado por burofax.

Paula, que es como las cajas fuertes de los bancos, que se abre con retraso, empezó después a darse cuenta de lo que iba a suponer aquello y adoptó una postura beligerante:  “Si vas a venir de buen rollo vale, pero si vas a meterme mierda…“, le dijo a la nueva.

ESTAS DOS SE VAN A LLEVAR BIEN POR LOS COJONES. MUERTE Y DESTRUCCIÓN. ¿Sabéis la Atlántida? Pues será casualidad, pero el año que desapareció metieron a la ex de uno en Gran Atlante 15.

Y para relajar el ambiente nos pusieron los vídeos de guarreridas de Paula y Omar. Ya os lo he contado en este post y éste otro: Paula calentaba a Omar y éste estaba ya para eyacular y convertirse en un afluente del Tajo.

Al final la cosa fue a mayores y debajo del edredón Omar le dio lo suyo a Paula. Lo suyo fueron diez segundos. Omar cuando folla va a lo que va. Veni, vidi y me corrinchi. Los conejos consideran a Omar eyaculador precoz. Omar es el Flash de los polvos, el fórmula 1 de los coitos, el correcaminos de los caliqueños.

“Me quedo con esa sensación sucia dentro…” dijo después Paula. ¿Cómo no se va a sentir sucia por dentro si Omar te tuvo que rellenar como a un pavo con el veneno que tenía ahí acumulado?. Es como si un toro se lo hubiera montado con un hámster.

Y ojo, ahí al lado estaba Vitín, siempre cerca por si hace falta echar una mano… o un pene, o lo que sea que pille, vamos. Si hace falta, él se pone de pie y a darle patadas en el culo a Omar mientras está encima de Paula.

De nuevo en directo Paula dijo: “Yo ya no muero de amor, muero de flipar“. Más poesía.

Yo ya no muero de amor / muero de flipar / me voy con mi Omar / que me vuelva a rellenar

Para entonces no es que Paula estuviera a la defensiva, es que estaba repeliendo el desembarco de Normandía y en su caso los aliados se tenían que volver a los barcos.

No me gusta mucho Lucía, la verdad. Se movía con una chulería como para que le den el premio “cuello péndulo del año” de la asociación de negras vacilonas del Bronx.

Se comió un bollito como si se lo estuviera zampando mientras andaba por la pasarela Cibeles. Solo le faltó dar la vuelta al final del pasillo.

Paula estaba más callada que la abuela de Tutankamon. Yo creo que miraba a Lucía, se miraba a sí misma y se le caían los palos del sombrajo.

Y ENTRÓ OMAR. CONMOCIÓN.

Omar, flipándolo muy fuerte (TELECINCO)

Omar, flipándolo muy fuerte (TELECINCO)

“¿Qué haces tú aquí?”, dijo Omar.

“Soy la nueva compañera de tu piba”, le dijo Lucía con una mala hostia que flipas. Ahí la palabra “Piba” se podía haber sustituido por “la asquerosa esa a la que te tiras” y habría encajado en tono y contexto.

“Si realmente te has enamorado de esta tía y estás feliz con ella por mi bien“, añadió Lucía, diciendo “tía” como si dijera “mierda pinchada en un palo”.

“Esta chica me ha dado lo que nunca me has dado tú”, le soltó Omar, PUÑALADA TRAPERA. Ese tajo no lo sacaron en Kill Bill porque era demasiado gore.

Entraron Vitín y Alfredo. Vitín la conoce y flipó en cinemascope. Alfredo dijo “¡POR FIN UNA MORENAAAAAAAAA, GRACIAS SÚPER!”, como si le hubieran pasado la compra semanal. Otro que se quedó con el cuello como una escalera de caracol cuando le dijeron quien era.

Ya que me metan a mi primo, que está sin curro“, dijo Omar, ja ja ja. La verdad es que la mitad de sus conocidos está en la casa. Se dice que, de media, una persona conoce de forma directa a un centenar de personas. Omar tiene dentro de la casa a 250 conocidos.

Shaima tiene el don de la oportunidad. Según conoció a Lucía y le dijo: “te pareces a Paula” JA JA JA JA Y cuando supo lo que había se descojonó como si estuviera loca. Bueno, se descojonó como ella es.

A esas alturas Lucía llevaba ya una hora en la casa y Omar no le había dado a Paula ni la hora. Ni un abrazo, ni un beso… Y eso que ahí ya estaba montada la III Guerra Mundial: “Si quieres que te dejemos en paz coges la puerta y te piras”, le decía desesperada Paula a Lucía, que pasaba de irse como de beberse un sorbete de sesos de mono.

Para Paula la actitud e intenciones de Lucía “huelen”. “Huele” es la nueva palabra favorita de Paula. De las tres que conoce, la que más le gusta.

Ya sin Paula delante, Omar se cubrió de gloria dirigiéndose a Lucía:

“Eres la única piba que he querido en mi vida” y “si estoy con esta chica es por tu culpa” fueron dos de las joyitas que menos mal que no oyó la Pizza Hawaiana, porque se convierte en una Mexicana echando leches.

En esa casa va a liarse la de dios es cristo. Si pasan de esta noche los tres en la casa sin que tengan que ir a Guadalix un camión de bomberos y un coche fúnebre será un milagro.

NOMINADOS: SHAIMA, MAYKA Y ALEJANDRA.

TOMA, TOMA, TOMA. ¡¡¡MAYKA A LA CALLE!!!

¡¡He estrenado página de Facebook, chavales y chavalas!! Es como el usuario: GUS SUPERVIVIENTE HERNÁNDEZ.

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27 comentarios

  1. Sin ser un gran aficionado a gh, pero esta edición tiene algo que la está haciendo insufrible

    03 Octubre 2014 | 08:11

  2. Dice ser marisol

    el mejor comentando sin duda 😉

    03 Octubre 2014 | 08:41

  3. Dice ser Thecentolloman42

    La entrada de la Ex de Omar me parece un tongo como una catedral y explico el motivo…..

    Normalmente cuando se hacen los casting para acceder a GH una vez elegidos los concursantes finales, siempre se quedan unos cuantos en la reserva por si pasan cosas naturales como que se vaya alguno antes de tiempo de forma voluntaria……., hasta aqui todo de lo mas normal… ahora procedo a detallar los detalles/motivos que me hacen decir que la entrada de esta concursantes es un tongo como una catedral.

    Punto 1) La supuesta hermana de Lucia (Ex de omar) hablando en el plato le dice al amigo de Omar claramente QUE NO SE PRESENTARON AL CASTING PORQUE TENIAN UN GRAVE PROBLEMA FAMILIAR…..La pregunta es Si no se presentaron al casting ¿ Que hace esta chica de concursante en GH ?

    Punto 2) Mercedes dice abierta y claramente que LA HEMOS LLAMADO Y HA PASADO EL CASTING COMO CUALQUIER OTRO…¿ La hemos llamado ?, es decir que no se habia presentado al casting, pero GH y su organizacion ha decidido que para hacer subir la audiencia (QUE ESTA EN HORAS BAJAS) llaman a la Ex de Omar, la pasan supuestamente los casting y la meten en la casa directamente para que tenga broncas con Paula y Omar……

    Punto 3) Si hay supuestamente una lista de reserva, lo logico es tirar de esa lista que ira por orden y entonces ¿ Se han saltado esa lista a la torera y han pasado olimpicamente de todas las personas que estaban en ella faltandolas al respeto ?……

    Esta claro que la entrada de esta chica es un claro ejemplo de que Telecinco y GH Busca unica y exclusivamente la audiencia y que luego el formato del programa si es una MIERDA SOBERANA como es este año, les da igual…. ellos han visto como en 3 semanas han perdido 8 puntos de audiencia y share y han pensado que si metemos a esta chica.. como va a haber broncas garantizadas con omar y paula pues la audiencia sube….. y total ya lo dijo mercedes ayer HA VENIDO DIOS A VERNOS…..

    Me parece penoso y lamentable, que GH juege con las ilusiones de aquellos concursantes que si bien no han entrado directamente en la casa, estan a la espera de una oportunidad en una lista de reserva en la que es mas que seguro que la Ex de Omar no estuviera y es mucho mas que seguro tambien que ni siquiera se hubiera presentado a los casting tal y como digo su hermana………

    03 Octubre 2014 | 08:46

  4. Dice ser dibato

    pedazo de resumen,jajajajajajajaja! me suelo acostar antes de que termine y me levanto para ver como termina el final de los partidos estos de 6 horas, jajajajaja gracias gus!

    03 Octubre 2014 | 08:47

  5. Dice ser Lucya

    Más chula que ir a la playa con tanga negro y riñonera…. JAJAJAJAJA ya te digo! mira que Paula no es santo de mi devoción, pero no veas mi tocaya cómo se columpia, van a salir a ostias en menos que canta un gallo. A Omar se le a venido el mundo encima, la verdad es que es una putada peeeeero así es la vida de dura en GH. Me ha encantado el post, casi me pilla mi jefe riéndome y me cuesta el despido!

    03 Octubre 2014 | 09:01

  6. Dice ser Pitusa.

    Lo primero que he hecho es meterme en tu blog para ver lo que habías escrito.
    Brillante.
    Como siempre.
    Saludos!

    03 Octubre 2014 | 09:04

  7. Dice ser AreaEstudiantis

    Estoy segura que Lucía va a dar mucho juego. Genial el resumen!!

    03 Octubre 2014 | 09:28

  8. Dice ser ascodepaís

    Es increíble que siga habiendo gente viendo este insulto a la inteligencia. Y que se escriban estas chorradas sin la más mínima gracia ni ingenio la verdad…

    03 Octubre 2014 | 09:29

  9. Dice ser Paka Penumbras

    Gx por el resumen Gus, como siempre perfecto.
    Pobre Omar, como sigan así, meten hasta la mujer q asistió su parto, las reglas se las pasan por el forrete, no esta la esencia d GH, no me convence, y me jode.

    Buen finde.

    03 Octubre 2014 | 09:46

  10. Dice ser _Teresa_

    Como siempre UN FIERA DEL COMENTARIO IRONICO Y DIRECTO AL OJO… me-par-to, jajajajaaaaaaaa!!!! Esto es como los libros, sabes, no? Tu coges un libro y te lo lees y luego ves la peli y… chico, como que pierde la peli, que no es como el libro, que le faltan mas cosas que neuronas a Marilò Montero, y aqui aplicado: coges a Gus (bueno, que luego lo sueltas pa que siga escribiendo, no preocuparse) te lees el comentario de la gala, te partes mas que una tarta de cumpleagnos, luego (o antes, que tanto monta) te ves la gala y… tch… no, la peli (o sea, la gala) no le llega a la altura del zapato al resumen/comentario de Gus. Libro-Gus o pelicula-Gala? …me quedo con el libro 😉

    03 Octubre 2014 | 09:48

  11. Dice ser Hemos Visto

    Ayer hicimos un especial, y vimos casi 2 horas de GH. Sí, el morbo de ver algo ‘nunca visto’ en la tele, meter a un ex en un concurso de ni-nis encerrados… ahhh espera que ya es como mínimo la tercera vez que lo hacen en GH.

    Bueno que al final lo vimos, y la verdad que les salió a pedir de boca a los innovadores de Telecirco… morbo caras y demás chorradas por un tuvo, y claro alimento total al resto de programas de la cadena.

    Lo dicho, lo nunca visto… pero claro, que hay que esperar cuando estás esperando algo de GH?

    03 Octubre 2014 | 10:01

  12. Dice ser Sandra

    Joder Gus, me parto contigo…grandioso el post!!

    03 Octubre 2014 | 10:17

  13. Dice ser marta

    Buenísimo el.resumen ne.parto

    03 Octubre 2014 | 10:18

  14. Dice ser MiLuLa

    Apoteosico tu comentario de la gala de ayer…..

    Que si, que todos tenemos claro que ha sido un tongazo que entre la Ex de Omar, pero y lo que disfrutamos ayer con la reacción de la choni-pija-hawuaiana que? Primero un buen rollo que te mueres, se lo dice y se muere… y luego reacciona como una bomba nuclear…..

    Ahora si que voy a ver los resúmenes sin perderme uno! lo reconozco un GH sin líos no es GH

    03 Octubre 2014 | 10:27

  15. Dice ser MC Hammer

    En este post me he descojonao varias veces, con carcajada.
    Enhorabuena.

    03 Octubre 2014 | 10:52

  16. Dice ser Clara

    Pues a mí me da mucha pereza… Fue ver a Miss Inditex en su presunto casting e imaginarme a Emma García lidiando entre las dos fieras en el salón de Guadalix. Lucía entra en plan incendiaria así-porque-sí, porque es obvio que le importa Omar tanto como la temporada otoño- invierno de fajas reductoras del Carrefour. Es un pivonazo superficial, de las que prefieren un musculitos trofeo a un chaval con alopecia precoz, y además no hay quien se la crea.

    – Sabes que no quería entrar por lo de mi padre enfermo. (forzando amago de llanto a tope)
    -¿Y ahora no le pasa nada a tu padre?
    – Ahora lo hago por él, porque me ha pedido que lo hiciera.

    Madredelamor…

    Pero bueno, supongo que es lo que gusta, veo mucho comentario de entusiasmo. Y menos credibilidad tiene MYHYV, y ahí está, petándolo desde hace nosecuántos años. Al final el culebrón igual salva GH15, en grave peligro por las bajas audiencias.

    03 Octubre 2014 | 11:10

  17. Dice ser antichulos

    programas de chuloputas y zorras, maricones y guarras…., nada más que decir….

    03 Octubre 2014 | 11:18

  18. Dice ser chulaputas

    Entre trozo y trozo de dos chicas sin blanca y the big bang theory veo trocicos de GH. Lo siento Gus, pero tu tienes la culpa con estos comentarios tan sarcásticos y divertidos. A los que dicen que esto es un timo, que hay otros concursantes en reserva para entrar a la casa…pues no se mirad, si tu ilusión en la vida es entrar a GH a lo mejor es que vuestras vidas son un poco penosas. Mi vida también es penosa, no os frustréis nos pasa al 80% de la población, lo reconozco, por eso a veces veo GH y…lo peor, ayer no pude cambiar a big bang theory para ver lo que pasaba con el trío del infierno. Porque hace falta tener mala leche y muy buen olfato para meter a esa chica al programa. Los que no lo vemos, o al menos yo, acabamos viendo casi media hora seguida (más no me lo recomienda el psiquiatra). Muy fuerte. El tío de la gorra enroscada, a mi me parece que no anda pillado con la pizza jaguayana. Es más, por sus miradas de odio, me atrevería a decir que aún anda más que pillado con la morenaza, que ciertamente no sólo está mucho más buena que la rubia, sino que además tiene una personalidad que te cagas en las bragas. Le dijo lo que todas las tías con personalidad se oyen después de años de relación con un sinvergüenza y los acaban pillando con otra con las manos en la masa: “es que ella me da lo que tu no me dabas”. Pfff, anda tío quítate la gorra, acepta tu calvicie, que no pasa nada, que jason statham y vin diesel son alopécicos y tienen más morbo que cien peludos juntos. Quítate la gorra, los complejos, y aprende a ser persona.

    10 segundos de coito no son dignos. Hostias.

    03 Octubre 2014 | 11:43

  19. Dice ser Ana

    A mí lo que me hace realmente gracia son los comentarios de la gente que aún se cree que lo de este programa pasa por casualidad y que no está todo preparado. JA JA JA.

    03 Octubre 2014 | 11:44

  20. Dice ser Isabella

    Eres patético/a ASCODEPAIS…
    si no te gusta el programa, qué haces metiendote en este link y leyendo el resumen???
    Te delatas!

    EL POST: Grandísimo!!!
    Casi me pillan mis compañeros de oficina riéndome con tus comentarios!
    Lloro!!!!

    Hast la semna que viene!!!

    03 Octubre 2014 | 12:06

  21. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    03 Octubre 2014 | 12:14

  22. Dice ser Carol

    Eres genial, solo sea por leerte vale la pena ver GH !

    03 Octubre 2014 | 12:40

  23. Dice ser Warp

    Me sumo a los comentarios que opinan que todo este trajín apesta a montaje más que un zurullo de rinoceronte en medio del salón de casa.

    No me creo nada de nada, ni la casualidad de que aparezca un hermanastro de Omar que no sabe que lo es, de que se marchara el mejicano -seguro que le han sacado por contrato pagándole una buena cantidad y firmando contrato de confidencia- justo cuando Paula se lía con Omar. Y ahora resulta que la ex estaba en el cásting y mira qué bien que la juntamos con Paula.

    Eso no se lo cree nadie, todo esto es un bluff como un piano, un montaje en el que además Omar es incapaz de poner cara de asqueado como se debe. Parece un ególatra que sólo buscaba beneficiarse a la tontaina hawaiana (habría que verle la partida de nacimiento, yo creo que es de Cuenca) y una vez consumado, quiere quitársela de encima. Bueno, ahora tiene la ex-cusa perfecta para quitarse a las dos de encima.

    Y yo me lo creo todo, claaaaaro.

    Menudo tongo, los guionistas cada vez se cortan menos a la hora de presentar montajes.

    03 Octubre 2014 | 12:52

  24. Dice ser jajajja

    “De hecho, son las Hell-manas. Son tan malas y peligrosas que el día menos pensado aparece Frank de la Jungla con el palo para enseñarlas en su programa.”

    Por culpa de esto me han pillao descojonándome en el curro.

    Gracias Gus, eres la leche X_D

    03 Octubre 2014 | 13:00

  25. Dice ser anapedraza

    JAAAAAAAAAAA, ¡me he leído tu resumen 3 veces!, JAAAAA

    Pues la ex está bien buena, y tiene gusto la jodía, por lo menos en las gafas (que de eso, algo entendemos). En fin, son de Carabanchel, de dónde somos nosotros.

    Pues menos mal que el Omar ha mojado el churro antes que entrara la otra, porque ahora, ni ganas de tocar la zambomba le va a quedar.

    ¡Buen finde a todos!

    03 Octubre 2014 | 14:32

  26. Dice ser jaimito

    Pregunta para los que se quejan del GH:
    ¿vosotros qué véis para entreteneros?
    ¿leones chingando en National Geographic? ¿bocas de tiburones?
    ¿documentales del universo explicados para tontos, que no explican nada?
    ¿el pasapalabra? ¿telediarios donde siempre sacan el mismo tipo de noticias?
    ¿fúrgol a raudales?
    ¿cogéis un libro porque la tele no vale nada? ¿y qué hacéis aquí entonces?
    ¿por qué no os hacéis un par de litros de cerveza con un amigo
    y dejáis de decir qué asco de país, de sociedad, de cultura, de mundo etc?
    Váis a vivir menos años con tanta amargura.

    03 Octubre 2014 | 14:39

  27. Dice ser Aperion

    Grandísimo post. Nunca comento pero en alguno tenía que hacerlo para agradecer las infinitas risas. Más aún cuando ya hace años que el blog del felino en chirona se convirtió en un puro bufón telecinquero al que todo le parece lo más mejor y no vale ni de salvapantallas.

    En cuanto al tema, desde que está Lucía, la voz de Paula misteriosamente ha bajado varios semitonos y por tanto, se ha reducido enormemente el riesgo de que la casa de GH, a rebosar de helio salido de su boquita, salga volando y acabe en Marte (donde para seguir la tónica, concursarían los omar-cianos). Me gustó especialmente cómo Omar anoche rotaba su gorra nerviosamente como si fuera la cabeza de la niña del exorcista, no se sabía ya si lo que estaba del revés era la visera o su cabeza.

    Aún recuerdo cómo Omar daba lecciones a Papirrin-ton-tín cuando este, fiel a sus raíces mexicanas, se transformó en Speedy Gonzales y salió de GH shitting milkes. Aún no me he enterado pero creo que se fue por algo de la ex, ¿no? Y Omar y su comisura blanca sacaba pecho por enésima vez de lo dura que ha sido su vida blablabla y echarle cojones y blablabla. Ahora es él quien se las ve con su ex y se dedica a poner los pies en la encimera y cagarse en las muelas del prójimo. Ah, el gran filósofo! Qué fácil se ve todo desde la barrera (bueno, salvo para Fran que no sé si cabría y lo mismo estaría más cómodo en mitad de la plaza).

    En fin, que tal como señalas, lo que suceda en los próximos días podría dejar “La matanza de Texas” a la altura de un film de Disney en comparación. Ya hace bien la ex en entrar con esas gafas que no las limpias con toallitas, no… tienes que pasar por un tren de lavado con ellas puestas. Eso, que ya hace bien, porque aquí o va a salpicar sangre o los fluidos del rijoso omar, el eyaculador más veloz a este lado del Tajo. Sus espermatozoides rompen la barrera del sonido. Qué tío.

    Bueno ya me he explayado. Felicidades y saludos.

    04 Octubre 2014 | 00:21

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