Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

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Tras el Circo de Shanghai


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Tengo que llamar por teléfono a las presentaciones para acreditarme. Y me da vergüenza. Mucha. Siento que al otro lado del teléfono saben que soy una mierda, que no soy periodista, que sólo tengo un blog, que me han cerrado el otro y que me van a echar. Me tiembla la voz al hablarles (ver video):

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Tengo que ir a Aranjuez. En el lujoso Casino de Aranjuez, el Circo de Shanghai, va a actuar por primera vez en España. Una sola actuación. El Circo de Shanghai no es tan artístico como el Circo del Sol. Pero es aun más asombroso, más físico. Su espectáculo ha sido record de ventas en Broadway y multipremiado alrededor del mundo. Deja con la boca abierta a quien lo ve. Hoy, hay un pase para la prensa. No quiero perdérmelo. Llamo por teléfono a la relaciones públicas de la presentación. Son las 9 de la mañana. Me acabo de despertar.

-¿Cómo llego a Aranjuez? –pregunto- ¿Tenéis autobuses para la prensa?

-No –contesta-. Algunos periodistas han quedado en la puerta de Atocha para tomar un taxi juntos ¿Sabes dónde está Atocha, verdad? Donde pusieron las bombas.

-Sí. Gracias.

Cuelgo el teléfono.

O es una macabra o yo nunca me acostumbraré a vivir en Madrid.

Pienso en si ir donde los periodistas o no. Decido que no. Porque seguro detectan mi complejo de inferioridad: seguro que me hacen pagar el taxi. 60 euros lo menos. Voy a Atocha y tomo el tren de cercanías.

3

Llego tarde a Aranjuez. Son las 11, la presentación comienza a las 11. Busco un taxi. No hay ninguno. Empiezo a caminar nervioso. Otra vez voy a quedar fatal con “20 minutos”. No cubro un evento bien ni una puta vez ¿Qué hago? Camino por Aranjuez. Las 11:13. Mierda. Qué bonita es Aranjuez. Empiezo a sacar fotos a las iglesias:

Haré un post sobre Aranjuez, con él trataré de salvar mi culo. Encuentro un cartel que dice “Casino” ¡Sí! Quizá aun tenga una posibilidad. Comienzo a caminar en esa dirección. Planeo: sacaré fotos del Casino por fuera, luego tomaré el dossier de prensa sobre el circo y buscaré fotos en Internet: trataré de hacer creer a los del periódico que he ido. Camino. Sólo campo. Camino. Sólo campo. Camino.

Camino.

Camino.

30 minutos. Ni rastro del casino.

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Suena mi teléfono móvil.

-¿Dónde estás? – Es la voz de la relaciones públicas.

-En Aranjuez. No hay taxis. No consigo llegar.

-Es que en Aranjuez sólo hay 4 taxis.

-Ah.

-¿Quieres que te vayamos a buscar?

-¿Pero eso no ha terminado ya? Son las y media.

-No ¿Dónde estás?

-No sé. En el campo. En el campo de Aranjuez.

-¿Podrías ser más concreto?

-Es que estoy en la mitad de la nada. Sólo veo árboles.

-¿Podrías retroceder hasta el último lugar que viste?

-Sí.

-¿Cómo se llama?

(pienso, hago memoria)

-Bar “El Infante”.

-Te irá a buscar un coche a ese lugar.

-Gracias.

Quedo en ese cruce, delante de ese bar, esperando en la carretera, como una puta. Los conductores, a través de los parabrisas, me estudian y valoran. No para nadie. Nadie me ofrece dinero a cambio de favores sexuales. Que dura es la vida de las putas. Yo quiero que me pare una mujer guapa y me ofrezca 300 euros por irme con ella.

Me fijo que por el suelo hay cintas de la policía:

Encuentro una camisa de mujer, de gasa trasparente. Imagino a una puta muerta. Yo puedo ser la próxima:

En cualquier momento un psicópata saldrá de entre los árboles y acabará con mi vida.

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No obstante, me viene a buscar un yupi con un descapotable en el que escucha a Alejandro Sanz a todo volumen. Y lleva una camisa a rayas de marca. Yo creía que personas así no existían más que en las películas españolas de los años 80. Creía que no había nadie en el mundo con el suficiente valor de escuchar a Alejandro Sanz en un coche descapotable sin tener, al menos, una chica al lado.

-La función ya terminó. Pero van a representar una acrobacia sólo para ti.

-Uf. Muchas gracias. Es todo un detalle (imagino que creen que soy un tipo importante, ya que trabajo para “20 minutos”).

-Estos chinos estos son gente rara ¿Sabías que no van a ningún hotel donde no les dejen preparar su comida ellos mismos? ¡Y nunca han probado el café! Los sacan de las escuelas jovencitos y los ponen a practicar y a estudiar en el circo.

Os la grabé:

El “Circo de Shangai” hará una única actuación en España mañana viernes, 15 de junio en el Gran Casino de Aranjuez 20:30 Precios: VIP: 50 euros (primeras filas) Resto: 35 euros, niños: 20 euros

Hoy puedes ir al teatro

Uno de mis trucos favoritos para ligar es hacerme el culto, el bohemio, el alma atormentada. Porque para ligar tienes que “ser” algo. Un tío bueno, un poderoso, un rico, un héroe. Algo.

Mi única baza, es decir que soy escritor underground y que estoy contra el sistema.

Ayer, cuando una chica me llamó para quedar e ir al cine le dije que:

-Nena. El cine actual es una máquina de mcdonalds que hace hamburguesas en serie. No seas una más del montón. No seas una cabra tonta del rebaño. Vamos al teatro nena, a ver una obra nueva. No un clásico recalentado en el microondas de Benavente. Vamos a ver qué hacen los creadores actuales, en qué se embarcan las personas creativas de hoy que aman el teatro.

-Pero el teatro es muy caro –replicó.

-No siempre nena. No si te sabes mover. Además, esta vez invito yo. Y a la cena de después también.

-Oh, Rafa. Que caballeroso y underground eres. Mi antiguo novio sólo me llevaba al videoclub.

En el teatro Fígaro de Madrid se representa la obra “Madrugada de Cobardes”. Los medios de comunicación no le han dado demasiada publicidad, pero es una representación que deja a quien la ve clavado en la butaca. En principio, sólo se podrá disfrutar por Madrid durante un mes: luego los responsables esperan llevarla por toda la geografía española. El montaje dura una hora y media y está interpretado por dos únicos personajes (un ladrón y un guarda de seguridad) que se enfrentan en brillante duelo dialéctico y físico sacando temas como la pederastia, la justicia, la doble moral y secretos de la sociedad actual, etc. Pero no es un texto de respuestas, sino de preguntas. No es un texto para escuchar, sino para sudar: para escuchar a tu corazón latiendo lleno de tensión.

Atención: la entrada sólo cuesta 10 euros. El cine 6, 7 euros… y si tomas palomitas y refresco… Además, para los caraduras como yo, esta obra te da la posibilidad de que algo de la cena de después te salga gratis: la obra es tan buena que los responsables ofrecen devolverte el dinero si no te gusta:

-Hola –le dije al de la taquilla- La obra es una puta mierda.

-¿En serio? Eres el primero que se queja.

-Pues a joderse y a devolverme el dinero. Que si no te vas a enterar de quién soy yo. Soy un tipo muy desequilibrado y para colmo trabajo en la sección de crítica del periódico más leído de España.

Me devolvieron los 20 euros y me fui con la chica al mcdonalds. Le invité a un menú de 6 euros y me sobraron 8 euros. Besar a una chica tras comerse una hamburguesa del mcdonalds es toda una prueba de amor: si soporta tu halitosis y que la lleves a cenar al mcdonalds es que has conquistado su corazón.

La obra “Madrugada de Cobardes” está escrita y dirigida por José Canabach. Interpretada por Juan Carlos Naya y Ángel Solo. El teatro Fígaro está en Madrid, en la calle Dr.Cortezo, 5 .Metro Sol, línea 1,2,3. Tirso de Molina, línea 1. La entrada tiene un precio único: 10 euros. Vale la pena ir.

Sigo por el II Festival Erótico de Madrid (Artículos no recomendados a menores de 18 años)

Algunas veces, las chicas que se desnudan se te quedan mirando, mientras introducen cosas por sus agujeros. Incluso, en esos momentos, es imposible tener una erección. Estoy entre el pelotón del público: el público está formado por un 95% de hombres. Si te excitas, te rosas el paquete con el culo del gordo de delante. Lo cual es una sensación del todo desagradable (por lo menos, para mi, no sé qué le parecería al gordo de delante).

El público se comporta fríamente. Los hombres que asisten a los stripties no gritan como en las películas. Los hombres quedan con la mirada fija en el cuerpo de la mujer, observándola con una media sonrisa alelada: en silencio absoluto quedan mirando el cuerpo insinuante que, con descaro, se comporta como la mujer de sus sueños… en la cama.

-¿Te gustaría tener una novia como esa? –le pregunto a uno.

-¡Pues claro!

-¿Y casarte con ella?

-¿Qué dices tío? ¡Qué asco! Yo no podría ser el marido de una mujer que se hubiera dedicado a eso. Mis colegas se descojonarían de mi.

En el festival, las actrices pornos firman posters de sus películas: uno por 9 euros, dos por 15 euros.

Puedes sentarte, tranquilamente, a ver una película pornográfica mientras bebes un refresco. La actriz porno se sienta a tu lado.

Hay tanto stripties que cansa. Cuando sales a la calle y ves a las mujeres, a las amas de casa, a las estudiantes, te extrañas:

-¿Por qué no se están desnudando? –piensas- ¿Por qué van vestidas? ¿Por qué no me sonríen y se meten cosas por el coño?

MÁS FOTOS DEL FESTIVAL PINCHANDO AQUÍ

Festival erótico de Madrid (2): Entrevista imaginaria a doña Pascuala

-Hola ¿Me dejas sacarte una foto para “20 minutos?

-Vale. Pero que no se me vea la cara. No quiero que mi marido sepa que estoy trabajando aquí. Le dije que iba a pasar la tarde en la peluquería y en casa de mi hija.

-¿Cómo te llamas?

-Pascuala.

-¿Cual es tu trabajo en esta feria del sexo?

-Me ponen esta máscara y una correa de perro: tengo que pasear por donde ella quiera. Y tengo que dejar que la gente me saque fotos y decir, de vez en cuando: “quiero comer pollas”.

-¿Cómo conseguiste este trabajo?

-Yo siempre he trabajado como mujer de la limpieza. Así que fui a la agencia de trabajo temporal para ver si había algo de lo mío. Pero me dieron esto. Me dijeron que era un trabajo parecido: creo que me han engañado: ya no voy a volver nunca más a esa agencia. Voy a ir a otra que está en otra calle.

-¿No te gusta el trabajo?

-Es un trabajo un poco raro. Además hay que caminar mucho y tengo las piernas cansadas. Yo lo único que quiero es que no se entere nadie del barrio. Ni mi marido.

Su marido:

II FESTIVAL ERÓTICO DE MADRID:Exposex: (Artículo sólo para mayores de edad)

1.-¿QUIERES IR?

El II festival erótico de Madrid “Exposex” abrió sus puertas ayer en “La cubierta de Leganés”. La organización calcula que hasta el día del cierre, 3 de junio, pasarán por allí más de 40.000 personas. Estos son los horarios y precios:

Horarios:

jueves, 31 de mayo de 14:00 a 02:00

viernes, 01 de junio de 14:00 a 02:00

sabado, 02 de junio de 12:00 a 02:00

domingo, 03 de junio de 12:00 a 21:00

Los precios de venta de las entradas son:

Abono anticipado………60 €

Abono Taquilla………… 75 €

Entrada anticipada…… 10% descuento sobre pecio taquilla

Entrada Taquilla………. 25 €

VENTA ANTICIPADA DE ENTRADAS AL FESTIVAL:

PARIS-HOLLYWOOD

C/ San Pedro Mártir, 2 SEMIESQUINA Plaza Tirso de Molina, 4. Metro: Linea 1

– Tirso de Molina salida C/ Magdalena MADRID. Tlf: 91 531 57 78

2.-PREGUNTANDO

Subo de la oscuridad del metro a la superficie del día: ni idea de a donde ir: no recuerdo donde se celebra el festival: pregunto a los viejos del lugar:

-Perdone ¿Sabe dónde se celebra el festival erótico de Madrid?

Los viejos me miran como si fuera un pervertido sexual.

-No –responden con desprecio. Creo que piensan que soy gay.

Camino un poco. No diviso nada ¿Pregunto a la mujer que camina solitaria?

No. La asustaría. Si me acerco a ella y digo algo que suene a sexo seguro que creé que la quiero violar. No lo puedo evitar: tengo cara de loco. A las mujeres les suelo mirar con cara de salido. A los hombres como si fueran mis enemigos: deseo ser el único macho del mundo.

3.-LO ENCONTRÉ: ESTABA AQUÍ: EN EL FESTIVAL

Te regalan revistas guarras. Puedes comprar DVDS porno a buen precio.

Pero el mayor reclamo son los shows que ofrecen en los distintos escenarios:

Bellas mujeres extranjeras que se desnudan y meten cosas. Cuando termina el show regalan camisetas: se las tiran al público: pero primero se las pasan por el culo o el coño.

La gente las aclama.

Luego bajan a los stants. Los hombres-monos se sacan fotos con ellas: chupándoles las tetas, como recién nacidos que nunca han sido destetados:

se ponen rojos de vergüenza:

nunca han estado con chicas tan guapas: es la oportunidad de sus vidas: un gran momento para ellos:

Me acerco a estos y otros hombres:

-Hola, soy del periódico “20 minutos” ¿Me permites hacerte una entrevista?

-¡No, no! ¿Qué dices tío? ¿Quieres que mi novia se entere de que he estado aquí? ¡Me mata!

4.-ESPECTÁCULOS PORNOS EN VIVO

Un brasileño con gafas oscuras va a follarse a una mujer de la que sus padres estarán orgullosos.

Observo que los actores pornos tampoco se quitan los calcetines:

El brasileño chulito sufre un gatillaso: no hay forma de que se le levante. Qué asco, no deja de masturbarse. La chica le practica una felación. Pero no es el día del fornido brasileño. Ella, en su oído, se ríe de él.

-¿Qué te pasa?

-Es que eres muy fea.

-Cabrón, calvo.

-Y para colmo hay un gordito en la primera fila que no deja de mirarme con deseo.

La importancia de llamarse Carlos en un concierto de Beyoncé


ANTES DEL CONCIERTO

A las 22h Beyoncé actúa en el Palacio de los Deportes de Madrid. Estoy invitado por la organización ya que he de hacer una crónica. Voy un poco antes, para recoger la entrada y sacar unas fotos a la gente que hace cola desde por la mañana.

Me dan la entrada. Veo que mucha gente, que viste elegantemente, entra por una puerta. Hay un letrero que dice “Emporio Armani”. Paso dentro: quizá saque alguna foto interesante.

-¡Carlos! –me saluda una señorita de la organización.

La señorita es bella y elegante. Yo acabo de comerme una hamburguesa, me huele el aliento y no me he duchado. No parece importarle. Le gusto: no para de sonreírme. El único problema es que yo no me llamo Carlos. Le doy mi entrada.

-Hola –contesto.

-Ven –dice con ojos brillantes -Yo te llevo a la zona VIP.

Y me da la mano ¡Me lleva de la mano mientras me la acaricia!

-Mi nombre es Rafael –aclaro.

-Ay, disculpe. Se me había metido en la cabeza que te llamabas Carlos. Ja, ja, ja, ja.

-Soy periodista. He venido un poco antes para sacar unas fotos.

-¿Periodista? ¡Te había confundido con unos de mis clientes de “Emporio Armani”!

De pronto, la chica guapa y bella, huele mi peste, mi halitosis, descubre mi cara de mileurista. Su cara se transforma. Suelta mi mano con asco.

-¡Váyase de aquí ahora mismo o llamo a seguridad! ¡Esta zona es sólo para clientes VIP de Emporio Armani!

Me voy. Ojalá me hubiera llamado Carlos.

EL CONCIERTO

Beyoncé demostró anoche porqué es una súper estrella y tiene millones de fans en todo el mundo. Posee belleza, simpatía, voz, y ángel, casi en cantidades sobre humanas. Además, actúa semi desnuda. Sin embargo, para ser justos, ha de reconocerse que su espectáculo también posee minutos aburridos: mucho movimiento de cadera y demasiada sonrisa misteriosa de la estrella, a lo Mona Lisa.

Sobre el escenario, no dejó de ser por un sólo segundo la actriz que Hollywood está comenzando a amar. Cada letra de sus canciones la acompañó de un gesto preciso que ayudó a meterse en el bolsillo al público que llenó el Palacio de los Deportes de Madrid: en su mayoría adolescentes pijos de ambos sexos y algún que otro admirador maduro, calvo, gordo y con gafas, que se la comía con la vista, con pinta de tener antecedentes penales por asuntos relacionados con el sexo.

Entre el público Boris Izaguirre y una Marta Sánchez que quizá se encontraba realizando espionaje industrial. Por cierto, el público ama a Marta Sánchez. Nada más llegar al recinto y ser descubierta, el respetable rompió a cantar al unísono una de sus canciones (“Soy yo, la que sigue aquí”). Fue emocionante.

Beyoncé posee un fondo físico que para sí ya querrían muchos jugadores del Real Madrid. Durante casi dos horas de concierto no dejó de bailar como una pantera salvaje a la vez que elegante y sensual. Sus cuerdas vocales son un juego para ella: a veces, las hace sonar como un arpa pero en segundos, si quiere, puede convertir su voz en una réplica exacta a la de Louis Armstrong. Durante toda la noche mostró un dominio vocal prodigioso y pocas veces se permitió tener un fallo con el que hacernos ver que era humana.

Una pregunta que dejo en el aíre: ¿Cuánto jamón come Beyoncé para no dejar de tener ese espectacular cuerpo de amazona mientras pierde tantas calorías bailando, intratable, sobre altísimos tacones?

La otra parte del espectáculo era su banda, formada en su totalidad por mujeres, aunque algunas con pinta de hombre (la guitarrista era un calco a Slash, el mítico guitarrista de Guns and Roses, la mujer de la batería era una especie de Michael Jackson, de la era “Thriller”, pero en gordo).

Su banda estaba dirigida, quizá, a un paladar más exquisito. La pianista, una china que interpretó una pieza de Mendelssohn merecía, para ella sola, un concierto. Si las geishas han dejado de ser amantes perfectas y se han convertido en pianistas, yo he sido testigo.

Sin embargo, algo falla en el espectacular concierto de Beyoncé. Porque a pesar de ser una de las mujeres más bellas del planeta, la increíble puesta en escena: los perfectos bailarines, las canciones que han vendido millones de discos y los grandiosos juegos de luces, nada más llegar a casa, tras tomar el metro, se olvida rápidamente. Como una hamburguesa del McDonnalds.

DESPUÉS DEL CONCIERTO: UN LAPSUS

Al finalizar el concierto, tenía sed. Pero en el bar había demasiada cola.

Así que fui al baño y bebí agua del grifo.

Mientras meaba imaginaba que, por error, Beyoncé entraba en el baño de los hombres, me veía la polla y se enamoraba de mí.

-La tienes más grande que Jay-Z –me decía.

En la tienda de mercandashing había prendas de vestir con el nombre de Beyoncé: algunas valían 100 euros. No vi que nadie las comprara.

-Oiga, le dije al vendedor ¿Venden las bragas que Beyoncé ha usado en la actuación de esta noche?

-No.

-¿Hay alguna forma de poder llegar a olerlas aunque sea?

-No.

-¿No se dan cuenta que si lo hicieran podrían conseguir mucho dinero que destinar a asociaciones benéficas?

-No.

El tipo me miró como si fuera un pervertido. Mundo hipócrita. No se dan cuenta de lo fácil que sería recaudar dinero para acabar con el hambre del mundo si la gente tuviera las mismas ideas que tengo yo.

¡nilibreniocupado ha ganado!

Perdón por no haber escrito antes. La fiesta estaba de puta madre. Me emborraché, fui muy feliz conociendo a los bloguers, abrazando a cualquiera que se me pusiera adelante. Pero a cambio tengo una exclusiva. El momento justo en que nilibreniocupado se entera que ha ganado.

Por estar en el jurado, sabía que iba a ganar así que, con un poco de disimulo, me puse a grabarlo segundos antes… esta es su cara de sorpresa, este es el momento que pasa a su historia personal:

Y yo entregué el premio al mejor blog erótico. El ganador fue www.ellosnoexisten.com. Un gran dibujante que fingió que me hacía una mamada. Yo me dejé.

Fotos: Jorge Paris

Premios 20 Blogs (empieza el espectáculo)


18:38

Al final voy con mis vaqueros viejos y una camiseta. Que hace un calor que te cagas en Madrid. Madrid parece Fuerteventura.

Acabo de llegar a Négone. Todo el mundo está trabajando. La organización anda preocupada por si el fondo del escenario da reflejo. La barra está de puta madre. La barra es libre.

VUELVO A ACTUALIZAR EN UNOS MINUTOS

Fredy: “He venido a Madrid con 100 euros que me dejó mi hermana”

He ido a la estación a encontrarme con uno de los nominados al mejor blog de ficción: Tierra firme. Viene desde Valencia.

-Hola Fredy ¿Piensas ganar?

-No me veo capacitado para ganar. Vengo a ganar amigos, pasar una noche divertida y a emborracharme gratis. Igual dentro de unos años, si me tomo en serio esto de escribir, sí que gano el “20 Blogs”.

El teléfono móvil le suena. Como melodía: la canción de “La vida de Bryan”

-¿Es tu madre?

-No. Mi madre no sabe que estoy aquí. Conociéndola le daría el blog a todas sus amistades, diciéndoles que su hijito ha sido nominado al mejor blog. Y entonces sabrían que nunca voy a clase y que llevo una vida miserable, viviendo con compañeros que no me dejan de molestar, en una casa donde nunca se limpia, que me juego el poco dinero que tengo en apuestas… el dinero para venir a la fiesta me lo ha dado mi hermana. Muchas gracias, hermana.

-¿Cómo te imaginas esta noche? ¿Cómo te gustaría que fuera?

Me gustaría mucho conocer a Hernán Zin, que creo que es el que debería de ganar todos los premios, porque es el único blog que hace algo por el mundo. También quiero hablar con Arsenio Escolar para darle algunas ideas y ver si me da trabajo, aunque sea de repartidor de periódicos.

-Muchas gracias Fredy por tu tiempo. Nos vemos esta noche ¿Quieres contar o decir algo?

Sí. Confiaba me dieran la beca de estudios. Estudio “Comunicación audiovisual”. Me la han denegado y ahora estoy en números rojos. Yo no sé quien reparte las becas. Y también quiero dejar constancia de que mis blogs de referencia son Fuckowski y el Teleoperador. Desde que creé mi blog, los sigo. Son mis grandes favoritos para esta noche.

Premios “20 BLOGS” ¡YA EMPEZÓ!


6:00 am

Ha llegado el gran día. Tras millones de polémicas, tras millones de insultos injustificados a la organización, hoy en Négone (¿Qué coño es eso?) se celebra la entrega de trofeos de los premios “20 Blogs”. He oído rumores que será el Indiana Jones de los blogs, Hernán Zin el presentador de la ceremonia. Maldita sea. Todas las chicas de la sala van a suspirar por él. Yo era el bloguer más guapo en “20 minutos” hasta que llegó él. LE ODIO.

6:02 am

¿Qué me pongo? ¿Chaqueta y voy de “escritor maravilloso y feliz “o un pulóver y vaqueros y voy de “me importa una mierda todo esto, yo soy auténtico”? Ricardo Villa, subdirector de 20 minutos, me informa que he de entregar un premio: el de la modalidad erótica. Pienso en mandarle a la mierda por no haberme dado ni una entrada para poder llevar a mis amigos y emborracharme con ellos, pero pensando en el sueldo que me pagan, me callo y le digo que es para mi un gran motivo de orgullo y satisfacción.

6:06 am

Se me acaba de ocurrir un reportaje. Me he enterado de que uno de los nominados al mejor blog de ficción: Fredy, de Tierra Firme

llega a Atocha a las 15:00 desde Valencia. Voy a irle a buscar, sin avisar (a no ser que lea esto) A ver si Fredy me deja pasar el día con él y hago un reportaje tipo “Un día con un nominado”. Así trataré de justificar el sueldo que me pagan por esta mierda de blog.

6:09 am

En el foro del concurso leo que Rosa (nominada al mejor videoblog) contesta a Spanjaard (nominado al mejor blog de deportes) sobre cómo debería de ir vestido “Pues hombre empezando la fiesta a las 7 de la tarde yo no iría de etiqueta. Saludos”. …mmmm… Creo que no voy a llevar chaqueta. Temo que los de “20 minutos” crean que les estoy faltando el respeto y me despidan.

9:21

Acabo de leer esto en el foro del concurso. Las faltas ortográficas, esta vez, no son mías:

“Entre los comentarios de un blog he leido qeu se está organizando una movida para la entrega de los premios. Varios bloggers “cabreados” y que han recibido la invitación quieren acudir a la fiesta para reventar el actor y montar un pollo, al mismo tiempo que abuchear en el momento que se le entregue el premio a Duilio. Iran cargadirtos de verduras y hortalizas, grabarán esa bronca y lo colgaran en internet”

Uff… Espero que si a alguien tiran tomates sea a mí. Yo quiero ser grabado y difundido por Internet ¿Existe mejor publicidad? ¡Quiero más visitas para mi blog! Recordad, blogueros terroristas, que fui yo quien dijo que la mayoría de los blogs presentados a concurso eran una puta mierda. Además, Duilio ha prometido que va a donar el dinero del premio a una asociación benéfica. Así que, si es verdad, ante Duillo uno sólo puede quitarse el sombrero.

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(volveré a actualizar desde que ocurra algo y yo lo sepa)

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