Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Fary. Humillación. Y algunas frases de Ghandi para hacerme el original.

El Fary hace tiempo que se había convertido en un chiste nacional, sobre todo a raíz de las películas de Torrente, que le presentaban como un icono de la España ridícula.

Dicen que soy héroe, yo débil, tímido, casi insignificante, si siendo como soy hice lo que hice, imagínense lo que pueden hacer todos ustedes juntos –decía Gandhi.

Yo lo vi sólo una vez, en la presentación de la película “Isi Disi 2”. A pesar de que él tenía un buen sitio delante, prefirió sentarse al final, al lado de los espectadores del montón. Yo estaba a su lado, bueno, más bien al lado de su abrigo y no podía dejar de pensar qué situación más surrealista: estaba sentado en el cine viendo una película al lado del Fary. Nunca pensé que eso fuera a suceder.

Recuerdo que varios fans, personas mayores, le pidieron retratarse al lado de él y él lo hizo sin una mueca de mal gusto, levantándose de su butaca tantas veces se lo pidieron. Incluso, cuando unos adolescentes pidieron retratarse al lado de él, únicamente para echarse unas risas. Él dio una lección de sumisión y humildad.

-Pégame. No soy nada. Pero soy más que tú por eso mismo.

Parece decir esta chica que se deja pegar por sus ¿amigas? Hay una belleza extraña en estas imágenes. Una extraña belleza en la locura. Jesucristo ponía la otra mejilla y nadie lo entendió. La sumisión es quizá la más bella historia de amor posible. Quizá no está al alcance de muchos, quizá no la pueda comprender nadie. Y, es justo, que la sociedad condene estas imágenes. Quizá la sumisión sea una enfermedad. Pero la superioridad de quien recibe golpes sobre quien los da es evidente.

“Autogobernarse y auto controlarse, la libertad es la capacidad de todos de resistir la autoridad cuando es abusiva” –decía Gandhi.

El Fary fue al estreno de esa película por agradecimiento, supongo, a Santiago Segura. Por haber ayudado a convertirlo en un chiste. Por haberle dado dinero dándole trabajo en sus películas. El dinero nunca viene mal y a veces se hacen cosas que no convienen por necesidad o mantener un nivel adquisitivo.

No escuches a los amigos cuando el amigo interior dice: ¡Haz esto! –decía Gandhi.

Es la segunda vez que veo a un artista mayor comportarse con tanta humildad y luego palmarla. La otra vez fue a José Luis Coll en la presentación de una mierda de libro de Ussía. La próxima vez que vea a un artista reconocido que peine canas, comportándose en un acto público como si no fuera nadie, mezclándose entre el público, sospecharé que va a morir pronto. Los artistas que luchan contra la muerte se dan cuenta de que la vida, quizá, es otra cosa. Que todos, ante la muerte, somos nada. Y que el éxito y la fama, como dice Lorenzo Silva, no sea más que un posible malentendido.

Casi todo lo que realice será insignificante, pero es muy importante que lo haga. –decía Gandhi.

Second Life. Ken Loach

Sábado noche. Estoy en casa solo. Frente al ordenador. Puta vida.

Abro el Messenger. Ventanita de un lector. A saber quién diablos será. No sé porqué agrego a todo el mundo:

-¡Ezcritor pringaooooooo! ¿Solo sin comerte nada? –me dice (sin presentarse).

-Sí. Solo en casa. Un sábado por la noche.

-Aprendeeeee. Yo me acabo de follar a una super morena ¡Con las tetas de silicona!

La sangre me hierve. Ese imbécil ha follado y yo no. Le odio.

-¿Te enseño fotos? –pregunta.

-¿Le sacaste fotos mientras te la follabas? ¿Se dejó?

-Síiiiiiiiiiiii

Joder. Le odio. Es un puto triunfador.

-Vale, manda –pido.

El tipo me manda esta foto:

-¡A qué está buena! ¿Ehhh?

-¡Pero eso es un dibujo! –observo.

El tipo se enfada:

-¡No es un dibujo! ¡Es Second Life! ¡Me la follé en Second Life! ¡No sabes cuanto me costó convencerla para que se dejase follar! ¡Mira que tetas tenía! ¡No sabes como se movía la muy perra! –afirma orgulloso.

Second Life (“Segunda Vida” en español), es un mundo virtual 3D de interacción social que está distribuido en una amplia red de servidores y al que se accede únicamente a través de Internet. Para existir en Second Life es necesario crear una figura virtual tridimensional.

Imagino la escena. Juan:

y Ana:

Conectados a Second Life un sábado por la noche. Juan, fotocopiador jefe en una librería, imaginando que es un musculoso seductor con chivita. Ana, arregladora de calefacciones a domicilio, imaginando que es una bella modelo con tetas de silicona sin miedo a bajarse las bragas.

En Japón se denomina a una enfermedad o comportamiento: hikikomori. Jóvenes que prefieren encerrarse en sus casas antes que enfrentarse a la vida real. Los hikikomori a menudo rehúsan abandonar el hogar de sus padres y se encierren en una habitación durante meses o incluso años. Muchos pronostican el Apocalipsis de las relaciones sociales por culpa de Internet. Yo creo que exageran. Yo creo que el que nace gilipollas muere gilipollas. Y el Second Life no es otra distracción más para los que no quieren enfrentarse a la vida real. Para los que no salen de casa. Lo malo de estas “segundas vidas” es que uno, tarde o temprano va al baño, se mira al espejo y se enfrenta a la realidad.

Hoy martes 19, las 19:30h, dentro del ciclo “Los retos del siglo XXI: Otro mundo es necesario” Ken Loach dará una conferencia en La Casa Encendida en Second Life en la que hablara sobre cine y compromiso social. Será en inglés, con traducción simultánea en español. Desde este enlace puedes descargarte gratuitamente “Second Life”

Estadio Bernabeu. Final de Liga (ACTUALIZADO)

La primera carga policial fue a las 8:30 de la noche: los ultras los retaban tirándoles petardos.

La policía aguantó hasta que los ultras comenzaron a quemar banderas. En un movimiento que recordaba a los 300 espartanos en las Termópilas la policía cargó contra ellos. La policía montada se limitaba a observar hasta que, unos ultras, les tiraron cervezas a la cabeza.

Llegué a tiempo únicamente para ver como un policía le pegaba porrazos a este tipo:

-¿Quieres contar a “20 minutos” porque te han pegado?

-No. No quiero meterme en líos

Es extraña la diferencia que hay entre las dos calles principales del Estadio Santiago Bernabeu. En una calle, policías con porras, motocicletas y gamberros. En la otra, famosos, policías de traje sonrientes, coches lujosos de cristales tintados y aficionados llenos de buen humor.

2

Tras la polémica que protagonizó Calderón en Roland Garros, Rafa Nadal hizo acto de presencia en el estadio y presenció el partido en tribuna. Apareció sonriente, a pesar de que una mujer -para saludarle y que no se le escapara- le metió los dedos en la oreja y en la nariz:

3

El presidente del Real Madrid ha salido y se ha puesto a botar.

Pero la afición le ha abucheado, se ha reído de él y ha regresado al palco de las autoridades, sin dejar de sonreír.

4

En estos momentos el Barca va ganado 4-0 y el Real Madrid empata 1-1 con el Mallorca ¿primado?… Joder, menuda mierda… Hasta me compré una camiseta del Real Madrid. Quiero vivir la fiesta de la Cibeles por primera vez en mi vida…. Todo apunta a que me voy a quedar con las ganas.

Por lo menos tengo una exclusiva: Maria José Suarez ha venido a ver el partido con su nuevo novio: un vendedor callejero de lotería primitiva:

Noooooo… ¿Cómo va a estar Maria José Suarez con ese pobre tipo? ¿El mundo se ha vuelto loco y de pronto no se valora el poder económico y la belleza exterior? Maria José Suarez vino a ver el partido con este tío super molón:

5

¡¡¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE DIARRA!!!!!!!!!!

¡¡¡¡YUJUUUUUU!!!!!¡¡¡¡ME VOY A LA CIBELES!!!!¡¡¡¡LUEGO OS CUENTO (SI NO REGRESO DEMASIADO BORRACHO)!!!!

6

El policía, sobre el caballo, tendía la mano.

Yo pensé que era para chocársela. Así que se la choque:

-¡Viva el Real Madrid! –le grité.

Y miró, hacia tras, mosqueado. Fue entonces, por esa forma de mirar tan dura, cuando me di cuenta que tendía la mano para apartar a la gente, no para que se la chocaran

7

Esperanza Aguirre (hipermaquillada, más que maquillada, se había vuelto a pintar la cara sobre el maquillaje), me mira. Su guarda espaldas, me mira:

-Esperanza ¿Puedo darte un beso? –le pregunto.

-Claro –contesta ella- Encantada.

Ella disfruta con el beso. Yo, me lleno la boca de maquillaje.

Creo que le he gustado. Lástima que yo sea de Izquierdas. Pero en el amor no cabe política. Mi nuevo amor es Esperanza Aguirre. Quiero pasar, lo que me queda de vida a su lado, cuidándola.

8

Un grupo de turistas, sobre una parada de autobús bailan “We will Rock You”

Abajo, los hijos de Fernando Esteso y Pajares, les gritan:

-¡Rubia! ¡Enséñanos las tetas!

Todo esto (y mucho más) en el video que os he preparado, dale al play:

TODO SOBRE EL TRIUNFO DEL MADRID PINCHANDO AQUÍ

La última de Jaime Bayly

Los libros que más me conmueven son los que, al terminar de leerlos, a uno le dan ganas de que el autor que lo escribió fuera amigo suyo para poder llamarlo por teléfono en cualquier momento.

Eso lo dijo Holden Caulfield, el joven protagonista de “El Guardián entre el centeno”.

Quizá sea Jaime Bayly uno de esos escritores con los que apetece hablar, tras leer sus libros. Un escritor que, sin ser un gran escritor, despierta siempre simpatía y curiosidad entre quienes leemos sus libros. Quizá por la sinceridad con que escribe: lo hace como si fuera un extraterrestre que no entiende a los habitantes del planeta Tierra. Sobre todo, parece no entender la hipocresía sexual que impera en la sociedad actual. Jaime Bayly nos cae bien porque es uno de esos escritores que no puede evitar escribir sobre los sucesos personales que presencia o le ocurren: aunque eso le enemiste con su familia o seres queridos.

¿Truman Capote se refería a este tipo de escritores al decir que?:

Cuando Dios le entrega a uno un don, también le da un látigo; y el látigo es únicamente para autoflagelarse.

El último escándalo que ha protagonizado Jaime Bayly es no haber podido evitar escribir este artículo en el que termina de poner nombre y apellido a uno de sus amantes homosexuales, personaje oculto en alguna de sus novelas y famoso actor en la vida real. Aquí dejo un extracto de dicho artículo:

Veinte años atrás, el actor y el escritor hablaban desnudos en una cama, fumando marihuana. Ahora se mandan mensajes con reporteros de espectáculos). El actor responde que no quiere ver más al escritor, que no lo considera su amigo, que nunca fue su amigo muy íntimo ni íntimo ni nada.

El escritor enciende la televisión y ve al actor cantando en una publicidad de detergentes. Luego viaja y se reúne con su novio, el hombre al que ama. Su novio, que es muy cínico, le dice:

Qué raro. No tiene huevos para salir del closet, pero sí para hacer un comercial de detergentes.

El escritor se ríe y piensa que algún día escribirá una película en la que el actor será la estrella. O que ambos harán un comercial de detergentes.

Y luego realizó este video montaje para su programa de televisión.

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Otra historia de Bayly interesante para pasar el rato, pinchando aquí.

Brutales asesinatos en la jornada de “puertas abiertas” del Congreso

Madrid.

La estatua de Federico García Lorca, hasta los cojones de los pajaritos, palomas, jubilados, turistas, se inundó de vida con odio. Bajó del pedestal y aplastó, a patadas, la cabeza de los ancianos que tenía a su lado: utilizando sus piernas de bronce: como si fuera un skin head salido del infierno:

Luego, arrancó a mordiscos, la cabeza de los pajaritos que, día y noche, cagaban sobre él. Y tiró sus cadáveres (y cabezas ensangrentadas) sobre los niñitos que jugaban en la plaza y no paran nunca de gritar (hasta el día que les llegue la muerte a manos de una estatua asesina).

Ningún anciano pudo interponerse entre la estatua de Federico García Lorca y semejantes asesinatos. Porque todos los ancianos de Madrid están haciendo cola en el congreso de los diputados.

Los ancianos hacen cola escuchando , en directo, un tema de la banda sonora original de Mary Poppins que interpreta una gran orquesta, a la vez que se reparten bebidas gratis.

“Con un poco de azúcar esa píldora que os dan os sabrá mejor…” dice la canción… ¿Es una indirecta? ¿Los políticos del congreso de los diputados (píldora) nos la meten por el culo y organizan estos eventos (azúcar) para que no nos duela tanto…?

Hoy día 15 y mañana día 16 puedes entrar al Congreso de los Diputados gratuitamente. Música, policías simpáticos y bebidas sin alcohol, gratis.

Tras el Circo de Shanghai


1

Tengo que llamar por teléfono a las presentaciones para acreditarme. Y me da vergüenza. Mucha. Siento que al otro lado del teléfono saben que soy una mierda, que no soy periodista, que sólo tengo un blog, que me han cerrado el otro y que me van a echar. Me tiembla la voz al hablarles (ver video):

2

Tengo que ir a Aranjuez. En el lujoso Casino de Aranjuez, el Circo de Shanghai, va a actuar por primera vez en España. Una sola actuación. El Circo de Shanghai no es tan artístico como el Circo del Sol. Pero es aun más asombroso, más físico. Su espectáculo ha sido record de ventas en Broadway y multipremiado alrededor del mundo. Deja con la boca abierta a quien lo ve. Hoy, hay un pase para la prensa. No quiero perdérmelo. Llamo por teléfono a la relaciones públicas de la presentación. Son las 9 de la mañana. Me acabo de despertar.

-¿Cómo llego a Aranjuez? –pregunto- ¿Tenéis autobuses para la prensa?

-No –contesta-. Algunos periodistas han quedado en la puerta de Atocha para tomar un taxi juntos ¿Sabes dónde está Atocha, verdad? Donde pusieron las bombas.

-Sí. Gracias.

Cuelgo el teléfono.

O es una macabra o yo nunca me acostumbraré a vivir en Madrid.

Pienso en si ir donde los periodistas o no. Decido que no. Porque seguro detectan mi complejo de inferioridad: seguro que me hacen pagar el taxi. 60 euros lo menos. Voy a Atocha y tomo el tren de cercanías.

3

Llego tarde a Aranjuez. Son las 11, la presentación comienza a las 11. Busco un taxi. No hay ninguno. Empiezo a caminar nervioso. Otra vez voy a quedar fatal con “20 minutos”. No cubro un evento bien ni una puta vez ¿Qué hago? Camino por Aranjuez. Las 11:13. Mierda. Qué bonita es Aranjuez. Empiezo a sacar fotos a las iglesias:

Haré un post sobre Aranjuez, con él trataré de salvar mi culo. Encuentro un cartel que dice “Casino” ¡Sí! Quizá aun tenga una posibilidad. Comienzo a caminar en esa dirección. Planeo: sacaré fotos del Casino por fuera, luego tomaré el dossier de prensa sobre el circo y buscaré fotos en Internet: trataré de hacer creer a los del periódico que he ido. Camino. Sólo campo. Camino. Sólo campo. Camino.

Camino.

Camino.

30 minutos. Ni rastro del casino.

4

Suena mi teléfono móvil.

-¿Dónde estás? – Es la voz de la relaciones públicas.

-En Aranjuez. No hay taxis. No consigo llegar.

-Es que en Aranjuez sólo hay 4 taxis.

-Ah.

-¿Quieres que te vayamos a buscar?

-¿Pero eso no ha terminado ya? Son las y media.

-No ¿Dónde estás?

-No sé. En el campo. En el campo de Aranjuez.

-¿Podrías ser más concreto?

-Es que estoy en la mitad de la nada. Sólo veo árboles.

-¿Podrías retroceder hasta el último lugar que viste?

-Sí.

-¿Cómo se llama?

(pienso, hago memoria)

-Bar “El Infante”.

-Te irá a buscar un coche a ese lugar.

-Gracias.

Quedo en ese cruce, delante de ese bar, esperando en la carretera, como una puta. Los conductores, a través de los parabrisas, me estudian y valoran. No para nadie. Nadie me ofrece dinero a cambio de favores sexuales. Que dura es la vida de las putas. Yo quiero que me pare una mujer guapa y me ofrezca 300 euros por irme con ella.

Me fijo que por el suelo hay cintas de la policía:

Encuentro una camisa de mujer, de gasa trasparente. Imagino a una puta muerta. Yo puedo ser la próxima:

En cualquier momento un psicópata saldrá de entre los árboles y acabará con mi vida.

5

No obstante, me viene a buscar un yupi con un descapotable en el que escucha a Alejandro Sanz a todo volumen. Y lleva una camisa a rayas de marca. Yo creía que personas así no existían más que en las películas españolas de los años 80. Creía que no había nadie en el mundo con el suficiente valor de escuchar a Alejandro Sanz en un coche descapotable sin tener, al menos, una chica al lado.

-La función ya terminó. Pero van a representar una acrobacia sólo para ti.

-Uf. Muchas gracias. Es todo un detalle (imagino que creen que soy un tipo importante, ya que trabajo para “20 minutos”).

-Estos chinos estos son gente rara ¿Sabías que no van a ningún hotel donde no les dejen preparar su comida ellos mismos? ¡Y nunca han probado el café! Los sacan de las escuelas jovencitos y los ponen a practicar y a estudiar en el circo.

Os la grabé:

El “Circo de Shangai” hará una única actuación en España mañana viernes, 15 de junio en el Gran Casino de Aranjuez 20:30 Precios: VIP: 50 euros (primeras filas) Resto: 35 euros, niños: 20 euros

Gran entrevista a Lorenzo Silva.

Tras largos contactos con su representante, tras largas gestiones por parte de “20 minutos” , por fin conseguí que los del periódico me dieran la oportunidad de demostrar mi valía y me permitieran entrevistar a alguien interesante. Se me citó en la plaza Santa Ana con uno de los mejores escritores de la actualidad, Lorenzo Silva (premio Nadal, premio Primavera, entre otros).

Como yo estaba bastante nervioso tomé relajantes antes de ir. Pero, por error, los mezclé con mis antidepresivos. Y, luego, allí, comencé a beber vino blanco como si en ello me fuera la vida (“20 minutos” pagaba). No recuerdo nada de lo que hablamos pero creo recordar que fue una entrevista de la hostia. Lástima que no llevara grabadora ni bolígrafo.

Ah, sí. Recuerdo que me dijo:

-“Todo ser humano está destinado al fracaso. Todo el mundo, antes o después, cae. Por eso nunca debes de ser un creído. Porque todo éxito no es nada más que un posible malentendido”.

Me puse a llorar.

Pido perdón a “20minutos” , a don Lorenzo Silva y juro que la próxima vez lo haré mejor.

Para ser una superestrella sólo hace falta supertalento y ganas

Lo bueno que tiene el siglo XXI para los creativos, es Internet y los ordenadores. Antes, una persona que quería ser músico o director de cine tenía que contar con un grupo de gente que le apoyara para poder llevar a cabo un proyecto. Ahora, no. Ahora sólo hace falta talento, software y ganas.

Es el caso de Salva Dávila, ex cantante del grupo “Ciencias Naturales” que arrasó en las listas de éxitos con su primer LP En el andén del corazón”. Salva ha ido madurando con el tiempo a la vez que ha ido renovando su amor y pasión por la música cada año. Desde hoy, encerrado en un pequeño piso de Lavapiés, prepara su nuevo trabajo. Solo.

Porque yo sé cómo suena mejor mi música. Me lo hago todo, desde las trompetas hasta la carátula del CD. Compongo todas mis canciones y hago todas mis letras.

Salva toca todos los instrumentos. Hoy en día las discográficas, inmersas en vender cantantes sin talento, vacios, no valoran ese aspecto. Las discográficas españolas suelen producir música para adolescentes retrasados mentales.

Algunas veces llega mi chica de currar, tras haber estado trabajando 8 horas y le pido que me haga los coros de las canciones. Tiene una voz maravillosa, afina que te cagas y encima me sale gratis –confiesa Salva Dávila.

Escucha una canción de Salva Dávila 100% pinchando aquí.

El último friki que te queda por conocer: Nicolás Ficks

Pecho lobo, melena quemada en el tinte, cara de “quiero pasar por escritor profundo, inteligente y agresivo”, y vaso (del estante de la cocina) sin nada dentro (para tratar de dar a la foto un aspecto bohemio). Así se fotografía Nicolás Ficks y así os lo presento yo: Nicolás Ficks: el último friki que te queda por conocer de Internet.

Nicolás Ficks se autodenomina “escritor maldito”, sin embargo, llora porque le hagan entrevistas. Hace meses, me puse en contacto con él por ese motivo. Y no veáis la lata que me dio hasta que se la realicé, acosándome por el msm, lanzándome ultimátums tipo: “si esta semana no me la haces, olvídate”. Yo olvidándome de él (porque realmente me daba igual), él escribiéndome, una semana después, pidiéndome perdón:

Rafael,

Quiero pedirte disculpas si en mi último mail me comporte de una forma poco civilizada… lo que sucede es que me veo constantemente presionado por todos lados, por la editorial, por amenazas, por enemigos, etc.. lo que hago, para muchos, linda con el crimen, y mis nervios muchas veces me juegan una mala pasada.

Espero poder contar contigo y con tu periódico para realizar la entrevista, y otra vez te pido disculpas si me exalte.

Saludos

Muy propio de una persona que asegura en sus escritos:

“vivo en un perpetuo estado de melancolía, de sopor, de cansancio metafísico que me impulsa a no hacer nada, pues cada mínimo movimiento, cada cita con alguien, es más que una crucifixión para mí”

Nicolás Ficks es un escritor mediocre (oculta su edad, como una señora presumida.) Alcanzó sus cinco minutos de fama con la Masacre de Carmen de Patagones (28 de septiembre de 2004), donde un estudiante de 15 años mató a balazos a tres de sus compañeros en el aula e hirió a otros cinco. La policía descubrió que el estudiante, guardaba un poema de Nicolás en su habitación. Cuando Nicolás se enteró, no paró de dejar constancia de este hecho por foros de Internet, auto publicitándose. Desgraciadamente también lo hizo en foros donde familiares lloraban las pérdidas de sus hijos. Esta es una de sus distracciones favoritas: pasar horas y horas en Internet, dejando mensajes de autopromoción, asegurando que es un nuevo talento literario y firmando, esos mensajes, con nombre de chica.

Su segundo momento de fama fue cuando, hace años, acudió a un programa de televisión y se hizo unos cortes en el brazo con una navaja para tratar de chupar cámara y hacerse famoso. No lo logró. Tampoco hacer creer que era un experto teólogo:

Nicolás Ficks publicó, hace meses, un libro en España: “Circo Zoocial” del que no ha vendido ni 5 copias.

-O por lo menos a mí, los de la editorial, no me han pagado nada –me cuenta, a la vez que añade que- La editorial no quiere traer el libro a Argentina porque el gobierno Argentino está en mi contra. Hay una conspiración en Argentina contra mí.

Mentiroso hasta la médula, troll de internet fue, ante la justicia, culpable de insultos y amenazas xenófobas a un judío. Como siempre dejó los insultos en Internet ¿El motivo? Parece ser que el “judío” no dejaba bailar a su chica en las fiestas que él organizaba ¿Por qué no le dejaban bailar? ¿Tan fea era?

“… TE VAMOS A HACER MIERDA JUDIO, TE VAMOS A DENUNCIAR CADA VEZ QUE QUIERAS HACER UNA REUNIÓN Y CUIDA A LA NENITA HEBREA…” -v. fs. 52- o “VIVÍS EN UNA CASA A NOMBRE DE TU REBECA, SOS UN ASCO JUDIO!!! NI SIQUIERA TENES LAS COSAS A TU NOMBRE… CUIDATE EL 12, Y ANDA PENSANDO EN DEJAR LAS FIESTAS, PORQUE SI NO LIQUIDAMOS A ALGUIEN DE LOS TUYOS HAREMOS QUE CADA VEZ VAYAN MENOS, COMO TE ESTA PASANDO DESDE HACE DOS MESES. VOS ELEGIS, O TE VAS CALLADITO O PAGAS LAS CONSECUENCIAS”.

El problema de la prosa de Nicolás Ficks es que es aburrida, demasiado petulante. Es el típico escritor que se masturba leyendo sus propios párrafos. Para colmo no para de meterse con Ernesto Sábato, buscando que éste se le enfrente. Por supuesto que no lo ha conseguido. Sobre Sábato asegura que es un viejo acabado cuando él, a sus 96 años, escribe de manera más actual y joven que él.

Comuniqué a Nicolás Ficks que iba a protagonizar uno de mis posts. Me dijo que:

-La gente me odia, en muchos casos, porque me envidia. Me veo bien, escribo bien, soy joven y aparezco en grandes periódicos como ”20 minutos”. ¡Yo también odiaría a una persona así!

Y me envió esta fotografía por correo electrónico, para que la publicara en este post:

-Aquí, en Argentina –me explicó- las mujeres se tatúan mi nombre a navaja.

Imagino la conversación:

-Amor ¡Qué voy a salir en la versión digital del periódico más leído de España!

-¿En serio? –preguntaría su novia- ¿Qué “periodista” de mierda va a perder su tiempo contigo?

-¡Rafael Fernández!

-¿Rafael Fernández? ¿Ese es periodista? … debe de estar en horas bajas.

-¡Tienes que rajarte y escribir mi apellido en tu piel, por favor, por favor! ¡Tienen que pensar que soy importante! ¡Esta es mi gran oportunidad! ¡Voy a triunfar en España!

La chica no se dejó. Así que hicieron, con mercromina, la fotografía montaje que me mandaron y que terminó por demostrarme que Nicolás Ficks no es más que un escritor de cuarta división con aíres de grandeza de primera.

Puedes comprar el libro Circo Zoocial pinchando aquí.

Llueve sobre el mundo: Gaza somos todos.

Algún día, la historia sentenciará que los bloguers de “20 minutos” somos un dream team. Y, entre todos nosotros, sobresale sólo uno: Hernán Zin. Por el labor que desempeña en su blog. Un blog que puede costarle la vida. Un blog que nos muestra las noticias que no están de moda. Por escribirlo, Hernán afirma que:

Se me llamo “antisemita”, “cómplice de terroristas”. Esas personas, en vez de argumentar en contra de los datos y tesis que exponía, me acusaban de estar movido por oscuras intenciones y me amenazaban de muerte.

Trolls: gente cobarde y frustrada que amenaza desde el anonimato. Porque cuando firmaste, en la feria del libro de Madrid, “Llueve sobre Gaza” (libro escrito a raíz del blog) no hubo allí nadie que se atreviera a toserte cerca ni contradecirte.

Fui testigo. Trolls cobardes que, desde la tranquilidad de su hogar, jamás sufrirán las pesadillas que has tenido tú:

La pasada noche soñé que era yo el que estaba en lugar de aquel joven sordo mudo que vi debatiéndose entre la vida y la muerte en el hospital.

“Llueve sobre Gaza” es un libro cruel, de prosa dura, a pesar de que la pluma de Hernán Zin sea extremadamente educada. Pero es que nos muestra el día a día de un pueblo sitiado:

-“Una abuela, su nieto y un burro, muertos por un misil. Vísceras desparramadas por el suelo, trozos de piel, de cabello. Manchas de sangre en la tierra, en la madera astillada del carro, aún humeante. Y el burro, partido en dos, con la lengua fuera y los ojos abiertos, bajo una nube de moscas. Una docena de personas se ha congregado para ver qué ha sucedido. Lo más perturbador es que la mayoría son niños. No les importa que sigan cayendo obuses: ellos tienen que ser testigos de la muerte. El más pequeño de los chiquillos me coge de la mano y me lleva hasta la alambrada que delimita una parcela de tierra. Cuando nos acercamos descubro lo que me quiere mostrar: del metal cuelgan trozos de carne humana renegrida, chamuscada”.

Porque la realidad supera siempre a la ficción, porque la realidad del día, día supera siempre la palabra de los políticos o de los medios comunicación, Hernán Zin ha escrito este libro. Para hacernos viajar hasta Gaza y que veamos con nuestros propios ojos los horrores del bloqueo y de la guerra, a la vez que nos explica la situación política y el sentir de los habitantes con palabras que cualquiera puede entender:

-“Un millón cuatrocientas mil personas atrapadas, sin poder salir. Aquí dicen que viven en un campo de concentración. Así definen Gaza, una y otra vez escucho el mismo argumento: ahora son los judíos los que están en las torres de control, los que vigilan a los prisioneros

COSAS QUE PUEDES HACER CON EL LIBRO SI NO TE GUSTA LEER, PASAS DE ESTAS MOVIDAS Y ERES UN INCULTO Y UN GILIPOLLAS:

1.-Comprar dos, pegarlos con cinta adhesiva y usarlo como bañador activista pro derechos humanos.

2.-Leérlo en el metro. Para tratar de hacerte el comprometido con la sociedad e intentar ligar con la chica de al lado.

3.-Comprarlo para tratar de hacerte amigo o amante de Hernán Zin antes de que parta al Congo.

4.-Abanicarte con él (cuidado, salpica sangre de gente inocente, a menudo niños)

5.-Regalarlo en cumpleaños a la vez que dices “es un libro muy bueno”. Así quedarás de puta madre e interesante delante de la gente.

HERNÁN ZIN: LA PELÍCULA:

Las primeras imágenes de la película que prepara Hollywood sobre Hernán Zin ya han llegado a la redacción de “20 minutos”. En ellas vemos al ganador de un Oscar Daniel Day Lewis dando vida a la figura de Hernán Zin. Dirigida por Oliver Stone, el film, que tiene como título provisional “Hernán Zin: más allá de Tintin” trata sobre un ex agente de la CIA que descubre, tras escucharse hablar atentamente, que es argentino y no estadounidense como le había asegurado el gobierno norteamericano hace más de 30 años cuando lo apartó de su familia para entrenarlo en las más duras técnicas de combate. Es entonces cuando Hernán Zin (Daniel Day Lewis) conoce a Arsenio Escolar y decide investigar sobre su pasado, dedicando, lo que le queda de vida, a denunciar las injusticias del mundo.

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Puedes comprar el libro “Llueve sobre Gaza” de Hernán Zin, en cualquier librería o en Internet. Por ejemplo, pinchando aquí.