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La ciudad de Sylvia

He vuelto a los cines más culturetas de Valencia para ver una película minoritaria. Sin embargo, aun faltan unos minutos para que empiece la película. Así que me voy a la cafetería de al lado a tomar algo.

Todo ambiente cultureta e in es territorio de homosexuales (los seres más evolucionados, espiritual y artísticamente, del planeta). Una de mis grandes desgracias es no haber nacido homosexual pues me pasaría los días y las noches follando. Siempre causo sensación entre las personas que no me atraen. De pequeño, en el instituto, causaba sensación entre las gordas. Gorda repugnante de instituto que existía, gorda repugnante que se enamoraba de mí. Nunca, en mi vida, he causado sensación entre rubias de ojos azules y grandes pechos. Supongo que ellas me miran a mí como yo miro a las gordas o a los homosexuales. Como si no existiera. Como si no jugara en la liga oficial de “hombres con los que reproducirse aunque sea un rato”.

-¿Qué quieres tomar? –me preguntó el camarero gay.

-Un helado de chocolate.

-¿Un boca zas?

-No. Yo no soy homosexual. No me va hacer mamadas y que, zas, se me corran en la boca. He venido aquí únicamente a tomar un helado.

-Un boca zas, no es que se te corran en la boca, chaval homofóbico. Es un helado de chocolate.

Así era. Me disculpé.

En frente de mi, había un grupo de homosexuales que me comían con los ojos. Para que me dejaran de mirar, empecé a sacarme los mocos y a comérmelos. Fue un poco desagradable alternar el helado de chocolate con el sabor de mis propios mocos pero a todo sufrimiento se acostumbra uno. Incluso a la película que iba a ver minutos después.

La película se titula “En la ciudad de Sylvia”.

Es una película llamada minoritaria. En este caso se llama minoritaria porque sólo se conocen dos casos de personas a las que les haya gustado la película: al director y al guionista (ambos son la misma persona: Jose Luis Guernin).

Uno, tras ver esta tomadura de pelo, se pregunta con quien de TVE se ha tenido que acostar, y cuantas veces, Jose Luis Guernin para conseguir la subvención con la que rodar semejante aburrimiento. A uno le entran ganas de dejar de pagar impuestos al ver esta película. Es como si el director pensara que nunca hemos salido a la calle. Planos fijos interminables de calles y extras, poco naturales, caminando por ellas. Eso es la película. De vez en cuando sale un escritor-dibujante bohemio mirando mujeres. La mayor escena de acción de la película es cuando una camarera derrama un café. Hasta me asusté con esa escena: porque me estaba quedando dormido. La película sólo tiene un dialogo y dura un minuto. Se agradecen las películas underground o artísticas: pero no confundamos el chocolate con el barro.

Leo la ficha técnica del director: desde el 2001 no dirigía ninguna película. Con razón. En 6 años se ha dedicado a planear este engendro y a reunir drogas y los conocimientos necesarios sobre como narcotizar a productores para que firmen las facturas que él necesitaba para hacer la película y quedar de artista incomprendido entre los amigos. Con películas culturetas como estas, uno hasta desea que regrese Arnold Schwarzenegger al cine. Al final de la película (el final, porque al director se le acabó el rollo de película y el rollo egocéntrico de gran director que reinventa el cine) aparecen los créditos: miré a los demás espectadores de la sala: todos tenían la misma cara que yo: menuda tomadura de pelo: si nos hubieran dado a elegir entre ver la película sabiendo lo mala que era o restregarnos un montón de mierda por la cara durante unos minutos, creo que todos hubiéramos elegido la segunda opción. Cuelgo aquí la foto del director de la película: para que si lo veis por la calle lo apedreéis:

El no-río Turia (y fotonovela)

Las comparaciones son odiosas. Pero si tuviéramos que comparar el Retiro con el parque que se han montado los valencianos dentro del río Turia creo que podríamos decir que el Retiro es más artístico y romántico; que el Turia es más funcional, no obstante, el Turia une mucho más a los valencianos que el Retiro a los madrileños ¿Con cual me quedo? Con el Retiro, pero sin despreciar al río Turia que tantos momentos divertidos me está proporcionando junto a mi perra Anais.

El Turia es un río que desemboca, tras 280 km de recorrido, en la ciudad de Valencia. La gente lo llama río pero allí no hay pizco de agua. Es como una broma: todo el mundo, río, río, río: y yo sólo veo un parque: está seco: dentro del río han construido un maravilloso espacio de ocio sin igual en otro lugar del mundo: con grandes jardines, zonas deportivas, salas de exposiciones, y la Ciudad de las Artes y de las Ciencias.

El 14 de octubre de 1957 se armó la de Dios en Valencia porque al agua le dio por volver al río y todo lo que había construido allí dentro y parte de la ciudad se fue a la puta mierda. Tras este desastre se desvió el cauce del Turia al sur de Valencia. El dinero para realizar este desvío se sacó de los sellos, en el llamado Plan Sur. Cada vez que un valenciano mandaba una carta tenía que pagar un plus de 0.25 céntimos de peseta.

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Testículos históricos. Los romanos no tenían Biblia, naturalmente. Así que cuando debían de jurar que decían la verdad y nada más que la verdad se apretaban los testículos, fuertemente, con la mano derecha. De ahí, de esos testículos, viene, aunque parezca una broma, la palabra testificar que se utiliza, en la actualidad, tan elegantemente.

Se cuenta que, en la antigüedad, el cardenal más joven debía tocar los cojones al nuevo papa y, si los tenía, decir “et bene pendentes” para que todo el mundo se quedara tranquilo sobre la identidad sexual del Papa. Esta “leyenda urbana histórica” , falsa, viene a cuento de la apasionante historia de la papisa Juana (un papa mujer), que os cuenta, pinchando aquí, la wikipedia mejor de lo que lo puedo hacer yo en estos momentos (que me estoy meando y tengo ganas de ir al baño.).

2.-Cine-Breves. A.-Ninguna de las tres películas españolas elegidas por los miembros de la academia de cine español han sido estrenadas, en salas comerciales, para el gran público. Menuda vergüenza: menuda mafia hay en el cine español. B.- John Williams, el rey de las bandas sonoras emocionantes, también estará en Indiana Jones IV, componiendo nuevos temas para la esperadísima continuación del aventurero del látigo. Podremos ver un trailer de Indiana Jones IV en noviembre: en principio, se ofrecerá sólo en las salas donde se exhiba “Beowulf” la película que funde animación digital con actores reales, dirigida por Robert Zemeckis. C.-Que niño friki soy. Qué emoción me da ver a Iron Man volando. Nueva imagen ¿filtrada? de la peli que se prepara sobre este super héroe de la “Marvel”.

3.-Director de cine. Nos la damos de creadores en España, de críticos de cine, de yo lo haría mejor, pero ahora que tenemos la posibilidad de hacer cine más fácil que nunca gracias a las cámaras digitales y a los software para editar y doblar video no viene nadie con una buena idea y ganas de rodar. Para hacer una buena peli y convertirte en la nueva promesa de cine sólo necesitas una cámara de video, talento y un buen guión. Haz este mini curso general de cine digital (divertido, ameno de leer además de gratuito, claro está) y ten cojones de llevar a la realidad tu idea… yo ya estoy con la mía…recuerda que toda idea creativa que tengas es catalogada como absurda por los subhumanos que te rodean: los que no se atreven a hacer nada por salir de la oficina: no les hagas caso ¡Adelante!

Saca a tus hijos al parque para que jueguen a la PlayStation 3

Madrid tiene esa mezcla que le hace mágica y especial: antigüedad/ modernidad – skins/latin kings- divertimento gratuito para los niños/ divertimento gratuito de mierda para los niños.

El último que he visto es este: macro actividades con el beneplácito del ayuntamiento: baloncesto, juegos de agilidad, sol, árboles, otros niños y…

..el cuarto oscuro…

Lógica aplastante: saca a tus niños de tu casa, llévalos al parque, mételos en un cuarto oscuro donde no llegue el sol, ponlos a jugar a la Playstation 3

Así, cuando llegue a casa te llorará para que le compres una por el módico precio de 600 euros. Yo, por supuesto, no entré en ese cuarto oscuro para jugar con la Playstation3 sino por otro motivo de mayor peso:

Y luego, están los subhumanos, gente estúpida haciendo cola para que le regalen una camiseta de “Renfe”:

Por supuesto, hice la cola y ¡Me dieron una! ¡Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!¡Una camiseta gratis!

DATOS DE INTERES:

1.-Lugar: No sé, estaba caminando por la calle Serrano y me lo encontré 2.- Horario: Búscalo por internet 3.-Días: Lo que dure 4.-Otros datos de interés: (ver wikipedia)

Roba amiga: un gran invento

Increíble el gran invento que he visto en Valencia. Imagina que eres un famosísimo bloguer y sales de cena con una de las lectoras de tu blog. Tras unos minutos de conversación, caes en la cuenta de que la tía es una plasta y no sabes cómo diablos irte corriendo y pegarle una paliza sin que se enfade y deje de visitar tu blog para siempre. Tratas de dejar la mente en blanco, pero es imposible: cuando tienes una gran idea, ella te pregunta:

¿Qué piensas, Rafa? –pregunta la lectora.

-Estaba pensando en cómo se podrían aprovechar los corchos de las botellas.

La solución para librarte de dicha situación (tan bien descrita y narrada) está en unas máquinas que pueblan las calles de Valencia. Las llamadas “Roba Amiga” Echas 25 pesetas en la ranura:

Y de la máquina sale el típico amigo tío bueno que te encuentras por la calle de casualidad y al que, inocentemente, invitas a sentarse con ustedes:

¡Y que, gracias a su conversación, músculos, trabajo estable y simpatía, te quita a la chica! ¡Pierdes un dolor de cabeza, no a una lectora!

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Historia. El escritor griego Plutarco recoge, en su obra “Vidas Paralelas”, que el emperador romano Julio Cesar, nada más desembarcar en África, cayó al suelo de boca. En lugar de levantarse avergonzado, se quedó en el suelo, extendió los brazos, agarró la tierra con sus manos y gritó hinchado de orgullo: “¡Te tengo África!” para hacer creer que su caída no había sido un accidente, sino que simbolizaba la toma de posesión oficial de África.

2.-Cine/Breves. La nueva película de Night Shyamalan se llamará “The Happening,” será protagonizada por Mark Wahlberg y será estrenada el 13 de junio de 2008.–Paul Haggis , primer guionista de la historia en ganar dos oscar de manera consecutiva (por “Crash” y “Million Dollar Baby.”) es el reputado autor del nuevo guión de la película número 22 de James Bond (estreno: November 7th, 2008.) que tendrá su punto de partida 2 minutos después de la toma final de “Casino Royale”.– Christian Bale es un bromista. Aseguró, en una rueda de prensa, que Russell Crowe (el protagonista de “Gladiador” iba a hacer de Robin en la nueva película de Batman. Por lo visto, hubo varios periodistas que le creyeron y publicaron dicha noticia en sus periódicos– Trailer (para mayores de 18 años) de ‘Alien Vs. Predator: Requiem’, segunda parte de ‘Alien Vs. Predator’.

3.-Periodismo. Si acabas de licenciarte en periodismo y te interesa el mundo digital, tienes una oportunidad de empezar tu carrera profesional con ventaja. La Escuela de Periodismo Digital de 20 minutos convoca su primer curso, con comienzo a mediados del próximo septiembre. Se trata de una inmersión intensiva de un mes en el mundo digital de la mano de algunos de los mejores conocedores de la teoría y la práctica del periodismo digital, tras la cual la mayoría de los supervivientes tendrán un puesto de trabajo en la mano. Si te interesa y vales, puedes. Infórmate, y ven. TE ENSEÑAMOS A NO HACER MIERDAS DE POST COMO LOS QUE ESCRIBE RAFAEL FERNÁNDEZ.

¿Es nuestra religión y son nuestros valores los correctos?

En el zoco me encontré a este niño que vendía corazones mágicos del desierto:

-Si tú comprar corazón, tú tener chicas siempre a tu lado.

El niño me daba pena, hablaba con una voz muy dulce, avergonzado. Así que le compré unos cuantos de esos corazones de plástico. Y me puse el azul:

Siete minutos después, tres chicas tunecinas peleaban a muerte por chuparle la polla a vuestro querido y entrañable amigo eZcritor.

-Puedes casarte con nosotras tres. Sólo tienes que abrazar la religión de Alá –me dicen.

-Queridas –repuse- mujeres como vosotras tres, podrían acabar con siglos y siglos de evangelización cristiana.

Quedo pensando ¿Por qué no irme a vivir a Túnez? ¿Por qué no hacerme musulmán? ¿Por qué no casarme con tres o cinco buenas mujeres? Con el sueldo que me paga “20 minutos” podría vivir allí como un marajá. Quizá la felicidad está en Túnez. Estoy seguro que con cinco chicas, a las que quisiera, en mi cama cada noche sería feliz. Ahora sólo me faltan huevos para hacerlo. Analizo, analizo, analizo la idea y la encuentro logiquísima.

Un segundo de paz

Todos los moros coleccionan armas:

Todos los moros son peligrosos asesinos:

El moro se acercó a la ventanilla de mi taxi y me entregó una rosa. No aceptó que le diera el billete de 5 euros que le ofrecí.

-Es un regalo. Los regalos no se pagan. Bienvenido a Túnez.

-Paz hermano –le dije- Paz en el mundo.

El gran secreto de las ruinas de Pompeya

El gran secreto de las ruinas de Pompeya es que no existen. Son de madera. Fueron fabricadas en el siglo XIX por los habitantes del extra radio de Nápoles. Pero eso sólo se sabe cuando se llega a Pompeya.

-Esta parte de Nápoles era muy pobre hasta que a alguien se le ocurrió la idea- nos cuenta uno de los guías- de inventarse la historia de las ruinas de Pompeya. Ya saben. La lava y toda esa mierda. Rogamos no cuenten la verdad a nadie porque si no el turismo dejaría de venir y caeríamos en la más absoluta miseria.

Como no hay nada que contar, los guías nos confiesan con cuánta gente han hecho el amor en sus vidas. Para ello se sirven de unos carteles que dicen cuantas veces han follado:

Te acercas y te lo cuentan:

Esta dice que 5 veces pero parece ser que la señora rubia, de gafas oscuras, la reconoce y nos cuenta, riendo:

-Es mentira. Esa vive en mi pueblo. Es virgen. Una vez casi se la mete uno pero estaba tan borracho que al final sólo le vomitó encima. Esa sólo se hace dedos.

Este gigoló italiano, cuarenta y dos veces:

Y él sólo dos, pero:

-Las dos estando enamorado.

Un paseo fantástico por el puerto de Marsella

El hombre de la foto es uno de los guerreros del puerto de Marsella:

Hace siglos que el dios Neptuno manda a los monstruos más malvados para acabar con los habitantes del puerto de Marsella. Pero los hombres luchan valientes contra ellos, los vencen y exponen la cabeza de sus víctimas de guerra en los mercados del puerto.

Lugar donde los turistas las compran, creyendo que son simples piezas de pescados. Pero los turistas, cuando comen estas piezas se vuelven dementes: se convierten en paseantes herrantes: en nómadas que nunca regresan a casa. Caminan por el puerto haciendo que graban cosas, con sus cámaras digitales hasta que, un día, mueren.

Cada guerrero que cae en la defensa del puerto de Marsella se convierte, a la vez, en mujer y en fantasma de piedra.

Una noche, Neptuno, envió peces voladores, con dientes de sierra, para que exterminaran a todas las mujeres hermosas del puerto de Marsella. Y lo consiguió. Desde entonces, los marselleses viven desorientados, duermen entre las rocas

O comen, tristes, sin motivación alguna, grandes bocadillos en las terrazas de este puerto olvidado y maldito.