Tras una larga enfermedad en la que la única compañía que disfruté fueron los herpes de mi polla, salí por fin a la calle. Los herpes, según los análisis, no me los había producido ninguna guarra con la que me hubiera acostado sino un medicamento: Zinnat 500mg que había tomado para tratar de curarme las anginas. Asunto que demuestra que es más sano acostarse con una desconocida que con un medicamento desconocido. He follado con unas 300 mujeres y jamás he tenido una enfermedad sexual. He tomado por primera vez en mi vida un antibiótico, sin receta médica, y he cogido herpes.

Hoy, ya sin herpes, salgo a la calle. Mi aspecto es lamentable. Tras 15 días de enfermedad, he adelgazado 12 kilos y llevo el pelo igual que el de un aborigen australiano pero con el tono de piel de un vampiro o muerto viviente. Creo que en mis ojos se advierte claramente que me he enfrentado a la muerte.´

4 días interrumpidos de fiebre me han permitido recuperar las ganas de vivir, asunto que había perdido menos cuando estaba a la caza de una hembra: quedar con una desconocida y que esta se te entregue unas horas después es mi droga: quedar con una desconocida y hacerla temblar de placer es, digan lo que digan, de lo poco que vale en la vida: traten de comprar esa sensación en un banco o en un supermercado para gourmet: imposible: crear una historia de amor en una tarde, en cada tarde, en cada noche, conseguir que la chica diga al día siguiente:

-Es increíble lo que me pasó anoche contigo.

Eso sólo lo puede hacer un super hombre como yo: un shaman, un brujo: sentarse con una chica en un pub, decir las palabras mágicas y conseguir que a nuestro alrededor exista amor tangible. Perdonad, pero no creo que haya en el mundo un seductor que me pueda igualar. Ya no follo con borrachas inglesas de 17 años (como cuando trabajaba en la disco). Ahora follo sin parar a elegantes españolas con estudios universitarios superiores y trabajos envidiables ¿El secreto? Yo mismo. Soy maravilloso. Quizá hasta Dios me envidia y por ello me mandó esta serie de enfermedades plagas que he sufrido: para matarme: pero no has podido conmigo Dios: y mejor que no me mates porque como suba hasta el cielo quizá yo mismo me corone como Dios y te dé una buena patada en el culo: al crearme no has creado a un humano más, sino a un nuevo Dios capaz de superarte: mejor déjame en la Tierra follando sin parar a guapas madrileñas (aunque te joda) porque como suba hasta allí arriba te vas a enterar de lo que es el carpe diem.

Caminaba por la Gran Vía cuando una lectora de este blog me reconoció y me dijo:

-Eres mi escritor favorito, te leo todos los días –confesó con admiración.

Sonreí como diciendo ya lo sé y la estudié un segundo únicamente, porque me di cuenta de lo evidente: era fea. No había por donde mirarla, nada que aprovechar, ni siquiera sus órganos después de muerta. Estaba seguro de que ni podría ponérmela erecta chupándomela. Si no fuera porque necesito tener visitas en este blog, por mí que se murieran todas mis lectoras feas y todos mis lectores masculinos que no me dejan comentarios y adulan. Que se queden leyendo sólo las tías buenas. Lo único que quiero de la vida es dinero, éxito y follar. Todo lo demás os lo podéis meter por el culo. No, tampoco quiero arreglar el mundo. Prefiero que estalle una bomba que nos mande de regreso a la prehistoria que vivir en esta sociedad de mierda sin sentido. Esta sociedad es egoísta, cruel e hipócrita y para andar a salvo por ella has de ponerte tus botas de pisar mierda y pisar cabezas si quieres llegar a ser alguien.

Así que le dije que:

-No puedo tomar una cerveza contigo, llego muy tarde a una reunión con Arsenio Escolar, director editorial de “20 minutos”.

-¿Me puedes adelantar algo de esa reunión? ¡Es que me gusta saberlo todo sobre tu vida! ¡Soy tu fan!

-Sí. Voy a ser el nuevo director editorial de la edición en papel de canarias –mentí.

-¿En serio?

-Sí. Pero no se lo digas a nadie. Es secreto.

Así que me deshice de tamaña imbécil y me metí en el cine a ver Shrek 3.

Después regresé a casa, me senté delante del ordenador y escribí la siguiente frase con la que justificar mi sueldo de cronista cultural en este periódico, que por otro lado he de decir que es el más leído de España: SHREK 3 ES GRACIOSA.

Durante 4 días y 4 noches, tuve, como los enamorados, las fiebres más altas del mundo. La boca la tengo lleno de llagas y no puedo casi alimentarme, ni siquiera tragar saliva. En la semana que llevo enfermo he adelgazado 7 kilos. Si sobrevivo, imaginadme en bañador.

Estoy muy débil, casi no puedo levantarme de la cama. La cabeza no me funciona, salvo un poco por las tardes. En la noche despierto y no recuerdo quien soy.

Hoy bajé a la calle. Sé qué no lo debería de haber hecho, pero no podía más. Llevaba una semana encerrado, acostado en cama. Bajé hasta el videoclub que se encuentra en la misma calle donde vivo. Quería distraerme. Pero aquel paseo me estaba costando litros de sudor y temblores. Lo único que quería era ver una buena película que me abstrajese un rato, que me hiciera olvidar esta puta enfermedad. Cuando llegué al videoclub me di cuenta de que había sido muy mala idea ir. Estaba enfermísimo. Tras el mostrador atendía una enana que se enamoró de mí desde que me vio por primera vez. Si hay varios niveles de bellezas (A,B,C,D) ella pertenece a la D y yo, claramente, a la A. Normalmente pertenezco a la belleza nivel B. Pero ella es tan fea que me hace subir al A.

-Dame una película que esté bien –le dije- Una que me haga reír.

Y me dio esta mierda:

Así que, como una de la larga lista que tengo de enfermedades es la enfermedad del beso Mononucleosis Infecciosa, le di un jugoso beso con saliva a ese adefesio enánico esperando contrajera todas mis enfermedades, no las soportara y desapareciera del planeta tamaña subhumana parasita que además tiene unos sobacos que huelen a mierrrrda.

-¿Te gusto? –preguntó la fea enana emocionada.

-Te acordaras de este beso –le dije- Me gustas tanto como la película Norbit.