El cachorro asesino y la entrevista a Azucena

Me parece una crueldad con los animales que pongan un vídeo del cachorro con una canción de pitingo de fondo.

Por los zurullos que el animal hace por la casa, le deberían llamar Tordo. Porque menudos tordos suelta el animal, caga como si no hubiera mañana.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana como siempre, resumencito.

Además, es una fiera. Ahora, porque es pequeño, pero ese bicho cuando crezca va a ser una bestia parda que ríete tu de Depredador.

Ahora tenemos la entrevista a Azucena. Dice la muchacha que le gustaría haber llegado más lejos. Ha salido por el 71,2% de los votos. Claro, teniendo en cuenta que esta semana ha estado diciendo que se quería ir…

Ahora le ponen un vídeo de su paso por el programa. Lo primero que nos ponen es el tema de sus manos, de cómo ha salido adelante. Ole por ella.

 Peeero, la muchacha ya la primera semana se agobió en la casa, porque decía que los demás hacían piña y con ella no. Yo creo que ha pagado eso, que dijera que se quería ir ya en los primeros días.

Milá le dice que no le gusta mucho que vaya de víctima. Hala, con dos cojones Milá, húndela en la mierda. Vamos, saca el látigo de púas y dejala sin piel en la espalda.

Todos le reprocharon que no participara en la prueba del hielo. La verdad es que podría haber colaborado sin usar las manos…

Milá hace unas entrevistas que consisten en preguntar algo, no dejar contestar al entrevistado y si éste consigue decir algo, corregirle.

Ahora las dos hermanas se ponen a discutir sobre cuál de las dos es más borde. No se ponen de acuerdo. Que lo resuelvan a navaja. ¿Es que nunca nadie va a resolver nada a navaja?

David es muy de entender a las personas. Como Azucena le nominó no dudó en definirla como una «hija de puta».

No, mira que lo hemos visto ya varias veces hoy y no me acostumbro a ver a Noemí abrazando a Azucena mientras le soba el culo a lo cochino.

Milá entrevista ahora a una de las conductoras que llevó a los concursantes la semana pasada a Guadalix. Menos mal que no les paró la Guardia Civil. A partir de ahora será la excusa estándar cuando te pare la Benemérita: Mire agente es que estoy llevando a uno de Gran Hermano…

¡¡ENTRA ARISTIDES!!

Le han metido en el confe, con la perrita.

Ahora le meten a Pepe, que es como si fuera otro perrito. Creo que se le va a poner a acariciar también.

Se ponen a charlar sobre la forma de entrar de Aristides. Lo primero que le dice a Pepe es que es una persona trabajadora y que se iba a comprar un piso, pero que invirtió el dinero en la puja.

Ahora salen al salón.

A ver que cara ponen todos los que le han puesto a parir. Michael, por ejemplo le ha dado la mano por no darle una hostia…

¿Cuánta pasta tienes tú? Le pregunta así, a las bravas, Noemí. El chaval se pone de nuevo a contar la historia. Les está contando lo de que lo ha hecho para devolverle a la sociedad, pero como no les ha dicho que los fondos van a la Cruz Roja no se enteran.

Ahora lo aclara.

Y mientras, Ariadna regresa a la casa. Le salen al paso 8A, Sindia (que la nominó) Mary Joy y Noemí. Los demás se quedan más o menos como estaban.

En cuanto se dan cuenta de que se ha salvado por segunda vez, los demás también la abrazan emocionados.

Juan le pregunta a Ariadna si durante la gala conectan mucho con la casa. ¿Qué tipo de pregunta es esa? Pues de alguien preocupado por cosas poco claras.

Azucena conecta con la casa para despedirse de los ex compañeros. Todo buenrollero y lacrimógeno.

Sindia se ha puesto a llorar, porque Azucena le ha dicho que le deja su cama (ella fue de las que la nominaron).

Milá habla ahora con Aristides. Ah, mira tu, se supone que Aristides es el 12 + 1 de esta semana. Sindia sigue llorando como si la hubieran dado garrote y dice que quiere a «Arzu».

Aristides está ya dando lecciones sobre perros.

Dice la Milá que en 20minutos.es les hemos hecho una crítica estupenda. ¿Lo dirá por mi? Uy, uy, que me sonrojo. Ah, no. Que me lo creo.

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