Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.
Las llaman a la pasarela y les hacen creer que están en publi. Milá les da palique como si estuviera consolándolas. No parecen haberse enterado de mucho.
En la sala de pruebas el torero, al que conoceremos como el Gemelier y el apoderado que trataremos de Obelix, han estado emparejando las figuras de los concursantes.
Dos nuevos concursantes: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso?
Entran en la sala de pruebas y conocen a Gemelier y a Obelix. Se ponen al lado de sus recortables como diciendo sí, este soy yo.
Creo que la Pizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.
Volvemos con la cabra. POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GRAN HERMANO EN TODO EL MUNDO LA PRESENTADORA ENTRA EN LA CASA PARA QUEDARSE.
MOVIDÓOOOOOOON MOVIDÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
Bueno, fijo que es sólo hasta el domingo, pero sigue siendo una movida descomunal. Si llega al domingo sin soltarle una hostia a alguno será un milagro.
1000Á se ha metido en la cruz de cámaras y está viendo a los concursantes através de los espejos. ¿Sabíais que yo también he estado ahí? Os aseguro que es algo increíble.
Volvemos con las limpiadoras. Una redactora del programa con bastante mala hostia está echando en el baño una botella de cocacola. A ver, que con volcar una lata bastaba, joder, dos litros es ensañarse.
A Loli y Maika les dicen que pasen a limpiar la coca-cola. Los demás las miran como si fueran espectros porque les han dicho que no interactúen con ellas. Es como si la limpieza en la casa la llevara la niña de la curva.
Están dale que te pego al mocho. Eso sí, tampoco es que sean Don Limpio, tienen más pachorra que un jubilado a la hora de la siesta.
Milá conecta con la casa. Las llama a las dos y les dice que «no se puede limpiar peor». Hala, ya les han jodido el trabajo. ¡¡LES DICEN QUE SON CONCURSANTES!!
A mi me hacen eso y me cago en la madre que los parió. A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta y luego es que era concursante y…
Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dice que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Dicen que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.
Jolin. La historia de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia. Están en el confesionario. La cabra se ha ido.
Conectan con ellos y les dicen que no van a concursar solos. Por otra puerta aparece un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.
¡¡¡AIBA LA LECHE!!! Resulta que el tal Alfredo, que es gitano y de Vallecas, es el hermano por parte de padre de Omar, que le ha reconocido. Milá le dice a Omar (que no le conoce) que no tiene porqué decirle que es su hermano y Omar dice que de momento no le va a decir nada.
Esto es como una telenovela de los ochenta. Solo falta una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marque las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.
Le comunican a Alfredo, alias Colate, que son un trío y él se lo toma con una naturalidad sorprendente. Alfredo está ya saludando a los de Vallecas. Pero uno por uno. A todos.
Vídeo de Alfredo. Es vendedor ambulante, de 23 años. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!
CAMBIAMOS DE POST.
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O O O O O
Pues mira tú, las mochuelas de la limpieza parecen las más normales de todas.
Creo que alguien ya lo ha dicho, pero esto es así como soso, ¿no? Que los metan ya a todos para que empiecen a despellejarse, leches.
Me da a mí que una de las mochuelas se lía con el Obelix…
19 septiembre 2014 | 00:00
Lestat, calla, calla, que se me saltan las lágrimas… con ese Zerjiooooo….
19 septiembre 2014 | 00:01
Estos coleguitas del estropajo
19 septiembre 2014 | 00:02
Joder, Omar y Vitín, tócate los cataplines..
19 septiembre 2014 | 00:02
Esta año la rubia triunfa… porque el panorama femenino está bajito… mucha tetosterona…
19 septiembre 2014 | 00:03
…no puedo aguantarme, tengo que desvelar la verdad, el jebi tasista en realidad es un teletubbie de incognito, por eso le resulta inevitable ir dando abrazos, ea, ya lo he dicho, que se sepa de una vez!!
19 septiembre 2014 | 00:03
Sí, Lestat, qué grandes momentos hemos pasado por aquí…
Otro con nombre de pokemon… Anda que éste y el Pepirrín Tintín ése no se habrán llevado collejas en el cole con esos nombres….
Por Dios, ahora dramas familiares noooooooooo
19 septiembre 2014 | 00:03
Las hermanas son actrices del chubby porno y se van a montar una tijereta entre ellas, eso he leído por ahí…
19 septiembre 2014 | 00:04
Que no Juana, que el taxista es una copia de Guillermo Montesinos haciendo también de taxista en Mujeres al borde de un ataque de nervios.
19 septiembre 2014 | 00:05
El Omar se fumo un porro el reves….
19 septiembre 2014 | 00:07
La rubia lameescrotos, ya ve posibilidades d abrir piernas.
19 septiembre 2014 | 00:08
Nemo, a ver si nos ayuda Gus. Propongo recoger firmas para que repesquen a «Lady Mondarinas» y la lleven de invitada unos días a la casa.
19 septiembre 2014 | 00:08
Oleeeeeeeeeeeeeeeeee ya faltaba un paisano vallekanooooooooooooooo
19 septiembre 2014 | 00:08
Pero el nombre de Carabanchel por toda España no lo ha llevado ya El Lute?? qué dice este??
19 septiembre 2014 | 00:08
Lina y Manolito Gafotas
19 septiembre 2014 | 00:12
Un mejicano y un gitano entran en gran hermano… ¿No o parece el principio de un chiste?
19 septiembre 2014 | 00:12
Chic@s, mañana os leo porque ésto va más lento que el copón y pierdo el hilo.
Nas nochessss
19 septiembre 2014 | 00:13
Por Favor que le pida tabaco al hermano….
19 septiembre 2014 | 00:13
Vamos, que el chaval no ha visto que se parece físicamente al otro… en fin…lo primero que ha hecho nada más ver al hermano ha dado un giro y se ha ido con el piticlín y eso es un suicidiooooo
19 septiembre 2014 | 00:14
No NYCB porque a lo mejor lo raja…
Jajajaja Paqui Manolito Gafotas
19 septiembre 2014 | 00:15
Humilde como yo… Se te ve en el vestir de cuero macarra.
Y luego va y suelta que le gusta no sé qué equipo por su ambición y tirar para alante, como él. La humildad en persona gitana llevando la palabra de Dios.
19 septiembre 2014 | 00:16
Mira q majeton en el parque de las tetas
19 septiembre 2014 | 00:17
Coño, si ya hay cambio de post!!! Gus, avísanos por aquiiiiiiiiiii
19 septiembre 2014 | 00:18
El GH más masculino que he visto… como no empiecen a meter mujeres lo van a pasar muuuuy mal…
19 septiembre 2014 | 00:19
CAMBIOOOOO
19 septiembre 2014 | 00:20
Dice el Alfredo que su abuelo traficaba con pieles en Méjico??? Qué nivel, sí señor
19 septiembre 2014 | 00:21
Hay un oso amoroso!!!!!!!!!!! se lanza contra la gente para abrazarla!!!!!!!!!!!!
19 septiembre 2014 | 00:29
Las limpiadores han puesto poca cara de sorpresa. No sé, parece un poco preparado, ¿no?
19 septiembre 2014 | 00:32