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Constante en mi vida: siempre que me echo novia ésta se empeña en comprarme ropa.

-Pero es que este mes estoy fatal de dinero-repongo.

-No importa –se apresuran a disculpar- Yo pago.

Conclusión: todas mis novias piensan que visto de puta pena. Según el nivel adquisitivo que tenga mi nueva novia me lleva a Zara o a Massimo Dutti. Esta me llevó a Zara.

-¿Me puedo comprar esta camisa rosa de tiros? –pregunto.

-¡No!

-¿Y esta de “ Vicky el Vikingo”?

-¡Rafa! ¿Cuándo vas a entender que ya no eres un adolescente? ¡Viste como un hombre!

-¿Pero qué quieres si toda la ropa de Zara parece hecha para que revivamos nuestra infancia o nos violen? –repongo.

Mi novia elige unas cuantas camisas, de rayas y aburridas, y vamos hasta la caja central: en Zara siempre hay o cajeras tías buenas o dependientes homosexuales guapos: en Zara discriminan a los dependientes gordos con granos en la cara y que huelen mal. En la caja central hay unas viejas cambiando camisas para sus maridos. Cuando se van, el dependiente homosexual guapo nos dice:

-Es la quinta vez que vienen estas viejas a cambiar camisas en esta semana. Y no sólo eso. ¡Es que además quieren que les de conversación!

-Les podrías decir que tienes SIDA. Así quizá no vienen más.

El dependiente me mira con cara de asesino. No vuelve a hablarme salvo para decir el precio y gracias. Nadie en España entiende ni comprende mi sentido del humor. Me siento solo en la gran ciudad.

GRAN HERMANO

Ella es la típica travesti loca que no puede estar 4 días sin follar. Le gusta tocar y ser tocada. Ama chismorrear.

Él es el típico madrileño chuleta, machito. Trabaja de fontanero. Le dio un morreo al travesti. Pero él no sabe que es un travesti.

Ella es la tía buena de “Gran Hermano”. El madrileño podría haberla puesto a 4 patas: pero se le ha jodido el plan porque la travesti le ha dicho que se ha morreado a quien tanto le gusta. Cuando la tía buena se enteró, se puso a llorar. Y llamó fulano al fontanero. Nota mental.- Estoy deseando que salga en las páginas centrales de la revista Interviu.

El madrileño se siente el rey del mundo, el gallo número 1 del gallinero: dando morreos a todas… pero ¿Qué pasará cuando sepa que ha besado a un travesti? ¿Habrá un suicidio en Gran Hermano 9? ¿Preferirá salir de la casa vivo y convertirse en el hazmerreír de los cromañones de su barrio? Yo creo que la gallega le va a perdonar pues ya ha centrado sus iras con la travesti… sí: es el fin de mi carrera de escritor ególatra: me he enganchado al principio de “Gran Hermano 9”. Pero en mi defensa diré que, además de a Orwell, veo unas reminiscencias a “La Isla Misteriosa” de Verne, a “Las relaciones peligrosas” de Pierre Choderlos de Laclos e incluso a “El señor de las moscas”. Culto que es uno (bueno, lo reconozco, mi novia me obliga a ver “Gran Hermano” porque dice que no paso tiempo con ella, que me paso todo el día pegado al ordenador)