Vero llega al plató… y se acabó lo que se daba

Vero llega al plató.

De menuda se ha librado. Casi se me hace raro verla así de limpita.

Vero ha sido entrar en el plató y se ha puesto a llorar como una magdalena. A la jodía le tiemblan las manos como si le estuvieran dando calambres.

Vemos cómo llegó Vero a la casa, a la carrera, ganando a los dos otros aspirantes. «Para que me pararan me tiré a los coches», dice. Lo mismo habría sido más práctico tirarse a los conductores…

La han echado por el 75,2% de los votos. «Bien…», dice ella. Sí, claro, es un porcentaje de nada.

«Eres famosa por un carácter un poco complicado», le dice Milá a Vero. En realidad quería decir «Eres famosa por ser más antipática que el cobrador del frac».

Me descojono con la cara que tienen todos ahora. Muertos de frío y llenos de mierda hasta las cejas. Ja ja ja.

Alessandro se hace el guay pasando por el pasillo del terror, pero para mi que se ha acojonado pero bien.

Nomina a Ari y a María. Ja ja ja ja ja ja. ¡Más pota para María!

ME DESCOJONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

JA JA JAAAAHGG

Ariadna y María tienen encima más mierda que el rabo de una vaca. Ja ja ja ja ja. Tiritan como si los estuvieran centrifugando.

Es el turno de Marta.

JA JA JA JA JA JA JA JA

Que hostia se ha dado el payaso enano, que por cierto, se parece a Santiago Segura. Le casca las nominaciones a Hugo y a Michael.

¡¡BIEN, HUGO PENSABA QUE SE IBA A IR DE ROSITAS!!

 JA JA JA JA JA JA

HUGO PARECE CALIMERO CON DEPRESIÓN

De momento están nominados TODOS MENOS Alessandro, Ariadna y Hugo. Eso si no lo cambia Cristian.

Ja ja ja ja. Los muy cabrones ponen la repetición a cámara lenta de la hostia que se ha dado el payaso. Milá se hace pis de la risa.

Vemos un vídeo de las diferencias entre Vero y las jopetas: Marta, Mary Joy y Sindia. Es raro, porque Vero es una de esas personas con las que te llevas guay del tirón.

 Vaya rollo. Entre que Milá no le da caña y que Vero está en plan guay con Mary Joy, esta entrevista parece una reunión de trabajo de las hermanas clarisas.

Ahora la gente se pone de parte de Vero porque Marta la llamó puta, así, de buen rollo. Y claro, una cosa es llamar infantil y otra meretriz, así, sin cortarse un pelo.

Vemos un nuevo vídeo en el que vemos a la gente llamando borde a Vero. Su archienemigo ha sido Pepe, ese hombre.

Es verdad lo que dice ahora Vero, es más seca que el Sáhara, pero nunca le ha faltado el respeto a nadie.

Ahora dice Vero que lo peor de la casa ha sido no poder ir bien a cagar. Milá y ella dicen «ir al lavabo», pero no, se refieren a giñar.

Ahora Milá le menta a su sobrino y Vero se pone a llorar como una palmera de chocolate, que le ha traído Milá.

Milá conecta con la casa. Bueno, con el circo. Les ponen una imagen de Cristian, que se está quedando dormido, ja ja ja JA JA JA JA.

Les dicen que se va a esconder y que quien lo encuentre podrá salvar a un nominado o a sí mismo. Tienen 3 minutos.

El jodío de Cristian disimula, como si no hubiera estado echando una cabezadita. Se va a esconder en el vestidor, en el último armario.

Como bien dice la Milá, dentro de poco a este homófobo le veremos salir del armario.

Salen corriendo.

JA JA JA.

En la casa hay más payasos y les están asustando.

¡¡PEPE ENCUENTRA AL NUEVO!!

Ja ja ja. Los concursantes van corriendo y dejan una estela de mierda allá por donde pasan.

Ahora va a hacer hostias vivas para meterse en la ducha.

Seguimos con la entrevista de Vero. Ahora toca su relación con Aris, que empezó bien y acabó como el rosario de la aurora.

Aristidín dice que… bueno, es que este tipo es muy aburrido. Para mi que se trae de casa las frases que va a decir en la gala. En resumen que Vero quería aprender de Aris y Aris de Vero. Eso es como si una piraña quisera lecciones de un caimán.

Me descojono con el tema del libro. No puede enseñarlo Milá porque si no, el Ministerio de Industria lo cosidera publicidad y les casca. Ja ja ja. Así que es Vero la que lo exhibe.

El caso es que la muchacha se ha divertido y eso es lo que a todos nos gustaría hacer, tener unas vacacioncillas en las que te descojones un poco.

Vero se despide de sus colegas en la casa. Ha empezado fuerte, pero comienza a llorar poco a poco.

JA JA JA JA

«Abrete un poquito más», le dice a Noemí. JA JA JA JA. No se lo ha dicho con doble sentido, pero yo, que tengo una mente sucia, me he preguntado ¿Más?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Milá le ha dicho lo de que ha salido del armario y todos han empezado a preguntarle si es gay, ja ja ja ja. Y él, «no, no, no, no, no, no, yo hombre y mujer»:

Pepe, en un ejercicio precioso de amistad y solidaridad, se salva a sí mismo.

Y se acabó lo que se daba.

¡Un beso a todos y gracias por estar ahí!

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