Resumen de la gala en la que el ‘friki’ se llevó una plaza para la final de Gran Hermano

Hola a todos.

Hoy no me voy a meter con el atuendo de la Milá, ni siquiera con el esqueleto de cuello camisero que llevaba. Pero como si no me meto con alguien me salen almorranas, me meto con la amiga de la Arrazopordondepazo que se fue con sus santísimos ovarios a la gala vestida de flamenca.

Ahí estaba ella, tan contenta con su flor de plástico de los chinos en la cabeza y embutida cual lomo en el vestido de topos. Eso es saber estar. A la próxima entrevista de trabajo que tenga me presento vestido de chulapo, pero sólo de cintura para arriba, al a serpiente ciclópea la llevo paseando.

A parte de eso… ¡¡MILHOUSE A LA FINAL, TOMA, TOMA, TOOOOMAAAAAAAAAAAAA!!

Pero vayamos por partes y empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, podemos cerrar primero la puerta del coche y después sacar los dedos, con lo que conseguiríamos unas preciosas y baratas amputaciones.

La cosa comenzó confirmando que Noe no estaba en el plató y que no estaba porque está de baja médica por un cuadro de ansiedad. Vamos, que aunque en la pasada gala tuviera una poker face que ríete tú de Lady Gaga, por dentro estaba como El Fary centrifugando en una lavadora.

Eso sí, Milá invitó a Noemí a llamar en cualquier momento para intervenir en directo si quería. ¿Llamásteis vosotros? ¡Pues Noe tampoco!

Al cierre de los teléfonos, al principio de la gala, éstos eran los porcentajes: 40%, 38,6% y 21,4%. O sea, bastante igualado.

¿Alguien puede explicarme por qué Alessandro lleva un gorro de lana dentro de la casa, cuando en Madrid hoy ha hecho 30 grados? ¿Quiere matar a los piojos de un soponcio o que?

Para mi desgracia y de la de muchos de vosotros, nos tuvimos que tragar una infinidad de vídeos sobre Alessandro y Marta.

Como Alessandro ha estado esta semana más jodido que una muñeca hinchable en una cárcel y Marta se ha dedicado a consolarle, Milá dijo que Marta puede montar un gabinete de psicología.

Sí, lo que le faltaba a alguien que necesite un psicólogo, encontrarse con una tipa que lleva una pinza en la mano 24 horas al día y que no lava el oso de peluche desde hace 15 años, y que duerme boca abajo, con la cabeza tapada y las piernas en alto.

Aunque lo mismo los pacientes sanan, sólo por compararse con ella: «Joe, pues no estoy tan mal…», dirían.

El caso es que Alessandro se ha pasado estos días sintiéndose como un gilipollas, por el engaño de Noe. De hecho, lo que más le ha jodido no es que Noemí intercambiara cultura (y uso cultura como seudónimo de fluidos corporales) con Fael, sino que le mintiera a la vuelta y encima le declarara su amor.

Pues sí, Noemí es a la mentira lo que Velázquez a la pintura. Una genio en lo suyo. Lo que pasa es que a Velázquez no le daba la ansiedad cuando se veían sus cuadros…

En resumen, que Alessandro se ha pasado la semana cual abuela abandonada en gasolinera. A mi me da que el spaguetti tiene mucho teatro… Noemeshion Victim.

Milá, que siempre está a la gresca con Ari por su animadversión con Marta, a la que Milá adora, le regaló a la mujer de los tatuajes un collar muy hermoso.

«Estoy muy regalona«, dijo. Bueno, pues ya que sacas el tema, Mercedes, yo necesito una casa más grande…

Y hablando de Mercedes. Uy, uy, ¿eran eso las puñaladas de los celos? ¿Eso que sentí cuando Milá nombró a otros blogueros? Der aquí a empezar a preocuparme porque la mujer empiece a enseñar mucho sólo hay un paso. Me estoy Zherhionizando. Horror.

Milá, ante los escaqueos de Ari y Michael sobre su relación, pasó a la pregunta directa: Que si han trazado línea de alta velocidad bajo el Canal de la Mancha de Ari, que si han abierto zanja para meter la fibra óptica, que si se han sacado el carné se espeleólogo, que si han trinchado el pavo, que si le han presentado al señor percebe a don mejillón… Pero ellos siguen haciéndose los suecos.

A lo mejor hablo mucho de Milá en este resumen, pero es que en una gala tostonera, llena de vídeos y de poco contenido, ella es siempre la que da más juego.

Uno de los pocos vídeos aprovechables fue el de Dani cortando el rollo a Hugo y María cuando los dos se meten debajo del edredón a repasar la tabla periódica de los elementos.

Junto a Pepe, los dos de mirones, y olisqueando luego las sábanas del delito. «Aquí huele a follisqueo«, dijo Dani. Madre mía que asco amigos. Sólo le faltó escabecharse la trucha del amor allí mismo.

A todo esto, en la sala de expulsión Milhouse estaba como si le hubieran quitado el inhalador del asma. Pero no tenía por qué…

¡¡DANI SEGUNDO FINALISTA DE GRAN HERMANO 12+1!!

Toooooma, toma Geroma pastillas de goma.

Recordemos que él pensaba que había sido expulsado. Es más, como escuchó aplausos en el plató pensó que eran porque la gente se alegraba de su expulsión. Para qué queremos más.

Vimos después un vídeo de esta semana, en la que Dani ejerció de mamporrero de la amistad, intentando que Pepe y Sindia se reconciliaran, tarea a la que se dieron también Hugo y María.

Sindia es la que siempre intenta arreglar las cosas. Pero el problema de Pepe es que cuando alguien va a pedirle perdón aprovecha para machacarles hasta la saciedad, les humilla y les desprecia y claro, así es difícil reconciliarse.

Los descendientes de Pepe, dentro de 500 años, aún recordarán la afrenta de Sindia.

Nos pusieron un vídeo de la cosa esa de bailar como si fueras John Travolta y hubieras mezclado refresco de cola del DIA con aspirinas caducadas.

Y Hugo, ese que decía que se arrepentía de lo que le había hecho a Julia, dijo que le molaba la profesora del baile ese. Y no tuvo problema en decirlo delante de la Arrazopordondepazo, con el consiguiente cabreo de la muchacha.

Sí, Hugo es experto en ir dejando amigas por donde pasa. Es el puto Atila de las amistades femeninas.

Y Dani llegó al plató. O mejor dicho, llegó a la pecera.

El animalito estaba más cabreado que Hulk esperando en la consulta del dentista. La entrevista con Dani ha sido la mejor de las que ha habido hasta ahora y eso que no hubo entrevista, porque él y Milá empezaban a descojonarse con sus vídeos y sus salidas y no avanzaban.

De hecho, Milá estuvo a punto de aliviar un poco la vejiga en un par de ocasiones. Es más, hubo un momento en el que la mujer se desmayó encima de la mesa y no se movía. A mi me dio un susto de muerte. Menos mal que volvió a moverse.

Lo que más me gustó y como resumen diré, que Milhouse ha sabido reírse y divertirse en la casa. Es un friki de cuidado, sí, y dice marcianadas como si fuera del mismo Marte, pero es curioso y aún se sorprende por las cosas, una capacidad que nadie debería perder jamás.

Y venga disparate del descojone. Llegó un momento en el que pensé que en la pecera esa había algún tipo de fuga de gases, o que les empezaba a faltar el oxígeno, porque Dani se reía como si estuviera rebuznando una burra preñada en pleno parto y Milá se convulsionaba como si le hubieran puesto electrodos.

«Que me hago pis, cállate«, dijo Milá.

Dani se despidió de sus compis muy correctamente, deseándoles lo mejor a cada uno.

Y LLEGÓ LA DE DIOS ES CRISTO.

Milá le dijo que no era el expulsado, que era el finalista y que volvía a Guadalix.

¡MADRE DEL AMOR HERMOSO! ¿Habéis visto alguna vez a un gorila en época de apareamiento arrimar el badajo a un matojo de ortigas? Pues yo tampoco, pero seguro que debe hacer lo mismo que hacía Dani en la pecera.

Era como si se hubiera agachado a recoger el jabón en la ducha y se hubiera levantado con un manojo de guindillas metido en el asterisco.

«¡Buah, que subidón, tío!», era lo único que acertaba a decir.

Al final sólo quedaban dos opciones: o que entraran en la pecera un grupo de antidisturbios y molieran a palos a Dani hasta que se pudieran hacer hamburguesas con él, o Milá se tiraba al suelo y le ordenaba al público que dejara de jalearle. Pasó lo segundo (aunque los antidisturbios estaban preparados por si acaso).

¡¡Y ENCIMA ELIGIÓ A ARI PARA VOLVER A LA CASA!! 

O sea, que guay del Paraguay, os lo juro por las bragas de Mafalda.

Sorprendentemente, hubo nominaciones. Pero el resultado no fue una sorpresa. TODOS ESTÁN NOMINADOS: PEPE, SINDIA, HUGO Y MARÍA.

O sea, que el lunes y al menos, habrá otro finalista.

Pudimos ver un vídeo de Marta y Alessandro lavando el osito peluchín de Marta. En Guadalix de la Sierra no quedan ratas. Han muerto todas en las alcantarillas al paso del agua que salió del puñetero oso, que llevaba 15 años sin lavarse.

Cuando Dani entró en la casa de los nominados Marta le abrazó y el hizo una llave de contorsión que acabó con los dos en una cama. Si no es en directo, lo mismo corren peligro de embarazo.

Y no más suave  fue el abrazo cuando el chiquillo se reencontró con Ari. Creo que la muchacha destiñó y ahora Dani es un hombre tatuado.

Y así han quedado las cosas.

NOTA: Sé que os lo digo muchas veces, pero me siento muy afortunado por todos y cada uno de los que leéis el blog, que, ojo, sois cientos de miles.

NOTA 2: Yo no pasé ayer por vuestro foro porno (no por falta de ganas, que las hay, sino porque no me da tiempo).

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