Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

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Casi Calamaro. Y aventuras en “El Corte Inglés”

Fui a la Fnac de Valencia, presentaba nuevo trabajo Calamaro, pero no me dejaron entrar:

-¿Por qué? –pregunté.

-Porque no –me dijo un responsable de la organización.

Echaré de menos la Fnac de Madrid. Allí sí que saben sacar juego a los eventos que organizan y tienen a profesionales en la organización. No actúan con los enviados de prensa con prepotencia. Paletos. Calamaro les queda grande. No regresaré a la Fnac de Valencia ni como cliente.

Me fui a enviar por correo los documentos necesarios para tratar de acreditarme para el festival de cine de Sitges. Como no conozco muy bien Valencia, me fui a “El Corte Inglés”, que allí siempre hay una sucursal de correos.

Frente a la oficina de Correos había un hombre bastante enfadado. Estaba sentado frente al zapatero. No llevaba los zapatos:

-¡Dele más fuerte! –gritaba el cliente- ¡Con el martillo!

-¿Así? –preguntaba el zapatero.

-¡Sí! ¡Así! ¡Qué sufran! ¡Jodidos zapatos! ¡Menuda herida me han hecho!

Aquel hombre estaba tratando de torturar a sus zapatos: porque eran nuevos y le habían provocado una herida en el pie. Luego me enteré que era un jefazo de “El Corte Inglés”: por eso el pobre zapatero no se había atrevido a negarse a tal disparatada acción. Siempre he sabido que ser jefe de “El Corte Inglés” provoca locura. Cuando yo trabajé allí, en la sección de librería, había uno que, en el bolsillo de su americana, llevaba un frasquito con parte de las cenizas de un empleado que había muerto en un accidente de coche: aquel empleado era el mejor vendedor de su sección.

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Dali… será interpretado en la gran pantalla por nada más y nada menos que Al

Pacino. La película se titula “Dali & I: The Surreal Story”… ¿Cómo la retitularán los encargados de distribuirla en España? ¿Os habéis fijado que las películas con títulos en inglés se traducen al español de forma espantosa? Es posible que a esta la llamen “Dalí y yo: ¡Agarrame a este par de locos!”. La película se centra en el periodo de 1969-1980, el más creativo del autor, en el que tomó como protegido a un joven distribuidor de arte llamado Stan Lauryssen (interpretado por el inquitante ojos azules Cillian Murphy). Aun se desconoce qué actriz dará vida a su musa-madre-obsesión: Gala. La otra gran noticia de esta película es que el director es nada más y nada menos que el super creativo Andrés Niccol (guionista de “El show de Truman”, diorector de “Simone”, etc)

2.-Sitges. La verdad que me hace mucha ilusión ir a Sitges… a ver si lo consigo… el festival de cine fantástico y de terror más importante de Europa, en un marco de playa homosexual… como no tengo dinero para alquilar ningún apartamento dormiré en la calle, en un saco de dormir ¡Pero bien lo merece la experiencia! Ayer, Nacho Vigalondo ofreció en su blog el cartel (y las pruebas) de su esperadísima película (que no me pienso perder) y que estrenará en Sitges: “Los cronocrímenes”. Deseo toda la suerte del mundo a este gran creativo.

3.-Maricón. Observo, atónito, como en EE.UU se arma la de Dios cuando alguien dice maricón por la tele. A un actor de “Anatomía de Grey” lo echaron por decir maricón, a Jerry Lewis le echan un rapapolvo por decir maricón ¿Por qué decir maricón es tan tremendo? Maricón, con el paso del tiempo, se ha convertido en una palabra totalmente normal. Se utiliza para denominar a los homosexuales. Los homosexuales, se llaman entre sí, maricones. Maricón no es un insulto, como hijo de puta. Maricón no es un insulto como “chúpame la polla”. Maricón no significa en latín: “asqueroso homosexual que chupa pollas y tiene el sida”. Maricón se ha convertido en un sustantivo (ni siquiera un adjetivo) que denomina a gente por su preferencia sexual. Y punto. Ya está bien de hipocresías y de falsas sensibilidades. No es pene, es polla. No es pompis, es culo.

El mejor post que podía escribir hoy

Hola amigos.

Hoy no tengo nada de ganas de escribir.

Así que me saco esta foto con un peine en la cabeza.

Saludos.

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Leyenda Urbana. En Detroit, en noviembre de 1966, un locutor llamado Russell Giba anuncia en su programa de radio que Paul McCartney ha muerto en un accidente automovilístico. La noticia, aunque cierta, se desmiente. Un escocés llamado William Campbell ganador de un concurso de dobles de Paul McCartney ocupa el lugar del cadáver en la banda. Si no te crees esta historia pincha aquí, lugar en el que están todas las pruebas.

2.-Mario Bros. De pequeño nos conformábamos en llegar a la última pantalla de Mario Bros pero tras tantos jaleos y desvelos ¿Qué ocurría luego? Unos fans han decidido hacernos ver lo que ellos creen que ocurre en el momento en el que por fin Mario Bros entra en la jaula de su amada. Nos lo suponíamos pero ahora podemos verlo con nuestros propios ojos. Ya sólo nos queda por comprobar lo que hacían Epi y Blas cuando las cámaras no estaban enfocándoles. O los lamentos de Espinete al hacerse mayor y darse cuenta de que no tiene pene.

3.-Muertos. Mientras en “20 minutos” algunas personas se han enfadado por no sumarnos, del todo, a la hipocresía general de hablar bien del muerto y escribir sobre Francisco Umbral dicendo tanto lo bueno como lo malo, o sea, ciñéndonos a la verdad, Torbe la ha armado buena al escribir este post sobre, Puertas, el futbolista del Sevilla recientemente fallecido. Más de 2.707 comentarios insultándole y amenazándole por atreverse a escribir lo que muchos pensamos.

Roba amiga: un gran invento

Increíble el gran invento que he visto en Valencia. Imagina que eres un famosísimo bloguer y sales de cena con una de las lectoras de tu blog. Tras unos minutos de conversación, caes en la cuenta de que la tía es una plasta y no sabes cómo diablos irte corriendo y pegarle una paliza sin que se enfade y deje de visitar tu blog para siempre. Tratas de dejar la mente en blanco, pero es imposible: cuando tienes una gran idea, ella te pregunta:

¿Qué piensas, Rafa? –pregunta la lectora.

-Estaba pensando en cómo se podrían aprovechar los corchos de las botellas.

La solución para librarte de dicha situación (tan bien descrita y narrada) está en unas máquinas que pueblan las calles de Valencia. Las llamadas “Roba Amiga” Echas 25 pesetas en la ranura:

Y de la máquina sale el típico amigo tío bueno que te encuentras por la calle de casualidad y al que, inocentemente, invitas a sentarse con ustedes:

¡Y que, gracias a su conversación, músculos, trabajo estable y simpatía, te quita a la chica! ¡Pierdes un dolor de cabeza, no a una lectora!

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Historia. El escritor griego Plutarco recoge, en su obra “Vidas Paralelas”, que el emperador romano Julio Cesar, nada más desembarcar en África, cayó al suelo de boca. En lugar de levantarse avergonzado, se quedó en el suelo, extendió los brazos, agarró la tierra con sus manos y gritó hinchado de orgullo: “¡Te tengo África!” para hacer creer que su caída no había sido un accidente, sino que simbolizaba la toma de posesión oficial de África.

2.-Cine/Breves. La nueva película de Night Shyamalan se llamará “The Happening,” será protagonizada por Mark Wahlberg y será estrenada el 13 de junio de 2008.–Paul Haggis , primer guionista de la historia en ganar dos oscar de manera consecutiva (por “Crash” y “Million Dollar Baby.”) es el reputado autor del nuevo guión de la película número 22 de James Bond (estreno: November 7th, 2008.) que tendrá su punto de partida 2 minutos después de la toma final de “Casino Royale”.– Christian Bale es un bromista. Aseguró, en una rueda de prensa, que Russell Crowe (el protagonista de “Gladiador” iba a hacer de Robin en la nueva película de Batman. Por lo visto, hubo varios periodistas que le creyeron y publicaron dicha noticia en sus periódicos– Trailer (para mayores de 18 años) de ‘Alien Vs. Predator: Requiem’, segunda parte de ‘Alien Vs. Predator’.

3.-Periodismo. Si acabas de licenciarte en periodismo y te interesa el mundo digital, tienes una oportunidad de empezar tu carrera profesional con ventaja. La Escuela de Periodismo Digital de 20 minutos convoca su primer curso, con comienzo a mediados del próximo septiembre. Se trata de una inmersión intensiva de un mes en el mundo digital de la mano de algunos de los mejores conocedores de la teoría y la práctica del periodismo digital, tras la cual la mayoría de los supervivientes tendrán un puesto de trabajo en la mano. Si te interesa y vales, puedes. Infórmate, y ven. TE ENSEÑAMOS A NO HACER MIERDAS DE POST COMO LOS QUE ESCRIBE RAFAEL FERNÁNDEZ.

Caótica Ana: un caos maravilloso

Los que sólo se dedican a hacer dinero, tratan de hacernos olvidar porqué se llama al cine, “el 7º arte”. Pero, por fortuna, hay cineastas como Julio Medem que nos lo hacen recordar.

Da igual que la trama de “Caótica Ana” sea un desnatado culebrón suramericano, con algunas vulgares pinceladas de teleserie juvenil. Lo que importa de la película es lo que trasmite cada escena, lo que te hace sentir y respirar, cómo está rodada. Lo que importa es que estamos presenciando cine hecho a mano, con corazón, originalidad e imaginación urbana ilimitada. Escenas como las de la protagonista caminando por la “Gran Vía” de Madrid o bailando en la discoteca y siendo poseída por la polla de un caballo, hacen que me entren ganas de arrodillarme ante el director, Julio Medem. “Caótica Ana” no es un montón de fotografías que se mueven, ni siquiera la típica película española donde la protagonista no para de enseñar las tetas (y muchas gracias, por cierto) sino una escultura que se encuentra al mismo nivel artístico que cualquier obra de Miguel Ángel.

Desconozco si la película ganará miles de premios, incluido el Oscar a la mejor película extranjera (en caso de que Hollywood perdone a Medem la genial y escatológica escena final). Sólo sé que hoy he ido al cine a ver una de las mejores películas de todos los tiempos. Y digo esto a pesar de que la interpretación de los actores, en general, no llegue al sobresaliente.

¿A qué cine fui? Cine Babel, estreno al público en Valencia. No más de 20 personas en la sala de este cine que está considerado, en esta bella ciudad, como el cine de los culturetas. Todos los espectadores eran homosexuales acompañados por amigas que vestían vaqueros y camisetas estilo hippy o solitarios señores de 50 años con pinta de ser críticos de cine. Si eres un hombre guapo y joven como yo, es un lugar ideal para ligar (con solitarios señores de 50 años con pinta de ser críticos de cine).

¿Arte o pornografía? ¿Enviamos a este pintor a la cárcel?

Stu Mead es un pintor norteamericano, que nació en 1955. Actualmente vive en Alemania. Su arte representa, a menudo, tabús sexuales para la sociedad actual.

¿Tu trabajo es erótico o pornográfico?

“Cuando algo es sexual, pienso que es pornográfico. “Erótico” es una palabra suave, que la gente suele aceptar. Erótico es una palabra que contiene pornografía pero que no amenaza a nadie. Con pornografía, representas algo grueso, que se hace en un momento, sin nada de romance o humor. La pornografía es la palabra perfecta para definir mi obra.

Cubre los dos aspectos en los que trabajo: arte e historias de sexo explícitas. La gente tiende a utilizar la palabra “pornografía” cuando ve a hombres o mujeres en posiciones que desagradan. Creo que están equivocados. Lo que yo veo es a un ser humano que hace que un cuerpo responda a otro de manera intensa, quizá, extraña. Un cuerpo realzando, poniendo sobre un altar, a otro cuerpo”.

Página oficial de Stu Mead

Expón tus fotografías en la calle y déjate de tonterías

Aquella tarde, el chico de la foto, se hartó de tener su vida y pasión (sacar fotografías) dentro de un armario, en cajones, o en el frío Internet. Se hartó de que nadie le ayudara a exponer su obra, de estar mendigueando por los organismos oficiales. Así que, como era día de fiesta (fiesta de Gracia) y había mucha gente por la calle, se dio cuenta de que, realmente, tenía todos los elementos necesarios para hacer por fin realidad su sueño: una exposición: seleccionó unas cuantas fotografías, bajó a la calle y las pegó en la pared de enfrente del lugar donde vive:

Luego se fue. No quería que, por su aspecto de extranjero, le confundieran con un vendedor callejero. Realmente él no siente que pertenezca a ningún país en concreto, porque pertenece al país de los artistas puros. Él no quería dinero, sólo comunicar su obra. Subió a su casa y, desde su balcón, se puso a observar la reacción de la gente a la exposición.

-“Me quedé muy sorprendido con el interese de la gente –me contó luego- La idea era que la gente pudiera coger y llevar las fotografías para sus casas, pero pocos lo hicieron. Creo que por respeto. Lo tomaron como una exposición tradicional. Paraban, miraban, tocaban, pero no atrevían a sacarlas.”

El fotógrafo se llama João Gaudenzi, es brasileño, tiene 35 años y esta es su página web.

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3 SANDWICHES CULTURALES

100.000 euros si ganas el Premio El Barco de Vapor 2008 (literatura infantil). La extensión de las obras será de un mínimo de 40 páginas, mecanografiadas a doble espacio por una sola cara. Podrán optar al premio todos los escritores que lo deseen, cualquiera que sea su nacionalidad o procedencia (pero, por cojones, las obras tienen que estar escritas en castellano). El plazo de admisión de originales se cierra el 15 de octubre de 2007. Entérate del resto de las bases, pinchando aquí.

¿Qué pasaría si Robert Zemeckis y Steven Spielberg en lugar de la saga de “Regreso al futuro” hubieran hecho ‘Brokeback Mountain’? Pues según los cachondos que han hecho este montaje y colgado el resultado en “You Tube” habría salido algo parecido a esto. Y, de este modo, Doc y Martin se unen a la larga lista de personajes sospechosos de no querer salir del armario. Personajes de la altura de Epi y Blas, Batman y Robin o Tintín y Haddock. Si te quedas con ganas de más, mira y escucha (pinchando aquí) la versión cantada y humorística de “Back to the future”

Antes de ver a Pé, Scarlett y a Javier Bardem, veremos a Colin Farell y a Ewan McGregor en la próxima película de Woody Allen: “Cassandra´s Dream” El estreno del trailer en Internet fue ayer y hoy puedes verlo aquí. La historia gira entorno a dos hermanos con serios problemas financieros. El trailer sorprende: no parece la típica película de Allen, sino la típica americanada de sobremesa. Pero un respeto. Allen ya demostró con “Match Point” que hacer de Sir Alfred Joseph Hitchcock, no se le daba nada mal: más bien todo lo contrario.

Amor extremo al arte y las consecuencias cuando tu madre se entera

Camino por el Instituit Valencià dÁrt Modern (2 euros la entrada) disfrutando de la exposición “El retrato español en el Prado” y me saco una foto (como los subhumanos inframentales) al lado de un autorretrato original de Goya para decir que yo he estado aquí:

Si estuviera en el Museo del Prado (Madrid) no podría sacar esa foto: en el Museo del Prado está terminantemente prohibido sacar fotos a los cuadros: sólo dejan comprar las fotos oficiales hechas por los especialistas del museo. En Madrid no puedo sacar esta foto, en Valencia sí: por tamaña justicia surrealista me entran ganas de robar el cuadro para colocarlo en el cuartito del ordenador, pero freno mi demencia: porque recuerdo la historia de Stephane Breitwieser, el ladrón de obras de arte más extraño del mundo.

Stephane Breitwieser es un francés que en la actualidad tiene 36 años de edad. Viajaba por Europa trabajando de camarero y robando obras de arte a plena luz del día: en sus robos nunca utilizó la violencia. Robó más de 240 obras de arte en siete países de Europa (Suiza, Francia, Alemania, Austria, Bélgica, Holanda y Dinamarca). Pero jamás trató de venderlas: simplemente, las colgaba en la pared de su habitación (vivía con su madre): luego se tendía sobre la cama y pasaba horas disfrutándolas.

Dejó de robar el 20 de noviembre del 2001. Porque, de regreso al Museo Wagner (lugar en el que dos días atrás había robado una obra de arte) fue reconocido por un empleado que llamó de inmediato a la policía. Stephane fue capturado. No ofreció resistencia alguna.

Pero, realmente, lo peor estaba por venir. Su madre, al enterarse del arresto de su hijo y con el maternal propósito de que éste no fuera culpado por el resto de los robos, entró con un cuchillo a la habitación de su hijo y destrozó las obras de arte que se amontonaban sobre sus paredes y muebles -con excepción de la “Virgen con Niño (1517)-” que colocó, de manera secreta, en una capilla cercana. Sin embargo, días más tarde, un vagabundo encontró objetos de plata en el canal Rhine-Rhone, cerca del hogar de los Breitwieser. La policía tuvo noticia del hallazgo y lo relacionó enseguida con Stephane Breitwieser, que terminó por confesar la totalidad de sus robos además de una pasión especial por la pintura de la segunda mitad del siglo XIX hasta mediados de los años veinte, incluso, horas más tarde, confesó su especial inclinación por los grandes artistas naturalistas.

Un día después de que comenzara su juicio, Stephane Breitwieser trató de ahorcarse. En dicho juicio fue condenado a 3 años de prisión, no obstante a los 26 meses salió en libertad por buena conducta. Su madre, condenada también a 3 años, salió de la cárcel a los 18 meses. Incluso la novia de Stephane fue condenada a 18 meses por encubrir los robos (y estuvo fuera a los 6 meses). Pero el final de esta historia es feliz.

Stephane Breitwieser, tras salir de la cárcel y restablecerse de sus depresiones, escribió un libro que tituló: “Confidencias de un coleccionista de arte” y que alcanzó gran éxito de ventas en Francia.

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Thor. Un lector de Dinamarca preguntó hace unos días, en los comentarios de este blog, si se haría una película sobre “Thor” y ayer mismo saltó la noticia. Sí, habemus peliculus. La pre-producción comienza este invierno y será dirigida por Mark Protosevich (Stardust). Aun no se sabe qué actor será el elegido para dar vida al dios del martillo ¿Brad Pitt? “Thor”, fue creado por Jack Kirby y el de siempre: Stan Lee. “Thor” apareció en los comics por primera vez en 1962.

2.-Dalí. Tras la presentación de este cuadro de Salvador Dalí unos periodistas le preguntaron, asombrados, qué significaba, en la obra, que Gala apareciera desnuda, junto a unas chuletas de cordero sobre los hombros. El inmortal artista respondió: “Muy sencillo, adoro a mi mujer y adoro las chuletas de cordero; aquí están juntas en perfecta armonía”.

3.-Zeb Wells es uno de los guionistas de comics estrellas de la actual Marvel. Pero también es un cachondo. Cuando tiene tiempo se reúne con sus amigos y rueda videos parodias de los personajes de comics sobre los que escribe. Videos con muchísimo humor. No hay más que ver este video de cómo sería la vida del increíble Hulk si se dedicara a buscar trabajo. O este otro de las tomas falsas de Spiderman 3. No te los pierdas. Y si eso no te hace reir, ríete del prestigioso crítico Carlos Pumares viendo este video, sacado de su blog. En lugar de un crítico cinematográfico parece la portera de mi edificio.

Enteráos bien: Yo soy la cultura

Últimamente, la gente me critica mucho porque dicen que en verano no estoy escribiendo de cultura. La verdad es que, que me digan eso, me irrita bastante porque es evidente que se equivocan. ¿No se dan cuenta que están en el blog del mejor escritor de todos los tiempos? ¿De que yo, por mí mismo, soy la cultura? ¿De que yo mismo, soy un ser espectacular, cultural, fuera de lo común? Soy muy culto, como los antiguos egipcios, inventores natos del renacimiento, que cuidaban tanto el saber como el cuerpo físico y sus relaciones pederastas:

Cada vez que dejáis un mensaje en los comentarios estáis en la, quizá, única oportunidad de vuestra subhumana vida de entrar en la historia de la literatura pues, en un futuro cercano, todos mis blogs serán estudiados por las más grandes (en cm) universidades. Ya está bien de tanto bla, bla, bla, de tantas críticas: es hora de que dejéis de evitar la realidad: alabar cada post que escriba es lo lógico. Sé que duele que yo sea el acabose y tú, probablemente, un pobre hombre o mujer: pero es la ley de la naturaleza: siempre hay alguien más rápido, más listo, mejor que tú: el león o Rafael Fernández.

Yo. Yo. Yo. Yo. Yo.

Es duro, muy duro, levantarse cada día de la cama y mirase al espejo: comprobar cada mañana que soy más guapo que la anterior: porque la gente es muy envidiosa: por la calle los hombres me miran mal, como si me quisieran pegar: no resisten ver cómo las mujeres, a menudo las suyas propias, me miran con deseo. Pero, lo que tenéis que entender, es que no es mi culpa haber nacido así: yo no elegí aquella secuencia genética: fue una elección aleatoria aunque cada día estoy más seguro de que Dios tuvo algo que ver en todo esto porque es mucha casualidad ¿No creéis?

Me he atrevido a decir esta verdad a voces a pesar de que me da mucha vergüenza ya que, entre mis amigos, soy famoso por mi humildad. Espero que os sinceréis con vosotros mismos y recapacitéis.

Helmut Newton

El niño Helmut Newton vio a su niñera, medio desnuda frente a un espejo: vistiéndose para una cita. El niño realizó la primera fotografía de su vida: con su mente: jamás olvidó esa imagen.

-Papá –le dijo cuando cumplió 15 años- quiero ser fotógrafo.

-Ni lo sueñes. Terminarás viviendo en la calle –replicó su padre, dueño de una fábrica- solamente piensas en chicas y en fotos. Quédate a trabajar en mi fábrica y ten una profesión seria.

Helmut Newton abandonó a su padre y a su ciudad (Berlín), y se dirigió a Singapur, donde encontró trabajo como reportero gráfico de un periódico. Dos meses más tarde, el redactor jefe del periódico lo despidió por inútil.

-No sabes sacar fotografías –le dijo.

Sin embargo, Helmut Newton no se desanimó: porque no se llega al éxito con desánimo: con tiempo y trabajo se convirtió en un artista de culto y millonario: fotografió a gente tan importante como a Paloma Picasso, Pierre Cardin, Naomi Campbell Jean Marie LePen y Claudia Schiffer. Y se casó con la actriz June Brunell, que alteró su concepto artístico para siempre.

-En muchas de mis fotografías salen chicas con monóculos. Una chica que trabajaba conmigo en el laboratorio de Yva, en 1936, llevaba monóculo… cosa que me volvía loco sexualmente… Un día cuando Paloma Picasso estaba en mi estudio, saqué un monóculo y le dije: ‘De prisa, Paloma, póntelo en el ojo’. Y ella lo hizo y le tomé la foto”.

Helmut Newton murió Los Ángeles en un accidente de tráfico en el 2004. Pero su forma de mirar e imaginar a la mujer queda, para siempre, entre nosotros.