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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Tensión sexual que se va a resolver ya mismo en ‘Gran Hermano 12+1′

23 enero 2012

Madre del amor hermoso.

Es como si hubieran metido en una jaula un puñado de conejos y les hubieran cambiado el pienso por viagra.

Sí, amigos, como no podía ser de otra manera, la casa de Gran Hermano 12+1 hierve de hormonas adolescentes desatadas y eso que no hay adolescentes.

Hugo es uno de los principales hacedores de ese estado cercano al canibalismo. Y es que el muchacho, que debe vivir perdido en las montañas, sin más mujer que su madre cuando va a por la ropa sucia, está desatado. Es una ametralladora del amor, le dispara a todo lo que ve. Si yo fuera Gran Hermano vigilaría a las cabras y le daría la píldora a la burra, para evitar embarazos raros.

Pero no sólo es el montañés el que está más salido que la montaña en la que vive. Alessandro también tiene echadas las redes y son de arrastre, a lo que caiga. Creo que lleva tatuado en el brazo aquello de “ninguna mujer es fea si la miras por donde mea”.

Las chicas no se han quedado atrás y andan por la casa como leonas a la caza. Ariadna y Noemí destacan y de hecho, son las que más avances han hecho, precisamente con los dos machos en celo anteriormente descritos.

Aunque Mary Joy, también conocida como Usun Yoon, ha sido la más avispada y se dedicó el otro día a sobar al italiano con la excusa de darle un masaje. No debe pesar ni 50 kilos, pero la Mary esta me cae gorda. Va de divina y de guay. Sí, amigos, es la próxima Ana Obregón.

Por otro lado, están todos flipando con que Juan sea cura. Le hacen las preguntas más absurdas que os podáis imaginar y le deben haber preguntado por el tema del mete saca unas seiscientas veces. De hecho, el pobre hombre se corta cuando va en calzoncillos por la casa. Tal y como están las cosas, no quiere despistarse y que le roben el celibato en un descuido.

¿Sabéis el dicho de “tener ideas de bombero”? Pues David no es aún apagafuegos y ya está haciendo de las suyas. Al primo de Steve Urkel se le ocurrió que Sindia no era la misma. O sea, que unas veces era distinta a otras, así que dedujo que eran dos gemelas que se estaban intercambiando. Es más, dedujo que eran tres.

A este chico a veces le veo mirar al infinito y veo el vacío detrás de sus ojos. Me ha parecido ver incluso un mono tocando los platillos ahí dentro.

Como ya predije (a mi lado Nostradamus era un mierda) la cama del centro de la piscina se pasa el día mojada. Ahí van a poder criar champiñones ya mismo. Será su recurso alimenticio dentro de nada. Sí, ya sé que vosotros pensábais que se usaría para el engorde de otro tipo de champiñones. Tampoco lo descarto.

Otra que no trago es a Noemí. El primer día se puso como una loca a decir que había que congelarlo todo: los tomates, el pan, la carne, las verduras… joder, ella fue la última persona que vio a Walt Disney vivo y blandito…

Por otro lado, cabe destacar el uso que Sindia hace de las nuevas tecnologías. Y es que en GH se han puesto modernos y en lugar de darles un papel de toda la vida con las instrucciones para la prueba, les han dado una tableta. Y claro, la mujer de las mondarinas eso no lo conocía. Se masca la tragedia. Sólo os digo que a Sindia la dejaron conducir el Challenger.

Y hablando de la prueba: Tienen que cuidar a los animales y remar en unas máquinas de esas de hacer remo, para acumular kilómetros y hacer una distancia determinada. Ni que decir tiene que lo del riñoneo les está sirviendo de entrenamiento para cuando estrenen la cama de la piscina.

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