Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de la categoría ‘varios’

El barco fantasma de Fuerteventura

Una chica que me follé cuando vivía en Fuerteventura (viví allí un año y medio con empleos de mierda) me acaba de mandar por correo electrónico estas dos fotos que ha sacado ella misma:

Como podéis ver con vuestros propios ojos (si no sois gilipollas), se trata de un barco abandonado. Si sois gilipollas pensaréis que es un cocodrilo o cualquier otra cosa. Vete tú a saber.

Cuando la marea baja, el barco está a pocos metros de la orilla. No es un barco cualquiera. Se llama S.S. America, un lujoso trasatlántico de la naviera United States Lines. Fue un barco que nació para triunfar. Tenían el propósito de hacer sombra con él al mismísimo Titanic (a pesar de que tenía 48 metros de longitud menos). Eleanor Roosevelt lo bautizó en 1939 ante miles de personas.

Un barco de lujo: donde las personas más ricas del mundo pudieran pasar sus vacaciones y presumir por haber navegado dentro de él… y artistas, de España, Lorca, Dalí viajaron en él. Dalí en la página 156 de “Diario de un genio”(Editorial Tusquets) se jacta de haber escrito “Los cornudos del viejo arte moderno” mientras navegaba con el S.S. América.

Pero estalló la guerra. Lo reconvirtieron para el horror. Y después de la guerra… su tiempo había pasado. Ya había otros barcos mejores. Fue de dueño en dueño, hasta que un empresario de Bangkok decidió convertirlo en un hotel flotante. No obstante, poco después, se arrepintió por todo lo que iba a costarle y decidió abandonarlo en las Islas Canarias, fingiendo un accidente. Lo encalló en la costa de la isla de Fuerteventura y el empresario marchó de regreso a Bangkok:

Vengan a buscarme si me encuentran –dijo- Yo paso de la mierda de barco ese.

Abandonó el barco pero, sus habitaciones contenían tesoros para los habitantes de la isla de Fuerteventura (majoreros): cuadros, pianos de cola, cortinas, mesas, sillas, cubiertos de lujo…El 6 de julio de 1994 el casco se partió por la mitad y fue declarado por las autoridades canarias siniestro total. Los majoreros invadieron entonces a nado y con barcazas el S.S América, algunos murieron al intentar abordarlo. Subir a él es muy peligroso. Tanto, que los majoreros comenzaron a llamarlo “El Barco Fantasma”.

Hay un bar en la capital de Fuerteventura (Puerto del Rosario) que está decorado con piezas de ese barco. Se llama “El Naufragio” y lo lleva un checoslovaco. Cafés con leches a 1. 50.

En la actualidad el S.S América encuentra en la playa de Garcey (Pájara, Fuerteventura).

Borracha en el paso de peatones.

-¿Me podrías indicar, por favor, hacia donde tengo que ir? –me preguntó una turista borracha con unas tetas que te cagas en un paso de peatones.

-Eso depende a donde quieras llegar –contesté.

-A mi no me importa demasiado a donde…

-En ese caso, da igual hacia donde vayas-interrumpí

-…siempre que llegue a alguna parte –terminó de hablar la borracha.

-¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte si caminas lo bastante-concluí

………

Profesores de ciencias suelen mostrar el contraste entre “la realidad informe de la materia y el carácter intencional que tiene toda ordenación lógica” con este pasaje de “Alicia en el país de las Maravillas” que yo he tuneado un poco.

……….

A mi, como soy de letras y gilipollas, me parece un buen texto para reflexionar sobre el tiempo que pierdo en la vida. Quiera o no, camino hacia un lugar. Incluso si me quedo quieto, fumando porros en la cama. No hacer nada, desperdiciar mi tiempo, también me lleva a un sitio. A un sitio al que no quiero ir: al paro y a la pobreza.

Los estudiantes que se alejan de sus sueños para estudiar una carrera que les dé estabilidad y luego, un día, 10 años después, cuando han conseguido el título y un trabajo estable y son más viejos, planean empezar a luchar por sus sueños, llegan primero a una vida que les hace gris y desgraciados, en lugar de empezar cuanto antes el camino que sí que les llevaría a la felicidad. Consigan su sueño o no. Porque luchar por un sueño también te hace sentir felicidad.

O sea que “La vida es lo que te pasa mientras estás ocupado haciendo otros planes” como canta Lennon en “Beautiful Boy (Darling Boy)”, del álbum “Double Fantasy” (1980).

Spray anti violadores en la calle Valverde

La rubia y yo bajábamos la calle Valverde rumbo al cine de la calle Montera. Eras las 21 horas y 8 chavales de “raza” acomodada corrían hasta un coche de la policía secreta, con bonita sirena azul, que frenó justo detrás de nosotros:

-¡Nos han tirado spray contra violadores y nos han pegado puñetazos! –gritaron los niños a los policías.

La rubia se agarró a mi brazo y me pidió que nos fuéramos de allí. Pero yo apreté en un puño mi cámara de fotos y dije con voz de hombre duro:

-Soy periodista. Yo acudo al lugar de donde los demás huyen.

-Bueno –dijo ella- A tu lado no tengo miedo de nada.

Avanzamos y comenzaron a picarnos los ojos muchísimo. Los gamberros habían soltado una inmensa cantidad de spray antivioladores al aire. Nuestros ojos ardían. Pude imaginar lo que sería un ataque de ántrax. 100.000 veces aquello. Los chavales que estaban a mi lado se retorcían por el suelo, vomitaban. Si seguía avanzando por aquella calle, pronto la rubia y yo estaríamos también retorciéndonos por el suelo. La verdad es que me apetecía mucho retorcerme por el suelo con la rubia, pero no por asfixia.

Así que, tomé fuerzas de las carencias económicas que me está haciendo pasar mi nómina este mes, dejé de apretar la cámara de fotos y dije:

-Vámonos de aquí. Ya he visto suficiente.

Me he mudado a un edificio de ricos

Ahora vivo en un edificio de gente rica y civilizada. Nótese en el siguiente caso. La vecina del 5º es mayor (una vieja) y cuida de su nieto. Como no hay ascensor deja el carrito en el descansillo:

Así que, como mis vecinos son gente civilizada y cobarde, en lugar de ir hasta la casa de la pobre señora y decirle que les importa una mierda su situación personal, han puesto este cartel porque se les hace feo ver el carrito del niño cuando pasan por allí:

Ser civilizado es machacar al desvalido (al inmigrante, al anciano, al pobre, etc) de manera burocrática.

La vida agitada de un caradura

Este mes, en la revista 40 Principales:

“Se hartó de su trabajo, adelgazó, se fue a la costa, ligó con turistas y se compró una cámara. Así empezó su blog”

¡Muchas gracias Lino Portela!

Por favor. Candidatos: no insultéis nuestra pequeña inteligencia.

Anoche vi el debate. Tenía muchas ganas de verlo, más que por asuntos políticos, porque me gusta ver gente inteligente dialogar, discutir. Yo soy un pésimo orador y no tengo presencia (por ese motivo, los negocios trato de llevarlos siempre por e-mail) y me fascina ver gente que sabe expresar sus pensamientos, decir grandes frases ante un oponente, oradores con una presencia brillante.

No fue el caso de lo que vi anoche por la tele.

Lo que vi, fue a un presidente del gobierno tratando de guardar las formas ante un político que quería meterse en el bolsillo a los subhumanos. Para ello les hablaba de lo caro que estaban los huevos y las legumbres y de la necesidad de pedir créditos para llegar a fin de mes. Como si durante toda nuestra existencia, sea el partido político que sea el que esté en el poder, los ciudadanos de a pie no hayamos tenido siempre problemas para llegar a final de mes ¿O cuando estaba Aznar en el poder éramos multimillonarios? Rajoy sacaba cartelitos donde ponía, en rojo y en grande, la palabra PARO. Aquello parecía un capítulo de “Los Simpsons”. El presidente del gobierno tratando de guardar las formas. Pero no lo consiguió y se puso al mismo nivel pueril que su oponente. Sentí vergüenza ajena (y eso que yo soy y voy a votar al PSOE: únicamente por la política social).

Mi propuesta es que no se permita entrar en el congreso de los diputados a cualquier persona. Que se le haga primero dos test: el primero de inteligencia, el segundo de drogas y alcohol. Yo soy un payaso y un gilipollas. Pero una nación no puede estar en manos de gilipollas y payasos.

Por favor. Candidatos: no insultéis nuestra pequeña inteligencia.

¿Por qué meo y cago por la ventana?

Para salvar el mundo. Vosotros méais y cagáis en váteres y esa es una de las razones por las que el mundo se está destruyendo. Ya sé que suena a disparate pero os lo voy a razonar para que os deis cuenta el mal que estáis provocando.

No hace falta que creáis en Dios. Imagino que todo el mundo sabe de la existencia de la Madre Naturaleza. La Madre Naturaleza hace que todo funcione. Todo es por algo. Si algo va contra la naturaleza, la naturaleza no lo concibe. O lo destruye.

Si la Madre Naturaleza necesitara de váteres, los hubiera creado. Pero no lo hizo ¿Por qué? Porque necesita nuestros meados y cagadas ¿Para qué? Nadie lo sabe con seguridad. No sólo es abono. Es algo más complicado. Son más cosas que no están descubiertas. Lo único que tengo claro es que los váteres van contra la Madre Naturaleza.

Haríais bien si, la próxima vez que hicierais vuestras necesidades, las hicierais por la ventana. Liberad vuestros excrementos. No seáis tan limpios y civilizados, por Dios. Salvad el mundo.

Nota.- He puesto esa foto para ilustrar el post porque creo que salgo guapísimo.

Nota 2.- Como tengo la cocina así:

Ahora friego en el lavamanos:

“Radio Futura” incita a la violencia doméstica

Hace un tiempo quedé con Carlos, periodista del programa de radio “Ábrete de orejas” porque quería hacerme una entrevista. En 2 años ya me han hecho como 12 entrevistas (el próximo mes sale una en la revista de 40 principales y parece ser que también en Mean´s Health y en “Todos aahh 100” un programa de la Sexta) y me sigo poniendo muy nervioso. Sobre todo por eso de tener que ser políticamente correcto. No quiero dar mala imagen a “20 minutos”. No quiero que me echen y tener que volver a fregar platos.

Dicen que te has vendido al sistema, Rafa –afirma Carlos.

Pues claro. Pero antes, cuando trabajaba en empleos basura, fregando platos, recogiendo basura, vendiendo revistas, estaba más vendido que ahora. Antes me daba por culo un empresario y secuestraba, con contrato, durante 8 horas diarias sin contar las horas de trasporte. Ahora estoy mucho mejor. Tengo un trabajo divertido donde me dejan hacer un poco el burro. Pero me corto mucho. Porque de vez en cuando me vienen los recuerdos de la vida que tenía antes y me echo a temblar. Después de haber vivido toda la fama y gloria que me ha dado “20 minutos” volver a la vida de subhumano sería un duro golpe para mí. Aunque, claro está, peor sería que me detectaran un cáncer terminal.

Carlos me cuenta cosas. Que está muy difícil ser políticamente correcto hoy en día. Que todo el mundo mira lo que haces con ocho ojos y oídos. Me confiesa que, cuando trabajaba para la radio de otro ayuntamiento, le prohibieron emitir la canción “Corazón de tiza” de Radio Futura porque incitaba a la violencia doméstica, ya que en ella se canta:

“Y si te vuelvo a ver pintar

un corazón de tiza en la pared

te voy a dar una paliza por haber

escrito mi nombre dentro”

Conversación real y kafkiana en la cola del supermercado

-¿Sabes que han sorprendido a un jugador del Real Madrid besando en la boca a un hombre? –anuncia una abuela a otra en la cola del supermercado.

-¡Qué asco! –exclama la que escucha.

-Sí. La gente está enferma. Ya no es lo que era.

-¿Qué va! –corrige la cajera- ¿No os habéis enterado? No estaba besando a un hombre. Estaba besando en la boca a su hermana que está embarazada.

-Ah, bueno. Eso es otra cosa –respiran aliviadas las abuelas.

-¿Besar a tu hermana en la boca cuando está embarazada es normal? –interrumpo.

-Hombre. Mucho más normal que un hombre bese a otro hombre ¿no?

-Además –concluye la otra abuela- Él tiene mucho dinero.

Las abuelas pagan sus compras y se van. La cajera cobra mi compra y me voy. Mi conclusión es que en ese supermercado se droga la comida de sus clientes. Por eso voy a ir más a menudo.

¡Feliz cumpleaños, eZcritor! (ACTUALIZADO)

Hace unos segundos que es mi cumpleaños ¡34 años!, y ya me han llegado unos cuantos regalos “virtuales” de los lectores de EZ CULTURA a mi e-mail. Canciones, links interesantes, videos, relatos eróticos, un dibujo… os los muestro:

REGALO UNO: UN VIDEO

Homenaje a mi video de “Autortrasportación mental”. De la bellísima ojos azules Cristina (de Andalucía) que, como me dé una oportunidad, le voy a dar yo otro homenaje pero a cuatro patas (ella):

REGALO DOS: UN RELATO ERÓTICO

¿Os acordáis de Eva Ballarin, la escritora con la que quedé en un VIPS el 8 de febrero?

Pues se ha sentado a imaginar y ha escrito dos versiones de nuestro encuentro. Uno de amor y otro porno al más puro estilo del eZcritor. ¡Muchas gracias por el honor, Eva! Os pongo un trozo del relato porno:

“(…)Entramos en un Vip´s. (…) Yo aceptaré cualquier cosa que el desee, porque el ezcritor desprende un magnetismo que hace que me rinda a él y que desee todo lo que él desea:

-Siéntate aquí- me dice con autoridad.

En este momento, yo ya estoy realmente bajo su poder, y mojada, haría cualquier cosa que me dijera. “No, aquí no, a mi lado”. Por supuesto, ezcritor. Pide por los dos:

-Voy a pedir una tarta de chocolate, quiero ver como te la comes.

La camarera del escote nos trae un par de cafés y el brownie. Sobre la mesa, deja un papel con un número y le guiña un ojo. Yo me pongo muy celosa, porque este es mi momento, para el que llevo mucho tiempo preparándome y ahora una zorra teñida cualquiera me está quitando protagonismo. Pero él toma el papel con naturalidad y lo guarda en el bolsillo de su cazadora, sacando de vuelta una cámara:

-Igual te tomo una foto, luego.

Me siento elegida y feliz, el ezcritor quiere una foto mía, luego…

Cómete el chocolate, vete al baño y espérame sin bragas y sentada en el váter– me dice, tomando mi mano y poniéndola encima de su bragueta, para que note lo grande que es su sexo.

Es realmente grande y casi me asusto un poco, porque es la primera vez que toco una polla tan voluminosa y dura…

-Vamos, vamos, no tengo toda la puta tarde.

Así que me dirijo al baño del Vip´s, me quito las bragas y espero, tal y como el ezcritor me ha mandado, sentadita en el vater, a que él llegue, de dos golpes en la puerta, entre y se coloque delante de mi, para decirme:

-Sácala, cómetela y luego gírate, con las rodillas encima de la taza.

Y eso hago, sacarla y asustarme un poco, porque es muy grande, meterla en mi boca, chuparla y cuando me lo indica, girarme, y a cuatro patas sobre el retrete, como si fuera una perrita, dejar que me la meta. La polla del ezcritor es la mejor del mundo, y todas las mujeres deberíamos tener derecho a un polvo con él, para luego poder despreciar al resto de subhumanos y suicidarnos cuando su semen hubiera sido absorbido por nuestros cuerpos.

Mete y saca su enorme trozo de carne de mi coñito apretado, mientras yo gimo de placer, abriéndome el culo con las manos, para que pueda verlo bien. Durante unos minutos, el ezcritor me pega el mejor polvo del mundo, y aunque sé que ahora voy a tener que suicidarme, probablemente en un baños públicos, disfruto de esta experiencia, que cambia mi vida por completo. Le dejo un mensaje en el buzón de voz a mi novio:

-Estoy follándome al ezcritor, ahora voy a morir porque ningún subhumano vale la pena. Te he dejado la cena en el micro. Llamó tu madre, que la llames.

Eyacula dentro de mí y siento como su semen divino de ezcritor me inunda toda, siento como su polla empuja un poquito más para depositar toda su leche en lo más profundo de mi coño. ¡Oh! Soy tan feliz!

Intento no moverme demasiado para absorber todo su líquido divino, bajo del váter, me pongo las bragas y le veo (no parece una persona demasiado normal, aunque acabe de eyacular…) apoyado contra la pared, limpiándose con un kleneex. Me da un papelito:

-Ves y dile a la camarera que me ha dado el número mal, solo hay 8 cifras.

La inteligencia del ezcritor casi me hace saltar lágrimas. Intento besarle en la boca, pero me aparta con un suave manotazo:

-No seas ñoña, coño –rechaza.

Le sonrío.

-No voy a tomarte ninguna foto, te haría una desgraciada si te inmortalizada con mi cámara ahora, con esa cara de golfa que se te ha puesto.

Lo comprendo, lo comprendo (…)

REGALO TRES: LINKS Y UNA CANCIÓN.

De Mr. Gandiaga:

1.-Interesante y polémico documental: Zeitgeist (con subtítulos en español).

2.-Una canción “Sicily” de Elliot Murphy

REGALO CUATRO: UN DIBUJO

¡Gracias robotv!

REGALO CINCO: RECUERDOS DESDE CANARIAS:

REGALO SEIS: UN DIVERTIDO POST

Ja, ja, ja. Muchas gracias Juan Rafael.

REGALO SIETE: TRAILER DE INDIANA JONES 4

¿REGALO OCHO?

No sé si me llegarán más regalos vía e-mail. Si es así iré actualizando este post, durante todo el día de hoy, con lo que llegue (si obtengo el permiso del “regalador”, claro) ¿Qué tal unas fotos en tetas, chicas? ¡Alegradme el día!