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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Las parejas de Gran Hermano 15 se rompen en la nominación y Milá sufre un ‘atentado’

Hola a todos, salás y salaos.

Lo primero que he de decir es que en Telecinco no escarmientan. Es como si fueran la novia de Christian Grey y les molara que les zurraran la nalga hasta ponérsela como un chuletón de Ávila.

El domingo hay gala. Ooooootra vez. Y eso podría ser guay, pero no lo es. La experiencia demuestra que cuando han hecho dos galas semanales las dos acaban siendo un coñazo.

Porque claro, hacer una gala de cuatro horas con el contenido de tres días te obliga a rellenar las galas con paja. Y no es que yo esté en contra de la paja, que puede tener su momento y… en fin, que me lío, que lo único que vemos en esas galas son temas y vídeos más que manidos.

El único consuelo que nos queda es que la gala del domingo es gala de expulsión, por lo que sabremos quién es el primero en largarse de la casa en contra de su voluntad (por voluntad propia ya lo hizo Papirrín, que es un pionero).

Lo primero que dijo Milá es que en esta gala (la de anoche) no habría expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Ojo, eh, que no ha tenido nada que ver la salida de Papirrín, ha sido por las redes sociales. Preocupado está Paolo Vasile con las redes sociales. Mientras leéis ésto, él está con los ojos enrojecidos mirando Twitter a ver qué quiere la gente.

Lo primero que vimos fue el abandono del Wey, ese señor con dientes como un muestrario de mármol para encimeras.

Dijo Papirrín que en la casa “hay diez mil olores por todos lados, ruidos…” y que él tiene “una sensibilidad extrema”. ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por “su matrimonio” y que fuera “a recuperarla”. Me da a mí que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Peeero, no le entrevistaron. Al parecer no estaba preparado y lo posponen para cuando se encuentre bien. Probablemente está el tío metido en amoníaco desinfectándose de los gérmenes y miasmas a los que se ha tenido que someter en la casa. El tío está tan limpio que el día que le tengan que operar van a usarle a él para desinfectar el betadine.

¿Veis concursantes de diferentes naturalezas en la casa? Pues es un engaño. En realidad son todos puñeteras hermanitas de la caridad. Por eso pactaron esta semana que no nominarían, que se rebelaban y que nominara la gente. JA JA JA. Y una puta mierda.

Les llamó el súper a capítulo y cuando salieron del confe la cabra no era la única que se había cagado encima. Si además de nominar el súper les pide que se hagan el harakiri lo único que preguntan es por qué lado de la barriga se tienen que empezar a tajar.

Súper, 1 – Hippies de palo, 0.

La primera prueba de la noche era la de la inmunidad. En este caso estaba la casa llena de globos y tenían que ir pinchándolos hasta encontrar uno que tenía un papel que conferiría al ganador la inmunidad en las nominaciones.

Lo que pasa es que se pusieron a romper los globos con cuchillos (algunos como Hugo con uno en cada mano y como si fuera Jack el Destripador currando en un matadero de pollos) y como histéricos, así que al final pincharon el globo bueno, pero no vieron el papel así que se quedaron sin inmunidad.

Milá animó a Omar: “¡¡¡PINCHA, PINCHA, PINCHA!!!” Paula se quedó del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle, porque Omar lleva toda la semana con el ciruelo como el cerrojo de un penal. Joder, Milá, parecía la animadora de una orgía. Sólo le faltó dejar caer condones desde un avión.

Pero si yo fuera la Hawaiana, además de procurar no cagarme en los desfiles, estaría tranquila, porque mientras los demás usaron cuchillos, Omar usó un pendiente para romper los globos. Vamos, que no es muy de manejar armas blancas de gran calibre.

Milá estuvo a punto de morir. Alguien le quiere mal (que no me entere yo, que por mucho que me meta con ella, la adoro) y mientras estaba en mitad del escenario le subieron la mesa (que es muy moderna y sale del suelo) y la mujer estuvo a punto de darse una hostia que ríete tú de los paracaídas que no se abren.

“No hay nada que me dé más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro…”, dijo Milá, que es una filósofa de lo escatológico. La amo.

A Milá podéis regalarle un mojón de coña, de esos de plástico, pero no le regaléis una barba postiza que os quema a lo bonzo mientras os suelta leches con un bate de béisbol.

Y COMENZARON LAS NOMINACIONES:

Se nomina a dos parejas, con dos puntos para una y uno para la otra.

Nominaron Vitín, Omar y Alfredo: Nominaron a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen “detalles feos” y porque Alejandra “se enfada”.

Ya sabéis que Omar y Paulizza han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de una encina. Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están…

Con el colegio te llevan a ver cómo se hacen las salchichas o los yogures, pero nunca te llevan a ver cómo se fabrica el celo porque lo hace Alejandra. Se pone así como para deponer y le sale la cinta ya con el pegamento y todo.

Nominó Paula: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha “intentado dar una oportunidad” no ha colado y a Jonathan y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Nominaron Yolanda y Alejandra. Sin rencor ninguno, dos puntos a Paula. Las peleas en el barro se inventaron para casos como éste. En la antigua Grecia dos ciudadanas se miraban mal y antes de que pudieran decir nada ya tenían el triquini puesto y estaban de barro hasta las cejas.

“No tengo pelos en el culo”, vimos que decía Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles. Madre del amor hermoso, con ese pelo se puede fregar el fondo de una paellera requemada.

“Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas“, djo Paco. Sí, Paco, corazón, eso si “excitadas” significara    “asqueadas por el olor a sobaco”.

Nominaron Paco y Shaima: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca con Paco. Dijo que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa. Con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dijo Shaima, pero lo explicó Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Por su parte, Azahara está todo jodida porque Luis (el torero) le cae bien. “Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega“, dijo.

Nominaron Azahara, Hugo y la cabra: Dos puntos para Luis y Fran. Joder con los “supercolegas” de Azahara. Es la ricitos de oro de las puñaladas traperas. En su barrio es como El Padrino, como le dé un beso a alguien puede darse por jodido.

Hugo nominó a Paco y Shaima con un punto. Contra ella no tenía nada, pero a le nominó Paco porque se mete en su vida.

Nominaron Fran y Luis: El amor es recíproco así que nominaron con dos puntos a Azahara, Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les “prejuzgó”. Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

No soporto a Mayka y Loli. No me dan buena espina. Bueno ni buen hueso ni nada. Tienen pinta de ser unas arpías de cuidado. Como se descuide alguno le envenenan las albóndigas y sale de la casa nominado por matarratas.

Nominaron Mayka y Loli: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Sé que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho”, dijeron. Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Por último, los primos barbudos. El rollo de estos dos es ir de guay, como si fueran un anuncio de marihuana. Se pasan el día sonriendo y haciendo el tolai que si yo fuera de la organización les ponía un guardia civil en el confe para que soplaran.

Nominaron Jonathan y Juanma: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Un poco por el carácter que tienen“, dijeron. Y con un punto  a Paula, por estar más centrada en Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

NOMINADOS: PACO y SHAIMA; ALEJANDRA y YOLI y empatados HUGO, RUBIA y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Peeeeeero la cosa no acababa ahí. Les mandaron a todos a la sala de la nave. Allí había una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Era como la mesa redonda del rey Rave-turo.

Milá se hizo las trompas de falopio un lío al leer las nominaciones. Eso era un carajal con la cámara dando vueltas por las caras de los concursantes y Milá diciendo nombres a diestro y siniestro, sin ton ni son, y al buen tuntún.

Total, que una vez aclarados los nominados (hubo que hacer prueba de ADN e identificación por piezas dentales) cada pareja fue pasando a una especie de sala de pre-nominación que tenía toda la pinta de local de esos en los que las copas son muy caras pero ligas siempre.

Allí cada pareja debía decidir cuál de los dos miembros quedaba nominado y cuál se libraba.

Se ofrecieron amablemente Paco, Fran y Azahara. Paula quedó nominada porque no tiene pareja tras la marcha de Papirrín y luego estaban las primas, que entraron cogidas de la mano, como si fueran a mear a una discoteca, pero que se quedaron mirando esperando a ver cuál se jodía.

Al final fue Yoli la que se expuso. Alejandra se hizo la afectada, pero para mí que tenía más alivio que mirando un predictor negativo.

Según iban siendo designados como nominados pasaban a la sala de expulsión. Allí sólo se necesitaba una caja de pino con un muerto para ser un tanatorio.

TOTAL, NOMINADOS: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

¡El domingo vemos quién se va!

RECORDAD QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad. 

18 comentarios

  1. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!

    26 Septiembre 2014 | 03:54

  2. Dice ser yo

    no he leído el artículo, sólo he entrado para preguntar, ¿y a quien le importa?

    estoy harto de la telebasura, ya no saben que hacer para captar audiencia, esta cadena por ganar diez pierde cien…

    26 Septiembre 2014 | 05:35

  3. Dice ser Oscar

    Este dice ser quien…no tiene ni p…idea…si no te gusta porque comentas? no tienes mas canales? o alguien te obliga a verlo? eso de ya no saben que hacer para captar audiencia…jajaja lleva 15 ediciones pavo!!! y sigue teniendo audiencia…los datos se publican cada dia, no se de donde te sacas que de cada 1 pierden 100… no tienes ji Pu… idea colega…
    Por cierto gus un placer leerte como siempre,besitos majo

    26 Septiembre 2014 | 07:59

  4. Dice ser Lucya

    Jajajajajajajajajaja menos mal que no querían nominarse… si llegan a querer no me lo imagino. No me gusta eso de elegir a uno de la pareja para que sea el nominado, veremos a ver cómo termina todo este jaleo el domingo. Eres el p.amo Gus!

    26 Septiembre 2014 | 08:55

  5. Dice ser Baston

    Madre mia que mierda mas grande, cuanto garrulo hay en este pais, television por y para mongolos

    26 Septiembre 2014 | 08:57

  6. Dice ser raboseco

    Por cierto Alejandra hizo un desfile enseñando el kakas.
    Quién fuese el lobo feroz para preguntarle a Alejandrita… ¿qué llevas en la cestita? ¿orujo?
    ¡pues por el culo te la estrujo! (aunque no lleve orujo)
    aaaaaaah….

    26 Septiembre 2014 | 09:07

  7. Dice ser Leeber

    De mongolos es comentar en una noticia que no te interesa para nada.

    26 Septiembre 2014 | 09:16

  8. Dice ser Pichón

    El que sólo ha entrado para preguntar… haces bien, hijo mio, en preguntar, eso es bueno y el saber no ocupa lugar.
    Pero hay que ser un poco friki para preguntar en un foro de G.H…. No te sería de más ayuda preguntar en otro tipo de foros más especializados? No sé, en el de “Muy Interesante”, en el “País Digital” o en el de “Foro Coches” (que ese vale pa tó).
    Pero preguntar en un foro de G.H. ¿a quién le importa? Es un poco obvia la respuesta, pues si no nos importara estaría matando el tiempo en otro tipo de foros o de webs.
    Pero que eso, preguntones raros hay en la viña del Señor…

    26 Septiembre 2014 | 09:20

  9. Dice ser tony

    jajajaja me he reído mucho con este blog del gh 15, eres muy bueno contando a tu manera como fue la gala, eres muy ingenioso tío.
    Al que no le guste este blog que no entre, tiene que haber de todo.

    26 Septiembre 2014 | 09:34

  10. Dice ser Nemo

    Jartito estoy de los mandriles que se meten en un foro de algo que no le gusta para sentirse cultos e importantes… Que pena dan…

    Supongo que se irán el trinchatoros o el palizas de Paco. Tampoco es que me importe mucho, porque la verdad, de momento me paree que la sosería reina en la casa, eso sí, aderezada con el infantilismo de los surferos (joder, ¿es que no puede ir un Valenciano normalito nunca?) y la cursilería rampante de la Pizza. Y tengo que decir que la Shaima me sorprende, porque hay veces que la miro y lo que veo es un camionero a punto de escupir tabaco de mascar.

    Lo que sí deberían es procurar organizarse mejor, porque lo del casi trastazo de Milá con la mesa y la vergüenza de esa especie de ruleta mareante en la que ni la Milá se aclaraba al decir los nominados… Yo que sé, si se quieren hacer cosas raras, que las prueben antes y lo coordinen todo un poco mejor, ¿no?

    26 Septiembre 2014 | 09:40

  11. Dice ser Maria

    Maravilloso!! No me he podido reir más!! Gracias por alegrarme el día!!!!!!!!!!!!!!!

    26 Septiembre 2014 | 10:15

  12. Dice ser dotty

    Ains… qué rico, desayuno leyendo el resumen de la Gala versión Gus… ains… qué bueno… estoy con Nemo… más ensayar las cosas que después sale lo que sale, sensación de ir improvisando porque no saben por dónde ir… este año se me está haciendo aburridote… sigo creyendo que faltan pivones en la casa… los hombres acaban haciéndose colegas, de las féminas sólo hay 1 o 2 que valgan la pena… recordad a esa Noemí liándola a diestro y siniestro, o a Chiqui de grito en grito… este año están muuuy comedidos, entre la edad de algunos y el pasotismo de otras… no sé, no sé… a ver si vamos remontandoooooo… la pena es que han pasado la prueba, así que tienen comida… por favor, que empiecen a tener problemas… que ahí está la “esencia” de GH.

    Por cierto, al que entró a preguntar… vete a leer un libro, eso se hace juntando letras de una páginas que están pegadas por un lado… te recomiendo “Teo va al circo” creo que puede interesarte…

    26 Septiembre 2014 | 10:32

  13. Dice ser Hemos Visto

    ¿Otra semana con dos galas? Pero si hay más galas que neuronas en la casa!!

    Pasamos, más que nada, que es más aburrido este programa y sus galas que la siguiente película:

    26 Septiembre 2014 | 10:35

  14. Dice ser ROCIO

    Jajajajajaja…me parto con la gente que entra para criticar a la gente que le gusta Gran hermano; nosotros no tendremos otra cosa que hacer que ver gran hermano, pero vosotros, raecisiperder vuestro “valioso” tiempo en poner las tonterías que poneis ya tiene narices…jajajajajajja!!!
    Muy bueno Gus, tu sigue asi y que las criticas no te afecten como siempre…eres la leche!!!!

    26 Septiembre 2014 | 11:28

  15. Dice ser Ana

    A mí no me quedó clara una cosa: ¿dijeron desde un principio cuántas parejas serían nominadas? Quiero decir que si no recuerdo mal, las últimas ediciones eran sólo 2 nominados, y no 3 como ayer.
    ¿Y qué van a hacer con los desaperejados? Porque los que se vayan quedando solos ya no podrán nominar “en compañía”.

    26 Septiembre 2014 | 12:14

  16. Dice ser Ana

    Quise decir desparejados, jajaja.

    26 Septiembre 2014 | 12:15

  17. Dice ser LocodeMinecraft

    Pena me da el pobre becario que tiene que tragarse esta bazofia para escribir su artículo semanal. FUMATE UNA L BIEN GORDA ANTES DE EMPEZAR EL PRÓXIMO. Así te será más llevadero y lo mismo sales inspirado para escribir un artículo que den ganas de leerlo entero.

    26 Septiembre 2014 | 14:39

  18. Dice ser yea

    Quiero pensar que esto acaba aqui, como ot. Lfue el original pero ya cansa, espero que la capacidad creativa de nuestros guionistas televisivos de para algo mas. El pais se unde.

    02 Octubre 2014 | 14:30

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