Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de febrero, 2008

Seguimos esperando (sentados)

En este estado, miradle la cara, se ha quedado el pobre Illia tras haber trabajado conmigo, codo con codo, durante más de 12 horas y en la misma habitación, para montar el capítulo piloto de la serie. Desde entonces, está metido en la droga.

Seguimos sin noticias si el capítulo piloto ha gustado o no a los responsables de los diferentes departamentos y a Arsenio Escolar, director editorial. De nada ha servido la canción que le compuse (con video).

Ayer aceché la salida de Arsenio Escolar. Esperé a que saliera de “20 minutos” para fingir un encuentro casual y preguntarle sobre la serie. Al verme, salió corriendo y luego, creo que fue su coche, trató de atropellarme.

No sé si tomarme eso como un no. Sigo esperando. Mientras tanto, me mantengo en mi puesto de trabajo, escribiendo grandes artículos.

¿Por qué meo y cago por la ventana?

Para salvar el mundo. Vosotros méais y cagáis en váteres y esa es una de las razones por las que el mundo se está destruyendo. Ya sé que suena a disparate pero os lo voy a razonar para que os deis cuenta el mal que estáis provocando.

No hace falta que creáis en Dios. Imagino que todo el mundo sabe de la existencia de la Madre Naturaleza. La Madre Naturaleza hace que todo funcione. Todo es por algo. Si algo va contra la naturaleza, la naturaleza no lo concibe. O lo destruye.

Si la Madre Naturaleza necesitara de váteres, los hubiera creado. Pero no lo hizo ¿Por qué? Porque necesita nuestros meados y cagadas ¿Para qué? Nadie lo sabe con seguridad. No sólo es abono. Es algo más complicado. Son más cosas que no están descubiertas. Lo único que tengo claro es que los váteres van contra la Madre Naturaleza.

Haríais bien si, la próxima vez que hicierais vuestras necesidades, las hicierais por la ventana. Liberad vuestros excrementos. No seáis tan limpios y civilizados, por Dios. Salvad el mundo.

Nota.- He puesto esa foto para ilustrar el post porque creo que salgo guapísimo.

Nota 2.- Como tengo la cocina así:

Ahora friego en el lavamanos:

¡Mañana, estreno de la serie! ¡”Amor sobrenatural”!

Así, de pronto, como el que va al baño y no se puede aguantar. Casi sin avisar. Arsenio ha dado, inesperadamente, el sí y Valeria me ha dicho que ya os lo puedo contar ¡Muchas gracias!

Si eres friki, friki, no te pierdas mañana la edición IMPRESA de “20 minutos” ¡Estrenamos la serie con grandes honores! Grandes reportajes en la edición de papel de la mano de la señorita Marino, bajo la supervisión de Kike Calvo y Valeria Rappa ¡Con grandes fotografías de J. Palacio y Mario Fernández!

El capítulo piloto lo podrás ver en este blog MAÑANA y, creo que también, desde la portada de “20minutos.es” ¡Por fin! Y, durante todo el fin de semana, entrevistas y reportajes sobre la serie en la portada de “20minutos.es” ¡Un gran fin de semana me espera delante del ordenador esperando tu opinión! ¡Por favor, dejadme vuestra opinión! ¡Ha sido un curro increíble! ¿Habrá servido para algo?

He cambiado el nombre de la serie porque hay otro proyecto en “20 minutos”, que pronto saldrá a la luz y es mejor diferenciarlos. Además, nuestra serie casi no va sobre el mundo del periodismo: antes se llamaba: “Los periodistas” ahora tiene un nombre super kitsch y hortera que he puesto yo mismo: “Amor Sobrenatural”.

Esos nombres son los que me molan.

¡Muchas gracias Illia por ese esfuerzo final!

Y recuerda, querido lector, que TÚ o tú local pueden salir en los episodios siguientes. Sólo escríbeme un e-mail con fotos y contándome donde vives en la actualidad a rafaelensanborondon (arroba) gmail.com

¡No te pierdas el estreno de la serie mañana viernes! ¡Lo podrás ver aquí mismo!

Nota.-El fotomontaje es de “una observadora”! ¡Muchas gracias!

¡Amor sobrenatural en portada!

Lea aquí la noticia en “20 minutos”

¡Ya estamos en portada! ¡A doble columna! ¡Con un gran artículo! ¡Qué emoción!

Muchas gracias a Arsenio, Valeria, Kike y Marino por confiar en el proyecto y permitir que lo saquemos a la luz.

Buff… qué nervios. Mañana a las 12:00 es el estreno ¿Por qué coño no lo ponen ya? ¡Estoy deseando que lo veas!

Hubo problemas de última hora ¡Muchas gracias Chema por arreglar el sonido! ¡Estoy en deuda contigo de por vida!

Es maravilloso trabajar duro, enfrentarse a mil problemas, no perder la confianza y conseguir sacar los proyectos en un sitio como “20 minutos”. La de creadores que desfallecen por el camino, por no tener espíritu de sacrificio ¡Hay que seguir siempre adelante! ¡Confiar mucho en tu trabajo! Si no lo haces tú ¿Quién lo hará?

Tengo muchísima suerte de tener como padrino a “20 minutos”. Pero que conste que todo el primer capítulo lo he pagado yo de mi bolsillo y no soy precisamente rico. Cuando conté que mi próxima aventura sería “el cine” la gente me aconsejaba:

-La primera regla es que no te gastes tu dinero en los proyectos. Gástate el de los demás.

Pues, a precio especial de amigos algunos, gratis otros, me he gastado 700 euros en hacer el piloto, así a lo tonto. Pero es el mejor dinero que he invertido nunca. Me ha hecho muy feliz el resultado. Y pondré de mi bolsillo todo lo que haga falta para alcanzar el éxito de la serie ¡Como si me tengo que ir a vivir a la calle o vender mi cuerpo a guapas mujeres!

Bueno, como todo salga adelante, me esperan un par de meses de auténtico infarto para sacar la serie adelante. Pero me encanta vivir de ese modo ¡Ya hemos hecho historia! ¡El primer medio digital que hace una serie de ficción para Internet! ¡Siempre somos los primeros! ¡Gracias a ti lector que nos apoyas con las visitas!

¡Me voy al supermercado a celebrarlo con mi perra Anais! ¡Nos merecemos un buen chuletón!

Conversación real y kafkiana en la cola del supermercado

-¿Sabes que han sorprendido a un jugador del Real Madrid besando en la boca a un hombre? –anuncia una abuela a otra en la cola del supermercado.

-¡Qué asco! –exclama la que escucha.

-Sí. La gente está enferma. Ya no es lo que era.

-¿Qué va! –corrige la cajera- ¿No os habéis enterado? No estaba besando a un hombre. Estaba besando en la boca a su hermana que está embarazada.

-Ah, bueno. Eso es otra cosa –respiran aliviadas las abuelas.

-¿Besar a tu hermana en la boca cuando está embarazada es normal? –interrumpo.

-Hombre. Mucho más normal que un hombre bese a otro hombre ¿no?

-Además –concluye la otra abuela- Él tiene mucho dinero.

Las abuelas pagan sus compras y se van. La cajera cobra mi compra y me voy. Mi conclusión es que en ese supermercado se droga la comida de sus clientes. Por eso voy a ir más a menudo.

“Radio Futura” incita a la violencia doméstica

Hace un tiempo quedé con Carlos, periodista del programa de radio “Ábrete de orejas” porque quería hacerme una entrevista. En 2 años ya me han hecho como 12 entrevistas (el próximo mes sale una en la revista de 40 principales y parece ser que también en Mean´s Health y en “Todos aahh 100” un programa de la Sexta) y me sigo poniendo muy nervioso. Sobre todo por eso de tener que ser políticamente correcto. No quiero dar mala imagen a “20 minutos”. No quiero que me echen y tener que volver a fregar platos.

Dicen que te has vendido al sistema, Rafa –afirma Carlos.

Pues claro. Pero antes, cuando trabajaba en empleos basura, fregando platos, recogiendo basura, vendiendo revistas, estaba más vendido que ahora. Antes me daba por culo un empresario y secuestraba, con contrato, durante 8 horas diarias sin contar las horas de trasporte. Ahora estoy mucho mejor. Tengo un trabajo divertido donde me dejan hacer un poco el burro. Pero me corto mucho. Porque de vez en cuando me vienen los recuerdos de la vida que tenía antes y me echo a temblar. Después de haber vivido toda la fama y gloria que me ha dado “20 minutos” volver a la vida de subhumano sería un duro golpe para mí. Aunque, claro está, peor sería que me detectaran un cáncer terminal.

Carlos me cuenta cosas. Que está muy difícil ser políticamente correcto hoy en día. Que todo el mundo mira lo que haces con ocho ojos y oídos. Me confiesa que, cuando trabajaba para la radio de otro ayuntamiento, le prohibieron emitir la canción “Corazón de tiza” de Radio Futura porque incitaba a la violencia doméstica, ya que en ella se canta:

“Y si te vuelvo a ver pintar

un corazón de tiza en la pared

te voy a dar una paliza por haber

escrito mi nombre dentro”

Poesía para bacterias

Sergi Puertas no se explica porqué, en plena era You Tube, la poesía no triunfa. “Un poema es el equivalente literario de un spot publicitario, de un videoclip; en un poema cada palabra es la estrella y todas y cada una de ellas están minuciosamente dispuestas para conseguir el efecto pretendido. Los tiempos muertos duran menos de un segundo. Un poema es una super producción de metraje reducidísimo donde se mima el más nimio detalle. Hay giros imprevistos, escenas inauditas, conclusiones que caen como losas sobre nuestros cráneos desnudos”.

Ofrece varias respuestas sobre el motivo de que, cada vez que vemos un libro de poesía, salgamos corriendo como si nos hubieran tirado agua hirviendo en el culo:

1.-La carga emocional de un poema produce rechazo en esta sociedad donde la ligereza y la frivolidad son los estándares. El lector medio es un cretino sin alma.

2.-Que la gente cree que leer poesía es difícil.

3.-Que ni poetas ni editores han sabido vender el producto: la poesía.

Me acuesto en la cama. Leo el libro. Encuentro buenos poemas, sobre todo, buenas historias que producen películas en mi cabeza. Me encantaría filmar o ver en una película youtube esta escena. Os copio un fragmento (este poema es de Salva Dávila).

No te olvides nada

Se lo dije en la puerta:

¿No te olvidas nada? (…)

En el maletero

van dos cajas

llenas de mentiras

por si te sirven

para cualquier otro.

El sexo compartido lo puedes tirar

porque huele a podrido.

Los hijos que no tuvimos,

las promesas por cumplir

y la confianza traicionada

van en el asiento de atrás.

Lo mucho que te quiero

te lo mandaré cuando te olvide,

para que te eches unas risas.

No, ya está todo

me dijo.

Y la muy cabrona se había dejado

su olor encima de mi almohada.

Me identifico con un poema escrito por Mario Fernández. A mi me pasa exactamente lo mismo. Os copio un fragmento:

Alienado

Aquel trabajo

te desgastaba más que

media docena de

mujeres.

Volvía todas las

noches.

cenaba

algo.

Ni chicas

ni amigos.

Decía “buenas noches” y

me iba

a ver

videos de

Lucha extrema

bajados de la

red

(…)

Hoy tengo

una novia

bonita

y un tajo

decente.

El futuro

no sonríe

pero al menos

mira

apático.

Y aun así hay

noches

en que “eso”

vuelve como un

herpes.

(…)

“Poesía para bacterias” (colección BALA RASA, Editorial “Cuerdos de Atar” es un recopilatorio de nuevos poetas que acaba de salir a la venta: incluye poemas de Juan Bonilla, Javier Corcobado, Safrika o Hernán Mingoya entre otros muchos. Muy recomendable.

Robert Crumb. Sexo con Bugs Bunny.

Robert Crumb estudió en un colegio católico. Sus padres eran personas muy religiosas y conservadoras. A él le atraía sexualmente Bugs Bunny:

Su hermano mayor amaba los comics y estaba loco:

Si no dibujas comics, Robert –le dijo- No eres nada.

Y Robert empezó a dibujar. Se obsesionó él también con los comics. Su hermano mayor tuvo problemas mentales toda su vida. Aun hoy vive con su madre y toma antidepresivos:

A los 20 años de edad, Robert encontró un trabajo de dibujante en Cleveland (Ohio): debía de hacer tarjetas de felicitación. Allí conoció a Dana, con la que se casó dos años más tarde.

-Eres la primera chica a la que me follo, Dana.

Pero Robert necesitaba desahogarse: empezó a dibujar padres y madres que se follaban a sus hijos y a publicar esas historias en pequeños fanzines. Y al comprobar que se convertían en éxitos se trasladó en 1967 a San Francisco, en pleno auge de la psicodelia y el flower powe,r donde editó el primer número de su propio fanzine “Zap Comix”. Eso fue en 1968. Este año es conocido, a partir de entonces y entre los entendidos, como el año en que el comic underground norteamericano nació.

Crumb hacía lo que ningún dibujante de la época se atrevía. Dibujaba comics que trataban sobre política y sexo inmoral. Por aquel entonces el comic en Estados Unidos estaba orientado tradicionalmente al público juvenil. Nadie había hecho lo que se atrevía a hacer Crumb, antes.

Su consagración en el mundo de la nueva cultura fue cuando Janis Joplin le encargó la portada de su nuevo álbum: Cheap Thrills (1968). Le pagaron 600 dólares por hacer ese dibujo. En la actualidad, ese dibujo ha sido vendido por 21.000 dólares. En 1972 se estrenó la primera película de dibujos animados de la historia que fue clasificada X. El protagonista era el gato Fritz, personaje de comic de Crumb. A Crumb no le gustó nada la película. Tanto que, para vengarse, decidió matar a su personaje, el gato Fritz en los comics: hizo que una mujer le cortara la cabeza con un pica hielos. El éxito y la riqueza le sonreían. Por fin empezó a tener éxito con las mujeres:

Se volvió a casar con otra mujer y se fue a vivir a una solitaria y alejada granja. Hasta los famosos “Rolling Stone” han acudido a su puerta para pedirle un dibujo que sirviera para la portada de un nuevo álbum de la banda.

Iros a la mierda –les dijo Crumb.

Y, cuando los alrededores de la granja comenzaron a ser poblados, se fue a vivir a Francia con su mujer.

Podéis ver un entretenido reportaje sobre su vida (Crumb, de Terry Zwigoff, 1994, subtítulos en español) pinchando aquí.

¡Feliz cumpleaños, eZcritor! (ACTUALIZADO)

Hace unos segundos que es mi cumpleaños ¡34 años!, y ya me han llegado unos cuantos regalos “virtuales” de los lectores de EZ CULTURA a mi e-mail. Canciones, links interesantes, videos, relatos eróticos, un dibujo… os los muestro:

REGALO UNO: UN VIDEO

Homenaje a mi video de “Autortrasportación mental”. De la bellísima ojos azules Cristina (de Andalucía) que, como me dé una oportunidad, le voy a dar yo otro homenaje pero a cuatro patas (ella):

REGALO DOS: UN RELATO ERÓTICO

¿Os acordáis de Eva Ballarin, la escritora con la que quedé en un VIPS el 8 de febrero?

Pues se ha sentado a imaginar y ha escrito dos versiones de nuestro encuentro. Uno de amor y otro porno al más puro estilo del eZcritor. ¡Muchas gracias por el honor, Eva! Os pongo un trozo del relato porno:

“(…)Entramos en un Vip´s. (…) Yo aceptaré cualquier cosa que el desee, porque el ezcritor desprende un magnetismo que hace que me rinda a él y que desee todo lo que él desea:

-Siéntate aquí- me dice con autoridad.

En este momento, yo ya estoy realmente bajo su poder, y mojada, haría cualquier cosa que me dijera. “No, aquí no, a mi lado”. Por supuesto, ezcritor. Pide por los dos:

-Voy a pedir una tarta de chocolate, quiero ver como te la comes.

La camarera del escote nos trae un par de cafés y el brownie. Sobre la mesa, deja un papel con un número y le guiña un ojo. Yo me pongo muy celosa, porque este es mi momento, para el que llevo mucho tiempo preparándome y ahora una zorra teñida cualquiera me está quitando protagonismo. Pero él toma el papel con naturalidad y lo guarda en el bolsillo de su cazadora, sacando de vuelta una cámara:

-Igual te tomo una foto, luego.

Me siento elegida y feliz, el ezcritor quiere una foto mía, luego…

Cómete el chocolate, vete al baño y espérame sin bragas y sentada en el váter– me dice, tomando mi mano y poniéndola encima de su bragueta, para que note lo grande que es su sexo.

Es realmente grande y casi me asusto un poco, porque es la primera vez que toco una polla tan voluminosa y dura…

-Vamos, vamos, no tengo toda la puta tarde.

Así que me dirijo al baño del Vip´s, me quito las bragas y espero, tal y como el ezcritor me ha mandado, sentadita en el vater, a que él llegue, de dos golpes en la puerta, entre y se coloque delante de mi, para decirme:

-Sácala, cómetela y luego gírate, con las rodillas encima de la taza.

Y eso hago, sacarla y asustarme un poco, porque es muy grande, meterla en mi boca, chuparla y cuando me lo indica, girarme, y a cuatro patas sobre el retrete, como si fuera una perrita, dejar que me la meta. La polla del ezcritor es la mejor del mundo, y todas las mujeres deberíamos tener derecho a un polvo con él, para luego poder despreciar al resto de subhumanos y suicidarnos cuando su semen hubiera sido absorbido por nuestros cuerpos.

Mete y saca su enorme trozo de carne de mi coñito apretado, mientras yo gimo de placer, abriéndome el culo con las manos, para que pueda verlo bien. Durante unos minutos, el ezcritor me pega el mejor polvo del mundo, y aunque sé que ahora voy a tener que suicidarme, probablemente en un baños públicos, disfruto de esta experiencia, que cambia mi vida por completo. Le dejo un mensaje en el buzón de voz a mi novio:

-Estoy follándome al ezcritor, ahora voy a morir porque ningún subhumano vale la pena. Te he dejado la cena en el micro. Llamó tu madre, que la llames.

Eyacula dentro de mí y siento como su semen divino de ezcritor me inunda toda, siento como su polla empuja un poquito más para depositar toda su leche en lo más profundo de mi coño. ¡Oh! Soy tan feliz!

Intento no moverme demasiado para absorber todo su líquido divino, bajo del váter, me pongo las bragas y le veo (no parece una persona demasiado normal, aunque acabe de eyacular…) apoyado contra la pared, limpiándose con un kleneex. Me da un papelito:

-Ves y dile a la camarera que me ha dado el número mal, solo hay 8 cifras.

La inteligencia del ezcritor casi me hace saltar lágrimas. Intento besarle en la boca, pero me aparta con un suave manotazo:

-No seas ñoña, coño –rechaza.

Le sonrío.

-No voy a tomarte ninguna foto, te haría una desgraciada si te inmortalizada con mi cámara ahora, con esa cara de golfa que se te ha puesto.

Lo comprendo, lo comprendo (…)

REGALO TRES: LINKS Y UNA CANCIÓN.

De Mr. Gandiaga:

1.-Interesante y polémico documental: Zeitgeist (con subtítulos en español).

2.-Una canción “Sicily” de Elliot Murphy

REGALO CUATRO: UN DIBUJO

¡Gracias robotv!

REGALO CINCO: RECUERDOS DESDE CANARIAS:

REGALO SEIS: UN DIVERTIDO POST

Ja, ja, ja. Muchas gracias Juan Rafael.

REGALO SIETE: TRAILER DE INDIANA JONES 4

¿REGALO OCHO?

No sé si me llegarán más regalos vía e-mail. Si es así iré actualizando este post, durante todo el día de hoy, con lo que llegue (si obtengo el permiso del “regalador”, claro) ¿Qué tal unas fotos en tetas, chicas? ¡Alegradme el día!

Declaración de amor a Arsenio Escolar

No puedo dejar pasar el 14 de febrero, día de los enamorados, sin decirle a la persona a la que más quiero en este mundo que la amo:

Deseando que me dé el .