Y la finalista es… ¡¡¡MARÍA!!!

Dani es un tocahuevos.

Y a tenor de sacar una conversación Noemí le dijo a Alessandro que no había hecho nada importante en la casa. O sea, básicamente que sin ella no habría llegado a la final.

A la jodía le molestó que Alessandro dijera que ella le había traicionado, porque no tenían nada.

Y vemos a Alessandro diciendo «sólo me querías para chuscar» y a Noemí diciendo «si te sientes así estás despechado».

Sí, esta chica es muy racional. Racional como el sombrerero loco hasta arriba de LSD.

La mujer se puso en plan dramática, en plan víctima, pidiendo que la apedrearan, que solo faltó que apareciera Cristo para decir lo de las primeras piedras.

«Rafa en cinco días me pudo dar lo que este no me dio en tres meses», dijo la jodía y luego se pone a reír.

A mi lo que me sorprende es la paciencia de Alessandro. Yo había mandado a la mierda a Noemí hace tiempo. Más que nada porque está desequilibrada. Esta mujer entra en un templo budista y acaban todos los monjes desquiciados.

Y medio minuto después del broncón padre, de poner a parir a Alessandro, la chavala se pone en plan conquistadora, ja ja ja, buenrollera y como si nada hubiera pasado.

Yo creo que en Noemí viven varias personas.

Y para que Alessandro no volviera a dudar de su fidelidad, se dedicó a tocarle los huevos a Pepe, pero en el sentido literal, agarrándoselos como si no hubiera mañana.

Y haciendo caso a un «no hay huevos» de Dani, que es un cabrón con calzas y le encanta provocar cirios, se metió en la ducha con Alessandro, a intentar besuquearle, que el chaval pensaría que qué habrá hecho para merecer eso.

Una cosa os digo, a mi se me tira encima Noemí a darme hostias como se le tira encima a Aless y llamo a los antidisturbios. Es como un bulldog loco.

«Si esto lo hace un hombre en lugar de una mujer le echamos del concurso», dice Milá.

Y es completamente verdad.

Y conectan con la casa.

Los mandan al jardín. Allí hay una pantalla gigante en la que aparece Milá. Llevan 126 días en la casa. Ahí es nada.

Dice Milá que la banda sonora de GH es unos tal canis que cantan canciones de mucho amor. Y aparecen delante de la pantalla un tal Cali y el señor El Dandee. Una especie de raperos pero con mucho amor y cariño. Son como los Andy y Lucas del Hip Hop.

Creo que en la casa no gustan, porque hay varias concursantes llorando. Pobrecillas, que sufrimiento. Será cosa del directo, pero suenan como un karaoke de coreanos borrachos.

Eso sí, Milá está desatada. Le ha encantao y se arranca a bailar como en las pachangas del pueblo. Eso es una fieshhhhta.

El disco de GH dice Milá, es el más vendido en España. Claro que sí, que le den por el culo a Glenn Gould y esa gentuza mediocre.

El caso es que Milá manda a las aspirantes a finalista a la sala de expulsiones.

Y vídeo de los tres primeros finalistas poniéndose a parir y echándose flores en el confe. Dani hizo un monólogo como para matar a una piedra.

¿Sabéis lo que os digo? Que el amigo de Pepe en plató, que por cierto, me cae como un bocadillo de cagarrutas de cabra, la cagó pero bien diciéndole a Pepe que cogiera a Noemí para la final. Menudo lastrecito le ha colocado.

Ahora vemos crema pastelera. O sea, material para rellenar cosas. O sea, vídeos para que hagan las cuatro horas de gala. En concreto, vídeos de los finalistas diciendo lo guays que son y lo mucho que les hace ilusión estar en la final.

Y ooooootro vídeo de acoso Noemicero. Está Aless tumbado y ella se tumba al lado. Y claro, para ayudarla tiene a Marta y a Dani que actúan como mamporreros, que sólo les falta agarrar el manubrio a Aless y apuntarlo al corazón almejero de Noemí.

Noemí es como un estropajo, la jodía, cómo se frota. La veo de mayor acosando a jovencitos en los parques.

Tiene razón Milá: esto sólo está consiguiendo el efecto contrario, que Aless la aborrezca. Yo creo que el muchacho se lía con ella sólo para que le deje en paz.

Y claro, Ari tuvo que decirle que dejara de presionar, que hacerle placajes al chico que te mola no es buen camino.

Dani es un tocapelotas como para mandarlo a tomar por culo, pero a tomar por culo de la mano de Nacho Vidal y Rocco Sigfreddi a la vez. Siempre sacando cosas que no vienen a cuento y haciendo preguntas impertinentes.

Un consejo para Noemí: Si te metes en la cama de un tío, le tocas el badajo y le pides un abrazo y te dice que NO, es que no quiere rollo. Lo demás es creer en los milagros.

En el plató piensan que Noemí debería dejar de tocarle el soldadito de cabeza púrpura a Aless y que debería hablar más con él. ¡¡¿¿PERO QUE MIERDA ES ESA??!!

Mujeres de España, si me tenéis que pedir perdón por algo alguna vez, dejaos de conversaciones e id directamente a mi cárnico formulario de petición de excusas. Así de simple y tradicional soy.

Vemos un vídeo de que les han regalado una camisetas horteras de colores como de carta de ajuste y con la publicidad en grande, a lo TALLERES MANOLO, que deberían pagar por llevarlas.

Milá viene hoy que parece la novia de MA Barracus con tanto collar.

JA JA JA JA

Noemí es como una soga al cuello de Pepe. Se ponen las +1 a defender a sus finalistas y Noemí se pone a decir que Pepe debería ganar porque es un buen estratega y ha sabido jugar. JA JA JA. Se tuvo que meter Marta a defender al bailador.

 Anda que no están poniéndose pesados… ¡¡Queremos saber quién es la finalista!!

¡¡SORPRESÓN!!

Sindia y María no están en la sala de expulsiones, están en la pecera del plató. Y como les han abierto la puerta se comportan como monos cabreados en el zoo.

Milá les enseña el sobre rojo. CHAAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAN

Ahora las dos se abrazan como si fueran dos langostas el domingo a medio día en el estanque de una marisquería.

¡¡¡Y MARÍA FINALISTA!!!

¿Pero en qué cojones piensa la gente para elegir a la Arrazopordondepazo? Por el amor de Dios, que no se lleve a Hugo, que no se lleve a Hugo.

VAMOS A CAMBIAR DE POST, QUE MENUDO DISGUSTO…

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