Paquirrín entrará en la casa de ‘Gran Hermano 12+1’ para hacer de mono de feria

En Gran Hermano querían que este lunes, que hay gala, fuera a la casa un DJ de prestigio para hacer una prueba de baile y coreografía en directo. Lo que pasa es que no había ningún DJ de prestigio disponible, así que van a meter a Paquirrín.

Lo primero que les van a dejar claro a los concursantes cuando entre el hijo de la Pantoja es que es sólo para un rato y que no se le dejará acercarse a la nevera.

Según el comunicado de Telecinco: «El portavoz del Jurado Popular de ‘Tú sí que vales’ entrará en la casa para ofrecer una muestra de sus composiciones musicales y emitir un veredicto sobre la resolución de la prueba semanal, en la que los concursantes tendrán que componer una sesión de 3 minutos y diseñar una coreografía adaptada al ritmo de la música».

¿Una muestra de sus composiciones musicales? Ahora mismo Mozart, Beethoven y Wagner se están retorciendo en sus tumbas como si los hubieran enterrado entre ortigas.

Y dejando claro que Paquirrín va sólo un rato y por ver si Telecinco consigue con GH ganar a El número 1 con esta aparición estelar, pasamos a otras cuestiones más importantes, como el origen del universo o las tribulaciones de Hugo.

El hombre de la barba de mendigo perenne, que digo yo qué cojones hace para no tenerla nunca ni larga, ni corta, ni cuidada, ni poblada, sino en el punto justo de barba cochina, está mosqueado con la entrada de María y Christian.

Y es que Hugo debía pensar que la arrazopordondepazo iba a entrar a comerle los morros y dejarle los cántaros del amor secos como pantano del Gobi, pero no. Y encima, para su desesperación, la muchacha se lleva sorprendentemente bien con el canijo de la torre Eiffel, que desde que entraron, están a partir un piñón.

Ayer hubo fiesta en la casa. Ahora se pasan la vida de fiesta. De Guadalix van a ir todos a un centro de desintoxicación. Viven la vida loca, como si no hubiera mañana.

El caso es que Milhouse/Flanders/Anibal Lecter se besó con Marta. ¡Por el amor de dios! 

¿Es que nadie va a llamar a control de plagas? Sí, vale, sólo fue de refilón y para hacerse una foto, pero si esos dos copulan y llegan a procrear ¿Qué especie saldría de ahí? ¡Una especie de critter con flequillo y garras en forma de pinza de tender!

Entonces llegó el baile de Noemí. La muchacha hizo lo que nunca se debe hacer: 1.- Pensar que estás muy buena y eres irresistible, por lo que nada que hagas te será reprochado. 2.- Bailar flamenco sin tener ni puñetera idea de bailar flamenco. 3.- Ponerte creativa, en plan «me ha sentado mal el medicamento este experimental y estoy sufriendo espasmos musculares». 4.- Hacer todo lo anterior vestida de burbujita de Freixenet reconvertida en bailarina de barra americana.

Hablando de Noemí. Sus actividades en Brasil se están empezando a filtrar. Es lo que pasa cuando dices mentiras incluso cuando no dices nada. A ella en clase de religión sólo le enseñaron nueve mandamientos, el octavo se lo saltaron.

El caso es que Aless ha descubierto que Noe durmió con Fael en Brasil. Noe le dijo que sólo durmió, que no hizo nada malo y para justificarse dijo que había dormido también con otro. Sí, señor juez, apuñalé a aquel tipo, pero no hice nada malo, fíjese que anteayer apuñalé a otro y no pasó nada…». (NOTA: Hizo algo más que dormir. Sólo diré que Fael se fue a dormir pesando unos 15 gramos menos).

Y claro, Aless se ha puesto celoso, o bien ha aprovechado para largar a Noemí. El caso es que el italiano de los pelos como estropajos le dijo que iba a dar «un paso o dos» atrás en su relación, lo que provocó las lágrimas de desconsuelo de Noemí. Eso sí, anoche durmieron juntos de nuevo.

En la casa, como suele pasar siempre en estos casos, están todos con la mosca detrás de la oreja con los repescados. Analizan como si de una ecuación compleja se tratase cada reacción e interpretan que todo lo que hacen o dicen o cagan los repescados está motivado por vídeos que han visto o por información que tienen de fuera.

El mundo choni-barriobajero ha llegado a la casa. Sí, es como cuando la primavera llega al Corte Inglés, pero en plan descuento del Día. Aless, ese tipo al que tras ver cómo lleva el pelo yo no confiaría la estética ni de mis zurullos, se puso en plan moderno y les hizo a Marta, Sindi y Noe unos cortecitos de pelo en la ceja. Sí, les dividió una ceja. Ya sabéis, como si esas tres fueran las hijas decoloradas de MA Barracus.

Y así están las cosas, amigos.

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