Hola a todos y todas.
Menuda galita de Gran Hermano 12, amigos.
Vamos con el resumen sin más preámbulos.
Lo primero que vimos fue a Byamba, el luchador de sumo, que a mi me da que en principio lo contrató la organización para liarse a leches si los concursantes no hacían las pruebas. Pero claro, como lo mismo no era bien visto, pues se montaron la historia del sumo…
La gala se articuló en torno a las peleas que hay montadas entre los dos grupos de la casa, los alegres y los tristes.
Uno de los más perjudicados y con razón, ha sido el indio loco, que se ha vuelto ídem y ha arrimado su cola de tigre africano al grupo de los malos, al de Yago, lo que está resultando ser más peligroso que romper un espejo golpeándolo con un gato negro debajo de una escalera.
Milá iba de libro de Mario Vargas Llosa, que es como Laura, pero con menos tetas. Como se entere la Sgae la detienen y la queman en la hoguera por piratería.
Luego pudimos ver que los robos de comida son una constante en la casa. Uno de los productos más hurtados es la leche. Ya os lo dije, yo creo que es Chari, que la coge para que se la beba su Rubén, que tiene que reponer ciertos líquidos para que luego le cumpla bien.
Una de las cosas más maravillosas de la gala fue conocer al Moha, uno de los amigos de Jhota. En su grupo de amigos todos se ponen una h al parecer. A partir de ahora quiero que me llaméis Ghus. Y encima, me voy a colgar del cuello la Nintendo Entertaimen System, porque si ellos llevan Game Boy yo no me ando con tonterías. Antes una hernia discal que ser antiguo.
También pudimos ver como Yago, el ex Yolo amenazaba a Patricia: «Todos mis amigos que están en la tele van a ir a por ti«. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja Concretamente, un amigo suyo que tiene en una tienda de reparación de televisores y un colega que trabaja en teletarot, debe decir… ja ja
Chari, esa mujerombre que debería tener una vieja mansión llena de monos voladores al norte de la tierra de Oz, le hizo la cruz a Marcelo por chivarse a Rubén de parte de las cosas que hizo en la otra casa con El Feroz, y Óscar y claro, todo su grupito le ha crucificado… Se va a enterar Rubén de quien le dijo la verdad cuando salga.
Yago es la persona más falsa que existe sobre la faz de la tierra. Si hubiera vivido en tiempos de Jesús, a Judas le habrían dicho, «tío, has traicionado al maestro, eres más falso que Yago». Se dedica a mandar a sus acólitos a montar las broncas y luego él por la espalda va pidiendo perdón a sus víctimas, para librarse de las nominaciones… lo peor, ¡que le funciona!
¡¡¡Y SE FUE A LA CALLE ARTURITO EL CHULITO!!!
Nada menos que el 82,1% de los votos, que no ha batido récord, pero que puede estar contento, el chaval, que en 15 días se ha ganado la antipatía de media España. Al grupo de los malos cuando lo oyeron se les pusieron los huevecillos no de corbata, sino a lo Mickey Mouse, asomando en lo alto de la cabeza.
Las nominaciones tuvieron su gracia: los concursantes podían elegir en qué confesionario nominar. Si elegían el de la derecha, nominaban en positivo (ellos no lo sabían a priori) y si elegían el de la izquierda se encontraban con Byamba y tenían que nominar en negativo con 3, 2 y 1.
Sólo Marcelo y Anup eligieron el de la derecha. Los demás, hicieron que el pobre luchador de sumo flipara en colores con la banda que le iba entrando en el confesionario. Además, todos podían oír la nominación del que venía detrás, así que todo el mundo sabe a quienes han nominado los demás.
Laura estuvo a punto de matar al pobre Byamba, porque se empeñó en que quería retorcerle los mofletes. En una así no se ha visto el pobre hombre en ninguno de sus combates.
El caso es que salieron NOMINADOS RUBÉN, MARTA Y JHOTA. En el caso del reguetonero es porque él lo pidió, porque quería que le pusieran en la palestra, aunque no quiere irse, sólo ver el apoyo que tiene.
¡¡¡OJO!!! Chari, esa mujer icono de las chonis del mundo, quiere casarse con Rubén dentro de la casa. De hecho, como ella misma ha dicho, más que nada para que cuando su amado vea los vídeos en los que se mete en la cama con dos hombres y se deja hacer el perrito por el Feroz, ya estén casados.
Estoy de acuerdo con la Milá: Byamba se ahorca al segundo día con el pañal. Va a acabar como el conejo: con estrés. El caso es que el pobre hombre los vistió a todos de luchadores de sumo (los hombres se dejaron los calzoncillos y ellas llevaban unos monos de cuerpo entero) y se pusieron a hacer el ritual de antes de los combates.
La entrevista a Arturo fue como tenía que ser: una buena reprimenda. El chaval ha sido un repelente desde que entró, y entre otras cosas llamó a Terry «patacoja» y «caderachunga». Para eso hay que ser malo… El caso es que se disculpó y eso le honra.
La verdad, cada vez estoy más convencido de que se va a la calle Rubén, pero no porque caiga mal ni porque sea un mal chico, sino porque es un calzonazos y porque la gente quiere que salga antes que Chari y que vea los vídeos que la choni quiere ocultar a toda costa.
De hecho, la cara de asco que se le quedó a la muchacha fue de lo más de lo más, os lo juro por Snoopy. De hecho, después de la gala, en la casa en directo, Chari ya le dijo a sus amiguitos que si echaban a Rubén, ella se iba con él, aunque tuviera que pagar los 12.o00 euros de multa. ¡¡CLARO, LA JODÍA QUIERE ESTAR AHÍ CUANDO RUBÉN VEA LOS VÍDEOS PARA COMERLE LA OREJA!!
Más cosas interesantes: Yago se puso blanco cuando de pasada Marta comentó que todo el que se acercaba a él acababa en la calle. Se puso a justificarse y a decir que los que se han ido ha sido por méritos propios… el caso es que se pasó el resto de la noche con cara de judía pocha y diciendo que le dolía la cabeza… ¡¡ESTÁ ACOJONADO!!
Y así están las cosas amigos. El luchador se queda toda la semana, eso si no sale atravesando la pared como en los dibujos animados cuando Patricia se le ponga a cantar mientras duerme… Terry y Jhota le andaban preguntando ya que cuantos cigarros tiene… y el hombre haciéndose el sueco.
¡Lo vemos!
Yo tampoco aguanto a Yago pero la verdad es que tiene unos comentarios…
Lo que me reí cuando dijo que el coplas está en gran hermano como «ingresado» dando vueltas en plan hospital jajajaja
13 diciembre 2010 | 13:01
Joer, lo de que Marta tiene cara de animal prehistórico me ha llegado…. no me acostumbro a ella, si me la encuentro en vivo en directo temo que me dé un infarto, al igual que si me topo con las verrugas de Chari… UhhHHHHhh
13 diciembre 2010 | 13:07
Vanesa: pero reconoce que tiene cara como de tiranosaurio!!
Yo no vi el DBT, estuvo bien? vi un poco el 24H y me traumatice de la forma de bailar de Chari, a lo «porno» jajaja
Gus ya ni comenta ni nada xavales, va de gala en gala y tira por que le toca jaja
13 diciembre 2010 | 13:42
Para gatito: ahhhh, haberlo dicho antes joé, ahora ya sé de donde sacan las famosas patatas paja… jroño, pues del peluco de Chari!!
Alguien: No tiene desperdicio.. qué arte, qué poderío el de la choni bailando espatarrada con Byamba. Tambió salió cuando le dice a Rubén que tenían que hacer algo, que estan muy sosos y ahora no son la única pareja. Él que con cara de flipao preguntando… ¿hacer qué?, más perdido que mi madre en un concierto de Manu Chao.
La siguiente escena es la habitación, todo oscuro y sólo se vé con las cámaras infrarrojas esas… Chari encima de su amol dale que te pego y mirando a la cámara con cara de ida (imagino que los piojos también saltando).
13 diciembre 2010 | 17:29
¿Tambió? .. jodé, ¿en qué idioma escribo ya?… Creo que me está afectando tanta chonitis aguda..
13 diciembre 2010 | 17:31
OMG
lo he estado viendo y es patetico, mirando a camara, y delante del Yago!!
por menos expulsaron al feroz y la otra… (por cierto! me han soplao que la Florencia a parte de salir en interviu se ha liado tb ya con Arturo de GH11, Ivan Madrazo y Yola Berrocal… y hace que salio 2 dias, juaxsss)
13 diciembre 2010 | 20:49
Pues que disfrute, si alguien la paga por contar «cuántos huéspedes ha alojado en su cuerpo» estupendo para Florencia.
Alguien: reconozco que es muy difícil de mirar, al señor de los Calatrava me pude acostumbrar rápidamente, a ella no y mucho menos cuando lleva ese telón flequillin ensetado y hecho un emplaste.
Lo mismo que me pasa con las verrugas de Chari Bolena, que no puedo….
13 diciembre 2010 | 21:15
Hola a todos. ¿Habéis visto que retrato más cojonudo ha hecho Javier B.V. de la Chonichari en el Gato? Impagable!!
13 diciembre 2010 | 21:18
buenas!!!! anoche no puede ver el debate, pero como lo repiten hoy en La Siete a las 23 lo veré.jejejeje…
al igual que vosotros cuando he leido en el Gato lo de Chari me he quedado flipando….pero, tranquilos, que en cuanto salga nominada (ojalá sea esta semana) tendrá record de votos,¡fijo!
apoyo la teoría Dinosauria..pero creo que forma parte de la familia de los Marginocéfalos (buscarlo, que existe de verdad,…jajajajaja)
Gabry..el dibujo está genial…no menos que la descripción que hace Kiko en el Blog de ese ser con «cejas más negras que las aceitunas de Aragón» xD
Cleo, saco la banderita blanca de derrota..la motosierra para Shari me ha ganao por goleada…jajaja
13 diciembre 2010 | 21:28
jajajaja ains es que me partooo o ooo o o jejela verdad es que con tus resúmenes ná d ver la gala,que fijo que me río más con tus comentarios que con una gala de tres horas..sigue así ghus(jeje)
13 diciembre 2010 | 23:24
Ostras Gabry, he leído lo del Gato y sí que es co-jo-nu-do, el retrato y todo lo que dice.
Muy bien explicado y me doy cuen que no soy la única que flipaba cuando ví lo de esta posesa mirando a la cámara y a Yago. Estoy de acuerdo con él en que lo que hace esta tía a Rubén es chantaje emocional puro y duro… y eso es de no estar muy fino la Ina, por no decir claramente que es una enferma (aunque él tampoco se libra)
Por Diossss, cuando he leído lo que dijo su cari de que sus tetas eran naturales casi me descoyunto viva … siiiiiii, bonitooooo, como su pelooo, igualito de natural…
Es que hay que entender que la chica creció en la selva, por eso aparte de postizo lo tiene abrupto (por no decir cerdo), al estilo del follaje «selvuno»… Seguro que además fue amantada por una gorila hembra (de ahí su gran tetamen)… vamos, un ser digno de ser estudiado. .
A este paso el programa va a tener que llamarse Gran frenopático, porque menudo elenco.
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