Resumen de la gala de Gran Hermano: por lo menos echémonos unas risas

Hasta las cejas de aspirar inhalador vicks, para poder superar la crudeza de la vida, comienzo el resumen de la que fue la gala más aburrida de la historia de Gran Hermano.

Si en el antiguo Egipto hacían Gran Hermano, ninguna de las galas que se hayan hecho desde entonces hasta ahora ha sido así de aburrida. De hecho, creo que los faraones decidieron enterrarse bajo tierra tras ver una gala parecida a la de anoche.

Un documental sobre los problemas de vista de la tórtola paticoja de Madagascar habría sido mucho más interesante, a la par que instructivo.

Pero ah, amigos, por lo menos nos dará para echarnos unas risas, o cuando menos, para echarnos a dormir.

La gala comenzó con Yago poniéndose los pantalones. Sí, la primera imagen fue de los calzoncillos de Yago, pero como estaba de frente, no pudimos comprobar si los llevaba limpios o tenía alguna anchoa o frenazo decorando la popa.

Milá iba vestida de menstruación. Aunque con lo grande que era el vestido y por el color rojo intenso, lo mismo más que una menstruación era la matanza de Texas.

El caso es que Milá conectó con la casa para decirles que debían buscar la cápsula del tiempo, que uno de ellos había escondido y que el que la encontrara sería finalista. A todos se les pusieron los ojos haciendo chirivitas, porque ahí dentro lo de ser finalista mola más que tener una carrera.

A mi se me agrandó la úlcera hasta el punto de que ahora es ella la que aparece en las escrituras de la hipoteca, cuando vi a Milá pidiendo disculpas a la tía de Marcelo, porque la señora estaba enfadada porque en la anterior gala se habían metido mucho con su sobrino.

Y digo yo, ¿a qué viene esta puesta de ojarasco en pompa? ¿Esa señora va a las galas con una pechera de cartuchos de dinamita y amenazaba con inmolarse? Señor, qué cruz. ¡¡Y después de que Milá le pidiera disculpas siguió altiva!!

Estimada tía de Marcelo: Su sobrino es un pedorro con problemas de egocentrismo. Hala, alguien tenía que decirlo.

Y claro, los vídeos de Marcelo de esta gala fueron más bonitos que la cría de un koala. ¿La familia de Marcelo de donde viene? ¿De Italia? ¿Su aliento huele a mozzarela?

Esta semana pasaron la prueba. Eso es algo que pasará a los anales de la historia. Y lo de anales no lo digo por los problemas con la escotilla trasera de Marcelo, que pierde aire. En las enciclopedias, entre la II Guerra Mundial y la III, estará esta superación de la prueba.

Pudimos ver (dos veces) un vídeo en el que Yago y Lydia discutían, si a discutir se le puede llamar a tener una conversación tan educada que ya la quisieran para sí en un club de debate. Y es que Lydia, osea, no discute, ni tiene broncas, ella intercambia pareceres de forma intensa.

Milá nos reveló, en ese afán de dar exclusivas a lo Sálvame, que Mireia y Chari ya han hecho sus correspondientes Interviús, y que próximamente podremos ver las glándulas mamarias de Mireia al natural y los implantes de Chari a lo sintético.

Como la casa de Gran Hermano de este año es de decoración minimalista, la audiencia decidió que sobraba mobiliario, por lo que decidió que se fuera a la calle Lydia, con el 72,7% de los votos, que ya son votos…

No sé vosotros, pero a mi me da la sensación de que Terry está más resentida que un gocho en San Martín…

Y llegó el momento de la búsqueda de la cápsula del tiempo, los únicos ocho minutos que pasaron rápido en la gala. El espabilado de Yago, en un alarde perruno sin precedentes, había escarbado en una de las macetas del jacuzzi y allí había enterrado cual hueso la cápsula de las narices.

Lo más destacado del rato de la búsqueda fue que Laura pisó una mierda de Tato (el poni loco) y que repitió «he pisado una mierda» y sus variantes, como medio millón de veces.

Y yo me pregunto, si el poni se fue hace casi dos días, ¿qué hacía la mierda todavía ahí? Si querían un recuerdo podían haberse quedado un poco de pelo…

El caso es que a nadie le dio por escarbar en el macetero, así que Yago se convirtió en el primer finalista de Gran Hermano 12.

La única cosa que me hizo reír fue el vídeo de Tato, el poni caníbal, soltando mordiscos en la espalda a los concursantes, intentando montar a Lydia y exhibiendo un apéndice genital que iba rompiendo los cantos del suelo.

Las nominaciones fueron en positivo y teniendo en cuenta que ya no queda casi nadie en la casa y que Yago ya era finalista, no había mucho donde elegir…

Al final salieron nominados Laura y Dámaso.

No me voy a permitir guardar esperanzas de que se quede Dámaso y se las pire Laura, esa mujer que se sienta encima de su novio mientras éste aprieta en el trono y que no tiene problemas en extenderle la crema por la almorrana. (Sí, yo también habría sido más feliz sin saberlo).

Y a todo esto, Lydia llegó al plató. Para resumir la entrevista de Lydia sólo os diré que en un momento dado Milá tuvo que zarandearla y gritarle «di algo» para que reaccionara.

Lydia es la culpable de que la Seguridad Social pierda dinero, porque cada vez que va y le toman la tensión, tienen que cambiar los fonendoscopios porque piensan que están rotos, por la ausencia de pulso de la muchacha.

Que cosa más sosa, mi madre. Esta mujer cuando tiene un orgasmo contigo te lo pone en el twitter, porque por su cara no te enteras.

Tuvimos que aguantar el vídeo del trikini y ver cómo la rondaba Julio y el Jhota, ambos con poca suerte.

Eso sí, me partí la caja cuando el modisto del traje sangría de la Milá dijo que él a Lydia la vestiría un poco más tapadita. Le faltó llamarla fresca y ponerle un chal por encima.

Y ahí acabó la cosa, amigos, sin pena, ni gloria, ni ná. Voy a seguir dándole al Vicks…

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