Comienza la gala de la segunda semifinal de la final de Gran Hermano 12+1

Empezamos.

Los porcentajes están así: 50,6% y 49,4%. O sea, muy igualados. Mira que a mi me jodería miles que la Arrazopordondepazo llegara a la final…

Y efectivamente, vemos a Noemí, con su habitual equilibrio mental chillando a Aless y a Aless diciendo «sólo me querías para chuscar».

Para que luego digan que no hay igualdad de sexos. Pobre Alessandro se sentirá utilizado.

Milá dice que quedan siete días para la final. O sea, que si el jueves hay gala, no será la final. O sea, que echarán a uno de los cuatro finalistas, o sea, que es una final a 3, como siempre.

Vemos a Sindia y María en la casa pequeña. Alguien debería decirle a Sindia que no hace falta que abra los ojos tanto, que un día le van a dar los párpados la vuelta y le van a hacer efecto sombrero.

Milá las manda con el resto de concursantes.

Vemos que María dijo que Hugo se despidió de ella muy friamente y claro, se ralló por eso, para luego añadir: «estoy pilladísima». Esta chica es muuuy tonta. Se ha pillado por una joyita de oro. De oro del que cagó el moro.

Sindia recuerda (en un vídeo) cómo su madre había años que no podía regalarles nada por Reyes. Así están millones de familias ahora mismo. Así que aprovecho para recordaros que se puede ayudar a los demás con muy poco.

Y dicho ésto:

Las fina-finalistas o sea, Sindia y María llegan a la casa grande y se encuentran con las +1 y flipan en colores, porque no sabían lo de los +1.

A María se le ha pegado el tono gritón e insoportable de Sindia. A esta mujer yo la amordazo en el primer minuto de convivencia.

De nuevo, María y Sindia necesitan un esquema y varios power point para entender de qué va lo de los +1.

MARÍA NO PUEDE SER FINALISTA. Y no puede porque cogería a Hugo para volver a la casa y eso no. ESO NO.

«Estoy hasta el coño, ya», dijo Noemí porque piensa que expulsado que sale expulsado al que le ponen su vídeo dandole bamboleo en la porra a Fael.

El detonante fue la despedida de Hugo, que metiéndose donde no le llamaban y haciendo gala de doble moral (él le puso los cuernos a su novia y dijo que «se la sudaba») le dijo que dijera las cosas más claras.

Noemí no ha hecho las cosas bien, cierto ciertísimo, pero tampoco es para lincharla, que la dan por todos los lados. Síiii, ya se que eso tiene un chiste fácil.

Hugo lleva el pelo de estropajo, pero tiene el mismo brillo que el pelo de plástico de las barbies. Der hecho, no descarto que haya rapado a doscientos Ken para lucir lo que él cree que es guapo.

Carolina apunta una posibilidad muy interesante: que María y Sindia se eligieran la una a la otra como +1. Chaaaan chaaaan.

Y conversación en plató sobre el pene de Zerhio. Ya me voy a la cama traumatizado.

Y vídeo de Noemí llorando. O eso o intentando arrancar un ciclomotor. Ahí la tienes, en el jardín, echada y llorando como si eso fuera Memorias de África versión Villacalandracas de abajo.

Y de nuevo fue Aless el que se acercó a ella a hablar. Pero Noemí es más pesada que andar con el dedo gordo del pie metido en el culo y no es capaz de razonar ni entender.

Alessandro dio en el clavo: Noemí se quejó de que le metieran a Fael, pero ella se puso a hacer el holligan chochero cuando le vio, que le faltó cantarle con el mejillón.

Y una vez mantenida la bronca padre, con histerias varias, Noemí se dio a la tarea de tirarse de nuevo a Aless. Y ya os digo que si Noemí se propusiera con igual ahínco conquistar Marte, en un año había en el planeta rojo hasta McDonalds.

Gracias por vuestro interés en mi salud: Ya estoy mucho mejor. ¡¡Gracias por los ánimos, eso ayuda mucho!!

 Los porcentajes han quedado 51,6% y 48,4%. CHAAAAAAAAAN

La mayoría de los expulsados creen que se lo lleva Sindia.

Bueno, pues nos vamos a cambiar de Post.

CAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAmBiO de Post. Así, con Ola, que soy un mandao.

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