El concursante de Gran Hermano más odiado, a punto de batir récord

Hola a todos.

Será porque es insoportable, porque es un flipao, porque miente, porque acosa o porque hay un montón de monos con teléfonos móviles que marcan compulsivamente su número durante un experimento secreto del Gobierno.

El caso es que Iván va camino de la gloria. Bueno, de la desgloria.

Ayer, los porcentajes de expulsión estaban así: 82,9%, un 9,2%, 5,1%, 1,9% y 0,8%.

¿A quién corresponde cada uno? Vete tú a saber, pero me juego los pelos del culo a que el que va en cabeza es Iván. Es bien cierto que aún le queda para alcanzar a Ángela (GH9) que se llevó el 92% de los votos y sobre todo a Nagore, que tiene el récord con el 95% de los votos para la expulsión.

PEEEEEEEERO, aún quedan muchos días para votar e Iván no desaprovecha ni un momento para ser odioso.

Digamos que el muchacho es como una fábrica alemana del odio. Producción en masa de alta calidad. Odiabilidad 100% garantizada.

De hecho, en China, que tienen mucho ojo para los negocios, ya están fabricando piñatas con su cara y sacos de boxeo con imágenes de Iván de cuerpo entero. Yo desaconsejo la violencia física.

Es mucho mejor el despelleje bloguero.

Sí, Iván, el hombre que adora los setenta porque en la actualidad nadie le soporta y de esa época no se puede quejar ya nadie, sigue haciendo méritos para batir el récord.

Después de haber machacado a Leti sin motivo, después de haber acosado a Lorena hasta lo inmoral, ahora ha sido el turno de la forma de vida conocida como pequeño pony, alias «Noe».

El otro día Noe pensó que Iván se estaba riendo de ella o de otros compañeros y con toda su educación de princesa de colegio de monjas lo hizo ver en público.

Fue la excusa del muchacho del pañuelito en la cabeza (ahí hay más roña acumulada que en el rabo de una vaca) para liarla. A pesar de que Noe le pidió perdón desde el primer momento y que intentó evitar el conflicto, Iván siguió, y siguió y siguió hasta que la muchacha se puso a llorar.

Si tuviera que elegir entre irme de vacaciones con Iván o ser sodomizado por un elefante con herpes genital, elegiría al paquidermo.

Eso sí, el ser está muy feliz, porque ha recibido noticias de su novia. Él fue el primer sorprendido. A ver, que fuera de la casa hay una muchacha que va diciendo que es su novia, pero también hay quien dice haberse quedado embarazada de extraterrestres.

El caso es que el Súper, haciendo de mamporrero, le entregó a Iván un pergamino de su novia.

«¿Esto es de verdad o es para que esté bien aquí dentro?«, preguntó él. O sea, que lo de que tiene novia no se lo cree ni el propio interesado. «¿Es mentira esto?», insistió.

Claro, es como si yo digo que Jessica Alba es mi novia y luego resulta que me llama por teléfono diciendo que quiere que la haga sentir mujer y que si eso se lleva un par de amigas. Yo tampoco me lo creería.

E Iván le mandó a su vez un mensaje: «Eres lo más grande que he tenido en mi vida«. Lo mismo que dijo Nacho Vidal cuando tuvo su primera erección.

«Eres la primera persona, y espero que no te riñan tus padres, con la que he hecho el amor«. ¿Que no la riñan sus padres? ¿Por lo de la zoofilia?

«Me quiero casar con ella», acabó diciendo Iván. Sí, bueno, y yo quiero estar en las Bahamas con el equipo de animadoras de los Miami Dolphins.

LA PIS SIGUE ACTIVA, ÁNIMO.
Este es un mensaje patrocinado por la Plataforma Iván Sale.

Más cosillas en clave de clave:

– El bicho palo es carnívoro. Es posible que los biólogos no lo sepan, pero así es. Lo sé porque el que han metido en la casa está tendiendo sus redes para comerse a Igor.

De hecho, el otro día lo saboreó a las cuatro de la mañana en la cama. Pero ojo, que no pasa nada, ¿quién no se ha morreado con alguien en su cama a las cuatro de la madrugada y no quería nada?

Si yo fuera el dueño del restaurante donde Miriam y su novio tienen reservado la boda, iría dejando la fecha libre.

– Las mentiras del pinchadiscos de gorrito: Danny le dijo a JC en el jacuzzi que antes de entrar en la casa ya habían pactado el Interviú de Eva y al parecer ya había concedido una entrevista a un periódico local antes de entrar en la casa (está prohibido que los concursantes digan que lo van a ser).

Eva, en el plató, se quedó más pillada que una cucaracha en una tira pegajosa, pero salió del paso diciendo que lo mismo Danny se equivocó al hablar.

Claaaaaaro, tengo unas ladillas como centollos gallegos. Uy, perdón, me he equivocado hablando, quería decir que os deseo feliz Navidad.

– Amores varios: Por un lado, el Pelocho, haciéndose pasar por el súper, le dijo unas palabras de amor a su adorada Sonia. Creo que el chaval la vio por la pantalla y se quedó con el el miembro como el cerrojo de un penal. «Súper, mándame a la casa, ya, por dios, que guapa».

Si eso no llega a ser GH, Kristian echa una moneda como en la cabina de un sexshop y tira de alemanita allí mismo.

Por otro lado, Juan Carlos, el único hombre sobre la faz de la tierra que dice Papa Paco sin titubear, está a partir un piñón con Raki. Van a pasar de las palabras a los pechos en un santiamén.

Y así están las cosas, amigos.

 

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