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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de abril, 2008

Capítulo 7 de “Amor Sobrenatural”. El Hombre Chocho.

Y ya sólo queda un capitulo para concluir la primera temporada de la serie con más éxito de Internet… en la imágen, la gran Claudia Rodriguez, la mujer más antipática el mundo en una escena antológica…

Espero tus críticas sobre el capítulo. (para ayudarme a mejorar). Si eres gilipollas o estás resentido conmigo por mi gran éxito, no hace falta que escribas nada. Se puede escuchar tu cáncer de mala leche desde aquí.

Casarse es de estúpidos

Llevo 3 días que, siempre que salgo a la calle, alguien me reconoce y pide un autógrafo. Hoy fueron estas chicas que iban vestidas de cerdito:

¿Por qué vais vestidas de cerditas? –les pregunté.

Porque ella se casa –me explicó una- Es su despedida de soltera.

Miré a la chica que se casaba. La habían vestido de cerdita, con un delantal y llevaba una polla de plástico en la mano.

Es muy normal que la gente que se va a casar se deje hacer estas cosas y que sus amigas sean oficinistas a las que les divierta salir a la calle con una pandereta de juguete. Para muchas, eso es un plan formidable y cuando ven las fotos que les han sacado ese día, en lugar de avergonzarse, se las enseñan a las demás oficinistas como diciendo:

Mira qué bien me lo paso.

La gente que se casa suele ser gente a la que no le funciona muy bien la cabeza pues, casarse, es una costumbre estúpida que, por lógica, cae por su propio peso:

¿A quién le apetece pasarse TOOOODA la vida follando y, lo que es mucho peor, VIVIENDO al lado de la misma persona? ¿Quién quiere engañarse, amargarse y reprimirse durante TOOOODA una vida?

Seguí caminado por la feria “Gran Feria Medieval de la Villa de el Álamo” y vi a dos turistas tías buenas:

¿Cuándo decidimos que ser civilizados es mejor que ser los animales que realmente somos? Yo sería mucho más feliz si fuera como mi perra Anais. Si me pudiera acercar a esas dos turistas y olerles el culo: ver si quieren que las monte o no ¿Por qué tenemos que ir vestidos por la calle con el calor que hace últimamente?

¿Por qué la gente sale a la calle los fines de semana a gastarse el dinero que han ganado a lo largo de toda la semana? El becerro de oro ha ganado. En mi próxima reencarnación, si me dan a elegir entre hombre o mono, elijo mono.

La “Gran Feria Medieval de la Villa de el Álamo” está en la plaza Luna (trasera de Callao, Madrid) del hasta el 4 de Mayo. Salchichones, pan tradicional, vino, marionetas, todos los comerciantes vestidos como frailes o gitanos, exposiciones con elementos de tortura medieval utilizados por los alegres muchachos de la Santa Inquisición, tiendas donde poder comprar espadas y algunas cosas más. Os dejo con una galería de fotos que he hecho yo mismo. Pinchad sobre las fotos para verlas más grandes:

 

Capítulo 6 de “Amor Sobrenatural” ¿Qué te ha parecido? ¿Fallos?

El progreso no da la felicidad

Arsenio Escolar, director del periódico más leído de España, se sentó frente a la mesa de su gran despacho. Encendió su ordenador. Tras leer y contestar algunos emails personales miró las estadísticas de su web: “20minutos.es”. 3 vistas en las últimas horas. Alarmado, llamó por teléfono a Juanjo Amorín, director gerente:

¿Qué está pasando, Juanjo? ¿Por qué tenemos sólo 3 visitas en la última hora?

¡No lo sé! ¡Nadie se está conectando! Aunque también es cierto que no hemos subido ni una noticia nueva desde hace 4 horas.

¿Y por qué?

Porque no encontramos ninguna. Las agencias de noticias tampoco nos han mandado ni una noticia desde hace 4 horas. Nuestros periodistas dicen que no está pasando nada en el mundo.

¿Pero qué me estás contando? –dijo Arsenio- ¡Eso es imposible!

Colgó el teléfono sin entender nada. Volvió a descolgarlo para llamar a EFE: la principal proveedora de noticias del habla hispana.

Hola. Soy Arsenio Escolar. Director de “20 minutos” ¿Me podéis explicar porqué no nos mandáis noticias desde hace 4 horas?

Porque no está pasando nada. Todo va a cerrar.

¿Cómo que todo va a cerrar?

Sí, todo. El congreso de los diputados, las escuelas, los centros comerciales. Todo.

¿Estoy hablando con un loco?

Lo siento –dijo la voz que respondía al otro lado del teléfono- Yo también he decidido cerrar. Cuelgo.

Arsenio Escolar bajó corriendo las escaleras de la sede de “20 minutos”. Era martes, las 11 de la mañana y todos los comercios estaban cerrados. La carretera de la Gran Vía estaba siendo levantada por un gran número de ciudadanos, y llenándola de tierra.

¿Qué hacéis? –preguntó Arsenio.

Preparamos la calle para el cultivo.

¿Y los coches? ¿Por donde circularán?

Ya no más coches. Ya no más noticias. Ya no más guerras. Ya no más comercios. Ya no más monedas. Ya no más ir a la oficina. A partir de ahora, todos los ciudadanos del mundo, nos vamos a quedar en casa, tranquilos, con nuestras familias y amigos. Vamos a trabajar la tierra para comer. Nunca más vamos a tener un conflicto. Vamos a pasar de modas y de tecnologías, de televisores y de Internet. Vamos a pasar de aviones y de comprar cosas. Vamos a pasar, el tiempo que nos toque de vida, charlando, comiendo, jugando. Tranquilos.

Arsenio agarró una pala y también comenzó a preparar la tierra para el cultivo. Pronto, todo el mundo lo hizo.

Cuando siglos después, los viejos hablaban de la vida que se había llevado hasta el siglo XXI, lo hacían con una media sonrisa llena de vergüenza:

El progreso nunca nos dio la felicidad –contaban- Ni siquiera era un progreso: sino un mal camino. Menos mal que rectificamos a tiempo.

Cuida de un bloguer de éxito

Este fin de semana se están quedando en mi casa Sandwoman (que viene desde Andalucia) y la Mazinguer (que viene desde Vallecas).

Lectoras que conocí a través de este blog.

Ahora mismo están cocinado después de haberme limpiado la casa. Si tu también eres chica y quieres venir a mi casa un fin de semana a limpiar y a hacerme de comer, escríbeme un email a ezcritor (arroba) gmail.com y quizás tengas la fortuna de ser la elegida.

Lorca triunfa en la sala Liberata ( y “Amor Sobrenatural” también)

Tras dos meses de trabajos intensivos en la serie anoche, Illia, Peter y yo nos dejamos caer hasta la sala Liberata, donde ofrecía un concierto Lorca, ex de “Ciencias Naturales”

y que tiene temazos como este que, de su repertorio, es mi favorito:

Lorca ofreció un concierto potente, brillante, acompañado por una segunda voz y guitarra mágica (Frank Postigo) y en los teclados… Antonio Chocho (Salva Dávila en la vida real) quien se encuentra acompañando a Lorca por toda España en una gira de conciertos que están registrando llenos absolutos:

Fui al baño, me miré al espejo y me sentí guapo: así que me acerqué a una rubia que bailaba al ritmo de la eléctrica música de Lorca y le dije un bonito piropo a ver si por casualidad mojaba:

-Eres el sueño de cualquier pervertido sexual –le dije.

A lo que la rubia se enfadó e, inexplicablemente, y a pesar de lo guapo que yo estaba me mandó a la mierda y amenazó con llamar a seguridad si seguía mirándola fijamente. Así que seguí bebiendo

Lo gracioso es que, tras el concierto, las chicas se aceraban a Salva Dávila ¡Con portadas de “20 minutos” para que se las firmaran! ¡No me lo podía creer! ¡Antonio Chocho le está volviendo a hacer famoso en toda España!:

Hasta Peter (que ha tenido 4 apariciones fugaces en la serie) fue reconocido y acosado por admiradoras y seguidoras de “Amor Sobrenatural”:

¡Y a mí no me reconoció nadie! ¡Menuda mierda!

Capítulo 5 de “Amor Sobrenatural” ¿Qué te parece? El equipo desea saber tu opinión.

El capítulo se titula: “Chocho al borde de un ataque de nervios”. Y es una introducción al capítulo 6 que os prometo será muy, muy, muy bestia:

¡Critíca el episodio de manera sincera! ¡Te necesitamos para mejorar!

Predicción importante para el verano que está a punto de llegar

En el infierno va a ser verano todo el año.

Desde que te fuiste, el infierno es mi casa.

No tengo agua por los grifos. Sólo fuego.

Estoy desnudo.

Los ruidos de los vecinos me asustan.

Escondido bajo la cama.

Sudando semen en la bañera.

No va a ser el mejor de mis veranos.

Pero va a ser el mejor de mis infiernos.

Haberte tenido. Haber descuidado el cielo.

El amor únicamente existió cuando te fuíste.

Sin ti, el aire es una puta mierda.

Ganas de defraudar Hacienda igual que nos defraudan a nosotros.

Aparco por un día la grabación y la escritura de los impresionantes guiones de “Amor Sobrenatural” y me lavo la cabeza y limpio los sobacos dos veces

para acudir a un evento cultural que organiza el ayuntamiento de Madrid: un encuentro de “Objetos singulares y exóticos”.

Me llevo la cámara de fotos para poder fotografiar y mostraros las cosas que nunca antes hemos podido ver y por lo que el ayuntamiento se habrá gastado una buena pasta (siempre más de lo que vale realmente) poniendo chiringitos en mitad de la plaza Luna, trasera de Callao.

Lo que me encuentro es increíble, maravilloso, inaudito, noticia de primera plana: jamás hemos visto esto antes en Madrid o cualquier lugar del mundo civilizado: es super exótico: donuts de chocolate, puestos de pastillas de goma, muñecas en las que puedes poner tu nombre, mochilas con tela de rayas, llaveros… ¿Dónde he visto esto antes? Joder ¡En cualquier tienda de tu barrio! ¿Para esto se han gastado parte del dinero de nuestro impuestos? … ganas de defraudar a hacienda.

Capítulo 4 de “Amor Sobrenatural” ¡El equipo espera tu sincera crítica! ¿Qué te gusta y qué no?