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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de noviembre, 2007

Reencuentros. Crítica.

Desde que, por asuntos varios, cobro (temporalmente) 3.500 euros al mes y me he dejado crecer un poco la barba no sé qué está ocurriendo pero ligo un montón. No sé si es la seguridad financiera que desprenden mis ojos o, acaso, que mi barba hace a las chicas recordar a sus padres (según Freud toda mujer busca inconscientemente un hombre que les recuerde a su padre para casarse con él… posiblemente, yo, antes de tener barba, ligaba tan poco y causaba tanto rechazo entre las féminas porque únicamente conseguía recordarles a sus madres y hermanas por culpa de mi pelo largo y voz afeminada). Lo que está claro, y al documento gráfico adjunto me remito, es que en la actualidad estoy super bueno (siempre y cuando no abra la boca).

Fui (invitado, tan solo tuve que pagar 16 euros en taquilla de los 16 euros que vale la entrada a todo el mundo) a ver una obra de teatro llamada “Reencuentros”. Sin embargo, como llegué pronto, decidí esperar en el bar de enfrente, tomándome un café:

-¿Y donde me siento? –pregunté al camarero.

-En los cojines.

-Pero si están en el suelo.

-Es que esto es un bar moderno, in, cool. Es más humano, divertido, sentarse en el suelo. Es uno de los reclamos de este bar: la gente ve los cojines en el suelo y entran a tomar algo para, así, poderse sentar en el suelo con sus amigos.

-…

Nada más sentarme sobre un cojín todas las chicas empezaron a mirarme: no me quitaban ojo de encima:

Una de esas chicas, descarada, se acercó hasta mi mesa, se presentó y preguntó que si podía sentarse en el suelo conmigo: acepté con retisiciencias, porque hace poco leí que en Valencia (ciudad en la que seguiré viviendo hasta el mes de enero a no ser que deje a alguien embarazada) es la ciudad de España donde más exorcismos se efectúan cada mes y esa chica que se me acercaba, no sé si era así de fea siempre, o es que en esos momentos estaba pasando por una mala racha y estaba poseída por Satanás. Para colmo, ella empleó el viejo truco de ligoteo que consiste en hacer que la otra persona te hable de su infancia para crear un ambiente tierno y clímax receptivo: no obstante, como era tan fea, emplee un viejo truco que he inventado para quitarme de encima a las ligonas de bar:

-No sé qué contarte sobre mi infancia –le dije- Salvo mi problema estomacal mortal.

-¿Qué problema? –preguntó curiosa –Ya decía yo que no podías ser tan perfecto.

-Cuando me encontraba dentro de la barriguita de mi madre, porque ella estaba embarazada, mi padre trataba de mantener relaciones sexuales con ella cada noche. Pero a mi madre le dolía enormemente sus penetraciones. Así que se centró en apagar el apetito sexual de mi padre efectuándole felaciones. Durante 9 meses mi madre estuvo realizando felaciones a mi padre y, como esposa ejemplar, tragándose su simiente. Cuando nací, a los pocos días, tuve que ser ingresado, de urgencia, en un hospital. Parece ser que como mi madre se lo tragaba, su simiente viajaba por los conductos pertinentes hasta llegar a mi estómago. Mi cuerpo, aseguraron los doctores, necesita asimilar a diario unas cantidades mínimas de semen para poder seguir viviendo. Si no, muero. Por eso mismo, cada día, nada más despertarme, me masturbo, vierto mi simiente en una tacita, le pongo café y me la desayuno. En cierta medida, es como tomar un café y un Actimel juntos.

Tras librarme de la chica, fui a ver la obra de teatro. Delante de mí se sentó un calvo que, sin duda, envidiaba mi excelente cabellera. La mujer que estaba a su lado tenía un móvil que valía 600 euros menos que el mío.

Es duro, pero voy a tener que acostumbrarme a ser más que todo el mundo que está a mí alrededor: más guapo, más rico, más inteligente.

Si vives en Valencia puedes pasar un buen rato asistiendo a la obra teatral “Reencuentros” (entradas de 8 y 16 euros). No te sentirás estafado, ni aburrido tipo: “me voy a quedar dormido, avísame si ronco”. Cuatro historias, aparentemente, independientes que a medida que transcurre la obra, el espectador descubrirá que se encuentran fuertemente relacionadas entre sí (oh, originalidad). Buenas interpretaciones, interesante puesta en escena que se apoya en video y, entre historia e historia, un espiritual y urbano pase de modas musical de estética pop. El guión, con tintes a lo Almodóvar, cómo no, es ágil y divertido, aunque a veces peca de repetitivo e innatural.

¿Lo malo? Le sobran 20 minutos y que, según la pareja de gays que tenía al lado, presenta la homosexualidad como un circo: como un reclamo para que la gente la vaya a ver.

Reencuentros es una producción de Bramant Teatre. Responsable también de “Construyendo a Verónica” (2006), que fue nominado como Mejor Espectáculo de Teatro en los Premios Max 2007. Se puede ver hasta el día 02-12-2007 en el chiquitito pero acogedor Teatro Talía. Dirección: Caballeros, 31. Valencia. Después hará una gira por la comunidad valenciana.

Muerte de un presidente: Bush asesinado (video)

Falso y polémico documental, sobre las libertades civiles, la teoría de la guerra justa, la xenofobia y el sensacionalismo, que recibió en el pasado Festival de Toronto el Premio de la Crítica Internacional. En él, George Bush muere a manos de un padre que busca venganza por haber perdido a su hijo en la guerra de Irak. Esta es la escena más polémica del film:

La senadora Hillary Clinton dijo (sobre este falso documental) que:

“Creo que es despreciable. Nunca he visto una película tan horrible en mi vida. Creo que es absolutamente indignante. Estoy segura de que a la mayoría de las personas no nos gusta Bush, pero esto está más allá. Está mal. Que alguien intente ganar dinero con este tipo de película me pone enferma.

Mil cines de EE.UU se han negado a proyectar esta película, que está dirigida por el británico Gabriel Range. El equipo de George Bush se niega a hacer comentarios.

Fecha de estreno en España: 5 de diciembre

Queja: Atocha Renfe, largas colas y sauna gratis a diario.

Madrid, la capital de España está llena de borregos. Son borregos los que acuden a Atocha Renfe y compran un billete de tren. La estación de Atocha Renfe presta un servicio deficiente de cara al usuario. Pero nadie dice nada, ni se queja. Todos los clientes en fila, como borregos, esperando su turno. Colas de una hora (en el mejor de los casos) para comprar un billete. 17 ventanillas a disposición del público que no son suficientes. Máquinas electrónicas que no son capaces de prestar todos los servicios que requiere el usuario ¿Por donde anda el siglo XXI? Por Atocha Renfe, no. Y, para colmo, muchas de esas máquinas están rotas: lo increíble: colas para que te atienda una máquina.

Seres humanos tratados como ganado.

Como mucho, cuando el cliente de Atocha Renfe llega a la ventanilla correspondiente le echa una bronca desaprobatoria a la pobre jovencita empleada que no tiene culpa de nada salvo de haber aceptado un trabajo con la esperanza de poder tener, dentro de 100 años, un piso propio. Mientras de manera estoica y educada soporta la bronca, el supervisor (un barbudo de dos metros) se esconde, cobarde, detrás de otra empleada de las 17 ventanillas, mientras observa de reojo la acción. Luego, cuando el acalorado e injusto cliente se va, el supervisor se acerca a la empleada e, hipócrita, como si no hubiera visto nada, le dice:

-¿Cómo va la tarde?

El maltratado cliente de Renfe Atocha sale de la oficina donde se venden billetes sudando (en pleno invierno). Ni siquiera dicha oficina de venta de billetes está bien climatizada. Al salir, a la izquierda, se encuentra con una oficina de atención al cliente. Cualquiera que pase por allí, cada día, ha visto que el 90% de las veces se encuentra totalmente vacía. En ella 9 empleadas se encuentran cruzadas de brazos ¿Por qué no convierten esa oficina también en un servicio de venta de billetes? ¿Por qué Renfe Atocha no trata mejor a sus clientes? ¿Acaso la dirige un nazi al que le gusta ver sufrir a la gente? ¿Cuándo los clientes de Atocha Renfe perderemos unos pocos minutos en presentar reclamaciones para conseguir que nos traten como personas y no como desgraciados?

Madrid: capital de España. Atocha Renfe no está a la altura.

Si yo fuera Dios, haría que el cerebro humano pudiera cagar.

Sería perfecto que los violentos, los asesinos, los xenófobos, expulsaran de la mente, por el recto, las ideas que le perjudican: a él, al prójimo y a la sociedad.

Que un hombre, cuando se dispone a matar a su esposa, rociándola de gasolina, sintiera unas ganas irrefrenables de ir al baño: que se sentara en el váter, cagara y, cuando se levantara, su cabeza hubiera desechado tal acción: por demente, deplorable y auto saboteadora.

Un teórico de la evolución llamado Oliver Curry ha dicho que en el año 3.000 la raza humana (además de medir dos metros y tener una esperanza de vida de 120 años) se encontrará dividida en dos subespecies humanas distintas:

1.- Ricos, educados, bien alimentados. Serán, además, inteligentes, atléticos y creativos.

2.-Feos, tontos e imbéciles. Se parecerán, físicamente, a los duendes.

Lo asegura el teórico de la evolución Oliver Curry, asegura que “Los humanos se volverán más selectivos sexualmente al elegir pareja, provocando que la especie humana se divida en subespecies”.

Yo creo que Oliver Curry está equivocado (véase, por ejemplo, el caso de Ana Botella con Aznar: mujeres y hombres no siempre elegimos bien a nuestros compañeros para procrear: hay muchas variantes X de juzgado de guardia psicológico).

Oliver Curry se ha centrado en pensar cómo evolucionará esta sociedad si seguimos aceptando el camino que ha convertido este mundo en un gran supermercado superficial donde el triunfo personal radica en la individualidad y poder consumir, habitualmente, objetos de lujo.

Oliver Curry está equivocado porque la especie humana, a lo largo de los siglos, ha mejorado y evolucionado siempre en conjunto: en busca de la supervivencia de la especia y de poder vivir mejor, más fácilmente. Es cierto que, en la actualidad, estamos divididos: en ricos y pobres (tercer mundo). Pero únicamente porque nuestra mente está enferma: en las grandes ciudades generamos políticas, mantenemos y defendemos una vida diaria inhumana e insolidaria. Cerramos los ojos ante los necesitados. Pero, por lo menos, ya no somos bárbaros y hemos llegado a la conclusión (casi todos) de que la violencia es negativa.

Por ello afirmo rotundamente que el evolucionado del futuro podrá desechar, por el recto, los pensamientos enfermizos que provocan un mal social e individual.

Ser escritor de blogs es muy duro

Sobre todo si tienes novia.

Mi novia no entiende que esté todo el día pegado al ordenador, leyendo noticias y novedades, todo el día pensando en qué post escribir mañana o a qué concurso de relatos presentarme (y qué relato escribir). No entiende que cada vez que vaya a pasear al parque a mi perra Anais me lleve la cámara de fotos por si ocurre algo o que me encierre en el baño, durante un rato, con un botella de yogur líquido y me ponga a gritar como un subnormal con el propósito de hacer este video. O que, mientras estamos viendo la tele, le saque fotos al programa que estamos viendo (para poder escribir luego un post sobre eso).

-¿No puedes parar un poco de pensar en historias para tu blog?

-No, no puedo.

-¿No te gustaría dejar de pensar en qué escribir una temporada?

Quedo pensando en esa pregunta todo el día. Y por fin tengo la respuesta.

-No. Si no tuviera este trabajo de bloguer, si no tuviera el sueño de convertirme en escritor, sería infeliz. Sin sueños, sin luchar por un objetivo que haga mejorar mi vida, me sentiría un sub humano infra mental.

Tras toda la semana detrás de mí para que le ayude a limpiar, hoy accedo: limpio, como vulgar chacha sin ambiciones intelectuales, el baño y la cocina. Y mientras lo hago me saco una foto para ilustrar este post

porque pienso que si ella fuera mi chica ideal no me haría limpiar: sino que me dejaría pasar todo el día escribiendo: si realmente me quisiera, ella tendría que pasarse el día cuidándome y llevándome el desayuno, el almuerzo y la cena al lado del ordenador y, andar por silencio por la casa, y tampoco me daría tanta lata con que si me he duchado esta semana o no y me haría felaciones mientras escribo y no se empeñaría en que me levantara de la silla para hacer el amor en el dormitorio y que durara más de 5 minutos con todas las cosas que he de escribir y leer por Internet.

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Nuevas convocatorias de concursos literarios (noviembre-octubre-diciembre-enero) pinchando aquí

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Beowulf . Crítica. Puro y duro entretenimiento.

Tenía dos pases para ir a ver gratis dos películas:

1.-Luz de domingo (de José Luís Garci)

2.-Beowulf .

Le regalé el pase de “Luz de domingo” (y le aseguré que era buenísima) a un bloguer al que odio. Yo fui a ver “Beowulf ”.

Lo malo de ir a un cine de barrio a ver un estreno friki es que te encuentras a frikis auténticos: de esos que únicamente salen de sus casas cuando estrenan películas de super héroes o ponen a la venta una nueva figura de “La Guerra de las Galaxias”.

Los tres friki que tenía sentados delante de mí (veinteañeros gordos, melenas, cutis grasiento) se habían duchado por última vez en el estreno de la primera parte de “El Señor de los Anillos”. Al final de la película, cuando se levantaron y los vi de frente, descubrí que uno de ellos era una mujer o, en su defecto, el producto de una nueva especie humana creada en un laboratorio ilegal vietnamita: mitad mujer-mitad jabalí-mitad hombre.: capaz de comerse un cucurucho grande de palomitas en 30 segundos.

Lo segundo malo de ir a un cine de barrio es entenderte con la taquillera, en caso de que tú hables correctamente inglés. Le dices a la pobre mujer que quieres ver “Beowulf ”, tal cual se pronuncia en inglés, y no sabrá a qué película te estás refiriendo. Tendrás que leer el título de la película en español para que esa pobre mujer subhumana con inquietudes intelectuales como coser, planchar y limpiar váteres, logre entenderte.

LA CRÍTICA:

“Beowulf ” te gustará si te agrada el cine de aventuras estándar. El guión, de Neil Gaiman y Roger Avary, sigue muy vagamente el poema original (del siglo IX o X escrito en inglés antiguo de 3.182 versos aliterativos y que contiene mucho más material que cualquier obra similar en su mismo idioma: representa alrededor del 10% del corpus existente del verso anglosajón: dice la wikipedia) No es un guión estúpido, pero sí bastante hueco y en el que se hace una preferencia de la narración de la primera parte y que opta por una visión rápida de la segunda parte y desenlace. A esta película le faltan 20 minutos.

De todas formas no es un guión con grandes frases y giros lo que, los publicistas, nos están tratando de vender con “Beowulf ”: sino un supuesto espectáculo visual. Escribo “supuesto” porque sus fotogramas no superan cualquier juego de tu Playstation3. Las imágenes de “Beowulf” parecen sacadas un video juego cualquiera: mal asunto para una película: esa precariedad técnica te saca de la trama de la película en varias ocasiones: sobre todo en algunos primeros planos: la tecnología CGI sólo brilla y se excusa en las escenas de acción y en el diseño del primero de los monstruos (Grendel: maravilloso personaje, típico vecino al que no le gustan los ruidos) por lo demás, hubiera preferido ver esta película filmada de manera tradicional, sin preproducción visual… que alguien me explique porqué se dice que rodar películas en este formato abarata costes: “Beowulf ” costó la friolera de 70 millones de dólares ¿Habría costado 140 millones de dólares de no haberla hecho de ese modo? ¡Por favor!

Pero a Robert Zemeckis le gusta rodar en este formato. Tras rodar “Polar Express” hizo “Beowulf ” y en estos momentos está preparando otra con Jim Carrey en el papel de Scrooge en “A Christmas Carol”, adaptación número un millón del cuento de Charles Dickens y que vendrá de la mano, como no, de Walt Disney Pictures. Y por lo que he leído, este sistema de animación, es el elegido por Steven Spielberg para rodar Tintin.

No obstante a Robert Zemeckis se le perdona todo, incluso que haya ganado el oscar a la mejor película por “Forrest Gump” quitándoselo a quien ese año lo merecía realmente: “Pulp Fiction”. Se le perdona todo porque a él debemos una de las películas frikis más maravillosas de todos los tiempos: “Regreso al futuro”. Película que co-escribió junto Bob Gale.

A “Beowulf ” le doy un 6,8 de 10 puntos posibles. Puedes pagar la entrada sin sentirte estafado: pero que sepas que vas a ver una peli de aventuras tipo “Conan el Bárbaro”: puro y duro entretenimiento.

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Más sobre la película “Beowulf ” pinchando aquí.

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¿Es culpable de asesinato el ‘Diario de Patricia’? Video.

Cuando estudiaba filosofía, a nivel elemental, recuerdo que un catedrático de filosofía me puso este problema:

Una mujer le es infiel a su marido aprovechando que éste se ha ido de viaje. Tiene remordimientos y decide ir a buscarle al aeropuerto: para contárselo. Pero para llegar hasta el aeropuerto ha de cruzar un bosque donde vive un asesino. Pide a su amante que le acompañe a cruzar el bosque, pero este se niega por despecho; pide ayuda a la policía pero estos se niegan, ya que tienen otros trabajos más importantes de los que ocuparse. Así que la mujer cruza el bosque sola. El asesino la sorprende y la mata ¿De quien es la culpa de su muerte, Rafa?

-De los tres –contesté-. Del amante por no haberla ayudado. De la policía por no cuidar del ciudadano. Y de la mujer por haber cruzado un bosque en el que había un asesino.

-No, Rafa. El único culpable es el asesino.

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Me viene a la cabeza este recuerdo tras el asesinato de una mujer de 30 años (y madre de un niño de 2) que fue apuñalada por su ex compañero sentimental tres días después de haberle pedido en un programa televisivo (“El diario de Patricia”) que se casara con ella. Ella le dijo que no. Esta es la escena:

Son muchas las opiniones que he leído y que vienen desde diferentes ámbitos y tipos de personas. Mi admirado compañero Urbaneja asegura en su blog que la responsabilidad máxima es de los editores del programa. La delegada especial del Gobierno, Encarnación Orozco, también dirige su mirada furiosa a este programa de televisión. Incluso Torbe, director de cine porno, echa la culpa del asesinato al programa de televisión. Todos coinciden.

Mi opinión personal sigue influenciada por ese profesor de filosofía. El único culpable del asesinato es el asesino. Aun no habiendo acudido a ese programa, ese hombre con mente enferma, hubiera actuado de igual forma ante el firme rechazo de la mujer.

Esta búsqueda de culpables me recuerda al documental “Bowling for Columbine” que le proporcionó un oscar a Michael Moore en 2003. En él contaba que los dos adolescentes que habían efectuado una matanza en un colegio de Columbine eran fans de la satánica música de Marilyn Manson. Y que por ello se debía de prohibir la música de Marilyn Manson. Sin embargo, también se descubrió que minutos antes de comenzar la matanza esos dos adolescentes dementes no habían estado escuchando música de Marilyn Manson sino jugando a los bolos ¿Por qué diablos no decir también que el desencadenante de la matanza fue jugar a los bolos? ¿El haberse dado cuenta de que jamás tendrían nivel suficiente para ser jugadores profesionales de bolos?

Conoce a Fritz: humor hiper violento y sexual

A mi correo llegan e-mails de todo tipo: desde declaraciones de amor a amenazas de muerte. Pero, de vez en cuando, llegan trabajos de artistas que de verdad me impresionan. Y mucho. De este modo, hoy he tenido el placer de descubrir a Fritz, un grancanario de 26 años que ama el mundo del comic hiperviolento, políticamente incorrecto. Con un trazado simple a rotulador (que luego retocará por ordenador) es el responsable de las viñetas de humor más bestias que he visto jamás.

Me gusta mucho el trabajo de Fritz. Hoy en día mucha gente va de pose, en busca del éxito mediante el escándalo gratuito, como la artista colombiana del post de antes de ayer Representar un papel y hacerlo pasar por verdadero es ser falso, un vendido. No es el caso de Fritz. Cierto que Fritz se apoya en el escándalo para hacernos reir. Sin embargo, a simple vista se nota que el humor de Fritz es sincero, genuino: que está hecho con locura y rabia verdadera.

1.-¿Desde hace cuanto tiempo dibujas?

Dibujo desde que tenía 6 años. La profesora de plástica nos dijo que hiciéramos una historieta y que la acabáramos en casa. Resultado: llamaron a mis padres porque pensaban que tenía algún trastorno, ya que había dibujado a un superhéroe que luchaba contra los villanos con su polla.

2.-¿Estás obsesionado con el sexo?

En mi casa nunca hubo tapujos con eso. Veía las Interviú que mi padre dejaba por ahí. La obsesión con el sexo es algo que normalmente ven los demás en mí, después de leer mis comics. A mí me gusta follar, claro está. Es algo tan natural como cagar. Veo páginas porno, me pajeo, follo. Lo que no me gustan son las pelis porno. Prefiero las fotos. En las pelis porno me siento fuera de lugar. Sin embargo, con las fotos puedo imaginar mundos paralelos. Putas de otros mundos que vienen para follarme, madres de colegas que desean montárselo conmigo…

3.-¿Has publicado algo en papel?

Sí, he publicado en numerosos fanzines, desde los tradicionales a base de pegamento y fotocopias (El vertedero, Cerdo insatisfecho…) a otros con mayor presupuesto (Monográfico, Sex, Drug y Mp3, Lagenda, Labohemia…) En alguna ocasión he colaborado con el Tmeo, la revista de comics vascuence. He de aclarar que nunca nadie me ha pagado por ello y muchas veces me he cagado en su puta madre. Pero viendo el panorama, después de la muerte de El Víbora, tampoco es nada del otro mundo.

4.-¿En que trabajas?

Ahora mismo soy un parásito social. Hace un mes dejé mi trabajo deplorable y sin contrato.

5.-¿Por qué dibujas?

Una respuesta fácil sería porque me sale de los cojones y, en realidad, puede que sea así. Puesto que es algo natural que lo haga, como cagar, comer o penetrar con la mirada el culo de una maciza.

6.-¿Ha visto tu familia lo que dibujas?

Si, familia, psicólogos y psiquiatras. Ellos pretenden que dibuje bodegones o que saque partido a mi cabeza de otra forma. Sólo le gustan a mi hermano y, en situaciones “especiales”.

7.-¿Lo ocultas?

No, intento publicarlo. Si a los demás no les gusta que lean “El jueves” o cualquier otra mariconada.

8.-¿Qué piensa de ti la gente te conoce?

La mayoría que estoy loco o tengo parafilias. Otros que quiero matarlos. Hay tías que conozco que les excita, otras que se muerden el labio y le tocan la polla a su novio mientras les dicen: mira, ahí va el loco. Un amigo, me pregunto, hace tiempo, si yo quería matar a todos los que conocía.

9.-¿Y quieres matarlos?

No me gusta la gente, en general. Matarlos me gustaría, pero me encarcelarían. Es un juego entre Moral y Justicia que acaba ahí.

10.-¿Has tenido novia alguna vez en la vida?

Sí, tampoco es tan difícil ligar. De varias nacionalidades y filias dispares. Zorras de barrio, pijas, argentinas… de todo un poco.

11.-¿Les ocultas tu comics a tus novias?

No. Algunas se lo han tomado mal, otras bien. Incluso, han pretendido convertirme en un “comeflores”.

12.-¿Qué es un “comeflores”?

Un comeflores es un hippie de nuestros días, que cree en la bondad y la paz mundial, los pajaritos libres y mierdas similares.

13.-¿Tienes antecedentes penales?

Por consumo de drogas en la vía pública, alteración del orden público. Una vez casi me pillan profanando un cementerio con otro colega, pero, escapamos; los policías casi siempre son gordos.

14.-¿Cual es tu sueño como dibujante?

Que me paguen por dibujar pájaros follando. Forrarme y vivir en un loft ignoto, rodeado de robots prostitutas a mi servicio.

15.-¿Proyectos?

Realizar un comic book en condiciones de una jodida vez sin por ello tener que morirme de hambre o soportar a un jefe que me trata como un “sin papeles”.

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Correo electrónico de Fritz: fritz (arroba)msproducciones.com

La letra B tratando de entrar en el cielo.

-Su partida de defunción -anuncia San Pedro- está confusa ¿Dónde nació usted? ¿En Lima o en Argentina?

-¡No lo sé! ¡No lo sé! -grita Fernán- Gómez– ¿Cree usted que yo me voy a acordar de donde nací? ¿Cree usted que tenía edad para acordarme de las cosas?

-Sus libros muestran algunas opiniones políticamente incorrectas…

-¡Pues claro! ¿Es que en el cielo tampoco hay libertad de expresión? ¿Es esto una dictadura? ¿Acaso Dios es el Caudillo?

-Y en una ocasión fue bastante borde con Pablo Carbonell.

-¿Pero es que hay alguien que aguante a ese señor? ¿Hay alguien que entienda alguno de los artículos que escribe para “20 Minutos”?

-No sé si dejarle entrar en el cielo…

-¡A la mierda! ¡A la mierda! ¡Iros a la mierda!

Crítica: ¡No vayáis a ver Michael Clayton! ¡Bodrio total!

Felipe o Filip, como él prefiere que le llamen, es imbécil.

Todos mis amigos me preguntaban por qué lo aguantaba, por qué era mi amigo: no podía confesarles la verdad: Filip tenía una novia que estaba buenísima.

Yo, estaba esperando: porque es ley de vida: tarde o temprano toda relación termina. Y ese día, quería estar al lado de la novia de Filip. Para follármela.

Ninguna relación dura para siempre: la alargamos automintiéndonos hasta que ésta nos mata de un cáncer. A no ser que uno de los dos, cuando aun está a tiempo, decida salvar su vida largándose de casa para siempre. Deberían de analizar por microscopio ese proceso de tiempo en el que se pasa de ser la media naranja perfecta de alguien a una plasta de mierda que deseamos sorprender, al llegar a casa, follando con otra persona para tener una buena excusa con la que dejarla.

Llevo mucho tiempo esperando. Hoy por fin Filip y su novia han roto. Hay muchos trucos para ligarte a la novia de tu amigo: de hacer que el deseo de su novia crezca por ti poco a poco. Uno de ellos es sentarte al lado de tu amigo, en los pub, si es muy feo. Así, cuando su novia llega, os compara con la mirada e inconscientemente piensa que tú estás más bueno que su novio, que cómo le gustaría que él fuera físicamente como tú. Otro truco es, de vez en cuando, llamar por teléfono a tu amigo (cuando sepas que está con su novia) y contarle una mentira tipo:

1.-Estoy en un albergue de mendigos, alimentándoles o cuidándoles ¿Puedo pasar por tu casa para recoger alguna manta que te sobre?

2.- Me está llamando una tía buena para que me la folle. Pero yo nunca le pondría los cuernos a mi novia ¿Cómo me la quito de encima? ¿Se le ocurre algo a tu novia, Filip?

Y así, así: hasta que por fin llega el día: Filip y su novia han roto. Su novia te llama. Para ir al cine. Es hora de recoger lo sembrado: alfombra roja, aplausos: pensión barata.

FUIMOS A VER MICHAEL CLAYTON

Michael Clayton, es la película más aburrida que he visto desde “La ciudad de Sylvia”. Nos fuimos del cine antes que terminara la película. El que vaya a ver “Michael Clayton” que sepa que no se enfrenta a una intrigante película de abogados, tipo “The Firm”, como astutamente nos quiere hacer creer el trailer promocional…

…Sino un bodrio con ínfulas de gran reflexión sobre la ética en el mundo empresarial. Lenta, sin apenas fondo, terriblemente aburrida: explica un tema mil veces ya tratado en el cine pero nunca de forma que procurase tan fácilmente el sueño.

George Clooney (¿no os parece el Cary Grant del siglo XXI?) alterna, cine comercial con cine independiente, social, serio. Tan pronto nos ofrece un altísimo registro de comedia (O Brother!) como una reflexión sobre los conflictos sociales de la actualidad.

Lo hace porque con su persona, esos proyectos encuentran salida y llegan a más gente. Asunto que me parece admirable pero tras haber visto (Syriana o la presente película que nos ocupa) ¿No os parece que peca un poco de imbécil? De acuerdo que son temas serios que han de tratarse con cautela pero ¿No es el objetivo que llegue el mensaje a mucha gente? ¿Por qué hacer una película tan aburrida entonces? ¿Para que no la vea nadie?