Lo dicho: Milá se anima y dice que se pone el arnés y que se cuelga o algo. Sale del plató dando pasitos con los tacones. Es la viva imagen de la aventura.
La van a subir a la grúa de fuera el plató gritando «¿dónde está el arnés?». Esta mujer se desgracia.
Mañana ya habrá dos ofertas de empleo, una de redactora y otra de presentadora.
Pues en lugar de ver tirarse a Milá, vemos a una concursante nueva.
Se llama Raky. De Manresa, de 26 años. Es guapa. Dice que le gusta estar en todos los meollos. Y que en su barrio ha vivido todas sus vivencias. Sí, las muerencias son de otro barrio.
Dice que es asesora en punto de venta. O sea, que es dependienta. Usa los pies para hacer cosas. Recordadme que no toque nada de esta chica. Dice que quiere ser actriz. Va lista.
«Soy una persona que se hace de querer». Con dos ovarios. No le da patadas al diccionario, le da hostias con un bate de beisbol.
Entra uno nuevo. Iván, de Alicante. Flipado de los años 70, que no vivió. Bailarín, cantante y profesor de baile, anda como si estuviera lombrices como pitones ratoneras.
Dice que está «Boseído», que Michael Jackson fue un padre para él y que John Travolta es su musa.
Creo que su familia tiene una demanda puesta contra el camello que le pasó la dosis que le dejó así.
Entra en la piscina de bolas metido en la esfera de plástico y con dos cojones dice después de hostiarse: «aparcao», en referencia a Amador Rivas, un personaje al que todos deberíamos seguir como ejemplo de cordura.
Iván está saliendo de la bola como el que nace. Parece un reportaje del National Geographic. Es muy avispado, según ve a Susana le pregunta: ¿Trabajas aquí?
«Ha salido una cosa que no sabía si era un peluche o qué», dice Susana de Kristian.
Volvemos con la hippie de palo y el DJ. Casi se cagan de miedo, porque ha aparecido el pelocho por una trampilla. Joder. Este pavo puede trabajar en el túnel del terror sin cambiarse de ropa.
Yo me lo encuentro en un callejón oscuro y me cambio de acera mientras murmuro una oración.
Milá dice que hay un espacio construido para esta noche, llamado «la casa de la broma». Que de todos los que estén ahí sólo una será concursante.
¡¡UNA PREÑADA!!
Madre del amor hermoso. Esta mujer se ha quedado embarazada de Gozilla.
Joder que bombo. Esta gente quiere que rompa aguas en directo. Para mi que el bebé lleva una cámara subjetiva de esas para ver cómo entra en la casa.
Giules y Dani tiran por orden del súper de una cuerdecita y su confe se abre para dejarlos caer en el jardín. De allí entran en la casa. Giules está como si estuviera viendo la puesta de sol fumada.
Dani dice que «gracias por la cabina de radio», como si se la hubieran puesto para él.
La casa es como la pesadilla de los rotuladores. Tiene colorines por todas partes. Me estoy mareando, parece una atracción de feria en las fiestas del pueblo. Para mi que estuvieron probando pantones.
Ahora volvemos a Igor. Igór, dice que quiere que le digan. Creo que tenía un jefe que se llamaba Franquenstein.
Resulta que es de San Sebastián pero vive en Francia «por su profesión y por las mujeres». Es jugador de Hockey sobre patines.
Lo de las mujeres se refiere a que intentó pillar cacho con todas las españolas y cuando le dijo que no hasta María Antonia Iglesias se cambió de país.
Tiene un hijo de dos años.
Ahora, Igór entra en la casa. Se encuentra con Giules y Dani. Hablan de qué les han hecho para entrar. Aburren. La la la la. Aburriiiiiis. Vamos, hacedme reír u os decapito.
Ahora les van a meter a Iván y a Susana. Iván no deja de imitar a personajes de ‘La que se Avecina’. Nuevo intercambio de métodos de entrada.
Si estuviera ahí, les dispararía a los pies para verles bailar.
CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Y tengo mas cabeza que los langostinos
11 febrero 2013 | 23:29
¿Qué tienes que tomar para que se te ocurra la siguiente idea: «voy a ver si puedo encender mi coche con los piés»?
11 febrero 2013 | 23:31
Esta parece un cruce entre la Penélope Cruz y un troglodita
11 febrero 2013 | 23:31
Hace cositas con los pies, eso es pq se ha tirado muchas horas en el sofá, seguro q sabe darle la vuelta a la zapatilla enrroscada al dedo gordo hasta alcanzar una circunferencia perfecta.
Pues esta me caé mal, le gusta subirse a los arboles, cara monita tiene, todo hay q decirlo
11 febrero 2013 | 23:32
A esta que le pasa, no puede hablar sin mover la cabeza?? Parece un tentetieso o uno de esos muñecos que salen de una caja con muelle. Tiene el cuello hueco o no le aguanta el peso de la cabeza.
11 febrero 2013 | 23:32
«Cuéntame un poco de ella»
«Que le gusta mucho subirse a los árboles»
Otra que promete unas grandes defensas en el plató
11 febrero 2013 | 23:33
jajajajajaja. Parece Ivan el que cantaba lo de «Vueeeeeelaaa, con tu fotoooonoveeela»
11 febrero 2013 | 23:34
Vale, al Iván que le den una buena pedrada pero ya, en toda la boca
La virgen que vergüenza ajena
11 febrero 2013 | 23:34
Y tienes sinusitis madrecita q personaje, tá boseido dice,,,
11 febrero 2013 | 23:35
Sí, hijo, vete atrás en el tiempo, no hace falta que vuelvas
11 febrero 2013 | 23:36
Imitador de artistas…..Si, si, ahora mismo le he podido ver en el papel de Lina Morgan
11 febrero 2013 | 23:36
Q le exploten la pelota y se quede sordo y no tengamos q escuchar la de tonterias q tiene para deleitarnos
11 febrero 2013 | 23:37
Esto parece un cruce entre Gran Hermano y High School Musical.
Que alguien mate a Iván cuanto antes por piedad..,,
11 febrero 2013 | 23:38
Ya tengo favorito a que abandone la casa pero lanzado con una catapulta desde el jardin
11 febrero 2013 | 23:38
Yo quiero que la pitufin pija y el Toni Manero retrasado éste lleguen a la final. Lo que nos vamos a reir con ellos. Bueno, en el caso de Iván, seguramente de él.
11 febrero 2013 | 23:40
¿Pero qué mierda de peinado lleva el Tonto Manero este?
Venga yaaaaaaaaaa,hombre.
11 febrero 2013 | 23:41
Bueno, la verdad es que según habla se me van quitando las ganas de que éste elemento dure en la casa…
11 febrero 2013 | 23:41
A mi me recuerda a uno q salio en el diario de Patricia diciendo q habia dejado a su novia embarazada sin conocerse, imitaba al civera, bueno pero eso es otra historia, yo voto pq cometan el primer asesinato en la historia de GH
11 febrero 2013 | 23:41
Lina, es como una peluca de Rod Steward de los chinos.
11 febrero 2013 | 23:41
Un artista, mecago en la puta… Pues yo dejo el teatro ya mismo…
11 febrero 2013 | 23:42
Juasjuasjuas
11 febrero 2013 | 23:43
¿Por qué éste tío se llama Danny con 2 enes? A mí me parece de una horterada que tumba
11 febrero 2013 | 23:44
El pelocho tendrá un plus pq se esta pegando una curra importante, han dicho, este q tiene pelos de rata por los conductos de los A/A q esta acostumbrado, el Dj y el se haran grandes amigos, y se haran tan inseparables, como IVan y Ismael
11 febrero 2013 | 23:45
Es por que es «modelno», Nemo. Cosmopolita, Grunge.
11 febrero 2013 | 23:45
Nemo pq es como Danny Succo, o como se escriba el de Grease.
11 febrero 2013 | 23:47
¿El vestido de Merche era de Joan Collins?
Mr.Nilson cuando lo leas opina.
11 febrero 2013 | 23:47
Paka, lo mandan por las tuberías y alcantarillas para que las limpie con su estropajo de la cabeza
11 febrero 2013 | 23:47
Lina, era de un doble de Joan Collins. De esos que las doblaban a ella y a Linda Evans cuando se daban de hostias en la serie, que se les notaba hasta el paquete,jajaja.
11 febrero 2013 | 23:48
Hombra, la huevo Kinder, con sorpresa dentro
11 febrero 2013 | 23:48
Segun las reglas del programa no se pueden meter cosas del exterior no?,jajajaj
11 febrero 2013 | 23:49
Pero si esta ya está cumplida… en cualquier momento sale de cuentas… ains… que vamos a tener que usar las cortinas para el partoooooooo
11 febrero 2013 | 23:50
Coño esa pare esta misma noche,, yo creo q ya esta con contracciones,,,y el tarta ahi mirando las estrellas, como para mantener una conversacion cordial,,,,
11 febrero 2013 | 23:50
Lestat, me-me-o jajajaja
11 febrero 2013 | 23:51
Desde luego sí que parece a punto de soltar la mercancía
¿Queda mucha peña por entrar? Porque ya empiezo a aburrirme
11 febrero 2013 | 23:51
La primera prueba será hacer una cesarea a la embarazada y enviar la placenta a Houston para que la conserven.
11 febrero 2013 | 23:52
Yo estoy esperando a las doce, por lo del melón, pero vamos q desfilo,,, del tó
11 febrero 2013 | 23:53
Este año en vez de cabra meten a una embarazada para parir en directo, son la monda.
11 febrero 2013 | 23:53
Con tanta pelota va a resbalarse la preñá y le va a salir en crío disparado
11 febrero 2013 | 23:53
A ver si estamos especulando con la preñá y lo que tiene son gases.
11 febrero 2013 | 23:54
Ains mira Lina, las cajas este año de pino, por si se muere alguno amortajarlo directamente y prenderle fuego en el jardin junto con el imitador, cantante rokero,,,,
11 febrero 2013 | 23:55
Lestat, como eso sean gases y le acerquen una cerilla encendida, vuela todo Guadalix y medio Madrid
11 febrero 2013 | 23:56
Lestat si eso es un gas,, q dios nos coja confesaos,,,,
11 febrero 2013 | 23:56
Paqui, los ataúdes, mejor de cartones de leche, les va a hacer reciclar así este año.
Este es «Aigor cojones»
11 febrero 2013 | 23:57
«No os voy a engañar, también por las mujeres». Me ponen mucho las sobacas de las francesas, le ha faltado decir.
11 febrero 2013 | 23:58
El franchute tiene el torso como la bañera de Chewakka.
11 febrero 2013 | 23:58
«En la vida todo se consigue compitiendo»
¿No están machacando much con la competitividad éste año? ¿No se supone que es un programa de convivencia?
11 febrero 2013 | 23:58
Voy de místico y me hago unas poses lánguidas en un carrusel.
11 febrero 2013 | 23:59
Y los chuminos selváticos de las francesas, le faltó decir.
11 febrero 2013 | 23:59
Ha sido un placer el reencuentro, me voy meditar, q descanseis, y nos vemos en la proxima.
Mono, lo tuyo ha sido decepcionante,, jajajajjajajaa,,,
Gusssssssssssssssssssssssssss lo q tu has unido q no lo desuna naiiiiiide,,,,
12 febrero 2013 | 00:00
La chica es fina como un tampón de esparto, ¿eh?
12 febrero 2013 | 00:01