Orgía de nominaciones y potas

Le toca nominar a Noemí.

Antes, vemos el vídeo de la resolución de la prueba semanal. Como sabéis, debían transportar moneditas de oro y Ari y María debían robarlas sin que nadie se diera cuenta. Esa era la verdadera prueba, robar 50 monedas.

 ¡¡Y PASARON LA PRUEBA!! Si no se llevan el dinero del premio siempre pueden ganarse la vida haciendo butrones.

Pues no, le toca a María nominar.

«¿Ahonde voyyyyy?», dice la jodía ya cagadita de miedo con los payasos. JA JA JA.

La jodía tiembla más que un flan encima de una lavadora. Nomina a Juan y a Noemí.

¡MIERDA, EL PAYASO HA FALLADO Y NO LE HA DADO CON LA TARTA!

Me descojono. De hecho mi grado de descojono va acorde a la cantidad de mierda que tiene ya encima noemí. De hecho, creo que ahora va a ser la pota la que concurse y no Noemí.

 Marta confesó esta semana que el ponen mucho los tíos con chándal. Así es ella, elegante y selectiva.

Y como va a Nominar Noemí, pues vemos los vídoes en los que Noemí y Alessandro se dan lo suyo y lo de su prima. Y vemos cómo Pepe les interrumpe una y otra vez. JA JA JA Que inoportuno el cabrón.

El caso es que Noemí tiene más celos que el novio de la Bernarda. Y Alessandro que tiene pinta de los de mojar el churro y salir corriendo, está agobiado.

Alessandro, con su pelo como el estropajo, está demasiado limpio… Espero que alguien le pote.

Ja ja ja. A Noemí le mola el tigre, pero cuando le dice el súper «¡Cuidado, cuidado!», salta como una rana en las olimpiadas. Nomina a María y a Ochoa.

¡¡TOOOOMAAAAAAAA!! Ja ja ja ja. María se ha llevado ahora un potazo profesional. Si hubiera alguien dedicado profesionalmente a vomitar a la gente, estaría trabajando para María.

La Arrazopordondepazo tiene una cara de amargada que no veas. ja ja ja

Sí, podéis llamarme sádico. ¡¡El sádico de la pota!! ¡¡El doctor vómito!!

Le toca a Ariadna. Sus amigas le han criticado mucho que pierda el bragámen por Michael y que las deje a ellas de lado.

«El hombre es siempre mejor en todo que la mujer, los mejores futbolistas, mejores pilotos, los mejores cocineros, los mejores modistos…», dice el simpático Cristian. Me quedo sin palabras…

Ah, no, no, tengo: este tío se define como inteligente, pero debe pensar que inteligente es no cagarse en los desfiles.

JA JA JA JA

Sindia parece la niña del exorcista. Entre la mierda que tiene encima y que no para de menearse adelante y atrás parece poseída.

¡¡JA JA JA JA!! Que puntería tiene el jodío del payaso enano, ¡le ha dado con la tarta a varios metros y en todo el culo!

 Nomina a Marta (va por el tercer tartazo) y a Ochoa. Ja ja ja. Es curioso, pero Marta está más guapa llena de pota hasta las cejas.

Como os dije, Ari pidió en la boca de los deseos poder ir este fin de semana a la boda de su amiga. Y la boca se lo concedió, a cambio de que el dormitorio de las chicas quede clausurado.

Y nomina Ariadna.

JA JA JA JA.

¡Pleno!

 El payaso enano le ha dado un susto que se ha cagado  y justo el alto le ha dado un tartazo en toda la cara. Ja ja ja ja.

Ha nominado a la velocidad de la luz, a Alessandro y Sindia. Ja ja ja. Alessandro se las promete muy seguro…

¡¡Y PLENO POTAZO MORTAL!! El cabrón estaba descojonándose de Ari por el tartazo y le han caído medio millón de litros de pota.

Y Sindia, ahora sí, parece la niña del exorcista después de ser abandonada por su novio.

Con toda la pota encima, Alessandro parece Cameron Diaz en Algo pasa con Mary.

A todo esto, Michael está nominando. Ja ja ja. «¿Lo qué?», pregunta. Nomina a Pepe y a la pobre Sindia, que lleva más potas encima que Paquirrín después del garrafón.

Pepe parece un anuncio de sopas Maggie. Sindia tiene más peso corporal en pota que en cuerpo. Ahora mismo la disparas y el vómito detiene la bala.

 Nuevo post para la entrevista.

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