Resumen de la gala de las sanciones de Gran Hermano 12

Hola a todos.

Mientras me como un petisuí, fuente de inspiración para los más grandes poetas de la antigüedad a nuestros días, os resumo la gala de anoche.

Lo primero que llamó la atención de la gala fue el pelo de Arturo, una suerte de huevo frito roto resbalando por su cabeza. Creo que le ocurrió por accidente, cuando, al asaltar una fábrica en busca de unos papeles, un enmascarado vestido de murciélago le arrojó a un tanque de agua oxigenada.

Pensé que el susto había pasado, pero no, porque apareció Milá vestida de papel albal y con un peinado a lo nido de cigüeña con problemas de visión espacial. Era todo muy paranormal.

Poco después supimos que Rubén aún no tiene claro si volver o no con Chari. ¿Qué necesita este chico para decidirse? ¿Descubrir a Chari apuñalando a una vieja? Qué capacidad de perdón, amigos, cuánto amor. A su lado, Cristo, Buda y Ghandi eran unos marrulleros.

Y así, sin dejarnos respirar, para que nos asfixiaramos con los productos químicos que mantienen el pelo de Chari como si fuera Miss Chernóbil, supimos que Rubén era el primero de los dos repescados, así que se fe de nuevo para la casa.

Una gala sin broncas es como un Yago sin rata muerta en la cabeza, así que tuvimos siete tazas de gritos varios. En primer lugar, degustamos una buena ración de bronca Laura-Jhotera. Pudimos ver que Jhota vestido de Pedro Picapiedra y haciendo burla mientras discute es como la niña del exorcista el día de carnaval.

El año que viene, en lugar de la casa de Gran Hermano deberían hacer El coliseo de Gran Hermano y poner unos cuantos cristianos en la arena y soltarle a un puñado de concursantes, a ver cómo se los comen.

Y llegaron las saciones para Terry y Laura, más que nada, por haber discutido con violencia verbal. ¿Les enterraron en la playa hasta el cuello y esperaron a que subiera la marea? ¿Les metieron la cabeza en el retrete? ¿Les pusieron del tiron todas las temporadas de cine de Barrio? ¡¡NO!! Les hicieron una nominación disciplinaria.

Vamos que las nominaban por el artículo 33, sea cual sea. Además, perdieron su derecho a nominar. Como diría Krahe «pero dejadme, ay, que yo prefiera, la  hoguera, la hoguera, la hoguera».

«No vamos a tener estos expolios«, dijo Laura en un momento dado sobre las broncas. Se debía referir a que de algún modo han despojado con violencia o con iniquidad a alguien…

También tuvimos ración de relación entre la chula y el llorón. Marcelo se nos enterneció porque su Laura querida podía irse (él ya la daba por expulsada). Ya os digo que con jóvenes así de duros, nos declara la guerra Andorra y nos invade sin problemas.

Amigos, a cada cerdo le llega su San Martín y a cada retroreguetonero le llega su San A la puñetera Calle. Así, el expulsado fue Jhota, que se tuvo que ir con sus colores a otra parte. El jodío iba vestido de tirolés en su primera comunión.

El segundo repescado fue Yago, cuya rata acostada en la cabeza no ha sufrido en estas semanas cambios significativos. Marta estaba dando palmas con las orejas, porque de estar más sola que la una ha pasado a tener a sus dos mejores amigos.

Patricia se pinta las cejas como si fuera Halloween todo el año. Yo creo que se las pinta con mi GPS, que es capaz siempre de encontrar el camino más enrevesado para llegar de un punto a otro, como las cejas de la Patri. Su madre reprochaba a las demás concursantes que nadie tuviera redaños a decirle que porqué se hacía eso en la cara.

Sobre esa chica nos enteramos de cosas escalofriantes:

1.- Atascó la taza del váter tres veces, de lo cual se puede deducir que Patricia caga mojones como cantos rodaos. Vamos, que en lugar de poner pinos pone secuoyas. Que no va al trono, que lo tapia.

2.- Además, gracias a la discreción de los padres de Laura, que se lo contaron a Kiko Hernández, supimos que Patricia sufrió bulling en el instituto, que estuvo cuatro años encerrada en casa por una depresión y que tiene rechazo absoluto al sexo. Tres cosas sin cuyo conocimiento habría podido vivir.

Las nominaciones quedaron así: NOMINADOS: LAURA, TERRY, MARCELO, PATRICIA Y MARTA. ¿Quién se va? No tengo ni puñetera idea, amigos. Se aceptan sugerencias sobre ésto y sobre los números del euromillones de la semana que viene.

La entrevista con Jhota estuvo llena de color. Le echaron por el 52,7% de los votos.

Milá dijo que Jhota lleva componiendo canciones desde los once años, pero al parecer sólo ha compuesto una canción, que es la única que canta… Esa de poner a una señorita contra la pared para hacer no sé qué con un dedo por donde amargan los pepinos.

Jhota dijo que Patricia quiere al Moha (el colega del alma de Jhota). ¿Os imagináis los niños del cruce Moha-Patricia? Los critters se cruzan con un niño de esos y se cambian de acera. Además, confesó que robó tabaco y comida, pero eso sí, es como el Robin Hood de los concursantes, porque robaba sólo de la comida común. Eso es como robar a los bancos o a las grandes empresas. ¡¡Es un anticapitalista!!

Chari aprovechó su humildad para decir que Rubén está donde está, «ahí arriba» gracias a ella. Y por si fuera poco, dijo que ha sido su suegra la que ha iniciado el linchamiento contra la pobre muchacha de los pechos blindados.

Y así acabó la cosa, amigos, en una gala sin demasiados sobresaltos…

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