Se estrenan el foro y las expulsiones

La cosa va a ir así.

Cada uno tiene una ficha con su foto. Deberán ir entrando en una sala y deberán meter su ficha en el buzón de la persona que quieran expulsar.

Puede haber un expulsado, dos o cinco, dice Milá. Todo depende de un sobre, en el que pone «algo que tiene relación con la expulsión y con el delegado», o sea, el número de expulsados, dice la presentadora.

Sí, en el siglo XXI y con tablets, móviles, mesas táctiles… van a usar unas fichas de cartón piedra y un buzón.

La primera en votar es Sindia. Coge su foto. Como no podía ser de otra manera, la mete en el buzón de Zerhio.

Por su parte Zerhio se la devuelve donde más le duele a Sindia, votando a Marta.

Y vemos la relación Berta-Dani. El amigo Milhouse dice que la zagala le aburre, que no la soporta. Y por su parte Berta está en la gloria, pasándoselo teta piruleta.

 Y para fomentar el buen rollo, le pusieron a Berta, delante de todo el mundo, los vídeos de Milhouse diciendo que Berta «le produce risa». Y claro, tuvieron bronca.

Sí, amigos. Si os creéis que GH con este espacio quiere que los concursantes se reconcilien y arreglen sus problemas, os van a dar el timo de las estampita y el del tocomocho seguidos y sin anestesia.

Milá vuelve a decirle a Amor que vuelva. Pero la muchacha se hace la dura y no vuelve. Deberían sacar los turrones de El almendro.

Una vez en el apartamento hablaron de sus cosas. De las que, por cierto, ya habían hablado. En este caso, le afeo la conducta a Milhouse, porque dice que Berta le es indiferente, pero luego no deja de hablar de ella, fijarse en ella y comentar todo lo que hace.

Y acabaron con un apretón de manos, signo inequívoco de que ya son amigos, pero vamos, de donarse órganos el uno al otro, ojo.

 Joder. Es que oigo hablar a Indhira y es como si pasaran un tenedor por un plato. Que tirria.

«Dani ha encontrado el amor, y no es un caracol», dice Milá. Eso ya dice mucho del chaval, que haya que especificar que no se lo monta con un caracol.

 El caso es que el muchacho ya tiene en quien pensar cuando está solo y toca la novena sinfonía con su zambomba: Mary Joy.

Y es más, le hicieron la pillada padre cuando miraba a la muchacha con ojos de «cómo me gusta la espeleología y cómo me gustaría explorar esa cueva».

Y Mary Joy a todo esto, hace como las muchachas que están buenas y no tienen reparos en hacerle arrumacos a los feos dándoles esperanzas pero sin querer nada.

Sí, me ha pasado muchas veces. Angelina Jolie, Jessica Alba, Jennifer Aniston… todas ellas me hicieron arrumacos y no querían nada conmigo.

A Dani también lo metieron en el apartamento con Christian. La cosa fue más relajada que con Berta. Hablaron como dos machotes sobre las tías que se habían tirado. Sí, amigos, no hay nada como ir de macho alfa y golpearse un poco el pecho a lo gorila para encontrar la hermandad varonil.

Y Milá sigue insistiendo en que regrese Amor. Y va y le dice a Carolina (de Supervivientes) que la convenza para volver. Vamos ya.

Y seguimos con las votaciones para la expulsión. Le toca a Christian. Mete su ficha en el buzón de Marta. Chaaan, chaaaan. Y no os lo toméis por lo guarro, que os conozco.

Turno de Dani. Lo mete en el de Berta. Y Berta hace lo propio y le mete la ficha a Dani, con una alegría y un gesto como de «si pudiera le metía la ficha por el culo tan profunda que le hiciera cosquillas en la campanilla».

 Y nos metemos en terreno Michael-Ariadna.

El caso es que Ariadna está mosqueada por el repentino amor de Michael. Yo también. Para mi que este chico quiere salir en Interviú o algo.

El caso es que como siempre pasa, es ahora Ari la que pasa un poco de él. Un poco como el que pasa de una mosca cojonera, digo.

Eso sí, antes de llegar a ese punto, Ari se dio una alegría al cuerpo debajo del edredón. Tras el magreo, Michael sacó la cabeza de debajo de las sábanas como un perrillo de la pradera después de echar un quiqui.

¿Para qué se desloma la gente cortando caña y remolacha para obtener azúcar cuando pueden sacarlo poniendo un cazo debajo de estos dos? Ay, que pastel.

Y a raíz de los celos de Ari con Mary Joy, Michael se dedicó a decir que en el confe te sonsacan para luego tergiversar las cosas. Sí, Michael pensaba que el confesionario lo lleva Benedicto XVI y no un tipo de Telecinco.

«Si tanto crees que hacemos, no haber entrado», le dice Milá.

Y amigos, ha regresado. El octavo concursante: el orzuelo. De hecho, creo que GH va a permitir que se le vote como un concursante independiente aunque esté en el ojo de Ariadna.

El registro civil le va a hacer un libro de familia para él solo, para que pueda encontrar una orzuela y tener orzuelitos.

Ari lo achaca a que alguien le ha echado «un mal de ojo». JA JA JA. Que bien traído. Le sale un orzuelo por un mal de ojo. JA JA JA. Perdón.

El caso es que a Ariadna y a su orzuelo la gente les ha puesto la cabeza como un bombo con que Michael tiene más cuento que Calleja. Y ella no se acaba de fiar.ç

Y NOS CAMBIAMOS DE POOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO OLÉ.

Almacenado en: gala, GH: La Re-vuelta