Edoardo: «¡Avisad a mi familia de que estoy en Gran Hermano!»

Resumen de la gala de ayer:

Echaron a Giuls, entró Edoardo y nominaron a Lorena, Miriam e Igor.

Y ganas no me faltan de dejarlo ahí, porque no pasó nada más.

En serio, chicos y chicas. Me sería más fácil comentar las exequias del tío Cojoncio el del pueblo que la gala de ayer.

Esta gala la han grabado en el Pentágono para usarla en experimentos militares, en los que pondrán pantallas gigantes con la gala y los soldados enemigos se deprimirán y entrarán en coma de inmediato.

Maaaaaadre del amor hermoso, si me dan a elegir entre volver a ver esta gala o un documental sobre forúnculos eligiría los forúnculos y me daría a ellos con amor de madre.

Milá iba vestida de Bitelchus a punto de enrolarse en un barco ballenero.

Ella nos presentó a Edoardo, un tipo de cerca de venecia.

Es un friki que salía jugando con sus amigos a la consola. Todos sus amigos son dentistas. Él es fisioterapeuta. Tiene toda la pinta de haber cogido esa profesión para sobar chatis. Ahora, se va a hinchar a sobar a viejas y deportistas musculosos.

Es italiano.

En Gran Hermano tienen una fijación rara por los canarios y los italianos. El día que encuentren un italiano que viva en canarias entran en éxtasis y levitan hasta que los canonicen.

Lo que más echa de menos Edoardo es «la cocina de la mia mamma«. No de la mía, sino de la «sua mama». Sólo le falta decir «e cuando arribo a casa…». Madre mía, parece un anuncio el jodío.

Milá presentó una prueba definitiva de que no ha visto nunca GH, de que es «virgen», que fue poner a ex grandes hermanos en su vídeo de presentación, pero sin que él les vea en ningún momento. O sea, que no habría podido reconocerles ni aunque fueran su padre.

Uy, prueba irrefutabilísima. Vamos, vamos. O sea, a mí me convenció a muerte. Si hacen un vídeo diciendo que la Madre Teresa de Calcuta mató a Kennedy por un problema de celos, me lo creo.

La expulsada fue Giuls. Mira tú. Lo típico, te echan la primera semana y te apetece como participar en un ensayo clínico de supositorios.

El caso es que las dos que se salvaron, Raky y Argi tenían una falsa misión: les dijeron que tenían que elegir al nuevo concursante en el torno de los niños abandonados.

Pero lo cierto es que era mentira. «Lo cierto es que era mentira«, pues no soy yo nadie haciendo contradicciones y paradojas y croquetas, que me salen muy ricas.

O sea, Edoardo tenía la misión de hacerse pasar por sí mismo y por un supuesto e inexistente hermano gemelo, para convencer a Raky y Argi de que eran dos personas.

Se inventó un gemelo pizzero y entre vuelta y vuelta del torno se cambiaba de ropa y les contaba su vida. Las dos tragaron con el timo.

Estafadores del mundo, estas dos muchachas están pidiendo a gritos que hagáis negocios con ellas.

Al final, ellas eligieron a Edoardo y no a su no-hermano. Como consiguió timarlas, consiguió el privilegio de salvar a uno de los nominados.

Eso sí, ninguno de sus compañeros podía saber de ese privilegio.

Las nominaciones estuvieron más repartidas. Eso sí, Lorena se ha ganado amigos a cascoporro. Es adorada en la casa.

¿Qué? ¿Cómo? ¿Que «adorada» significa querida? Ah, perdón, entonces no, la tienen entre ceja y ceja.

Lorena es una metomentodo, una malrollera, una fisgona, una manipuladora y una llorona insoportable. Sí, amigos, ¿os acordáis que me gustó el primer día? Pues también pensé que apagarme cigarrillos en los pezones me daría gustito. Y no.

Al final salieron nominadas: LORENA, ARGI Y MIRIAM.

Peeeero, Edoardo eligió salvar a Argi. (Bueno, eligió a Raky, pero no estaba nominada, así que era difícil salvarla).

Así que subió nominado IGOR. O sea, nominados definitivos: LORENA, MIRIAM E IGOR.

¿Quién se va? Ya os digo que Lorena. Si no, al tiempo.

No sabéis la que montó después de la gala porque intentaron darla dos besos y la habían nominado. Después de montar un espectáculo que habría envidiado el Circo del Sol se fue uno por uno comiéndoles la oreja y retrasando la cena.

La entrevista a Giuls fue… corta.

Milá le aseguró que hubo quien dijo: «Saldrá ella porque es la más guapa, la más libre y la más rubia«. Lloros. Emoción. Juan Antonio Bayona anotándolo todo para su próxima película.

Edoardo es muy de hablar con su familia, de esta gente que llama a su madre todas las tardes. Por eso se despidió gritando angustiado «¡Una cosa, avisad a mi familia de que estoy en Gran Hermano!». Sí, lo mismo en cuanto GH avise a la familia los carabinieri cancelan la orden de búsqueda, que está media italia volcada con su desaparición.

Si algún día veis que dejo de escribir, que no contesto, que no doy señales de vida, buscadme en Guadalix, que es el nuevo triángulo de las Bermudas.

Y así se acabó la cosa, amigos.

AMPLIACIÓN (pequeña): Creo que he hablado poco de Lorena.

Veréis, esta muchacha, que le afila el uñamen a Lobezno a bocaos, se va a ir de Gran Hermano por la puerta grande. Y no hagáis chistes con su volumen corporal, cabrones.

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